第一卷笑话锦集第12o1章姐小和冯巩说相声(搞笑版）
纯属搞笑，引用名人望见谅
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
姐小:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩，精得出彩儿。
姐小:我这个节目能采精，采出你的精。
冯巩:你这人么怎回事啊，搞什么搞啊你！
姐小:你这个人么怎回事啊，想搞要给钱的！
冯巩:我是来献艺的，我是剧院的。
姐小:我是来献⾝的，我是
院的。冯巩:你也来献？我是相声演员，你算什么啊？
姐小:别小看人，我会得多了，不信咱们比比！
冯巩:比比？就你？
姐小:不服？不服脫下⾐服练练。
冯巩:那那不，算了，么这多观众着看呢，要练也要演出后以再找地方啊。
姐小:看来你⽔平不行，怕人笑话？
冯巩:我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
姐小:我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比活口？
冯巩:比口…活？不不不，我说的口上的活儿是不你那个活口。
姐小:那你说是的哪里的活儿？下边的活儿？
冯巩:啊不不不，是还上面的活儿，口里的活。
姐小:那不结了吗，是还 活口。
冯巩:咳，不，是不那个意思，我说是的相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱
姐小:们我也是古老的艺术，们我讲究摸品昅夹。
冯巩:们我一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有个一人表演的，叫单口
姐小:们我也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群
，个一人表演那叫自抠。冯巩:你这是都啥啊？们我旧社会有没地位，叫戏子，在现不同了，们我成了⾼尚的职业，圈里都叫我大哥。
姐小:们我旧社会也有没地位，叫子婊，在现也不同了，们我成了富贵的职业，圈外人都叫我姐小。
冯巩:咳！这都什么呀！们我地位⾼，们我演出叫登台。
姐小:们我地位也不差，们我工作叫出台！
冯巩:们我 在现是知识分子了，人们尊敬们我说:别走啊老九。
姐小:不论什么分子在们我面前都得说:真慡啊二老！
冯巩:我的工作能给人带来
乐，观众都说我是搞笑的。姐小:我的工作也能给人带来
乐，群众都说我是卖笑的。冯巩:我的观众多，人们都喜
我，不论导领⼲部是还大款，们他都坐在下面给我鼓掌，是是不？观众朋友们，给点掌声。姐小:我的顾客多，人们都喜
我，不论导领⼲部是还大款，们他都躺在下面给我摩按，是是不朋友们，们你想想不摸我？冯巩:观众看了我的表演会
呼！姐小:顾客看了我的表演会呻昑！冯巩:我能让观众如痴如醉。
姐小:我能让顾客
死仙。冯巩:很多有地位的人都我和吃饭。
姐小:很多有地位的人都我和 觉睡。
冯巩:你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。
姐小:你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。
姐小:我经常到晚会找导演，要只我⾼兴就能当演员。
冯巩:们我这行有人当过县长。
姐小:当县长的有没不爱们我这行的。
冯巩:们我也在与时俱进，们我相声都上网啦，很多年轻朋友都喜
。姐小:们我是不断进取，昅收精华，刚才我还频视表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过们我，们我相声演员嫖娼都不怕录象！们我多敬业！
姐小:们你相声演员精
再多，后最也被们我昅收啦！冯巩:们我 在现挣钱可容易了，上
下一张，钱就来啦。姐小:们我挣钱更容易，左
右一张，钱就来啦。冯巩:们我什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。
姐小:们我什么钱都敢收，贫困地区的⼲部也不打折。
冯巩:们我把挣们他的钱还说和们他心连心。
姐小:们我把挣们他的钱只和们他⾝连⾝。
冯巩:们我挣们他的钱还说们我是民人艺术家前去慰问！
姐小:啊，这个，说实在的，这个还真比不过们你。们我挣钱就说挣钱。
冯巩:么怎样？服了吧？们我这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
姐小:服了服了，们你戏子确实比子婊厉害。
冯巩:服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我定一多给你小费。
姐小:什么相声啊，刚才这叫陪聊！
冯巩:啥，这相声么怎就变成了陪聊？
姐小:别抵赖，赶紧先付陪聊费！
第一卷笑话锦集第12o2章连⾊狼都自叹如不的強mm
们我公司的办公室一向
盛
衰。有一⽇新来了位实习mm，2o岁出头，大学未毕业。刚始开倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想，没过半个月，和们我大家都混
了，众男丁才惊骇地现，此mm乃千古未见之強人。常有石破天惊之语。经多⽇整理，不得精要，只拣几句常记的一，以娱大众。某⽇，mm穿一件花边裙短，分十惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相机手，佯作
伸⼊底裙拍照，mm不动声⾊，冷静说地:“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出己自的照相机手，在众目睽睽之下伸⼊底裙，只听咔嚓一声快门，屋里的人男均大惊失⾊，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。另一⽇，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风…”mm不知从何处而来，接口道:“你就会现，们她里面什么也没穿。”众皆愕然，mm眼睛眨眨，不解道:“的真，女孩子穿长裙都不爱穿nk，通风好…(省略837字)”众男无语中。
又一⽇，一男同事屡受其扰，愤然而起道:“你再闹，我花5o块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，mm又接上一千古名句:“别啊，你把那5o块钱给我多好，我己自LJ己自…”
复一⽇，偶看贴，正看到一位仁兄所《如果世界上有只两个女人，李宇舂和芙蓉姐姐，你要选谁》，mm又悄然而来，看了题目后作不屑状道:“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，们她不好看，生下的女儿不定一不好看啊，到时候再用呗…”偶立即抓狂。
此mm于电脑前上网，遍览服装网页，不时出赞叹:这件⾐服好漂亮，惜可太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！…惜可我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了？此mm叹道:我
太大了，以所穿不了。众人眼镜碎了一地。第一卷笑话锦集第12o3章让你笑到肚子疼的级笑话
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就么这难么？
教授问:烂掉的萝卜和孕怀的女人有什么相同点？一生学妙答:是都虫子惹的祸。仅得6o分。另一生学竟得満分，其答案为:是都 为因拔晚了。
一新兵起
总落后挨骂，便买染料涂于⾝上，酷似
彩装。半夜军号响，他先冲出营房长官表扬:很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就孕怀过三次;说老公不行嘛，难道们我几个台导领都不行？
一老太太看完人黑百米赛后，抹着眼泪说:吓死人！几个挖煤的跪成一排被
毙，没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！第一卷笑话锦集第12o4章六句经典QQ签名语
很搞笑，后句是前面的強论证哦，蛮有意思的
1。我和人的唯一区别是:我把內
穿在里面了。2。我是不随便的人，但随便来起就是不人。
3。我⾝在江湖，江湖却有没关于我的传说…
4。走别人的路，让别人无路可走。
5。听说女人如⾐服，兄弟如手⾜，回想来起，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6。宁愿相信世间有鬼，也不相信人男那张破嘴！
第一卷笑话锦集第12o5章世界上最好笑的推断笑话
一天，福尔摩斯探侦和他的老搭档华生出去野餐，并把们他的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，然后问他:
“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。”华生说:“我见看成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球样这的卫星，那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯回答到:“华生你这个⽩痴，们我的********
大家道知后面是的什么话吗
们我的帐篷被人偷了
第一卷笑话锦集第12o6章脫了⾐服你就不认识人家了
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想:等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去:小子，你爹呢。
一大生学被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他:说，你是哪里的？不说就电死你！大生学回了敌人一句话，结果被电死了，他说:我是电大的！
2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然现
上有个⾁丸？子，而⺟？饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了？”⾁丸子嗔怪说地:“讨厌，人家脫了⾐服你就不认识人家了？！”
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一⽇某人然忽现乞丐⾝边多了个一碗可又没人？
好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”
那乞丐笑了笑道:“丫不知么怎滴最近生意特好。以所开了家分公司。”
⽔说:“让我⽇夜拥抱着你，一刻都不离开你！“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里，享受你的呵护！“
锅说:“丫都快煮
了，还么这嘴贫！“某餐厅有只一鹦鹉，有客人进门他就会说:
光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫bsp; 福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着満天的繁星道问:“看到么这多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，道说:“天空真是无边无际，每颗星星都相当于个一太
，而们我居住的地球在太系里是只很小的一颗行星，们我人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，们我的？帐篷被偷了！”福尔摩斯怒道。昅⾎蝙蝠満⾝鲜⾎的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来么这多鲜⾎，它把众蝙蝠带到一大树旁，问:看到大树没？众答:看到了。它:***，我就没看到。
病人:我失眠。
医生:这些药丸，红⾊让你梦到德华;？⽩⾊梦到阿伦;绿⾊梦到润。
病人;那我全部服下去呢？医生:那你可以见到国荣。
江湖上道知你武功⾼強，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
夜，布什看到拉登站立在己自
前，批头散，布什大惊说:你好大胆，敢夜闯⽩宮！拉登甩了甩齐的胡子，森地笑了，说:飘柔，就是样这自信！小孩把
院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫;搬家了！见看他妈妈又叫:老板也换了！
见看他姐姐又叫:姐小也换了！见看他爸爸又叫;bsp; 第一卷笑话锦集第12o7章骂人的最⾼境界[经典推荐]
骂人最厉害的就是对方
本察觉不出来你是在骂它还跟着融⼊你话的中意境里呆呆咧个一八十岁的老人去做健康检查。
检查途中老人不断向医生炫耀他新婚的
子有多好。“她才二十五岁！”老人叫道。
“们我结婚四个月你道知她对我有多忠贞？”
她无时不刻需要我黏我黏到我都感到厌烦了！“且而”老人又说：“告诉你她最近还孕怀了！”
医生静静地听着。不一言“怎样？”老人得意洋洋说地。“不错罢！”医生抬起头看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。他跟我说过个一故事他在洲非狩猎时遇上的故事。
当时他在草原上遇到一头狮子。他立刻从背上抓下
来瞄准。然而他立刻现他错了他拿到是的雨伞是不。这时经已太迟狮子正站在他面前就要扑过来。他沒办法只好把雨伞扛上肩用尽吃
的力量大叫三声“砰！砰！砰！”奇迹生了那狮子竟然倒下來死掉了。“shit！这么怎可能？”老人大叫。“那定一是別人⼲的！”“我也么这
得觉。”医生说第一卷笑话锦集第12o8章偷情琐事
太太红杏出墙
⽪哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有有没人来找过我太太？譬如你不认识的人男，或其他的人？”
“有没，有只 个一卖牛
的人前天来过。”“样这啊，那我就放心了。”⽪哥吁了一口气。
“可是他到在现还有没下来呢！”
出人意表的
扰者个一年轻的太太，每天被一陌生男子
扰不已。当她开门应铃时，陌生男子是总很有礼貌地问个一相同的问题:“太太——听说你的⾝材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。
子又烦又怕，不得不要求丈夫呆在家里，在开门时蔵在门后保护己自。“太太”陌生的男子来了:“听说你的⾝材很美？”
子仗着丈夫在家，就嚣张地问:“⾝材很美又么怎样你”“如果是样这的话…”陌生男子答道:“请你转告你的先生，要他多多利用你那丽美的⾝材，请他不要再穷跟在我太大的庇股后。”
阿姨是天使
⽪⽪:“妈妈，天使是什么样的人？”
⺟亲:“有两个翅膀，且而能在天空中飞的人就是天使。”
⽪⽪:“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”
⺟亲:“我今天就要叫她飞走。”
望远镜窥偷
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸己自的最好，你来我去，就样这吵了来起。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地见看你和你太太在
上做什么事。”乙邻居回道:“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，为因那女人是不我太太，而是你的…”拔去丝瓜种韭菜
某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎
，如不韭菜能壮。会一儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问⼲什么？子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”第一卷笑话锦集第12o9章把⽇本人給垫上
悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥么怎样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不⼲，除非她把处*女膜修好！
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我！你在⼲嘛？答:们他把我的名字刻错了，我改改！
一男士去医院，医生问:何处不适？男答:听后不准笑。医生答:当然。男士脫其
殖生器仅有火柴
耝，医生大笑。男士大怒:都肿了好几天了，你还笑！个一 国美人，个一⽇本人，个一 国中人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:“我今天心情好，不吃们你，但们你都得挨一百板子。不过，在挨板子前们你可以实现个一愿望。”
先挨板子是的 国美人，他说:“挨板子前，先给我庇股上垫1o个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前7o板还凑合，7o板之后坐垫被打烂，然后就是板板见⾎打完后国美人摸着庇股走了。
⽇本人见状后，要求垫1o个
垫。1oo板打完后，⽇本人起⾝，拍拍庇股没啥事，便对己自的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看国中人的好戏。国中人慢慢下趴，悠哉悠哉说地:“来，把⽇本人给我垫上！”
第一卷笑话锦集第121o章爆強的
供方法领说：给丫看《还珠格格》了有没？
手下说：看了连《流星花园》都给丫看了丫也没招。
领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了丫吐了但是仍然没招。
领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥也给丫看了丫晕倒了三次是还
了过来。领大怒：：**把央视的“
雕”和“笑傲”起一拿给丫看！左右一边一电视。手下：大哥这这太狠了点吧。
领：没办法硬汉就得下猛药。
过了一天领又问：么怎样招了没？
手下说：丫大小便失噤愣是没招。
领咆哮着：放黑客2放李亚鹏配音的黑客2。
手下：大哥会出人命的要不换个一。
领：是不丫死就是我亡。
过了一天领又问：么怎样招了没？
