第一卷笑话锦集第五十一章猪八戒的后最情书
昨天个一全世界伤心的⽇子我终于走了。我要和另外两个老光
个一叫孙悟空个一叫唐僧的起一到西天出差可能三五年才能回来。
你能想象我离开⾼老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在⾼老庄呆下来和你
过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两
腿一伸直们我就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送们他读书将来培养成猪百万猪
博士。多有成就感。等们我老得只剩一棵门牙的时候们我就不会为因虚度年华而悔恨也不会为因
碌碌无为而羞聇们我就敢拍着肥膘说们我全部的生命和所的有精力都经已献给了猪类最壮丽的
事业为猪类的传宗接代而斗争。
惜可这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢⼲掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电
有还一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是満屏的雪花点
电风扇经常出推土机般的吼叫那也是都汗堆出来的呀。死猴子要是不打不过他我定一把他宰
了剁成好多块在太
下晒⼲。猴⼲没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。有还那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏
不听非要己自去取。己自又胆小非要叫一大帮人去。另外有还恐机飞症恐火车症恐轮船症
…除了骑一匹重同
恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有家国应该赶紧出钱圈养并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业
家的⾝份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我
容易下岗。没办法，有困难要去，有没困难创造困难也要去。
⽟兰，真舍不得你呀，俗话说，一⽇夫
百⽇恩，们我夫两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一
手指头都没碰过你，们我也有没拿到政民部门的
上驾驶执照，但们我毕竟起一生活了两年。想起们我生活在起一的点点滴滴，我就心如刀铰(是这 个一成语，兰兰，我怕你不明⽩，以所要解释下一，就是把心
捧在里手，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我道知你里心也很难受，可是，有什么办法
呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点⻩，请娘子勿怪)，⽟兰，你定一要等我
回来。且而我也定一会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹定一要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷⽟立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第一卷笑话锦集第五十二章坐牢的原因
个一老囚犯问个一刚关进来的新囚犯：
“喂！小子为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯说的。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“有没是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“是不我是在个一写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索就把炸药包扔到⽔里只
听‘轰’的一声漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯揷口道。
“我还没完说呢有还12个潜⽔员。
第一卷笑话锦集第五十三章公主
一天魔王抓走公主，公主一直叫。
魔王：“你尽管叫破喉咙吧有没人会来救你的”
公主：“破喉咙破喉咙”
有没人：“公主我来救你了”
魔王：“说曹
曹就到”曹
：“魔王你叫我⼲嘛”魔王：“哇勒看到鬼”
鬼：“*！被现了”
*：“阿鬼，你看的到我喔”
魔王：“oh，mygod！”
上帝：“谁叫我？”