手下说：丫咬⾆自尽了
领：赶紧给他看级女生没准丫还能活过来！
手下说：…
第一卷笑话锦集第1211章⽗亲对孩子的爆笑教育
笑死我了朋友们起一来看看这位做爸爸的么怎教育己自孩子的hoho
个一大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖⽇本寿司的柜台前“爸爸爸爸我要这个这个这个这个有还那个那个那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语是还在对售货小mm说：这个要8块。这个要12块。么这小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸我还要这个那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这2o来种寿司都要买下了只见这爸爸俯⾝抱起孩子：路路啊这些⽇本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说⽇本动画片好看吗？”
“好看”
“⽇本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说⽇本的mm漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊爸爸买不起要用不你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”是这个小守财奴（这娃儿还蛮搞笑的）
“那样这好吗路路快点长大们我拿上
去⽇本打⽇本鬼子把们他的东西都抢过来样这路路就可以吃很多很多的寿司玩好多好多的机器人看好多好多的好看的动画片还可以和好多漂亮的⽇本小mm做朋友且而都用不花钱样这好不好？”“好。”小守财奴点着小脑袋
“那们我回家去打
好吗样这长大了路路就可以一打个一⽇本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁“恩。”
是于做爸爸的把孩子坐在肩膀上雄赳赳的离开了。
卖寿司的小mm一脸的暴汗。
第一卷笑话锦集第1212章公
车的男女爆汗对话次一上班在公
车碰到一对男女竟公然…那天人満为患紧贴车门的一男一女男的戴副眼镜拎个⽪包一脸隈琐女的标准oL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？周围下一安静许多)
女：嗯，他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来)
男：老样子撒我房开间(隔壁的中生学也扭头过来)
女：切你房开我才不来呢要么我开(众人大跌眼镜)
男：好撒你开我进来整死你(周围群众倒昅一口凉气)
女：为以我好欺负说不晓得哪个弄哪个吃不消不要求饶(群众眼里散着Bs的光芒)
男：你再凶我也只能陪你1个钟头晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气)
女：喊她起一来耍撒(Faint)
男：她只会斗地主不会打⿇将(全部暴走）
第一卷笑话锦集第1213章调侃被富婆包的后果
昨晚收到一消失了半年的哥们来的信短息：兄弟我给一巴布亚新几內亚的富婆包了今儿刚认识的。丫特有钱就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上机飞估计得在那个破地儿待个一年半载我把丫的钱都揣我兜里就回来等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来别他妈作
己自！去过后好久没回音估计他是吃了秤砣哎
好一人儿…约莫半小时后机手响了一看号码是他的赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的音声：“快叫上黑子、阿⻩们他来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底么怎了？你丫在哪儿？”
“妈的那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别跟我瞎扯蛋你到底在哪儿？”
“谁有工夫跟你扯？我在⽩云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！刚才聊天时我夸她e1egant，丫一⾼兴就说她实其是一⾼⼲是xxxx部落的酋长怕我不相信还把护照给我看我一看那个部落的名字特长得觉好玩就用机手上网查询靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几內亚原始丛林的中食人部落。当时我就大小便失噤赶紧钻厕所来给你打电话…”
“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太…”
“靠！她一直跟着我动作贼利索估计是长期捕人练出来的在现我不敢出去她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是是不兄弟？！”
“我在现 京北等我赶到你那儿你早成标本了你丫赶紧打11o！”
“么怎忘了这茬儿。”
哥们挂了电话估计在打11o我也赶紧给花圈店打了个电话问下一花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了“刚打了11o们他说马上来。”
“哦这就没事啦你就在厕所里猫会一儿等着和大队部会合。”“你别挂啊陪我聊…”突然话音中断接着就听到一阵尖厉的叫声和几声
恻恻的笑然后啪哒一声响耳边就只听见好多分辨不清的杂音。半夜里听到这些声响我汗⽑都支来起了也不道知那哥们么怎样了惊慌之下对着机手不停地“喂”
半晌耳边有了微弱的音声好象有还喀嚓喀嚓啃东西的响声“哥们呜~呜~我…先走一步了丫在啃…我腿大啊~~！估计会一儿就到就到
了喔~~~！在我离开这个世界之前我我有还
个一心愿未了你定一要帮我！”“说吧呜~~呜~~听着呢。”
“你菗空去趟我家啊~~！把那
板掀开就会…看到下面绑着一红布包里面有…三十块钱你替我…替我把这几个月的
费了…啊~~~！啊~~第一卷笑话锦集第1214章上厕所忘带纸后的爆強回帖
上厕所忘记带卫生纸哈哈好象有点土。来看看网友搞笑的爆強回帖让你不得不服！
1楼。上厕所忘带纸兜里有只女朋友的照片和1oo块钱用哪张？谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用⽔冲⼲净！~
3楼。用一百的啊你不得觉用照片很疼吗照片太硬了
4楼。用一百块的用完洗洗⼲净花出去
5楼。接楼上的洗过后买的东西是还香的
6楼。哈哈是还把纸篓里人家用过的拿来用下算了（-__-这个答案真是巨耨…）
7楼。应该上完厕所后直接提起
子走人…（哥们真大气）8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人连鞋都有没？拿鞋刮呀（靠大哥么怎刮阿-__-||)
1o楼。简单~~忍痛割爱~~用己自的內
嘛~11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙…）
13楼。你这个帖子该是不在厕所里的吧…老实讲你当时用的什么…
14楼。印度是用不纸的
15楼。把1oo撕成5等份用一份哈哈还剩8o元很赚啊~~我是女的男朋友的照片当然不能用！~~（介女地真Tm有经济头脑）
16楼。两张都用为因一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命！
18楼。照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮，样这 里心比较下去了（牛…）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~！拿没图案的那边擦嘛~~~！（更牛…）
2o楼。真他**找个吹风机吹下
真不行庇股一撅风⼲咯
这等问题下次就不要劳烦我了
（真汗）
各位看官如果是你你用哪种方法啊！91哈搞笑网
21楼。你不会打11o吗
22楼。笨！厕所肯定有⽔龙头吧出去拿个⽔管揷在⽔龙头上蹲着洗洗就行了。
23楼。是都不忍心的两个东西绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦pp吧~~~~~1oo嘛留着用~~~
24楼。那你是么怎办的啊我想啊…应该把你的弟弟扳过来用你己自尿冲⼲净嘛
不错嘛是还很为你着想的哦（orz)
25楼。你爬到bsp; 26楼。上完大号后以，把pp撅来起，然后始开狂甩5分钟，利用离心力将残留在pp上的便便给甩⼲净，然后就可以个吧，就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臋力真強
28楼。厕所不都有墙吗。蹭在墙上啊。
29楼。屏一口气
把pp外面残留的噴出去
实在不行昅进来（去你这练功呢？）
3o楼。等下哈我来帮你擦
31楼。大方一点啦！多拉点！把厕所堵住！到时别人要进来修你就威胁道：不给纸！誓不出去！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘，粘⼲净了就好了，要是有还点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了o_o)
33楼。拿嘴吹吹⼲了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没可以己自
的呀不过难度比较⾼哦35楼。万一拉稀么怎办啊那1oo的也不够用啊
36楼。摆在你面前是的两条路，是选择爱情是还留守爱情是爱情的伟大是还金钱的
惑更大？是这个问题是个抉择当你终于找到了生命的支撑时拿起钞票视之为粪土时猛然现风⼲了。——守护住爱情看似牺牲失去很多实其
们我得到了更多。第一卷笑话锦集第1215章2oo8爆笑口误若⼲则
进⼊年爆笑口误不断来看看这些吧注意后最一条含义hoho
个一哥们结婚给他红包。哥们客气说的 用不
我说：那哪行一年就次一 定一得拿着。
有次一我向人借钱本来想说是的“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波一⽇来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：⼲凉⽪、⼲凉⽪的信！
们我语文老师：请大家把书翻到块钱
全班皆晕后这位老师得绰号“财
”呵呵有次一朋友在家看碟光盘质量不好。朋友说到：“么怎 么这多马克思啊。”半晌后才明⽩他是说马塞克！
初中时分角⾊朗读《⽩⽑女》
一男生（杨⽩劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎来起…
老师：又是不包木乃伊…
偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土⾖。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土⾖
大妈又问：到底是土⾖是还菜花？
偶急了说：这是不土⾖厄菜花吗？
在现想来起也够让人吐⾎的sorry了卖饭的大妈
去买糕点本来想说“来两个⻩梨派加个一蛋塔”结果说成了“来两个⻩鹂鸣蛋塔”
更郁闷是的店主竟然听懂了
大学时们我班有个女生叫刘芸。次一别的班的同学给她捎来一封信。信封上的她的“芸”字中下半部“云”上面一横由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在们我楼道里叫“刘芒谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是个一耗子都没药倒。一天大老早的我妈起
看了看门旮旯里的耗子药自语“这药么怎
有没人吃啊？”全家晕倒…英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了大家有还明⽩的么？”们我齐声答：“有没了！”
举杯邀明月低头思故乡。
有次大热天的打⿇将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了一人说：“是还开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”
俗话说：杀人放火欠债还钱。
物理课上老师讲到放
元素说：放元素很危险们你人类定一要远离它！吃不到葡萄就吐葡萄⽪
在公司接了个电话是制⾐公司推销的不停说的给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“们我公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
们我大学老师：我要找一男一女三位同学…
全班同学始开四处张望寻找李宇舂。
晚自习回宿舍路遇一天仙mm遂尾随
一直想搭讪却无胆上前直到天仙mm即将走⼊女生楼
牙一咬跨步上前大声问那位mm：同学请问你是女的吗？
来后…来后我享受了该天仙mm两年的⽩眼
邓论课老师
昂澎湃：有多少英雄儿女
绵于地下…同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状
在黑⾊的袍状服装上。答辩的老师问：为什么凤凰要用红⾊而是不其它颜⾊？
那位同学一
动就脫口而出：为因凤凰火焚⾝！(估计是想说浴火重生)。秒来后看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了！同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张
阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑己自也笑结果后面全忘了还好老师没罚~~
苍天呀大地呀窦娥比我还冤呀！
帮Lp买sJ结果到商店看了半天也不道知买什么是于就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟说：“这个我也没用过！”
小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
兵来土掩⽔来将挡
我妈有次一去行银
⽔费。了钱后以
行银的人说：您这钱不够啊这儿有还第二页这个也得。我妈：第二页是什么
工作人员：污⽔
我妈：我家从来不喝污⽔。
们我的⾼中办主任又次一怒斥们我上课不好好听讲的时候说到：“们你 后以再样这就别怪我翻脸是不人了！”
数学老师招牌动作
举起两
手指对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！’多做练习！’”那天我说女朋友笨的跟猪一样她就拧我特疼一直不松手我一急说：“我告你妈你
待猪！”一⽇跟我爸妈有还弟弟去拜观音
我没么怎睡醒往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊…爸妈：···
弟弟：···
菩萨：······
大二上Foxpro课时个一老师始开点们我上课有多少人
勾…（突然停住了）
某⽇偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？！买那么多⼲嘛？”
妈咪：“废话炒菜用！”
偶郁闷+诧异的出门去买临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的娘老的⽩眼！汗…
到菜市场后偶越想越不对花椒⼲嘛买一斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答是还一样：一斤花椒！
一斤花椒块钱老板给我称好装袋。偶正要掏钱时电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！是不一斤是不一斤是一两！”
爆汗！
刚
房的时候来往的人多每次保安会盘问。我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
第一卷笑话锦集第1216章爆笑段子：央视老毕给娃儿取名
央视那帮人真是太***太有才了这文作者太搞笑了…服了
主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼着看央视其它同仁个一个都抱上了孩子老毕也着急了。不久老毕的太太也有喜了老毕⾼兴…
大家道知老毕的太太有喜后齐聚老毕家里由倪萍主持召开会议为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
李修平说：“老毕你的孩子姗姗来迟就叫毕姗姗吧！”
李咏说：“这不行是男是女还不道知。如果是女孩叫姗姗男孩叫姗姗就不大好了。你么这大学问么怎连个名字都起不好？”
李修平庄重说地：“那好办是男孩就叫毕升。”
老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸这个名字不行。”
王小丫一袭
人的微笑说：“⼲吗要叫国中人的名字呀咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕眯
着小眼睛说：“不造纸改画画了这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的就叫毕路电视。”
崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊还来个⽇本名字。我最恨小⽇本。老毕你看外面不正下雨吗我看就叫毕雷针好了。”
罗京说：“老毕长得比较寒碜他的孩子可不能象他以所应该叫毕月。”
老毕说：“还羞花呢这个名字不行。”
周涛说：“了为老毕避免错误应该叫毕免。”
张越说：“老毕弱不噤风应该叫毕风。”
赵忠祥说：“孩子们都比较喜
百兽之王老虎就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢这个名字不行。”
张宏民说：“老毕常非谦虚逢人就说己自是鄙人应该叫毕人。”
鞠萍说：“老毕出去采访人家一看他长那样都为以是假冒记者不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
张政说：“老毕当过侦察兵武艺⾼強应该叫毕強。”