谁：“有没人叫你阿”
有没人：“我哪有？装蒜啊！”蒜：“谁在装我？”
谁：“又说我？们你找⿇烦啊？”
⿇烦：“哪个一找我？”
哪个一：“找你？我才有没咦这儿有好多人。”
好多人：“我才刚到耶…你是谁？”
哪个一：“我才是不谁。”
谁：“他才是不我。”
公主：“大家是都来救我的吗？”
大家都：“我是不来救你是的来看热闹的。”
热闹：“我有什么好看的？”
上帝：“不关我的事先走了。”
魔王：“你回答个一问题再走为什么么这多人救公主？我这个魔王么怎演下去？”
下去：“你好好的魔王不⼲演我做什么？”
公主：“魔王若是有没人演我就可以走了。”
有没人：“若是我演魔王么怎会让你走”
么怎会：“我才不让公主走我要看热闹。”
热闹：“看我⼲什么？”
什么：“你居然要『⼲』我？流氓！”
你居然:“我哪有？”
我:“关我什么事ㄚ？”
魔王:“*！我要疯了。”
*:“喊我⼲什么！”
疯了:“你要我⼲啥？”
你要我:“我什么都不道知ㄚ！”
我什么都不:“我哪知啊！”我哪知:“我在这里ㄚ！有人在叫我吗？”
有人：“我有没叫你啊！”我有没：“谁叫他了啊？”
谁：“冤枉啊我有没”
我有没：“我可没冤枉你啊”
你：“谅你也不敢。”
谅你：“谁说我不敢！？”
谁：“拜托啊我什么都没说啦”
我什么都没：“你要我说什么？”
我什么都不：“你你不就是我那失散多年的兄弟吗？”
我那失散多年的兄弟：“拷我名字取么这长也会被叫到啊”
谁：“我要赶快离开这个是非之地”
是非：“原来这里是我的地盘啊”
我什么都不&没：“们你别吵们我在讲话啦”
们你别吵们我：“我有没在讲话啊”
我有没：“我才有没讲话咧！”
我什么都不：“-_-走们我到外面去聊”
走：“人家不好意思啦(扭捏)”
我什么都没：“关你庇事啊闪啦”(两兄弟生气的走出去)
关你庇事：“呜为什么赶我走”
为什么：“我有没要赶你走啦乖不要哭”
我有没：“喔又关我啥事了”
关我啥事：“啥？有人叫我吗？”
有人：“谁要叫你啊”
谁：“我的真要走了T。T”
走：“人家的真不好意思啦*V。V*”(谁不支倒地)
关你庇事：“你是不我表妹吗？”
关我啥事：“表哥好久不见啦”
好久：“我是不在这里嘛”
魔王：“们你有完没完？”
完没完：“他才有没我”
们你：“我才有没他”
我才：“谁说的？”
谁：“叫我⼲吗？”
吗：“你居然要⼲我？”
你：“我才不会⼲他”
我才：“谁说我不会？”
谁：“冤枉！我没说…”
说：“叫我⼲吗？”
吗：“们你俩真不要脸！”
们你俩：“我要！我要！”
脸：“谁要我？”
谁：“我不要啊”
魔王：“快一点再说我可要撵人啦”
人啦：“赶撵我？找k”
k：“谁找我？”
谁：“aaaaaaa！别提我的名字再提我也k他！”
他：“别k我”
我：“谁要k我？”
谁：“终于让我逮找个一啦杀呀…”
个一啦：“别逮我”
我：“我也受够啦谁再提我的名字我决不放过你！”
谁：“看我的降龙十八掌！”
我：“看我的九
⽩骨爪！”降龙十八掌：“我有什么好看的？”
九
⽩骨爪：“我有啥好看的？”什么好看的：“兄弟我终于找着你啦！”
啥好看的：“哥咱出去聊。”
第一卷笑话锦集第五十四章贼人男的自述
俺是个一贼传统的人男（当时是传统男孩）上大学之前俺都不曾离开过农村即使上了大学第个一学期是还象个一乡村少年不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就始开同居见怪不怪但这事叫俺惊奇了好长一段时间为因俺和gF拍了半年的时候还有没牵过手。
始开进⼊正题在上大学之前俺当然从未听说过卫生巾为因 们我⾼中是没人用那玩意的再说了就是的真有人用俺也不道知啊不过当时的确很少人用。上了大学这个词俺听的多了来起但俺并不了解它的真正用途以所对它也有没什么特别的；在俺的脑袋里头卫生巾就是⾼级的卫生纸是有钱人用的卫生纸俺没钱当然不去买啦但是说实话俺当时是还很向往有一天可以用上卫生巾地。在这种向往持续了大约个一学期之后俺终于等到机会了。大一的寒假俺在广州读大学的gF留在学校钱赚当时拍拖不久有不经常见面当然分十想念是于我决定到广州“探亲”；在借到生学证、买好车票后万分
动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费⽔平多⾼啊那里的人应该人人是都用卫生巾的吧要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了且而也给们我家乡的形象抹灰啊不行不管它有多贵我定一要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的）让广州的小子看看俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定俺立即就去了学校的小卖部当时那里边有只4、5个女生买零食在正那里叽叽喳喳俺有点失望俺可是第次一买么这⾼档的生活用品啊当然想多欣赏下一别人羡慕的目光不过算了反正主要是展示给那些广州人看的是于俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的姐小说：给俺拿一卷那种卫生巾（了为耍酷俺这次买东西没问价钱）旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来齐刷刷的把头转向俺售货的姐小也做了同样的动作俺里心那个得意啊里心想：原来耍酷么这简单的！了为酷到底俺故意抬头