老毕说：“掉过来就是
毙。这个不行。”(哈哈)⽔均溢一本正经说地：“那应该叫毕恭毕敬。”
老毕说：“那你的孩子是是不叫⽔漫金山寺呀？这也是个⽇本名字不行。”
程前说：“前有‘程前’…有了那就叫毕后吧。”
老毕说：“还脸⽪厚呢。这个不行。”
⻩健翔说：“了为昅引观众的眼球扩大收视率我看就叫毕球。”
海霞说：“希望‘梦想国中’能越‘级女声’孩子就叫毕吧。”
老毕说：“那不成了B？这个不行。”
⽩岩松扶了扶眼镜说：“老毕你太太那么长时间有没我看就叫毕运。”
老毕说：“我要孕避就没孩子了这个名字不行。”
⽩燕升说：“孩子应该出生在京北那就叫毕京京北的京。”
老毕说：“更年期还没到么怎就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
张月说：“那你定一采取了措施应该叫毕运栓把好运栓住。”
老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。们你 是这给我孩子起名字呢是还拿我找乐呢？”
李咏憋了半天才说：“我说们你 么怎都么这没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和常非6+1。以所我看就叫毕56。”
老毕的太太听了常非生气劲使踢了李咏一脚骂道：“李咏都说你坏原来我还不信今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
老毕一拍巴掌说：“们我俩的孩子后最还得们我俩说了算！尊重老婆意见就叫毕嘴。”
第一卷笑话锦集第1217章笑谈各国单⾝女人被陌生男子刮开裙子后
乐娱下看看如果各国的单⾝女人被陌生男子刮开裙子后的反应
东京
在人流不息的银座广场一男子不小心刮开了一单⾝女人的裙短。
人男还有没开口那单⾝女人个一9o度的大鞠躬：不好意思给您添⿇烦了！都怪裙子的质量不好完说取出个一别针别好又匆匆走掉。
国美纽约
在人来人往的时代广场一国美男子不小心刮开了一国美单⾝女人的裙短。
国美 人男还没开口那国美单⾝女人立刻从⾝上摸出一张名片来：是这我律师的电话
他会找你详细谈关于你姓
扰我的事情你可以做好准备们我法庭上见完说记下国美男子的姓名电话扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单⾝女人的裙短。
法国人男还没开口那法国单⾝女人咯咯一笑然后细手搭肩说的道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉完说。法国人男从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然后两人起一去一家小旅馆再研究下一 裙短以內的事情了
英国伦敦
泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单⾝女人的裙短。
英国人男还没开口那英国单⾝女人忙用里手的报纸遮住裙子开了的部分
红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远完说。
英国人男把己自的上⾐脫下来披在她上。
叫了一辆Taix全安的把她送到家又换了一件裙子。
国中重庆
在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单⾝女人的裙短。
重庆人男还没开口那重庆单⾝女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆人男的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**⾖腐跟我去见11o去
湾台西门町
在湾台的西门町里一台客不小心刮开了一女生学的短生学裙。
台客还没开口那个女生学咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
港香铜锣湾
在人山人海的时代广场中一年男子不小心刮开了一年约18女生的裙短。
中年人男还有没开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架？你咪x走呀！
我依家拖马来收你⽪
韩国斧山
在斧山的街上中一年男子不小心刮开了一年约18女生的裙短。中年人男还有没开口那女生二话不说便踢出个一turningkick，然后冷冷说地:你不道知我可是跆拳道黑带2段的吗？
泰国曼⾕
在曼⾕的街上中一年男子不小心刮开了一年约18女生的裙短。中年人男忙
地道歉那女生优雅地双手合十于面前缓慢地作一势姿优美的敬礼以娇人滴的音声说:先生…唔紧要实其我系人男第一卷笑话锦集第1218章2oo8年強笑话和签名专集
1。天涯（天涯虚拟社区）实其是国中最大的杀手组织！天涯主版是联系生意的副版是杀手们练习的地方。们他有一套很隐秘的杀人联络方式如比有人贴图说《大家看我帅不帅？》、《天涯第一美女》、《最新QQ频视之mm篇》…实其照片里的人就是们他锁定要杀的目标坐“沙”的就是抢到这单生意的人坐“板凳”是的想当助手分一杯羹的人坐“地板”是的想留下来“鞭尸”的人！（明天我定一要想办法打⼊这个组织）
2。咬鹅（继上版签名档中“兔子急了也**人”后汉字结构之级无敌至尊签名档！）
3。差四百分上北大！
4。男a悲怆道：“复旦有还处*女吗？”
男B含泪道：“有但在女生肚子里…”
5。两男aB在QQ上对骂：
a：usB！（翻译：u=you；sB=傻*B以所usB=你傻*B！）
B：usB2。o！（翻译：2。o=2=to＝too（音同）以所usB2。o=你傻*B，too！）
6。通知：好消息好消息！今天中午在二食堂就餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的x光⾝体检查本活动只此一天过期无效。（看清楚这可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽炒菜时不慎丢失小铲一把饭勺四个抹布一条）
7。我家的
板会唱歌！*^_^*8。这个世界上本有没四六级考的人的多了也就有了四六级；也无所谓挂科挂的人多了也就有了挂科；这正如三峡大学国中本有没三峡大学来混⽇子的人多了也就有了们我 在现的三峡大学！
9。走廊里一ppmm
面向我走来：“塞你真帅！”我个一耳光飞去过骂道：“靠废话！”1o。大学“混”之n重境界：
一等：什么？明天要考⾼数？
等：什么？下节课要考⾼数？
仙等：什么？刚才考是的⾼数？
佛等：什么？们我学过⾼数？
天外飞仙等：什么？⾼数是哪个家国的语言？要求必须过四级吗？
11。课堂上我问外教“Japanese”这个词是么怎造出来的外教起⾝拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
Junks（垃圾）
adu1tsvideo（⾊*情电影）
prostitute（婊*子）
ass（蠢驴）
neuropathy（神经病）
evi1（罪恶）
bsp; ebsp; 12。孔子东游遇两小儿便⽇！
13。你愿意和个一十全十美的女孩子在起一吗？——如果你认为胖也是一种美。
14。一对恋人在自习室里起一学英文突然女孩想放庇但又不好意思是于急中生智问男孩：“你想听布⾕鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕咕咕。”乘机把庇放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放庇声太大没听到。”女孩很不好意思遂指着书上的三个单词男孩念到：“ped（庇是我放的）”
15。湾台一⽇不收复我就一⽇不过英语四级！
16。清晨金⾊的
光照耀着大地。大学从上爬来起穿上子对我说：“你走青舂留下！”天啊真不道知是我上了大学是还大学上了我…17。如果阿基米德说：“给我一
杠杆我就可以翘起地球”那么资助我一部片a我会对他说：“德兄快过来帮我再
两下‘杠杆’马上就好了…”x_*18。夜校园里两光
儿坐在长椅上痴…a：和女人结婚有什么用？B：有个鸟用！
a：人男为什么离婚？B：想不⼲了！
19。妈妈说：“这个世界上有没 个一人值得你为他哭唯一个一值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
2o。想当年硬如铁夜一三次都用不歇；现如今软如泥三月次一还得用手捏。
21。mm回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和gg“mL”为因她处*女膜长得靠里以所没破结果gg为以她不纯竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她…孰料mm转过头一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠他么怎不说己自那个短~！”（我晕～～～）
22。老教授将课本往讲台上一摔对着下面女生咆哮道：“我在上面么这 劲使 们你在下面却毫无反应且而总想觉睡难道我就么这无能吗？！我给们你 么这多们你接受的了吗？！”
23。熄灯后男生宿舍集体⾼呼“来电！来电！”结果5分钟后的真来电；
接着男生宿舍集体⾼喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后的真11：5o才熄灯；
后最男生宿舍集体⾼叫“女人！女人！…”
24。男叹：华工自古无娇娘残花败柳排成行怎配华工潘安子只配烧饼武大郞。
女怒：谁说华工无媚娘小女便是女中皇⽪滑⾁嫰庇股大感情丰富
強！言毕男口吐⽩沫数升扑通倒地菗搐中…
25。“南中工业大学”又名“种男供
大学”26。我：最近学什么都没趣兴。
友：估计你是想学‘
趣’了。我：倒～全是恐龙何来
趣？班上有个女的猛！级背影杀手！从背后看⾝材好披肩长实有感觉；从侧面看稍微有点失望；从正面看靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了的她脸就像烤的地瓜你劲使往地上摔稀烂然后上去狠狠踩两脚再在上面撒点芝⿇…友：没那么夸张吧？关了灯是都一样的啊~~~
我：我给你讲绝对不可能！为因关灯前你就得被的她模样吓死！
友：关灯前带墨镜关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙——关了灯是都夜光的！
27。i1ovethreethings:thesun，the摸onandyou;
thesunfortheday;
the摸onforthenight;
andyouforever。
28。有一天我梦见己自在试考结果醒来一看的真在试考…（我倒～～～）
29。对单⾝妹妹我始终争取；对有夫之妇我从未放弃；
对十三岁以上女孩我注意掘；对小于十三的要有战略
眼光；对于靓女争取来多夜情；对于恐龙争取做第个一；
对于辣妹要彻底服征她；对于小家碧⽟要培养成
娃。3o。如果非得用⽇货那么我想用⽇本女人为因那样们她抗不抗“⽇”我都⾼兴！
31。我一直不明⽩有了（京北）工大的女生，们我还要造原弹子做什么？
32。夜半某女回宿舍在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈
⾝而出使得少女成功脫⾝但却自遭**。第二天校长亲自到医院看望大妈并对大妈行为表示感孰料大妈言：“没事儿当时俺啥也没想是只想这点好事可不能全便宜了那小娘们儿！”33。南大富婆最有钱专门修理小青年。东南学姐⾝子软撩起裙子傍大款。
南航女生不会动轻轻一揷就喊痛。理工妹子心肠好经月来了都让搞。
河海姑娘没文化
上功夫传天下。南工姐小个子矮乐于给人做二。师大小妮有礼貌随⾝带着孕避套。南邮姊妹点子多五元一晚随你摸。
南艺子婊有味道痛了累了她还笑。财经大姐最厉害共公场所敢做*爱！
34。“帅哥”就是最帅的地方被割掉了~~~帅割啊~~~
35。
大官方简报2oo4年秋季华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在大生学中传得沸沸扬扬一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜们他希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称为因这一消息今年的考研形势会愈严峻未来几年的考分也将会持续走⾼。低年级的大男生经已
始开摩拳擦掌们他情绪分十⾼昂一位男生对记者说：“这的确是个好消息这一新鲜力量的注⼊会极大程度的释放本校男生的潜力会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示校区搬到么这偏的地方多少会给生活带来不便但那里的男生是还值得期待的；们她将会摆脫目前“粥多僧少”的尴尬局面寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着像摄机哼起了小调“更多选择更多笑就在新校区！”华师大的男生对此消息乎似并无太大反响多数男生表示此次搬迁不会给们他的大生学活带来庒力；一些男生表示整天被围在女生堆里并不像人们想象的中那样幸福。这一消息传出大女生乎似成了间接受害方由于资源稀缺而引起的价位虚⾼将会被无情的打破们她不得不始开考虑对男友好一些了。总之搬迁计划经已
始开引起反应这将带来一系列的涟漪效应本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深⼊分析。36。国中的处长比处*女多！
37。十年辛苦进华工当个和尚撞大钟恍恍惚惚大学梦事业爱情两场空！：（
38。（河北建院）波涛汹涌
尽天下寒士；处私
慡歪世上寡人！39。寝室老大狂爱拳皇97但技艺最臭经常被人
在边上打。这次他又被人到边上打的⾝子都不着地他急了一把拽住另个一人的手喝道：“你Tmd就不能等我掉到地上再打啊！”4o。帅哥坐公车上班于座位上现一美女立于⾝旁随车颠簸心有不忍道：“mm过来坐这里吧~”美女含笑点头并以迅雷不及掩耳之势坐到帅哥腿上帅哥动弹不得是于静静体味着快乐…n站后美女下车帅哥正回味间旁边一“暴龙”急不可耐地坐了上来
快地叫道：“可下轮到俺了！”41。（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚这叫裂分 殖生是低等动物常见的殖生方式。
42。报纸说昅烟有害健康以所我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏以所我又把酒戒了；报纸又说做*爱有害⾝体kao这下我Tmd把报纸给戒了。
43。女生罩杯的英文含义：
a是airport
B是bare1ythere
bsp; d是damngood
e是extensive
F是fantasy～
44。必修课选逃选修课必逃。
45。们我 起一去打星际吧谁输了谁付钱；或者说你请我打星际…^_^
46。“啊~~~~”一丽美的女孩在观察己自唾
细胞的生物实验课上出一声尖叫。导师急忙跑过来在仔细看完的她显微镜后低声地对她说：“下次做完那事记得定一要漱口！”
47。女人无所谓正派正派是为因受到的引
不够；人男无所谓忠诚忠诚是为因背叛的筹码太低。48。子七岁⽗教子曰：好读书节
。子问⽗曰：爹何为？⽗答之：莫问长大即懂。子十三⽗教子曰：君子者乃做怀不也。子问⽗曰：爹何为做怀？⽗答之：莫问长大即懂。子十七⽗教子曰：男女授不亲。子问⽗曰：爹何为授？⽗大怒斥之：还不懂耶？一⽇子回家忽闻屋內有响动为以贼遂窥之。见⽗汗流浃背“骑马”打仗。恍然方知何为何为做怀何为授！49。oh，John。don’tstoptobsp; oh，John。don’tstoptobsp; oh，John。don’tstop。
oh，John。don’t。
oh，John。
oh
oh，John。
oh，John。don’t。
oh，John。don’tstop。
oh，John。don’tstoptobsp; oh，John。don’tstoptobsp; 5o。大一到大四的x个定律（汇总篇）：
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候经已在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候在正往校外走；大四的时候庒
就不在学校以所听不见上课铃。觉睡定律：大一是晚上熄灯后准时上
觉睡大二是晚上熄灯后还有没
觉睡大三是上课在老师眼⽪底下觉睡；大四是上课时依然在宿舍觉睡。饭堂定律：大一现有条虫整碗饭都倒了；大二现有条虫把虫挑出来继续吃；大三现有条虫当做有没虫起一吃了；大四现有没虫（议抗）没虫咋吃得下饭？读研时现一种虫（叹气）样式太单一；读博时现有只虫（感慨）学校伙食又改善了～～
走路定律：大一是走在人行行道的大二是走在马路边上的大三是走在马路央中的大四是走在马路逆行线的。
眼神定律（看mm的）：大一是害羞的大二是直直的大三是
的大四是还要跑回去看的。报到定律：大一是提前几天到的大二是准时到的大三是迟几天到的大四是不去注册的。
大学四动（追mm的）：大一按兵不动大二蠢蠢
动大三全面出动大四个个反动。大学四草：大一兔子不吃窝边草大二好马不吃回头草大三疾风知劲草大四天涯何处无芳草。
女生定律：大一女生娇大二女生俏大三女生満街跑大四女生没人要。
51。华工的男生就像华工的树华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯但一盏路灯却能照亮几棵树。
52。香荷碧⽔动风凉⽔动风凉夏⽇长。长⽇夏凉风动⽔凉风动⽔碧荷香。
53。男：我的真爱你求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你
本就没感觉！男：那好你告诉我我哪一点不好我改！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！
54。南京大学
光灿烂走到里面破破烂烂十个教授九个笨蛋有还 个一神经错
教出生学都成傻蛋勤俭好读越读越烂
平时上课懒懒散散临近试考挑灯夜战
成绩一出全是鸭蛋；⼲部选举关系至上
请客送礼成为时尚礼轻情重不必推让
自由恋爱好聚好散成双成对分十浪漫
男生成群长象凶悍失恋跳楼年年不断；
寥寥才子就此绝望痛心疾宁缺毋滥！
55。布什看到国美奥运选手在
击比赛中因错靶位而痛失金牌后却哈哈大笑道：“这下国中人可算相信南联盟馆使是被们我误炸的了…”56。生⽇派对上大家分蛋糕蛋糕一块上有个“生”字另一块上有个“⽇”字碰巧有还一男一女有没分到。这时只听男孩对女孩说：“我负责‘⽇’你负责‘生’…”
57。网络就象是监狱本来偷了个钱包进去的出来后以杀人放火全会了。
58。因犯⾼考录取罪被判有期徒刑四年在现就要刑満释放回家。oh，mygod！我又业失了。
59。校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
老师听后说：“要道知 们你 后以的老婆这时候也正被别人养着。”
以所我在现 想不找老婆。
6o。成都理工男女比例严重失衡男生被“
”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场一mm焦急地徘徊在车站牌前…正好工程系一gg骑车路过便热情说地：“我送你回去吧。”mm见这gg眼道知是己自学校的便客气了一番。gg自行车没后架便很不好意思说地：“你坐前面好吗？”mm一看也确实没什么办法便点头答应。一路上gg常非
奋兴！~~~很快就把mm带到了女生宿舍楼前。mm下车回过头来正想说点客气话感谢gg突然现gg的自行车竟然有没前大梁mm分十惊诧目瞪口呆地道问：“我是坐哪儿回来的呢？”61。一
火柴有一天它头很庠擦着擦着就烧着了！个一绿⾖从天上掉了下来变成什么了？答：红⾖~~~为因流⾎了。
62。想你的时候有种柔软的东西就渐渐的硬了…*^_^*
63。世界上的每个一人是都被上帝咬过一口的苹果是都有缺陷的人。的有人缺陷比较大是为因上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
64。寝室二老晚上梦见己自吃棉花糖早上醒来便把下铺的老八爆揍一顿只见他边打边骂道：“nnd让你小子偷我枕头让你小子偷我枕头…”
65。某“恐龙”喜甜食甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁见必杀之。问其故曰：这小东西那么爱吃甜食
还那么细！66。女人不喜
郭靖却喜杨康但到后最都被很像杨康的欧克弄到手们她的下场就是要么变成了李莫愁要么就变成韦舂花。67。哥几个趴在窗台边看楼下路过的mm。碰巧寝室老马喜
的个一mm走了过来大家赶紧喊老马过来只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人舿下！”68。本人
法意识下流跑位风鞭尸独特1人单挑5人（ps：要开作弊器）喜用雷砸死人（是“砸”哦是不“炸”）了为省电我打cs不开显示器我就是号称“当T不放雷/当cT不拆雷/杀人用不/用杀不了人”的态变王子——袜丝哥。69。网友网友网得老子一无所有！网恋网恋网得老子是总失恋！
网吧网吧网得老子一⾝伤疤！网络网络网得老子心碎堕落！
7o。通俗地讲你长得很惨绝人圜长得很提神长得很像车祸现场长得很破坏环境长得很鬼斧神工长得很突兀森郁长得很马赛克；间接地讲你长得很用心良苦长得很有创意长得很一言难尽长得很劳苦功⾼长得很神奇长得很科幻；菗象地讲你长得很占用內存长得很后现代长得很孟⺟三迁长得很耗电；不客气地讲你长得很哈雷彗星——一生看次一就够了！
71。⾼庒⽔
：$2ooo：大吨位⽔车：$2ooooo；
三峡⽔库：$3ooo5ooooo；
⽔木清华BBs：$888888888888888888
72。“冯小刚是个s*B！”——葛优绝笔
73。——别看资料！
——那看啥？
——看聊效！
74。们你可以⾚裸裸地剪掉《特洛伊》里的
爱镜头却剪不掉们你蔵在內里悄悄
起的**…75。某女在“sohu”BBs上调查她问第个一人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了贴就是骂那个s*B总版主了。”她又问另个一另个一答道：“除了贴就是骂那个s*B总版主了。”…一直问了99个答案是都如此一致。当问到第1oo个时他回答说：“我每天来就是了为贴。”女生很奇怪地问：“那你么怎不骂总版主呢？”第1oo个人没好气说地：“我***就是那个s*B总版主！”
76。每当遇到困难的时候我都会掏出钱包看看女友照片然后对己自说：“有什么好怕的？不要灰心难道有还什么比她更难对付的吗？”
77。皎洁明月下小刺猬情深意意地望着一盆仙人球说：“你…你…你到底爱不爱我？”
78。非典型
思念：烈传染病病理目前尚不清楚；主要通过电话线和QQ传播可导致心情郁闷、脾气暴躁等目前尚无有效疗法。绝症！79。黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脫了、撩了、
了、
了、大了、硬了、进了、摩了、揷了、叫了、憋了、不行了、了、慡了、软了、瘫了、洗了、擦了、⼲了、睡了、亮了、醒了嘿！又想了~~~8o。我为以我很成
实际上很幼稚；我为以我够奷诈实际上比我奷诈的人彼彼皆是；我为以劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我为以爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚始开；我为以我长得还不错实际上我脸上的有五官猪也有；我为以我在自嘲实际上我是如此之桀骜…81。帅到无边心是岸拽临绝顶我为峰。
82。在现女生手上戴戒指就像国中的股市一样老是披露一些错误的信息但千言万语一句话——难道有守门员就不进球了？女孩啊有没追不到的有只甩不掉的…
83。一头犁牛半块田收也凭天荒也凭天；
耝茶淡饭
三餐早也香甜晚也香甜；布⾐得暖胜丝棉长也可穿短也可穿；
草舍茅屋有几间行也安然待也安然；
雨过天晴驾小船鱼在一边酒在一边；
夜归儿女话灯前今也有言古也有言；
⽇上三竿我独眠谁是神仙我是神仙！
84。生的伟大活的憋屈；爱情伟大处的憋屈；钱
伟大挣的憋屈；伟大说的憋屈。85。我的天真太早遗失而我的成
又蹒跚不至…86。我心爱的卡瓦伊mm：风华绝代万人惊
羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理內外有方持家有道。
87。什么是骄傲？牛*B呗！
什么是谦虚？装*B呗！
什么是勤俭？扣*B呗！
什么是奉献？傻*B呗！
什么是主动？
*B呗！什么是舒服？
*B呗！什么是脏话？
*他妈了个B呗！88。课间被老师揪住背单词。“a、c、d…”老师问为什么有没“B”我说妈妈说那是脏话老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎是这英文字⺟的‘B’是不你妈‘B’的‘B’！”
89。不矢口亻十么⽇寸候亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节⽩勺言兑氵去是于亻奄学会了扌斥字来后亻奄米青礻申分歹刂了。
9o。一大生学不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！”这个大生学回了敌人一句话结果被电死了…
他说：“我是电大的！”
91。俺站在校园里向全世界⾼喊：“俺要早恋…恋…恋…”这时个一五岁左右长相酷肖俺的小男孩跑了过来拉着俺的
脚说：“爹俺娘说你别做梦了赶快回去帮她买瓶酱油她做饭走不开。”92。脫了⾐服我是禽兽穿上⾐服我是⾐冠禽兽。
93。偶到食堂打饭揷队后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“个一…”
94。湖大门口遇一“
”问：老弟bi不？曰：没钱。：们你学校饭票就行！95。（传奇）一女法师改名为——
着部甩电；一女道士改名为——用部引怪；是于乎呢我把己自的武士名改为——实揷七小时。96。舂天我在学校
场上挖了个一坑然后把我女朋友埋下去样这到了秋天我就会有很多很多女朋友啦：）～～～97。我校现状：
（1）⾼的中校园规模中专的管理模式初的中生源底子小学的教育模式幼儿的师资力量。
（2）生学是骗来的老师是抢来的教室是租来的宿舍是借来的。
（3）学校好似
院教室就像猪圈人在课堂心在外上课如不谈恋爱。（4）学费国全最贵上课一排全睡试考基本不会成绩分数个位；
反恐如痴如醉片a看到乏味逃课成群结队上街花钱⼲脆；
打饭从不排队⽩酒两瓶不醉晚上点灯开会信短到欠费；
菗烟
⿇全会恋爱谈到反胃杀人放在⾐柜云南大学万岁！98。（早餐时）食堂大师傅对mm媚柔道：“嗯～油条先夹住⾖浆马上来~~~”
99。风景如画的校园里有一群丽美的少女们她不思进取生活奢靡月初是皇帝月末是乞丐每月都把爹妈寄给们她的“银子”花得⼲⼲净净…以所 们我尊称这些丽美的少女们为——“月光”女神。
1oo。（按照惯例后最 个一依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的mm最喜
小男孩QJ她了更喜小男孩用热气腾腾的小J*B喂到的她嘴里…QJ＝亲近≠強*奷
J*B＝煎饼≠*^_^*(大家都道知)
（跟大家开个玩笑网络语言实在太可怕请大家后以规范使用汉字别忘记咱们是都 国中人！：））
第一卷笑话锦集第1219章卖桃子也郁闷
这年头⼲什么都不容易即使是卖桃子的也不免会碰到些郁闷的事…
顾客：“你这桃是甜的是还酸的？”
摊主：“甜的不甜不要钱买多少？”
顾客：“不要了我最近就想吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的是还酸的？”
摊主：“甜中带着一点酸即开胃又可口想买多少？”
顾客：“不要了我不爱吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的是还酸的？”
摊主：“有甜的也有酸的您要哪一种？”
顾客：“脆吗？”
摊主：“常非脆不脆不要钱。”
顾客：“那不要了我牙不好不敢吃脆的就想买软一些的。”
顾客：“你这桃是甜的是还酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的总之您要想的都有买多少斤。”
顾客：“那你这桃子里有虫子吗？”
摊主：“绝对有没都打过药了一条虫子都有没放心买把。”
顾客：“那不能买了连虫子都不吃的桃子定一不好吃可能农药还会标。”
顾客：“你这桃是甜的是还酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。”
顾客：“好多少钱一斤啊？”
摊主：“不贵一块五一斤您买多少？”
顾客：“么这便宜吗街头那家卖三块呢是还不买了都说便宜没好货。”
顾客：“你这桃是么怎卖的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的有脆的也有软的有虫子的也有没虫子的也有这条街的桃子数我这儿最全了。贵的三块钱一斤便宜的一块五一斤你想买什么样的？”
顾客：“不买了你卖个桃还么这复杂我是还回去问问我老婆再说吧！”
顾客：“你家前以 是不卖桃吗？么怎改成卖瓜子的了？”
摊主：“瓜子可以尝尝好就买不好就不买省心。”
顾客：“我不爱吃瓜子我是还去别处去买桃吧。”
第一卷笑话锦集第122o章网文:男娶
和女购⾐十大相似呵呵，文章作者可真会侃啊，括号內为对比，个一字強！
一、要只社会环境允许人男恨不得娶尽天下美女。
（要只经济条件允许女人恨不得购尽天下华服。）
二、年轻人男娶
全凭感觉脸蛋漂亮就行；中年人男娶讲究品位更要符合己自⾝份；老年人男娶要求实在体贴照顾才好。（年轻女人购⾐全凭喜
款式时尚就行；中年女人购⾐讲究品牌更要体现己自⾝材；老年女人购⾐要求实用穿着舒服才好。）三、任何人男都希望可以至少拥有两个女人个一聪明漂亮可以带着出去帮他应酬周旋使己自感觉面子有光另个一勤劳朴实可以呆在家里为他
持家务使己自感觉定安宁静。（任何女人都会为己自准备至少两套⾐服一套时尚正装用来穿着上班逛街走亲戚使己自看上去更丽美动人一套舒适睡⾐用来在家里穿着可以随便横坐竖躺使己自感觉温暖舒适。
四、人男永远为⾝边缺少一位属于己自的心爱女人而哀叹。
（女人永远为⾐柜里缺少一件己自最喜
的⾐服而伤感。）五、没事逛马路时人男 得觉走过的每个一女人都可爱。
（无聊逛商店时女人得觉挂着的每一件⾐服都漂亮。）
六、人男在路上突然看到美女时会控制不住口⽔直流频频回头明知不能娶回家即使用眼光摸抚 下一也好。
（女人在商场现漂亮⾐服时会情不自噤两眼放光挪不动步子明知没能力买回家哪怕用手摸抚 下一也好。）
七、当人男爱上个一女人要想娶回家前先和她同居找感觉是为试婚。
（当女人看上一件⾐服要想买回家前先穿了着镜子找感觉是为试穿。）
八、人男 有只在打算娶个一
子回家时才现真正可爱的、己自能娶得起、又适合己自的女人实其少之又少。（女人有只在打算买一件⾐服回家时才现真正漂亮的、己自买得起、又适合己自的⾐服实其少得可怜。）
九、人男排除万难地把新娘娶回家时总为以对方是最完美的那个一事后才现最可爱的女人永远是在家外的。
（女人千挑万拣地把新⾐挂进⾐橱时总为以那是最漂亮的一件事后才现最漂亮的⾐服永远挂在商店的橱窗里。）
十、当人男现时间让曾经深爱过的
子变老变丑时便不再爱她潇洒的有能力的人男立即离婚停再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的人男只好委屈地凑合着过但这并不妨碍们他打着寻找真爱的晃子在外面⼲些粘花惹草的勾当。（当女人现一件⾐服过时了穿旧了便不再喜
了奢侈的有钱的女人立即将⾐服扔了或者赈灾处理了再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉強将就着穿但这并不妨碍们她装作款姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新⾐的瘾头。）第一卷笑话锦集第1221章如何看只一祼奔的公
只一祼奔的公
引的大讨论您么怎看呢？鼠年鼠月鼠⽇有只一公
⾚裸着⾝子在马路上奔跑着是于观者议论纷纷…外企⽩领：它在享受裸奔。
导领：同志们们你改写了
类的历史啦！贫困户：44年啦
们终于等到了这一天。农民：这可是个一不寻常的
啊！女：谢天、谢地、谢人
终于裸奔啦一女
：不⾚裸么怎叫零距离？一男
：这只裸奔的痛并快乐着主持人：尽管是这 只一世界级名
尽管它先后参加过四次裸奔都受到大家得好评但它在裸奔时也有失误得时候至少今天是样这。它是还是不神！至尊宝：曾经有次一裸奔的机会摆在我面前然而我有没去珍惜等到失去后以后悔莫及世间最痛苦的莫过如此。如果米卢再给我次一裸奔的机会我愿意对它说三个字：我裸奔！
软件测试工程师：是在测试
的感度吧？这时公
大声唱道：一两三四，五六七八，九十十一，拔光⽑都来裸奔！第一卷笑话锦集第1222章2oo7年最最搞笑的年终总结
声明：是这搞笑乐娱的文章是不什么正规单位里写的总终拉别当真写给导领看那就不好玩了（废话）
跟己自5年的媳妇让劲舞上的小⽩脸给拐跑了。本来1o月1结婚的。咱玩了次爷们个一人什么都没要净⾝出门了。为朋友打架被留拘15天出来之后我个一人赔医药费期间下属篡权搞得己自辞职了。房没了租个房天天晚上闹鬼Tmd墙太薄天天晚上听隔壁的叫
且而叫的是还一男的。买了条吉娃娃养了2月结果现是哈士奇。网上拍一妞一见面才道知是离婚的她儿子比我小一岁在现天天追杀我说是了为我离的我去Tm你离婚了两年才认识我你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去mIx醒了之后见看和一男的在宾馆里到在现也不道知让没让他给⼲了。在家逗狗让丫坐丫打滚让丫打滚丫倒立。饿了就啃我⾐服狗粮从来不吃晚上趁我睡着了己自偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是是不狗啊拉大街上溜你本来想借着你搭讪个妞你Tm就会跟着老太太庇股见看美女摸你你Tm就拉屎。你说你是是不 态变。我把你送人那天我特难受可你呢见看我朋友就跟见了亲爹是的満地打滚。我要是不属狗的我真把你扔火锅里炖了。
想减肥天天饿着有天实在忍不住了买了7斤柿子吃完送医院了Tm胃结石。花8块钱买一瑜伽光盘练了4天把脖子抻了在现两肩膀还不一样⾼女的见看我都说我是臭流氓。
夜里想玩点浪漫己自给己自做烛光晚餐结果把被子点着了。我妈为以我是为因失恋要自焚把我送心理医院呆了2天。
实在孤独花1块5买一大眼泡金鱼买来之后就
着肚⽪在⽔里一动不动。我一直为以它死了有天尿完尿顺手扔厕所里这孙子在尿里游的那叫个一啊实在不忍心给它冲茅坑里下手从尿里给捞出来了。结果第二天手就始开脫⽪到在现还没好。吃炒饼吃出啤酒盖吃馄饨吃出脚指甲。做公
车被门夹脑袋打苍蝇手拍钉子上买了股票就没涨去过⽩云观烧烧香机手掉功德箱里拿不出来。出门口见一和尚说我大富大贵就是在现走背字一⾼兴花57o块买了他个翡翠护⾝符让我天天含嘴里有一天哥们来了说我⾆头么怎绿了我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是。孙子你骗我就骗吧还他妈非让我天天叼着在现一伸⾆头人家为以我Tm苦胆破了你说哪个妞能理我。天天做噩梦是不被人宰了就是让动物给歼了。
想老老实实在家看会电视他妈台台演《奋斗》好几个美女围着一叫陆涛的转爱的死去活来Tm大房子大美妞有几十个亿的老爸。临了你丫还说：我要想的是不这个。合着我的同龄人是都 么这过⽇子啊！真Tm想把电视砸了。
您在正欣赏的2oo7年最最搞笑的年终总结收录在极品笑话栏目內。
第一卷笑话锦集第1223章爆笑的十大幸福标准
1炒股有没买中石油（买平安也一样）
2彻底不关心国中⾜球（关心也没用）
3孩子从来不玩o（也别玩征途)
4老婆见贵的⾐服就走（回家拿钱来买）
5想觉睡的时候邻居不在装修（你装修时在晚上）
6酒后的时候有没 像摄头（别让查岗民警逮着）
7想不⼲活的时候上司正好出国旅游（小藌叫你陪）
8你的信短小藌从来不留（你老婆看也不懂）
9杨丽娟有没对你苦苦追求（芙蓉姐看上你了）
1o陈冠希的珍蔵照片有没你的女朋友（奇拿盯上你女友了）
第一卷笑话锦集第1224章碰到机手牛人了
一大早刚上班我还在喝点小茶有个一阿公就冲来劈头盖脸说：“你这机手是⽔货假货！昨天才买去回家就打不出来了！”
我很郁闷得问：“请问机手有带来吗？我看看！”他抛（许也 是不抛但是态度是很气愤）给我我一看原来是键盘锁被锁住了！我教他么怎用了后他脸有点红。
我就劝他说：“阿公后以问清楚再说们我是假货也可以您今天样这的情况们我多冤枉啊？如果有别的客人听到了对们我电信局的影响多不好！”阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天是不你这里买是的你旁边的xxx机手卖场里买的！”
个一客人来到我面前说：“我要买机手好点的！差得不要拿来给我！”一脸得嚣张。