不看们她只盯着那包卫生巾；大约5秒钟后以那姐小终于缓过劲来稍有些脸红说的：13块6俺吓了一跳：这卫生纸果然够⾼级竟然如此之贵里心有点后悔但是了为
个一字：酷俺一狠心就把钱拿出来了，然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目俺就更自豪了。快到寝室的时候俺把那宝贝蔵了来起怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。火车上俺和三个在俺这城市上学的广州生学坐在起一两男一女其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来俺是不准备用那宝贵的卫生巾地但是火车里暖气太⾜了感觉脸上有点粘粘的
不好受地；这时同坐的几个拿出了纸巾俺想反正那包上面写的有12片嘛用一片无妨不过想到一片一块多的确心疼啊但是当时顾不上那么多了是于俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时那两男一女都瞪大眼睛着看俺俺里心想：你丫傻了吧你俺用的纸比你的⾼级；然后俺始开优雅地想撕开口但遭遇小小尴尬dd撕不开当然难不倒俺俺拿出指甲剪剪了个一小口出来然后用力顺那小口一撕大功告成了！是于俺拿了个一出来不由的暗自赞叹：么这厚么这软怪不得么这贵啊；由于之前俺没用过这玩意但又不能细心研究（那样就证明俺是第次一用这种⾼级玩意的实其当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地）俺用有没胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后俺想有胶贴的那面是让使用者方便存放吧俺很为己自的聪明骄傲此因俺就大方的把它贴在车壁上心想正好靠窗慡。在们他惊奇和羡慕的眼光里俺第次一来到了广州按一向立独这次也不例外用不gF接俺己自就来到她寝室楼门口不过这寝室男生免进好在看寝室的大姐是俺老乡她好心地把俺gF叫了下来然后gF就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产然后就在看寝室大姐的小房间里俺始开大包小包的往外拿东西当俺拿到那包卫生巾时俺故意把它放到个一显眼的地方gF大惊：你买这个⼲什么？俺答到拿来用啊众人皆爆笑…
这事眨眼间去过8年了在现想来起哎…第一卷笑话锦集第五十五章八王蛋
与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特⾊店酒的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天有只 个一人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有有没要加的？”
这种情况们我在京北一般是让姐小把点过的菜名儿报一遍。是于一位京北的哥们儿说：“姐小报报。”
姐小看了他一眼没动静。
“姐小报下一！”哥们儿有点儿急了。
姐小脸涨得通红是还没动静。
“么怎着？让你报下一没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“姐小你就赶紧挨个儿报下一吧啊。”
姐小嗫嚅着问：“那那…就抱女的不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全噴前边人⾝上了。十几个人笑做一团姐小更是不知所措。
上菜了先上个一拌拉⽪儿。一大盘拉⽪儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。姐小上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的
子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装沉着脸问姐小：“么怎办呀？”姐小很冷静说地：“么怎办都行。”
“那你说么怎办？”
“您想么怎办就么怎办？”
“那们你这儿一般是么怎办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见姐小⿇利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉⽪儿上一手拿筷子一手拿
勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉⽪儿半天没说话另一位同事替他跟姐小说了声“谢谢”
上主菜了——烧羊腿一大盘⾁骨头一碟子椒盐儿。一位京北哥们儿酷爱这口儿
毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃来起。姐小一见道说：
“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看姐小又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿是于拿着羊腿站来起咔嚓又是一口。
姐小赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”
“啊？有没啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。
姐小又说：“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地下一站来起挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底么怎吃！？”
酒菜満席导领跚跚而来。
満座起⾝相
一片寒喧之声。旁边侍宴的姐小甚美新来经验不丰颇有些紧张。
众人落座有人招呼：“姐小茶！”
姐小忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7共七位！”
众人哂笑导领补充曰：“倒茶！”
姐小忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1是还七位。”
有人问：“你数什么呢？”
姐小犹豫了下一小声答道：“我属狗。”
众人怒急呼：“叫们你经理来！”经理⼊垂手讪笑问：“诸位传我何事？”
导领曰：“别多问去查查这位姐小年龄属相。”
经理纳闷依命而行旋来回复：“18岁属狗！”
导领大笑众人大笑。导领海量不做追究众人雅量不便追究。
姐小、经理如坠五里云雾。
酒过三旬上来一道菜：“清炖八王！”
众人皆喜然未忘规矩有人以箸拨八王头曰：“导领动动导领动动！”
导领 着看被拨得
颤的鳖头心中不悦既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意是于乎持勺酌汤曰：“好好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――八王就该喝汤！”导领气得几乎噴饭。
未几汤将尽有物圆圆浮出问：“姐小 是这什么？”
姐小忙答：“是八王蛋。”众人又惊喜：“导领先吃导领先吃！”
这此导领没听到“晦气”之言甚悦唤姐小：“给大家分分！”
良久姐小不动导领怒问：“么怎这也分不清楚吗？”
姐小为难说的：“七个人六个八王蛋您叫我么怎分啊？”
众人听罢个个伸脖瞪眼満口美食难以下咽。
第一卷笑话锦集第五十六章生学时代
我来说说我那态变女英文老师的事吧。英文课们我是大课1oo多口人在个一教室里每回是总闹哄哄的那⽇英文老师走进教室头也没抬就道说：“同学们把大英精拿出来～！”全班无语我狂倒后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～
⾼中时和同班个一mm踢球玩我说：“我守门可厉害外号铜墙！”mm说：“切~~~我外号钢门！我让你随便
你也不进来！”完说我暴笑mm一路打我。上次同学聚会来我家正下着⽑⽑雨一mm打伞而来。云收雨止mm走准备把伞收来起的时候现伞套不在了大喊一声：“我的子套呢刚才还看到的在现要用了么怎就不见了。谁拿了我的套套快
出来”一边在沙上到处翻找。我有个一哥们儿次一和他mm出去玩吃饭的时候再个一
⾁菜做的比较好的餐馆听说那里的肩做的很好吃便大声说：我要肩我要肩！！同事去內蒙玩在帐篷里吃
茶吃⾁的有人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的我吃你的蛋吧！⾼中时次一 了为班里联
会准备道具我负责事先在气球里面塞些5颜6⾊的碎纸片上课的时候我我和的同桌起一偷偷的准备我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛塞不进去阿。我：好了好了你用力！她：样这好唉弄的我手指都酸了！当们我装好气球抬起头现前面的男生都在看们我…尴尬～～办公室一gg买了个一新⽪包大家都来看结果一mm说：“你的包⽪好软啊让我翻开来看下一！“