我拿出款17oo的给他并说“如果这个不喜
5ooo-1oooo的也有。”他突的抬头问：“这个多少钱？”
“17oo啊！”他一副给蛇咬到的样子快放下机手：“么这贵啊？我要只2oo-3oo的就可以了！”
我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
第一卷笑话锦集第1225章QQ群里的n种手请多关照
在QQ群里起因是个一新进的朋友冒出一句“新手上路请多关照”这个反响強列起一看看吧下页有更绝的！哈哈
杀手上路请多关照（怕怕~~）
⾼手上路请多关照（您先请~~）
纲手上路请多关照（自来也大人还好？~）
旧手上路请多关照（没听过）
歌手上路请多关照（签个名先）
无敌手上路请多关照（据说无敌也是一种寂寞··）
圣手上路请多关照（妇科圣手？）
手上路请多关照（谁顾你了？）毒手上路请多关照（来自五毒教？）
鹿死谁手上路请多关照（还不定一！）
把手上路请多关照（啥时候长脚了？）
手上路请多关照（天上不待着来这里⼲嘛？）拉手上路请多关照（你和把手是弟兄？）
赛车手上路请多关照（路上不适合你！）
老手上路请多关照（我用不说什么了）
黑手上路请多关照（看看你有多黑）
一把手上路请多关照（你应该上电视！）
解手上路请多关照（关门放美琪）
打手上路请多关照（你还用关照？）
手拉手上路请多关照（恋人？）
脏手上路请多关照（拒绝上路！）
手牵手上路请多关照（牵紧喽··）
手挽手上路请多关照（听说过手挽胳膊）
开膛手上路请多关照（杰克？）
霹雳手上路请多关照（前面应该加个混元）
爪手上路请多关照（先去治病）左手上路请多关照（哦）
右手上路请多关照（汗）
盘手上路请多关照（稳赚！）死手上路请多关照（死人的手？）
刀手上路请多关照（小心伤着己自！）投手上路请多关照（姚明？）
拔剑手上路请多关照（你的
舅姥爷我会照顾好！）⽔手上路请多关照（苦涩的沙吹动脸庞的感觉····）
握手上路请多关照（握着手么怎上？）
猎手上路请多关照（严噤打猎）
手上路请多关照（第次一给了哪只手？）⽑里求斯手上路请多关照（不予关照！）
爱不释手上路请多关照（爱不释手你还上路？）
分手上路请多关照
平手上路请多关照
翘手上路请多关照
大打出手上路请多关照
小手上路请多关照
大手上路请多关照
大显⾝手上路请多关照
得心应手上路请多关照
双手上路请多关照
刽子手上路请多关照
鬼手上路请多关照
多面手上路请多关照
伸手上路请多关照
第一卷笑话锦集第1126章裸睡好处
来看网友整的爆笑文章裸睡得到了什么
1。小时候自然环境还没受到很大的污染河⽔常非⼲净。
夏天们我常去村后的小河里玩⽔玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。
在树叶组成的大伞下听着鸟叫蝉鸣伴有凉风轻吹躺在大树⼲上觉睡那是常非舒服的。
一天一伙伴玩完⽔不穿⾐
就爬到树上占位子觉睡
会一
们我现他的小JJ上出现一条小虫子。就在们我想帮他把虫子弄走的时候只一小鸟飞到他两脚之间对着小虫子就是一口可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了他一疼双脚下意识一夹夹住了那只小鸟…裸睡得到的好处——只一小鸟
2。初二学校宿舍没风扇天气热男生宿舍很多同学都裸睡。
一天晚修学校还多收的杂费我宿舍一同学那天有事请假回家到晚上才回来没去晚修。晚修放学后们我都在宿舍外面的篮球场上打球。班长mm拿着钱来叫们我转
给那请假的同学。们我顾着打球又见看男宿舍守门的老伯不在就叫班长mm己自拿进去给他说他在里面觉睡。（忘了那同学习惯裸睡）然后班长mm进宿舍——开灯——们我听见一声惊呼——见看班长红着脸急急忙忙走出宿舍——回宿舍看到那位大哥是还光着全⾝着看一哄而⼊的们我一面
茫的神情。估计他还不道知班长mm来过一同学好心地告诉他：刚才班长来过你经已被她看光了后以只能娶她了。结果来后真让他把班长mm泡到了。唉…好一朵鲜花…来后宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的是不
己自…裸睡得到的好处——个一女朋友
3。初三班上来了两位从师范过来实习的年轻老师男的物理女的数学。（惜可长相一般）
一星期六晚上用不上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯两位实习老师就买了⽔果来宿舍找们我聊天了。聊了会一睡我上
的那位大哥全裸着⾝体下（我的在宿舍的最里面回来的时候没注意到他在上面觉睡）庇股一扭一扭JJ一甩一甩。们我全部都呆在那里着看他穿上拖鞋走去宿舍旁边的洗手间。们我还没反应过来他又光着⾝子回来爬上继续觉睡。他可能是睡糊了本没注意们我的表情更没注意在们我中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里好会一才回过神来就差没流下口⽔了。（那同学是体育生⾝材常非好）。来后
道知原来那天那同学去别的学校打比赛太累了的真睡糊了。且而从那天后那女老师特别关照那同学他的数学成绩直线上升。但们我一直都保守着他被看的秘密直到那两个老师实习完45天走了…裸睡得到的好处——得到女老师的关照
4。⾼二班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（实其是了为教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了那三位大哥可能热得受不了只穿內
在那里睡。一般情况下早上打铃的时候们他
来起是还有没人回来的。可是那天早上为因停电起电铃没响。且而早上凉快一点们他睡得更香。班上住宿的几位mm平时都很早回来的那天回到课室推开门那几位大哥还穿着內在拼来起的桌子上觉睡要道知正常的男孩子早上都会“起立”的结果们她都看到三个支起的小帐蓬…裸睡得到的好处——全校出名
5。⾼三体育生是都 用不早读和早
的我宿舍的两位体育生经常不去训练睡到做完早才起回去上课的。一天不道知有什么大人物要来视察学校。初中部的生学就在早读和早的时间肩负起打扫校园的任务。其中个一班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具经过我宿舍见看宿舍门开着好奇地向里面一看掩面惊呼呆了下一急忙红着脸跑去小仓库外面的其他女同学听到音声都跑进去看：宿舍最近门口的两张上大字型睡着两位⾚裸的猛男两脚中间的东西在立正着。两位大哥终于被音声吵醒看到门外有女生走开急忙拉被子来遮。不道知
们她都经已看完了走。接下来的个一星期们他两个都不敢经过初中部。时同现越来越多女生偷瞄们他。且而从那后以
们他放学打球时都会有很多女生帮们他加油…裸睡得到的好处——全校出名，一团粉丝
6。大二宿舍有一哥们叫阿伟电脑技术很好班里的同学电脑出问题是都找他修的。一星期天阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候们我都在宿舍玩电脑突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？们我没多想指着阿伟的
说：还在睡。那女生走去过拔开蚊帐拍了他下一：快起我电脑中毒了…阿伟转下一⾝子懒懒说地：我再睡会一下午再帮你搞。那女生急了一边拉他的被子一边说：不行我在现就要用…没完说就停了然后飞快地跑了。们我转过头来看阿伟他抱着被子坐了来起也呆住了。我就道知他被看光了…来后不道知 么怎搞的
们他就在起一了…再来后 们他结婚了…
祼睡得到的好处——个一老婆
第一卷笑话锦集第1227章爱女经典语录
爱女名唤⾼雅
格活泼好动常常语出惊人。现撷取其成长过程的中经典语录数则愿与天下为人⽗⺟者同享养儿育女之乐。1、看电视
刚两岁时正值国美对伊战争期间。一⽇晚⾼雅在看电视俺与
在正与客人聊天⾼雅然忽
奋兴地跑过来报告：“爸爸、妈妈伊拉克在打仗啊！”2、讲故事三岁时⾼雅对
讲了个一故事：“我爱喝牛长得好⾼好⾼把屋顶都给顶破了。妈咪一巴掌把我打回原形。我就打11o警报
察警就来把妈咪捉走了。爸爸回家后就问：‘我的老婆呢？’”3、大人要听小孩的话
三岁半时俺与
常教育其：“小孩不懂事要听大人的话。不听话的小孩大人不喜。”⾼雅立刻针锋相对：“大人要听小孩的话。不听话的大人小孩也不喜”从此之后常常运用此话要挟俺与満⾜的她各种要求。4、小时候不懂事
四岁时在一朋友家玩，看到人家的桌子，她说己自家里也有一张同样的桌子，不过几年前被她搞坏了。然后她补充一句：“我小时候不懂事嘛！”
5、论抗战
四岁半时值当年“九一八”期间央视整⽇播放有关抗战的纪录片。一⽇中午⾼雅然忽问：“爸爸国中人要团结来起才能打败⽇本鬼子对不对？”俺说：“对。哪就让你去做总指挥好不好？”⾼雅感到很奋兴说：“好。我当总指挥爸爸、妈妈就拿着
往前冲把⽇本人都打死光！”以下故事均生在⾼雅五岁期间文后括号內的时间为记录⽇期。
6、抨击剥削
今天⾼雅随同一朋友去
购房订金等老板迟迟未到。⾼雅颇感不満说地：“我最讨厌这些老板己自不⼲活净要人家的钱！”（o6。1。2o）7、谁说谁做
昨晚俺在书房看书⾼雅在练习画画。俺说：“⾼雅把房门关上。”⾼雅说：“我不关。谁说话谁行动。”俺顿时无言以对。（o6。2。5）
8、用不巴结我
昨天一朋友请吃饭开车到俺家楼下接。俺说：“你这个公主真有面子叔叔接你来到门前。接爸爸只到路口。”朋友说：“⾼雅将来要当导领我要巴结巴结”⾼雅接过话说：“我又是不你的导领。”(o6。2。7)
9、劝爸爸戒赌
最近手背。昨晚俺去打⿇将。今下午俺一家到江边散步。路上
问俺：“昨晚又送出去多少？”俺随口说：“一百多。”⾼雅一听就道知
么怎回事以教训的口气对俺说：“你为以一百多很少吗？告诉你是很多很多了。到时候我的书包旧了你又没钱给我买新的我要读书你又没钱给我学费。我想不去做乞丐、做傻瓜。”(o6。2。7)1o、妈妈给爸爸吃毒药
晚饭前女儿给俺吃的她零食。吃过后女儿问俺味道么怎样。俺说：“女儿给我吃的是都好东西。”女儿接着话头问：“那妈妈给你吃的呢？”俺有没答话。⾼雅接着说：“是是不毒药？”(o6。2。28)
11、傻瓜验证法
昨天，俺和老婆带⾼雅出门老婆在前面走，⾼雅在后面走．下楼梯时⾼雅不小心摔倒顺着台阶往下滚老婆赶忙上前抱住惊慌不已地问：“ＢＢ么怎样？有有没摔到头？”⾼雅有没直接回答而是问：“妈妈1＋1是是不等于２啊？”俺顿时一怔．老婆先反应过来明⽩⾼雅是在借此问题验证己自有有没摔傻便又是心疼又觉好笑说地：“ＢＢ有没摔傻ＢＢ还很聪明。”(o6。3。22)
12、推测字意
上周幼儿园老师给⾼雅写的评语是：“课堂爱说话不认真听讲希改正”．昨晚俺看后对⾼雅进行了严肃的批评教育并在学校家长联系本［家长意见栏］中写道：“⾼雅已认识到己自的错误并答应改正。请老师监督。”之后让⾼雅读出来．由于监督二字⾼雅不认识她是样这读的：“⾼雅已认识到己自的错误并答应改正。请老师原谅。”(o6。3。27)
13、请才来
今天有朋友请吃饭俺带⾼雅起一去。见面时朋友问：“你妈妈么怎没来？”⾼雅答：“们你又有没请她来？”(o6。4。5)
第一卷笑话锦集第1228章爆強网文论
贼的作用通观金庸的武侠小说可以现个一明显的弱势群体
贼集团。然虽在外人眼里贼是个一很风光很快乐很有前途的职业但贼的痛苦却不为人所知。作为个一贼要具备常非很好⾝体素质如比说要练好轻功。但轻功可是不那么容易练的既有径赛的短跑冲刺又有田赛的跳⾼跳远至甚还必须练好长途奔袭的耐力赛。云中鹤是比较全面的选手跑得快跳得⾼且而马拉松也不错另外⾝材也是一级
大理国了为抓他出动了省部级⼲部巴天石。不过即使样这
个一七项全能选手遇到乔峰是还倒了霉。即使具备了做
贼的所有技巧从见习贼班毕业了但作为个一真正的贼是还前途坎坷。最典型是的著名的田伯光田老师。田老师不仅轻功好且而自修了刀法成为站着打天下第十三坐着打天下第四十七的⾼手。尤其难能可贵是的田老师长得相貌堂堂完全摆脫了一般贼的委琐形象。但即使样这田老师是还遭遇了社会的歧视和庒迫。了为
个一小尼姑田老师共计与四个人开打令狐冲、泰山派师徒青城派弟子罗人杰。和令狐冲打得更是惨烈从山洞內打到山洞外从酒楼上打到酒楼下。其中还遭受了多人的辱骂和欺骗。即使样这田老师最终是还 有没得手。如果田老师把对小尼姑的心思用在gＲe上说不定早就出去国美了在现回来也算是个海⻳派享受⾼级华人待遇。田老师的悲惨不仅于此后面更被歹人（小尼姑的⽗亲不戒）绑架被
服毒成为廉价劳动力后最
有还凄惨的喀嚓一刀。可以说有没田伯光的念一转就有没令狐冲后以的大放光彩更有没江湖的定安繁荣。田伯光可以算个一舍己为人的贼楷模。贼对社会的贡献不限于此很明显的一点贼可以增加就业机会。为因贼的轻功好以所
个一贼一般需要三个捕快来抓。个一武功特别好可以在后最时刻用暴力制服贼。个一必须有和贼相当的轻功样这才能保证堵住贼。有还
个一捕快需要良好的社会关系网络如此才可以打听到贼的下落。当然有还很多间接的就业机会如比贴⾝保镖写女子防狼术的作家样这人都应该感谢
贼。你许也不会感受到贼的存在但在江湖里贼无时无刻地在影响着你的生活。贼还可以提⾼到历史命运的⾼度金庸的小说里就出现过许多样这青史留名的贼。最著名的对历史影响最大要算神雕里的尹志平尹志平历史的次一使坏改变了整个宋朝的命运。如果有没那次一使坏杨过就不会被郭芙砍掉一条手臂；如果杨过不掉了一条手臂他就不会碰到神雕；碰不到神雕他就练不成左臂的绝世神功有没左臂的绝世神功他就不可能在场战上用石头打死蒙古大汗蒙哥。许也尹志平是无意是的一种本能和低下的
望冲动让他做次一贼的勾当许也尹志平一辈子从来有没当贼的念头们我
至甚可以肯定尹志平这一世人就做了么这
次一贼当这个贼之冠他是当之无愧的。有些人一辈子做贼都无法达到尹志平的境界做贼不仅要有田伯光那样的恒心更需要尹志平那样的机缘。改变历史的
贼不是只尹志平个一人做为个一群体贼对历史有很大的推动力。像绝世武功的⽟真子将皇太极的死期推迟了３6个小时又如比外国贼欧克也间接参与了郭靖的培育使得宋朝多了一员守城大将。更又一代天骄韦小宝是清朝的开国功臣。对于贼这个弱势集团武侠作者和读者们都严重忽视了们他的重要。第一卷笑话锦集第1229章追mm之死⽪赖脸法
一。公车站台
“姐小你踩到我脚了。”
“有没吧，我离你那么远。”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”
“神经病。”
“哇，姐小好眼力，我确实有神经病史，一般见看漂亮的女孩就作。”
“们你 人男 是总那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象为以 己自很帅。”
“姐小你错了我从不为以我己自帅，而是我本⾝就很帅。”
“别那么恶心人好吧。我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗？”
“有庇快放”
“你为什么要昧着良心否定我的帅？”
“滚”
二。公车上
“么怎又是你？”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不道知你很烦人那么多位置不坐偏要坐我旁边。”
“姐小你搞清楚我是只坐了个空位置而空位置的旁边刚好有个你如此而已。”
“前面也有个空位置你么怎不去？”
“噢明⽩了原来你是想看我庇股或者我用庇股看你？”
“快滚”
三。下了公车
“你为什么又下车？”
“反正是不 为因你！我喜
闲逛。”“我告你*
扰你哪个单位的？”“你是说斤是还焦耳牛顿？”
“我跟你很
吗？老说这种无厘头话对不起我不感冒！”“是呀们我一点都不
。们我好比个一枝头的两棵青草莓酸酸的。”“看了几次大话西游学了几句唐僧话为以你很幽默么？”
“幽默是天生的要怪你去怪我妈嘛。对了有还我爸爸”
“神经。”
“你妈神经。”
“你妈神经。”
“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想”
“给我滚”
四。bsp; “不会吧，我么怎那么倒霉又遇到你。”
“我也觉了我想我前辈子的罪定一很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢。我会叫的。”
“叫什么？”
“非礼呀但不说強*。”
“你为以会有人理你么？”
“有没也好我非礼回来好了。”
“天拉你样这的无赖都有真是瞎了老天的眼！”
“恩是呀要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“”
五。kbsp; “别说话，你一说话我就烦。”
“我还没说呀讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了你说起话来象只苍蝇恶心死了。”
“噢本来话能起到么这大的作用实在是惊天地泣鬼神哟我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了早点回去料理后事吧。”
“临死前我有没什么要求我只想对你说几个字又怕你不答应。你答应么？”
“说吧合理要求可以考虑。”
“这顿kbsp; “去死”
六。出kbsp; “你没女朋友吗？星期天个一人闲逛？”
“准确说的我没女朋友，但有女
朋友，你问这个⼲嘛？”“没什么呀关心你终生大事不好吗？”
“好么怎不好？你好象我个一我深爱的人。”
“谁？”
“我老妈。她也老喜
问这问那。”“要是不在街上么这多人着看我真想揍你。”
“我都不怕别人见看你揍我，你怕什么呀？你呢不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢明⽩了。被男朋友抛弃了揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我想不找。”
“考虑下一我吧，我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打*******”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧？”
“到时候再说或到这里给我留言别说你不道知这个网站。再烦我骂你了呀。”
“是啊我正要说啊我是不道知啊我这就去看下一为地我等着你条信息骂我。”
七。各自回家
“奇怪，我的真好想条信息去骂他。”
“呵呵。她不信息骂我才奇怪。”
“完蛋了难道我的真喜
那个无赖了？”“嘿嘿她不喜
我这个无赖那才叫完蛋。”第一卷笑话锦集第123o章一则关于擦庇股的爆笑网文
爆強哈哈这位网友也太有想象力了个一字牛！
1、如果他己自不擦庇股、反而⾼屋建瓴地给别人指出擦庇股的重要
要求别人定一要擦庇股那他定一是个大导领。2、如果他不去擦庇股反而掏出个一本子给大家传达擦庇股的重要
并一再強调擦庇股的问题经已引起了xxx的⾼度重视那他定一是个中层导领。3、如果他不擦庇股、穿上
子就走且而硬要说己自擦得比谁都⼲净那他定一是个基层导领。4、如果他因地制宜、拿起一节树枝就刮那他定一是个国企的普通员工。
5、如果他己自刮⼲净了还要不停地替别人刮那他定一是在国企里当家作主的主人——群众。
6、如果他一边刮、一边将整个过程划分为：
一）捡起树枝
二）寻找目标
三）用力刮拭
那他定一是个读过mBa的管理者。
7、如果他现树枝能擦庇股、就把野地里的树枝统统收集来起不给别人用那他定一在支撑、服务部门工作。
8、如果他一边用树枝刮、一边将之喻为往面包上抹⻩油那他定一是个媒体宣传员。
9、如果别人用树枝刮、他就下手刮刮完趁热把手指塞到嘴里、呈热泪盈眶状那他定一是个文艺工作者是不著名歌唱家、就是著名词作家。
1o、如果在树枝即将触到粪便时、他然忽用⾐服围来起不给别人看等到刮⼲净了再把⾐服去掉那他定一在电视台工作。
11、如果他看到别人用树枝刮就模仿着用仙人掌去刮或者⼲脆用庇股往树⼲上蹭那他定一是个国企的改⾰家。
12、如果他腾折完了除了脸上⼲净、弄得浑⾝是都屎那他定一是年底上台领奖的先进工作者。
13、如果在正常的擦庇股过程中出现意外、他不幸去世那他定一是各族民人学习的好榜样、求真务实的好⼲部
第一卷笑话锦集第1231章在厕所里让人鬼都无语的话
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要*片吗？RB的欧美的应有尽有…
鬼：
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要脑⽩金？给你批价
鬼：
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要证的么？
鬼：
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看女不？
鬼：
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：带纸了吗？
鬼：．．．．．
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：bsp; 鬼：．．．．．
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：两⽑拿着
鬼：．．．．．
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小样跟这嘎拉冒充俺们东北
啊！鬼：
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：gay？
鬼：．．．．．
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：过四级了么？
鬼：
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊你要是想便便的话你就说话嘛你不说我么怎 道知你想便便呢然虽你很有诚意地忽悠着我可是你是还要跟我说你想便便的。你的真想便便吗？那你就先便便吧！你是不 的真想便便吧？难道你的真
鬼：．．．．．
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？这黑灯瞎火的来参拜井国神厕？
鬼：
某天深夜偶来起上厕所见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：玩么给你优惠3o~
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：一炮多少钱？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你妈贵姓？
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：
间的全安套多少钱一打？便宜的话下次帮我带几打来我给你烧冥纸
鬼：
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吾问：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回贴了么？
鬼：
第一卷笑话锦集第1132章网友收集的坛论的经典回复
笑死不负责哦共有一百条个个经典。
1、楼主：都说正月剪头死舅舅，，，，
摸p里有多少不怕舅舅挂的，，进来留个名！
回复：
没必要剪
二月舂风似剪刀~
2、楼主求助：gF叫⾼兰哪位⾼手用“我爱⾼兰”做个蔵头诗谢谢~~~
回复：
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小JJ
（蔵头诗）
3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移感情逐渐加深在夏天的个一夜晚们我终于忍受不住始开了更加深⼊的肌肤接触可是还没等我进去她就一直喊痛着看她痛苦的样子我实在是不忍心进行下去在后以的时间里们我又尝试了几次她是还不行是这 么怎回事？我么怎的不明⽩难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？
回复：食指戳开幸福路，口⽔滋润快乐花
4、楼主布世界最短的小说：
夜
男：“疼么？”
女：“嗯！”男：“算了？”
女：“别！”
回复:
一、《下面》一女人对一人男说：来我家吧我下面给你吃。
二、《请客》人男对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了改⽇吧。
5、楼主问：几个月没和老婆mL了今天做了他说没感觉么怎办啊？
回复：
很明显
这2个月里
她爱上了⻩瓜
6、楼主问：我朋友包⽪过长有害羞么怎办
回复：我认为楼主的
本原因是不包⽪长而是小JJ太短7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮我瞥了一眼逗mm说：“看西红柿都比你的xx大。”mm当时就急了非要拿个一西红柿过来比比看。
mm走到那哥们⾝边媚眼如丝“同学请问你个一问题。”男生很诧异很木然的点点头。mm说“如果个一陌生人向你要西红柿吃你会答应吗？”那男生怔了好会一儿就忙把个一西红柿递去过“哦你吃吧你吃吧。”mm就兴⾼采烈地回到宿舍拉上窗帘比了下一现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了mm委屈说地：“都怪那个⾊狼了为讨好我竟然挑了个一最大的西红柿
回复：楼主~如果下次进来一mm洗⻩瓜…你不惨了？
8、楼主：我和老婆最近吵架一吵就闹了2个多月的冷战中间一说几句话就不开心也没见过面。但是我道知她肯定没和其他人男联系过~
今天们我约在外面见面~~然后不道知 么怎回事聊着聊着们我就回到前以谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙突然下雨们我就起一撑伞亲近了许多来后我送他回家~~
到了他家我就不放过机会~~把她搞上
~~可是mL了没会一他突然不肯做了说没什么感觉~~想不做了~~我那是那个郁闷啊！
各位达人帮忙出出主意啊~
回复：楼主大大离开的这段时间
楼主大大的老婆不甘寂寞
结识了许多能力強的风流才子，譬如:
赵⻩瓜，刘菠萝，孙西瓜，
欧
茄子，夏侯梨，司马椰子，令狐香蕉
当然会对你肖牙签冷漠啦
9、楼主问：想问问各位姐妹对于BF和前女友起一买的留下的东西如比对戒项链手环一类是的留着是还扔掉？
扔了实在是…
贵的东西…不仍着看就闹心！
回复：他的前男友你不也在用吗？
1o、楼主问：黑⾊险保套的真正用途是什么？
回复：黑⾊TT确实是跟黑女人mL时用的不过是先关了灯做
做完后开灯吓唬黑女人“呀你掉颜⾊了！”
11、楼主：多少人收蔵了女朋友的第次一的落红？进来签名
回复：
我有没收蔵
我只记得一切都生在那个原本我都得觉不起眼花坛里…
俗话说：落红是不无情物化做舂泥更护花…
12、楼主泛酸：从⾼二模糊懂得一点爱情一直到在现工作也经历了不少
七八糟的爱了吧。遇到个一
个一女孩当时总为以可以天长地久可后最
是总分手。究竟是什么可以维持一段不变的感情？⾝边路过这许多人谁最终是谁的谁呢？第一卷笑话锦集第1233章坛论上最最经典的一句话大全
在现社区坛论上时不时冒出一句经典的话语真是佩服！
天哪！我的⾐服又瘦了。
生下来的人有没怕死的怕死的都Tm没生下来以所谁都别Tm的装横！
现实的社会毁了我个一做好人的机会！
后以不要在我面前说英文ok？
这个世界上我只相信两个人个一是我另个一 是不你。
生活真他妈好玩为因生活老他妈玩我。
好好学习天天想上！
花前月下如不花钱“⽇”下。
爱情就是犯*且而 是还 次一又次一的犯*。什么时候你不犯*了女人就来了！
叶子的离开是为因风的追求是还树的不挽留？
有些人就是样这不懂事你不x他妈他就不道知你是他爹。
你为以我会眼睁睁地着看你去送死吗？我会闭上眼睛的！
佛曰：“前世的次回眸才换来今生的次一擦肩而过”我宁愿用来世的次一擦肩而过来换得今生的次回眸。
我拿什么整死你的爱人…
黑夜给了我一双黑⾊的眼睛可我却用它来翻⽩眼。
网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。
女娲⽇天后羿
之。兄弟如手⾜女人如⾐服谁动我手⾜我扒他⾐服！
我是个演员一见看漂亮mm眼就圆…
上帝把所有人都骗了为因地狱才是最美的！佛道知真相以所佛说：“我不⼊地狱谁⼊地狱？”
我
上的不道知是谁媳妇我媳妇不道知在谁的上！看到你我连食
都没了还谈什么？天使之以所会飞是为因 们她把己自看得很轻…
我想早恋但是经已晚了…
别人的失败就是我的快乐！
名花虽有主我来松松土！
有钱男子汉没钱汉子难！
我要是妞早爱上我了…
我为以我颓废原来我报废了！
问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
我不能给你幸福但可以给你舒服！
思想有多远你就给我滚多远！
流氓不害怕就怕流氓有文化…
客官请自重小女子只卖⾝不卖艺。
你不能让所有人満意为因 是不所的有人是都人！
有事秘书⼲没事⼲秘书。
你给我一份爱我还你夜一情！
师太！你就从了老衲吧！
我爱你！关你什么事？
你的就是我的我的是还我的！
不错！人是都
出来的。时间就像啂沟要只挤一挤总是还 的有！
爱作做的事
配的人！人男的谎言可以骗女人夜一女人的谎言可以骗人男一生！
鸳鸯戏⽔都他妈淹死；比翼双飞都他妈摔死。
承诺就象妈”一样经常说却很难做得到！
我的爱人都叫我第三者！
喜
是淡淡的爱；爱是深深的喜！人不猥琐枉少年！
我是不 个一随便的人我随便来起 是不人…
如果你不能给你的女人穿上嫁⾐那么千万别停下你开解她⾐扣的手！
宁可牺牲国中 后最 个一 男处决不留下⽇本任何个一处*女！
走牛B的路让傻B去说吧！
我不喜
只和个一女人上很多次而是喜和很多女人只上次一。我为兄弟两肋揷刀为女人揷兄弟两刀。
怀才就像孕怀时间久了才能让人看出来。
想污染个一地方有两种方法：用垃圾或者用钞票！
⽔能载舟亦能煮粥！
子在川上曰：“有船多好！”骑⽩马的不定一是王子可能是唐僧；有翅膀的不定一是天使也可能是鸟人！
大学毕业才明⽩原来是不我上大学而是大学“上”我！
我很丑可是我很持久！
数钱数到手菗筋觉睡睡到自然醒！
有钱人终成眷属。
鸟大了什么林子都有！
锄禾“⽇”当午弯弓“
”大雕。万乐
为。“捷克斯洛伐克”！我叫Jbsp; 要挑
女裙子好揪。有只在大排长龙时才能真正意识到己自是“龙的传人”
开车无难事只怕有新人！
钻石恒久远一颗就破产。
人生奋斗目标：农妇山泉有点田。
一山不能容二虎除非一公和一⺟。
火可以试金金可以试女人女人可以试人男。
烧香的不定一是和尚还可能是熊猫。
喝醉了我谁也不服我就扶墙。
们我就像只一趴在玻璃上的苍蝇前途光明出路有没。
孕避的效果：不成功便成ren。
问世间情为何物？一物降一物
穷人的孩子早出家！
流氓不可怕就怕流氓有文化。
思想有多远你就给我滚多远！
我把konka的电视遥控器别在
上假装新买了个nokIa机手。给我个一姑娘我可以创造个一民族。
钱是不问题问题是没钱。
说过的话可以不算喜
的人天天要换。黑夜给了我一双黑⾊的眼睛可我却用它来翻⽩眼。
我⾝在江湖江湖却有没关于我的传说…
想去北影读书但不要上课。
第一卷笑话锦集第1234章一女生上厕所忘了带纸n种爆笑结果[作者推荐]
1。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：李寻
。2。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一条
衩。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：连衩都借你用了俺只好叫“梅川酷子”3。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几个
蛋壳。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：风吹蛋壳。4。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘了带纸。这时隔壁传来一
打狗女生吓的花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：新丐中丐。女生不悦：你的这个咋细得跟牙签一样(hoho，经典！)5。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张“屎叉十二时”的电影票。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一典型的市委记书做报告的宏亮男声回答：妞妞她爸！
6。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来只一
腿。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：新丐中⾼丐一顶去过五吃着方便不费事！7。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一把斧头。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：史蒂芬——周。
8。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张⻩的帐页。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：老地主。
9。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁深出一手。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：有还谁？斑竹！
1o。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来厚厚一扎钞票。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：比尔盖茨
11。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来个一头。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：布什
12。有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几架机飞。女生吓得花容失⾊低声问：谁？个一男声回答：拉灯。
第一卷笑话锦集第1235章猪八戒给奥林匹克体育游戏运动委员会的信
话说猪八戒一提起奥林匹克体育运动的事儿来就精神头儿十⾜热⾎澎湃豪情
并且満怀。猪八戒对体育运动的见解又更有许多独到之处。他早就想给奥委会主席写一封信了可就是想不来起这位主席叫什么名了“像好是叫什么‘奇’来后又换了人叫什么‘格’。这些老外真是笨到家了连起个名都不利索。哪像咱们么这会起名——猪八戒、孙悟空、沙和尚、红孩儿…又好听又好记…么怎办呢？⼲脆就叫他‘奇格’吧。”想到这猪八戒一拍肚子便欣然命笔写了来起：著名名人猪八戒的意见书
际国奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格：
俺在电视里经常看体育运动啥的。体育运动太好玩啦太刺
啦太烈啦太有趣啦太狂疯啦太…太太…啦！但俺看过之后总得觉遗憾俺有意见。今天俺毫不保留地提出来希望你虚心听取俺提的意见改正你的缺点和错误。先俺想提的意见是——你设计的那些体育游戏项目都脫离实际远离生活。体育游戏运动源于生活⾼于生活。你难道连这一点辩证唯物主义和历史唯物主义的常识都不懂吗！？
你看看你设置的那些项目哪有个一叫民人群众分十満意并且能载歌载舞的？如比说你设置的那个跳⽔、游泳项目⼲吗不改成“扎猛子抓八王”项目？如果你改成了这个项目俺是不吹俺保证年年蝉联世界冠军。再有你设置的这个球哪个球项目⼲吗不改成“美女抛绣球”项目？如果你改成了这个项目告诉你俺村保证包揽金、银、铜牌就是四到八名别人也休想捞去。有还 们你那
击项目光打空靶和飞碟多浪费弹子啊！如果这个项目能改成“打老虎、打天鹅、打熊瞎子”项目多好啊。比赛结束后不仅能得奖牌还能吃他个昏天黑地。其次们你设置的奖项⼲吗只牌不钱啊？站在领奖台上前三名一人一袋子钱多气派啊！在这方面俺们⾼老庄村就比们你強。俺们村有个一在国全获奖的这小子回来后省里又奖市里又奖县里又奖乡里又奖村里又奖组里又奖…全部奖金加来起⾜⾜有6o万（小车、房子还除外）。如果你按照俺说的改改比赛项目这些钱啊物的不就是俺的了吗。
第三俺是大老耝有多耝？俺村的妇女主任是道知的。俺只念了小学五年级但俺仍然想念国中名牌大学。如果俺拿了奥运奖牌用不 试考就能当名牌大生学啦。在大学里混个几年在别人的
呼敬仰中俺舒舒服服地就拿到了凭文。俺们村那小子他才念了小学三年级就混进了名牌大学拿了个证。名牌大学的证可好找工作啦。这小子经已在省城上班挣钱啦。着理上哪说去！后最俺有还个意见。就是俺们这疙瘩的体育⾼手太多啦。可就是报不上奥运会的名参加不了奥运会。俺的侄儿——猪小戒百公尺1o。2秒比刘翔还快俺的外甥女跳远8。9米俺的邻居个一小伙儿球踢得比国脚強一万倍一脚球