Lg的一女同学在邮局的包裹台工作某⽇该女奋兴地询问周围男
同事：“今天我坐台耶们你谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~后退中~~~刚来oz的时候去语言中心报到结果迟到了大部分人经已分好组准备坐车座去城市参观偶还在找少人的组…个一南美mm看到了热情的跑过来本来是要说doyouanttojoinme？结果说成了doyouangtoenjoyme？…
冬天某⽇下班，在正穿大⾐，机手响，拜托个一 我和不错的男同事去接下一，该男生接通后问:谁呀？然后对我说:是你老公，然后对电话说:等下一啊，她正穿⾐服呢，偶暴汗
有次一一mm来们我宿舍玩大家都很
mm也很随便。她见看有一电脑没人用是于便对机主说：xx让我玩你的机吧初的中时候们我班有个女同学叫我帮她
信中午一进教室她就问了我一句：你信（**）了有没偶当场晕到…a_a。整个宿舍有没不笑的。中学的时候，老师(女)让同学到黑板上默写古诗，结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱，那个老师就用红笔将这两个字圈出来，还很大声的问他，么怎会写成这个做*爱呢，你给我解释解释是什么意思呢？全班暴笑
刚才办公室mm问我为什么另个一mm能玩的游戏在的她机器上s机。答曰可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版并安装。答曰我有什么好处。mm说：“最多我让你玩会一儿好了”o。o1秒后桌子上、椅子上全看不到人了除了那个mm
中学的时候，老师(女)让同学到黑板上默写古诗，结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱，那个老师就用红笔将这两个字圈出来，还很大声的问他，么怎会写成这个做*爱呢，你给我解释解释是什么意思呢？全班暴笑
次一 个一女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上
关我什么事情！她很恼火说的：我就是要上传我要我要你今天不让我上传我就不理你了哼！看她那愤怒的样子我只好说：好吧！是你己自动手是还我帮你？”她回答：“你帮我吧！”一⽇学校大扫除。一pLmm擦窗。为因窗户比较⾼。以所站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过…mm大喊““擦”我下面”偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊你帮我擦下一”全班爆笑…mm和偶面红
第一卷笑话锦集第五十七章振动
一人在办公室老是放响庇同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停问：⼲什么？回答说：我调成振动的了！
第一卷笑话锦集第五十八章药方
一民工便大不通去医院作检查医生检查后给此人开了个一药方民工到取药处一看是一卷手纸不解医生说：后以不要再用⽔泥袋擦庇股了！
第一卷笑话锦集第五十九章后妈
人第次一见到大海感叹道：“大海啊！⺟亲！”
话音刚落个一浪头打过来正好打在他的脸上此人怒道：“居然是个后妈！”
第一卷笑话锦集第六十章Ip卡
4、猴子拣到个一卡是于爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料个一雷击中了它猴子哭着说：“原来是‘Ip’(挨劈)卡呀！”
第一卷笑话锦集第六十一章庇用
局长与科长共乘电梯局长放一庇后对科长说：你放庇了！科长说：是不我放的。不久科长被免职。局长在会上说：庇大的事你都担待不起要你何用？
第一卷笑话锦集第六十二章秘方
在一家时装店我看到个一等得不耐烦的青年人对个一漂亮女孩说：“你介意我和说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我
子进这个店经已
个一多小时了但她如果见看我和你说话她会马上出来的”没等他完说他子已快步走出时装店挽着他离开了。第一卷笑话锦集第六十三章雪碧
某君开车內急情急之下尿在空雪碧瓶里。
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住。
察警问：瓶里装的啥？
回答：喝剩的雪碧。
察警说：那你喝一口给我看看！
第一卷笑话锦集第六十四章想你
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你没空时我会菗空想你实在菗不出空我就——什么都不做了光想你！
第一卷笑话锦集第六十五章懂事
儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后
动说的：这孩子从小就懂事！第一卷笑话锦集第六十六章美女
食人族⽗子打猎其子擒一瘦子其⽗曰：放没⾁！其子又擒一胖子其⽗曰：放太腻！其子又擒一美女其⽗曰：带回家晚上把你妈吃了！
第一卷笑话锦集第六十七章便⾐
一条警⽝看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警⽝你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点老子是便⾐
第一卷笑话锦集第六十八章外遇特征
人男有外遇之症状：公司天天加班家务从来不沾机手回家就关信短回完就删上
呼噜震天內经常反穿。对照检查符合三条属于疑似四条可确诊第一卷笑话锦集第六十九章打⾖⾖
个一记者采访1oo只企鹅一天都⼲些什么第只一说：吃饭、觉睡、打⾖⾖第二只说：吃饭、觉睡、打⾖⾖。一直问了99只都如此问到第1oo只说：吃饭、觉睡。记者问：你么怎不打⾖⾖？企鹅曰：我就是⾖⾖！
第一卷笑话锦集第七十章熊猫的愿望
熊猫生⽇吹灭生⽇蜡烛后朋友们问它许了什么愿望。
大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望个一是希望能把我的黑眼圈治好有还 个一就是希望能拍一张货真价实的彩凑妗！
第一卷笑话锦集第七十一章博赌
四位绅士聚在起一赌钱．开赌前们他对约翰说：“你去瞧瞧门外有有没 察警。”
约翰去了整整分十钟才气
吁吁地跑进来说：“门外有没
察警
以所我特地去局里喊来个一！”第一卷笑话锦集第七十二章对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的
子谈过了吗？做⽗亲的问。是的但我更希望娶你的女儿。
第一卷笑话锦集第七十三多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡当他登陆时许多喝采的人围住了他。个一犹太人走上前来不解地道问：“您还不道知这儿有轮船航行吗？”
第一卷笑话锦集第七十四章多多益善
一辆汽车被警方巡逻车拦住察警一边作记录一边对司机说；“你将得到一张罚款传票为因你刚才的车过了六十英里。”
司机马上说：“官警先生请您写上一百英里好吗？要道知我正要把这辆车卖掉呢！”
第一卷笑话锦集第七十五章恶毒诽谤
个一体态丰満的女子来到法庭伤心地向法官道问：“如果个一人到处说我是河马我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
法官道：“当然可以他什么时候把你当成河马的？”“自三年前以他就经常向大家样这说。”
“什么？自三年前就始开了？那你为什么在现才想起要起诉呢？”“昨天我去新建的野生动物园玩才道知河马长什么样子。”
第一卷笑话锦集第七十六章鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开⾎盆大嘴的鳄鱼前面个一劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼么怎了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后已有半小时有没出来了。”
第一卷笑话锦集第七十七章鳄鱼⽪鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼⽪鞋。”
店员：“好的女士请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
第一卷笑话锦集第七十八章恩爱夫
从前有个国王占领了一座城池。进城之前他出一条命令：城中妇女皆可免于一死明天天亮前以可以携带己自最值钱的东西离开城池国王保证们她的全安。第二天天一亮只见全城妇女人人背上都背着个一沉重的包袱个一个累得満头大汗上气不接下气地走出城门。原来们她⾝上背的是都 己自的丈夫。
第一卷笑话锦集第七十九章儿童常识
德里电台的一位话剧导演的
子带着孩子上动物园游玩。突然孩子见看
只一又肥又大的猫便问：“妈妈是这丈夫是还子？”导演的
子很难为情不知如何回答孩子提出的问题。这时孩子己自作出了判断：“妈妈我道知了。这只猫是丈夫！”“为什么？”⺟亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它下一可它不叫也不蹦是只垂着脑袋一声不吭。”
第一卷笑话锦集第八十章耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭需付一卢布可他连个一戈比也有没 是于他问店老板：“请告诉我在此地如果有人打了别人的一记耳光官司打到法院他会被罚多少钱？”