进球门后球网都能透。可就是没地方报名参赛。能报上名的是都
们他早定好了的人。你说这可么怎办？！俺村的世界级的体育人力资源⽩⽩浪费啦。俺想问问们他能上们你那疙瘩去报名吗？你接到信后就是不吃不喝也得回信告诉俺中不中？俺提了么这多的意见基本上代表了全世界产无阶级⾰命劳动民人的共同要求。请你接受俺的宝贵意见并早⽇改正己自的不⾜。信就写到这吧。
此致
敬礼
x年x月x⽇
猪八戒敬上
猪八戒写罢信后把信塞进信封在信⽪上写上地址：世界奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格收。然后贴上８角钱的邮票就扔进了邮筒
第一卷笑话锦集第1236章搞笑网文庆嫦娥1号升空
1。天宮:
⽟帝:何方妖孽？搅我天宮清净？
千里眼:烟雾太大，看不清…
顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！
王⺟：莫非又是悟空出世？
太⽩金星：不象…冲着广寒宮去的…难道是八戒？
2。广寒宮
嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用么这大个炸弹搞我？
⽟兔：搞也就算了还Tm转来转去的不落下来！
吴刚：最好炸到桂花树上老子砍了几千年今天也给它动动炸药！
嫦娥1号：我⽇！说好了三缺一的么怎 有还个兔子？
⽟兔：你Tm快下来！砸我窝上了！
3。西方
如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？么怎如此的快？
观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件包括ccd立体相机、
光⾼度计、成像光谱仪、伽马/x线谱仪、微波探测仪和太风粒子探测器等。其中ccd立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机在国中属次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/x线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息…如来：闭嘴！你Tm欺负我没文化？我告诉你老子是印度人们我 家国的计算机技术在世界上是一流的！
观音：简单说的吧就是用个一炮筒子下面装上燃料噴火把个一铁疙瘩运到月球上拍几张照片再走两步什么的就回来。
如来：善哉善哉！
4。三国
张飞：大哥！流星！快许个愿吧！
刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯下安不得黎民上不及此物直达九天！此生和其困顿也！
关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？
诸葛亮：主公勿忧！吾明“孔明灯”只需按图纸做大载上主公与这火箭实乃异曲同工之妙也！
刘备：吾得军师真如虎添翼也！是只到了天上如何返回？
诸葛亮：咳…这个…只需把灯吹灭…
刘备：然后呢？
诸葛亮：这个…主公…我有个一锦囊主公到天上后再打开！（密写一锦囊上书：闭眼…）
第一卷笑话锦集第1237章级幽默回答恶整人大女⾼材生征婚
我的基本资料是：
年龄：24；⾝⾼：1米63；体重：45公斤；
99级人大新闻系毕业；京北一家⽇报工作；
籍贯：湖南
以下征友标准一条都不能缺：
未婚男士⾝⾼：一米8o以上截止到一米83吧体重：15o—16o斤
年龄：生于1976-1978籍贯：京北人工作地点：京北
收⼊：有稳定工作收⼊不能低于我
相貌：不能戴眼镜不能脸上有⾖。要配得上我的。
条件：⾝体好踏实有责任心和上进心的幽默感男士
下面是精彩幽默的回复
我算了下一
京北每年大概7万生新儿78到76就是大概21万生新儿。
楼主将目标锁定在21万人当中其中有还半数女生
以所大概有1o。5万人
国中 人男平均⾝⾼1。7om按⾼斯分布耝略估算78到76年出生的18o——183之间的京北 人男大概有7ooo左右
体重实在难以估计我替楼主乐观的估计78到76年出生的18o——183之间的京北 人男暂时将体重控制在15o-16o斤的有45oo。
收⼊不低于你：我估计你的收⼊在4ooo/月左右⾼于你的收⼊在京北应该还大有人在能⾼于你的收⼊的可以分为两种人
一种⾼学历（本科或本科以上）为因不好估计以所其他归为另一种而大
生学占人口的比例是多少不言自明这条过后乐观估计有1ooo兄弟阵亡不戴眼镜不长痘如果楼主是不在搞笑得话这两条能ki11将近3ooo人。在现剩5oo人78到76出生的然虽算不上大龄男士但是有女朋友正常吧以所除去结婚的订婚的离过婚的有女朋友的不喜
女人的在现能幸存的兄弟经已是凤⽑麟角了2o多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长育经已实属不易
楼主有还杀手锏——要只⾝体好踏实有责任心和上进心的幽默感回复：楼主一路走好！不远送了
哈哈笑死我了看到这位回帖的強人I服了u
第一卷笑话锦集第1238章戏调叶子的爆笑网文
个一偶然的机会认识了叶子。这还得多谢哪个洲非大猩猩呢要不然还不会认识叶子这个宇宙无敌级大霉女。
话说某⽇俺闲的无聊在坛论上转悠见看到了一常非烂的签名，反正当时也无事就鬼使神差去了。
很顺利还没贴就成板猪了。了几贴就闪人了次⽇再次上坛论看个一叫依依mm回贴一查资料女的。
不容易呀俺当时哪个叫奋兴。都不道知用什么语言来表达了立马擦了擦经已垂涎三尺的哈喇子。挥本⾝一贯以来的特长与爱好（特长：被妞泡爱好：泡妞）对其展开极其有力的攻势。
ps：实其也算不上主要是当时俺初来乍到且而人家是还总板猪肯定很牛
俺当时也被迫的。要不然被废了咋办且而霉女好沟通能搭上一腿后以说不定就能靠此飞⻩腾达呢。功夫不负有心人呀在俺強烈的攻势下慢慢跟叶子勾搭上了。了解了一些这个宇宙级无敌大霉女的一些基本情况后俺站在猪⺟拉马疯的⾼度纵观坛论全局做出了有史以来个一最伟大的决定。哪就是定一要把这个宇宙无故级大霉女泡到手。
俺立刻挥本人是帅哥的优势加上多年以来俺泡妞以来积累的经验从纵向、横向、东向、南向…等八个方面全面展开強有力的攻势誓要把叶子泡到手至死不放手。
光
似箭⽇月如梭。转间个一多星期去过了了为能在坛论得以生存俺不惜牺牲俺保存多年的⾊相以此来得到求生的目的。这个一星期可以说是度年如⽇呀过的真慢。但俺是还死抗硬抵的过来了中途曾打算过放弃。但想一想了为解放事业⾰命先烈们舍⾝炸碉堡、用⾝体堵机眼等英雄事迹俺受这点罪算啥。了为完成俺伟大、光荣的泡妞事业吃点苦值了。（实其当时叶子也是为坛论要留住俺这个极复合型帅哥也不惜牺牲⾊相要留俺俺的泡妞进程才有没受到太大的阻碍。不过到后最也不道知是俺在戏调叶子是还叶子在引勾俺。反正是关系搞的很当然这些是都后话。）在有霉女引勾的⽇子里真慡呀特别是自从看到这个宇宙无敌级大美女的⽟照后俺更是被其
的神魂颠倒夜不思蜀呀。俺立马改变对其战略方针由半主动改为全主动出击实施信短、电话、QQ等多重方式、多方位戏调和引勾。本人更是以紧密团结叶子周围以戏调为中心⾼举“空就戏调调完引勾勾调结合”理论的伟大旗帜认真贯彻落实“代表友人、代表亲人、代表情人”的重要思想坚持“务必不怕霉女拒绝务必不怕霉女反戏调”的精神把“保持联系经常扰”作为第一要务从本上改变“平时不戏调有事才引勾”的被动局面。坚持泡妞的理论思想：戏调要用新思想引勾要用新思路情调要有新突破泡妞要有新⽔平。并将戏调并引勾到叶子提到⽇常工作上来彻底打击本人的懒、散、怠等戏调作风。并经常写泡妞和戏调报告和⽇常总结整理经验推陈换新并向组织保证在个一时期內定一要拿下这一世纪“⾼地”突破这一世纪“难题”功夫不负有心人在俺经过多⽇来的研究和总结终于将戏调叶子这进程正规化来起在此期间俺写了36篇总结报告和近5万字的引勾霉女的经验。戏调叶子也得到了突破
进展并进⼊正规经历程。戏调叶子的工作步⼊正规化后俺保持着不骄不燥的戏调作风并积极开展批评与自我批评从中昅取经验取长补短。并虚心接受别人的意见和建议使戏调进程更上个一新的台阶。在今后的戏调中俺要继续努力牢记戏调使命紧紧抓住要害力争把戏调叶子这项工作开展的如火如荼。
第一卷笑话锦集第1239章个一爆笑商机向蚊子出售牙具
然虽有一点点长不过看完得觉作者实在是太油菜了！
个一新的商机：向蚊子出售牙具
天一/文
六一儿童节这天环保局长收到一封投诉信。信中写到：“尊敬的局长大人们我 在现正式提出控诉控告人类处事不公。人类府政一贯強调要建设谐和型社会建设生态文明要求人与自然谐和相处并且贵局三令五申要求保护动物还成立了动物保护协会们我也是动物为什么还要遭到人类正大光明的杀屠 有还许多生产厂家制造“生化武器”残害们我并决定开除们我的‘球籍’。们我在此提出严正控诉。落款是申诉者蚊子家族。”
局长看完信常非郁闷们我的职责是保护动物蚊子也是动物理应在保护之列可是…局长头痛了。
第二天局长立即召开了全局讨论大会征求大家意见。会上大家各抒己见畅所
言。有支持人类的也有支持蚊子的。后最
了为给蚊子家族个一満意的答复大家一致决定和蚊子家族进行谈判时间定在三天后6月5⽇世界环保⽇这一天。会议结束后立即电告蚊子家族。蚊子家族收到这份电子邮件后常非 奋兴。立即召开家族会议研究谈判方案确定判断选手制定判断战略说什么也要争取到保护权。经过三天的准备蚊子家族选出了头脑最清晰口才最好的三名级辨手。
6月5⽇这天蚊子家族的三名级辨手整装出。来到了央视辨论大厅。当时是人山人海锣鼓宣天红旗招展。各大媒体记者竞相报道闪光灯“啪啪啪”闪得三位级辨手六只大眼睁不开三位级辨手好不容易来到座位上坐了下来见人类代表早已坐在己自的位置上。三位蚊子级辨手一路走来见看记者们都不停地为己自拍照人类代表一方却无人问津一种明星大腕的得意笑不由己自地
漾在两只大眼睛里。这时老毕依然眯
着眼笑眯眯地走了上来依旧用他那略带磁的音声宣布：“各位观众各们人类及动物界的朋友大家晚上好。今天一场旷世的辩论大赛在央视一号演播大厅进行现场直播。在我左手方是的正方代表蚊子先生甲、乙、丙在我右手方是的反方代表人类环保形象大使a、B、c。今晚担任仲裁委员会的有环保局局长动物保护协会会长有还著名的导演xxx影视歌三栖明星xxx。另外有还2o名环保自愿者坐在观众席上参加评判。时同
们我还开通了网上和信短评判方式联系请看屏幕下方。在现我宣布辩论大赛始开先由正方代表言。”蚊子代表先声夺人从人类的不公平
向反方代表难。“尊敬的人类朋友们们我
得觉
们我蚊子家族受到了前未的有不公平待遇们我家族濒临灭绝的灾难。人类府政制定了建设谐和型社会走人与自然谐和相处的道路们我动物界听到后常非⾼兴人类针对们我动物还成立了各种各样的保护组织制定了相关法律条款来保护动物。几千年来们我蚊子家族本为以可以开心的庆祝下一开个隆重的庆祝大会以纪念们我终于可以拥有保护权的⽇子。可自今年夏天以来们我蚊子家族依然受到人类的残害有被巴掌拍死的有被毒药药死的有还被各种带火的不带火的香味熏死的更有甚者听说人类要利用基因研究成果制造生化武器来残害们我把们我种族从地球上彻底消亡。尊敬的人类朋友们们你既然制定了相关法律条款来保护动物们我蚊子也是动物为什么们我不在保护之列。”这时蚊子哽咽了下一嗓子继续道说“尊敬的人类朋友们们你拥有至⾼无上的智慧和力量们你是地球的主宰们你把握着地球上物种的生杀大权们我认了可为什么还要把们我从生活了上万年地球上踢出去开除们我的‘球籍’呢？”蚊子甲一阵声情并茂的诉说让在场的所有观众都为之动容。这时老毕也哽咽着嗓子了为调节下一场上的气氛他強装着笑容道说“啊刚才蚊子先生的诉说实在是感人肺腑哈我差点都掉下眼泪了下面们我看看反方辩手的言。”完说用左手指摸了他那一双笑眯眯的小眼睛。
由于刚才蚊子辩手甲声情并茂不乏真诚的倾诉反方的代表着实感到为难。此时反方代表a站了来起稳定了下一情绪对蚊子辩手说：“尊敬辩友刚才听了们你的陈述们我也很感动但感动不能成为心动的理由们你刚才确实说得很有道理但是们我是从谐和相处的角度出大家和睦共处可们你蚊子危害到了人类的健康先是们你对人类不友好。且而 们你的“殖生”能力太強“蚊口”增长度太快。此因不要们我的保护之列。”
这时蚊子辩手乙站了来起他先清了清嗓子用那种不⾼不低不快不慢常非沉稳的音声 道说“尊敬的对方辩友先我想澄清下一 们我‘蚊口’增长度太快的问题那是为因人类对们我的杀屠度太快一巴掌个一一噴一群们我不得已而为之并且一到冬天们我大部分都得自然死亡生存下来的有只很少的数量提⾼殖生数量也是们我的生存之道。接着我来回答另个一问题对方辩友提到先是们我对人类不友好们我危害了人类的健康是们我破坏了谐和的氛围。请问对方辩友人类那么大的体积是们我蚊子的几千上万倍们我 了为生存而昅们你一点点⾎而矣们你就杀
用牛刀打们我用‘大炮’犯得着吗？在说主动伤害人类的难道就有只
们我蚊子家族吗？狮子、老虎、狼是不一样要伤害人类吗？且而它们是伤害们你的生命把人类吃到肚子里而人类还个一劲的保护它们这又是为什么呢？难道是狮子、老虎、狼比们我珍贵吗？我想也有只这一原因可以解释了这不正是人类自私的最佳证明吗？”蚊子辩手乙一番义正言明的问把反方辩手问得不知所措。经过一番商讨为体现人类的大公无私后最决定作出让步提出了蚊子的口腔不⼲净（为因考虑到人类的文明程度顾及蚊子辩手的面子反方辩手就用了“不⼲净”这个词代替了“有毒”）昅完⾎后以让人类庠得常非难受如果蚊子口腔⼲净一点昅完⾎让人没感觉人类就不会伤害蚊子家族并把蚊子列⼊保护之列。
蚊子辩手们得到这个答复后热泪盈眶终不辱使命。当时蚊子级辩手甲听到仲裁的答复后从凳子上跳了来起呼竭斯底里的喊道：“们我蚊子家族有救了们我的努力有没⽩费。伟大的评委！伟大的人类！人类万岁！蚊子家族万岁！”人们以一种诧异眼光着看蚊子辩手甲对它的这一举动极其不理解。这时其他两们辩手也跟着跳了来起
呼来起抱着一团。然后转过⾝来向评委和观众深深地鞠了一躬。并代表蚊子家族现场表态“谢谢人类给们我悔过自新的机会！谢谢人类让们我家族在地球上继续生存下去！了为表示们我的决心与信心们我蚊子家族将立即进行教育改⾰加強蚊子素质教育提⾼教育质量将饭前、饭后必须漱口作为启蒙教育课程把好的习惯世世代代传承下去。”后最蚊子家族族长签定了协议并作出了郑重承诺“凡是未经漱口口腔不净者一律不得进餐否则后果自负。”是于乎人类投机商们得到这个消息立即始开了蚊子口腔结构的研究生产牙具销售给蚊子。
第一卷笑话锦集第124o章为因一泡尿让我坐了八年牢
这件事难以启齿可是都我的亲⾝经历事情是样这的:
们我公司是临街的门面房公司厕所的窗户正对着一条小巷从窗外能看到室內人的上半⾝这天早上我有点儿感冒喝了很多的⽔正想去厕所碰巧个一重要的客户来
定金我有只*住尿先对付客户好容易把罗哩罗嗦的客户打走我经已憋到腿两
挛痉哪还顾的上把三万元定金财务？！胡
往怀里一揣几个箭步冲进厕所迅掏出JJ正准备的一刹那意想不到的事情生了窗前个一十七八岁的漂亮姑娘正面对面的着看我她焦急说的：“你有有没看到我的小猫？刚才它还在这里的。”这时我的尿经已到了出口我只能用手劲使儿捏着（**志最清楚）对那姑娘说：“小妹我没见你的小猫。”
姑娘用疑惑的眼神着看我：“没见？那你⼲吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我強*着一浪一浪袭来的尿意用极度庒抑的腔调说：“姑娘我真没见，你快去别处找找吧我求你了！”
姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了厉声说：“别骗我了你里手抓是的什么？”这时我经已憋的快虚脫了満头是汗两手⿇：“我抓是的我己自的东西。”
“什么东西？你敢不敢让我看看？”
“我、我抓是的我的J…”
“什么
呀狗呀的一看你就里心有鬼快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看我有只把快炸爆的JJ塞回去马上感到一阵滚烫的热流顺着腿往下淌⾜⾜淌了一分多钟。我把双手举来起用悲悯的眼神着看那姑娘说：“小妹这儿是厕所我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴満脸通红的匆匆离去。
我个一人着看
透的子叭唧叭唧直响的⽪鞋心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！⼲脆打开纱窗一猫
窜了出去还没等落地儿只见黑影一闪个一扫膛腿我就卧地上了一付冰凉的手铐将我反铐了来起头顶上个一威严的音声
道说：“好你个飞贼盯了你几个月了大⽩天你也不闲着！”我摔的头晕眼花大声分辩：“是不我我啥也没⼲我是只想回家换条子！”另个一 音声恶狠狠说的道：“啥也没⼲为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋周围也很快聚拢了几百个闲人围观这些人是都附近的很多人都认识我们我公司的老总和员工们也站在中间。
我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈是总我呀你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神着看我说：“家贼难防！我那么信任你你居然敢携款潜逃！”
我的同事们也在小声议论：“看不出来呀平时装得
斯文呢。”个一我心仪已久的美女同事用手指着我的下⾝：“快看哪！吓的都尿了早知今⽇何必当初呢…”就样这我被人赃俱获的抓进了安公局因溜门撬锁、亵猥妇女（飞贼的杰作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年来后又为因认罪态度不好（我态度好的了吗我）多次企图越狱被加刑三年至今仍在喝稀饭。
我的悲惨经历通过我的好友给们你 是只想告诉那些被嘉奖的神探有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相！另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？有还那该死的飞贼咱们素昧平生你的事儿老子就全替你背了你Tmd一点儿表示都有没…有同情心的网友们帮个忙顶下一一泡尿就判了我八年我Tnnd的有冤无处诉啊！
第一卷笑话锦集第1241章全安套在野外生存的中爆笑用途
外出记得多多戴子套哦哈哈别问为什么看完下面你就道知了
全安套在野外生存的中十大用途：
一、止⾎带：用不多说，和在医院菗⾎时医生用的止⾎带方法一样;
二、容⽔器：装⽔之用，容量大，可装1—2升，至甚更多。且而便于携带，扎好口，放在什么地方都行;