“我想五个卢布吧！”
“好吧”摩洛科说“请您打我一记耳光再给我剩下的四卢布找头吧！”
第一卷笑话锦集第八十一章明
意大利人对犹太人说：“们我在古罗马的底下现了电缆说明了们我祖先就明了电话通迅。”
犹太人：“那你道知在耶路撒冷现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没现。”
意大利人：“啊”犹太人：“那说明了们我的祖先经已明了无线电。”
第一卷笑话锦集第八十二章法典奥秘
“琼⾐耐你在法学院上过学你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔我想向你提个问题：两个犹太人从个一⾼大的烟囱里掉下去了其中个一⾝上満是烟灰而另个一却很⼲净那么谁该洗洗⾝子呢？”
“当然是那个弄脏了⾝子的人！”
“错了！那人着看没弄脏⾝子的人想道：‘我⾝上定一是⼲净的。’而⾝上平均奖的人看到満⾝灰尘的人便认为己自可能也很脏。以所他要澡洗。——在现我要问你第二个问题：们他俩来后又次一掉进了⾼大的烟囱——谁该澡洗？”
“在现我可道知了那个平均奖的人嘛！”
“错了！平均奖的人澡洗时现己自并不脏；而弄脏了⾝子的人则相反他明⽩了那位平均奖的人为何要澡洗 此因他也去洗。我在现向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会澡洗？”
“在现 澡洗的当然是那弄脏了⾝子的人！”
“又错了！你见过两个人从同个一烟囱里掉下来其中个一⼲净、个一肮脏的事情吗？你瞧这就是犹太法典的奥秘。”
第一卷笑话锦集第八十三章法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了！”别佳委屈得大叫来起”我上次骂人家是猪只罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不道知猪⾁早主涨价了吗？”
第一卷笑话锦集第八十四章反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从店酒里出来。“天哪”站在门口的朋友索尔茨喊道“你头上的帽子戴反了！”“么怎戴反了？”克劳斯反驳道“你
本不道知我想朝哪个方向走！”第一卷笑话锦集第八十五章最新哈佛营销案例
一男赶集卖猪天黑遇雨二十头猪未卖成到一农家借宿。
少*妇说：家里只一人不方便。
男：求你了大妹子给猪一头。
女：好吧但家有只一
。男：我也到
上睡再给猪一头。女：同意。
半夜男对女说我到你上面睡女不肯。
男：给猪两头。女允要求上去不能动。
少顷男忍不住央求动下一女不肯。
男：动下一给猪两头。
女同意。
男动了八次停下女问为何不动？男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪…
天亮后男吹着口哨赶3o头（含少*妇家的1o头）猪赶集去了
哈佛导师评论：要现用户潜在需求前期必须引导培养用户需求此因产生的投⼊是符合展规律的。
第一卷笑话锦集第八十六章五百元摸几下
有个一男生好想跟他公司的个一女同事做*爱做的事，
惜可这位女生经已有男朋友，这个男生就想出个一条件给这个女生考虑:“我放下五百元在地上，我只可以在你弯
到你捡五百元的时间
扰你，你捡完我就即刻停手”这个女生就问的她男朋友啦，她男朋友就说:“有五百元啊，你就当在公车遇到⾊狼，拿钱好快的，他最多摸你几下啦~~”
后最这个女生答应这个要求，而的她男朋友亦在公司楼下等她
过了1o几分钟这个女生还未下来
再过了2o分钟男朋友就打电话给这个女生问生什麼事，这个女生的就说：“这个混蛋用硬币呀！”
第一卷笑话锦集第八十七章期末试考
突然想来起几年前的一件事是还我上初的中时候。
那是次一期末试考学校安排每个考场两个监考老师个一前面个一后面。
监考们我考场的前面是们我的班主任后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题
大约过了1个多小时只听见后面一声“砰！”所有人都吓了一跳转过头去看看只见生物老师倒在地上
原因：监考睡着了一不留神倒地上了#…%￥…·#￥
第一卷笑话锦集第八十八章聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天他大宴宾客。在他的再三请求下
一位外地的客人讲了个一 常非有趣的故事：
这位客人在城里遇见过个一 常非自命不凡的人客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了我就把这些
蛋的一半送给你；要是你能猜出
蛋的个数我就把这十个蛋全给你。”那人想了半天说：“朋友我虽说不笨但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人说：“再猜一猜这东西外面是⽩⾊的里面是⻩⾊的。”
“猜到了！”那人大声说“那定一是一堆⽩萝卜中间蔵了个一土
⾖。”
听到这里客人们都笑了那个酋长更是大笑不止。后最他道问：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友在现请你告诉们我你的口袋里到
底放了些什么？”
第一卷笑话锦集第八十九章聪明女儿
女儿：“妈妈您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
第一卷笑话锦集第九十章耝心的教授
费尔丁教授向来耝心大意。
子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里他却糊涂地提着上了地铁又到了实验室后最又提着回了家。子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀垃圾忘了丢了。”子拿过来一看更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”第一卷笑话锦集第九十一章耝心教授[2]
一位教授平时是总丢三忘四是不丢了眼镜盒就是丢了手杖。特别是雨伞几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心后以要多加小心。
一天教授上午出去下午回来得意洋洋地对夫人说“呶陶乐赛今天我可没丢东西我把伞给带回来啦！”
说着他亮出一把伞。
“唉呀瞧你这耝心人你今天有没带伞出去呀！”
第一卷笑话锦集第九十二章措辞不同
红⾐主教驾车飞弛一名察警骑摩托追上把他拦住。
主教问：“我的车开得太快了吗？”
察警：“不主教大人。您的车是不开得太快而是飞得太慢。”
第一卷笑话锦集第九十三章搭车
个一海军军官在共公汽车上站在司机旁边、不坐下来以免弄折熨得笔
的制服。个一有酒意的人上了车走到军官⾝边拉拉他的⾐袖说要买张车票。
军官没理会他但醉汉锲而不舍。
是于军官转⾝说：“朋友我是不售票员我是海军军官。”
“那么”醉汉答道“把船停下来我要搭共公汽车。”
第一卷笑话锦集第九十四章答案
顾客：“服务员您能解释下一我的汤里的苍蝇是么怎回事？”
服务员弯
仔细地看了看回答道：“它在游泳先生它在游泳。”第一卷笑话锦集第九十五章打错了
电影院的灯刚熄灭个一小偷把手伸进了雷加的⾐袋当即被雷加现了。
小偷说：“我想掏手帕掏错了请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了会一儿“啪”的一声小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起打错了我脸上落了只一蚊子。”雷加说。
第一卷笑话锦集第九十六章打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜们他整个晚上被蚊子搅得分十恼火后最 个一说：“仙蒂用被子蒙住头蚊子就咬不到们我了。”
过了会一儿仙蒂伸出头来呼昅新鲜空气这时他见看了前以从未见过的萤火虫。
是于他叫道：“上帝啊蒙住头也有没用蚊子打着灯笼找们我呢。”
第一卷笑话锦集第九十七章打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐迈克又输了。
后最约翰赌他能和教皇起一出席重大的宗教仪式在那个仪式上约翰和教皇站在起一远远地他看到迈克旁边的个一人和他耳语了一句迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说你和麦当娜在起一我不感到吃惊和克林顿共进晚餐也没甚么可当你和教皇出现我旁边的那个人问了我一句话时我却晕到了。
他问是的“约翰旁边的那个人是谁”
第一卷笑话锦集第九十八章打嗝
巡逻察警现有辆汽车每跑1o米左右就要上下颠簸下一。
是于他动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车么怎啦？”
司机満脸惶恐：“没没什么察警先生我我老打嗝。”
第一卷笑话锦集第九十九章打鼾
天刚黑小约翰的⽗亲就上
睡了那又耝又讨厌的鼾声炒得小约翰本无法安心做作业。“喂！快醒醒快醒醒！”小约翰劲使把⽗亲摇醒。
“呸我刚躺下你瞎喊什么？！”老约翰脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾实在是太累了叫你坐来起好好休息下一
第一卷笑话锦集第一百章打⽔球
有个运动员去吃饭见看饭桌上摆着一大盘汤里面有只一条⾖角别无他物。
他马上站来起脫⾐服。同伴问他么怎回事他回答到：“我要脫了⾐服跳进盘里去和那条⾖角起一打⽔球。” M.DdJJxＳ.COｍ