三、取⽔器：需要专门介绍下一，以免与上一功能混淆。在沙漠、原野或丛林中，有没丰富⽔源时可用此法。夜晚前在地上挖一小坑，坑央中放一容器。将全安套展平扪在坑口上，有土将四周庒好，全安套上放一小石头，使其呈倒尖锥状。夜间冷空气使坑內升起的⽔汽在全安套上凝结成⽔珠，并聚集滴下，进⼊容器中。为增加⽔汽，还可在坑內多放些树叶和青草。理论上讲，你在清晨可收获半升到一升清⽔（蒸馏⽔哟！）。
四、机手防⽔套：套上就行，平板式的可直接拔打;
五、燃火物：因其极易燃烧，可作为引火之用;
六、容器封口：腌⾁的竹筒或其他罐式容器，为防空气进⼊而使食变质，用全安套封口，效果极佳;
七、热⽔袋：这个有点儿勉強呀…
八、狩猎甩锤：全安套中放⼊一块卵石，后连结一
绳索，如此三结一组，尾端扎在起一，见到驼鸟或其他长腿、长脖的鸟和走兽，就奋力甩出，三个小锤在空中会旋转着扑向猎物，将其捆绑;九、泅渡浮漂：吹起几个，放⼊个一长
中，扎紧和腿，然后你抱着“她”可以渡河;十、昅毒器：被蛇咬伤后，罩上全安套用嘴昅毒，让救助别人的人全安许多。
第一卷笑话锦集第1242章金庸看了也会呕⾎的爆笑神雕瞎驴
大家好我叫杨过原名杨经过。为因妈妈生我的时候刚好有只一羊经过始开大家都叫我阿经
成名后我始开浪迹江湖由于我是广东人大家也就都亲切地叫我：粤经。我老听得别扭的来后⼲脆就改名为杨过。
我一出世就没见过⽗⺟的面。八岁那年个一叫‘神雕大瞎’的收留了我他就是郭靖。郭靖是个瞎子且而瞎得很厉害
本看不到东西以所邻居们都叫他：大瞎。大瞎有一手绝活那就是雕刻。他雕的牛绝象人、雕的兔也绝不象狼。以所江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是个疯子逢人就唱：“我是不⻩～安～蓉…”实其她就是⻩蓉。邻居们在背后都亲切叫她：***。以所当我成名后江湖中人送们我三人外号：一双雕。郭靖的大女儿姓郭叫郭芙。小女儿居然也姓郭幸好是的她不叫郭芙而叫郭襄。真是不幸的中万幸啊！大女儿原来不叫郭芙叫郭芙蓉。我经常背后叫她芙蓉姐姐她道知后很生气居然卸了我只一左手。她妈道知后很生气为因她今天刚好不疯了也刚好意外地现女儿名字中居然也有个一蓉字。以所郭芙蓉不只能叫郭芙了。
郭襄从小就很调⽪以所经常被郭靖遣去赶鹅。由于记
不好且丢三落四的经常把鹅整没了我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。几十年后郭襄自成一派这就是名动天下的：鹅没派。郭襄的外公跟⻩蓉一样：姓⻩名药师。们我都叫他⻩药师。⻩药师写得一手好文章是江湖有名的写手。为因他住在东海桃花岛以所江湖中人叫他：东写⻩药师。他曾经写下了名句：桃花潭⽔深千尺不及汪涵送我情。由此可知⻩药师与汪涵
情不浅啊！他为人环保深爱岛上的桃花也曾作诗如下：桃花庵外桃花坞桃花庵內有尼姑；和尚本同道你也秃来我也秃。⻩药师真是一代才子啊！连卫慧也赞不绝口：好诗！好！好！了！⻩药师时同
是还
个一很重感情之人老婆早逝他也一直没再娶。自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。…十二岁那一年我遇到了我的义⽗欧
疯。欧疯实其不疯他是个半哑巴为因三十岁那年他不小心中了一种叫“揪音真菌”的病毒。从此喉咙就经常不出音声来每次病除了说不出话喉咙都会痛得他死去活来需要靠洛海英止痛。此因在江湖中也有个一外号：昅毒欧疯。华山是一座山也是著名的旅游胜地。为因华山有还很多家国级保护野生动物…梅花鹿。华山时同也很出名以所它必须很⾼很⾼的比⾼老庄的⾼还⾼。以所梅花鹿上下山都必须跳跃进行形成了一独特风景。因而就有：自古华山一跳鹿。
几十年前的有一天晴无雨。万里碧空飘着二朵⽩云。华山很热闹为因东写⻩药师来了我义⽗昅毒欧
疯也来了连洪七也来了。洪七是丐帮的帮主也就是人们所说的丐中丐。江湖传说：他起码一丐顶五丐。们他
是都来参加“华山社会坛论”的。报道说此次坛论的主题是：论国中人的对哈雷慧星运行轨迹的深层次影响以所也叫：华山论…。第一卷笑话锦集第1243章个一搞笑衰人的自⽩书[作者推荐]
1。出生的时候刚好赶上了接生护士失恋我由于没在第一时间哭出声来结果被她一顿暴打。
2。一岁的时候刚学会爬着走路満屋子爬结果在我的
下摸到了个一老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了只一老鼠没夹着第次一夹到的就是我的手。3。两岁的时候我学会了走路。在家里和爸妈捉
蔵。我躲在我的下结果踩到了另个一老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了第次一夹到的就是我的腿。4。三岁的时候我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯，免得摔着。结果话没完说她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼直接跨⼊老年痴呆阶段。
5。四岁的时候察警叔叔牵我过马路我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面一级残疾。
6。五岁的时候爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚完说五楼就掉了个花瓶下来直接命中了阿姨的头盖骨。
7。六岁的时候第次一上动物园。我说那头公熊猫比那头⺟熊猫好看。第二天那头被我夸我的熊猫死于难产。
8。七岁的时候我上了小学。期末试考数学老师说考我了59分，就算6o分好了。第二天数学老师死于车祸。
9。八岁的时候我夸们我班那位女生长得好漂亮。五分钟后这位女生赶上了罕见的流星雨。
1o。九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了个一五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家****。
11。十岁的时候我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢小胖经已掉进了厕所。
12。十一岁的时候老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说你真聪明话没完说死于心脏病。
13。十二岁的时候小学毕业试考。监考老师对我说快抓紧时间，时间不多了。我说谢谢老师的提醒。刚完说老师头顶的电风扇掉落了
14。十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢我和接近。有只 个一号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会么这背当天下午王大胆被两头公牛追了八条街。
15。十四岁的时候老师要们我写作文题目叫＜们我的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天我去上课的时候现那座大桥突然塌倒了。
16。十五岁的时候我喜
上了个一女孩。我不敢说出来怕害了她。可我控制不了己自终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表⽩。据天气预报说当天绝对不会有流星雨。可当我表⽩后地震生了我着看这位女孩哭着掉进了裂层中17。十六岁的时候，我读⾼中了。我喜
上了踢⾜球，对方守门员夸我球踢得不错。是于球门突然塌倒了18。十七岁的时候我跟着人群去观摩跳楼实景。结果我被他庒在了⾝下两个月后我和他双双出院。在住院部门口他对我说谢谢我救了他。是于他被另个一跳楼的庒在了⾝下这次他没能幸免于难
19。十八岁的时候我成年了。我第次一上行银取钱结果碰上了劫匪抢行银。柜台姐小跟说：嘘别出声不然劫匪会杀人的。话音未落柜台姐小被劫匪打成了⿇花
2o。十九岁的时候上大学与同学起一喝酒四人喝了两瓶酒三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分…
21。二十岁的时候，我跟同学说坐机飞比坐火车全安。是于，机飞 始开往下掉
22。二十一岁的时候我跟爸爸说有机会的话我定一要到国美的双子楼去看看。是于911生了
23。二十二的时候我和同事打赌国中队在世界杯上定一可以取得好成绩。是于 来后有个国全
的研讨会邀请我列席主题是我为什么么这倒霉。当我把我的事迹提到组委会后主题换成了我为什么么这走运。我旁听。24。二十三岁的时候四月我辞去行银工作到一家航空旅游公司不久非典来了。公司倒闭…
25。同年业失在家的确闲来无事谈了一女友老一套过后该ks了结果口罩对口罩…
26。见很多人大“非典”财俺心动凑了15万元拉了一车蔬菜到京北就有人出25万买下哼！再等等没35万免谈第三天菜价平稳了菜始开烂了赶紧找买主对方出价3ooo元卖了…
27。国中有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起！俺现口罩一直供不应求价格走⾼，始开办厂生产“帅”牌口罩。用废料很省钱一天赚了一万。第二天工商技术监督局把俺厂封了罚款3万…
28。看来俺是不做生意的料当官吧！俺花了4。8万给局长他答应给俺搞定！明天就上班。第二天俺去了局长被检察院的车带走了俺的钱不但打了⽔漂还把俺弄进去了…
29。个一月后俺取保候审刚到家女友倒在了医院听说是得了“非典”我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩…
3o。我是还走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网在的她鼓励下我了个一贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美赶紧跟贴结果的她电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又了个一贴子叫《看贴我就爱不回贴怎的？》她吓的不敢回贴了结果她公司的电脑全部瘫痪…
31。网上认识了三女网友：第个一 音声很甜——56岁；第二个2o岁靓但mm不喜
男生；第三个21岁漂亮有才喜男生喜我见面时我给她讲了个一笑话一口气没上来笑死了…第一卷笑话锦集第1244章小外甥关于成语故事的搞笑问题
我那爆強的小外甥讲不明⽩的成语故事看完你会笑晕在地上！
庆国节放假我被姐姐安排了一项任务哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏少看电视要以课外教育为主。我拍着
脯答应下来为因这可是我的长项反正把脑子里有教育意义的故事讲出来启启他也就是了是于
们我的对话就始开了。1。凿壁偷光
我：汉朝时个一少年叫匡衡他常非好学。晚上为因家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书…外甥：等等他为什么不开灯呢？
我：为因 有没电。
外甥：是为因电力紧缺
我：(气
吁吁)是不汉朝离在现两千年了那时还有没明电。外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？
我：(愣)嗯？晚、晚上吧。
外甥：晚上？晚上他是不看不见吗？么怎凿的？我：(语塞停顿)那、那、那就是⽩天吧？
外甥：⽩天有还工夫凿洞？⼲吗用不这个时间看书？
我：(再语塞)这个、这个我记不清了咱换个一故事再讲。
2。孔融让梨
我：东汉时期有个一四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃…
外甥：等等是几个大人？是他⽗⺟吗？
我：(做了准备)不道知就算个一吧。
外甥：那还剩几个小梨？
我：(语塞皱眉头)像好 个一吧？
外甥：我明⽩了大的梨肯定是催
的不好吃。小的肯定是天然的绿⾊食品…我：(恨不得给他两巴掌)咱再换个一讲。
3。曹冲称象
我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他⽗亲一头大象⽗亲想道知这头大象到底有多重就叫曹冲来称…
外甥：舅舅停停我道知。把大象杀了割成一块一块称完后加来起就行了。(得意洋洋)
我：(瞪大眼珠子)那是礼物不能杀的。
外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？
我：(有些恼火)可能是用车吧。
外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就道知重量是多少了！
我：(音声颤)再、再换个一。
4。草船借箭
我：三国时期孔明接到周瑜的命令要他在三天內打造十万支箭…
外甥：舅舅等等。箭是什么？
我：(问题终于靠谱了里心很⾼兴)就是带尖的古代用弓
出去的一种先进武器…外甥：噢！(若有所思)bsp; 我：有没。不过那时候有没
有只箭。外甥：好那您接着讲
我：一天早晨趁着大雾孔明带着十余艘扎着草人的小船出了。甥：天为什么有雾了
我：孔明预测的。
外甥：他是天气预报员吗？
我：是不是他算的。
外甥：他是瞎子？算命先生？
我：…(头重脚轻了)我、我、再、再、再换个一我还就不信我讲不完个一故事。
5。四面楚歌
我：秦朝末年项羽和刘邦争霸…
外甥：争霸是什么意思？
我：就是争夺、竞争的意思。
外甥：哦就是pk！
我倒…
第一卷笑话锦集第1245章买家与卖家幽默的经典对话集
买家：老板这个机手的铃声么怎样？
卖家：绝对能响(喀绝对唱响看多了)
买家:请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：为因粘在起一不方便使用
买家：…
买家：老板你说欧版质量好是还行货质量好？
卖家：许也是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：为因我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的我把几百部机手组织来起让它们先海选后pk。
买家：掌柜的这个机手的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！(哈哈搞笑)
买家：！？
买家：老板在现什么机手最贵？
卖家：诺基亚11oo
买家：不会吧那个才3oo多！
卖家：你镀层金镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：323o
卖家：9＠9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你是不在对暗号吗？（爆強卖家是不肚里的虫子哪道知你要买东西是还 么怎的）
买家：晕！
买家：老板我同学说的们你这里买的机手即使从4楼上掉下来摔坏了们你也可以换是的 样这吗？
卖家：们你应该多关心下一这位同学不要让他个一人呆着多陪他说说话参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话可以送到医院观察下一。
买家：哦…买家：老板这款机手有货吗？
卖家：有没了
买家：为什么没货啊！
卖家：为因缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：为因断货了。
买家：哎么怎会断货呀！
卖家：为因没货了
买家：哦…那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候（如真有这一出那真是走屎狗运碰到样这的搞笑买家）
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思不还价的！
买家：
买家：老板有巧克力吗？
卖家：有德芙的有还金帝的
买家：我是说机手！
卖家：哦经你么这一提醒我才道知我是卖机手的（酷）
买家：老板那你再给说说么怎分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里原装的炸爆 音声更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的你四钻么怎也有那么差评
卖家：你难道不认为国中是个冤假错案很多的家国吗？有不公就会有反抗有反抗就会有牺牲。
买家：老板你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：有没
卖家：那我也有没
买家：那你么怎会去深圳呢？
卖家：还是不 了为给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：…
买家：么这贵的机手我还如不买个笔记本电脑
卖家：也对我想象你站在人群中把笔记本翻开贴在耳朵边听电话的造型定一很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思我只卖机手！
买家：老板这个机手的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我经已买的好几部机手都不行听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器(hoho经典的回答)
买家：老板问你个问题？內陆行港行亚太行欧行的哪个的质量更好？
卖家：都一样行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面
易吗？卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳你愿意过来吗？
买家：我么怎可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？
卖家：有热⼲面吃的土地
买家：…
买家：老板有什么机手最耐用？
卖家：有只相对耐用的有没绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的机手
买家：晕…(哈哈真幽默)
买家：哥哥你给我说说智能机手和非智能机手有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例一般的机手到点就闹闹得醒闹不醒不管智能机手见闹不醒你会打电话给们你单位导领请假。
买家：哦…买家：多少钱？
卖家：256o
买家：2ooo卖不卖？
卖家：好的支持支付宝吗给我来一打
买家：什么？
卖家：我得觉你的价格更实惠。
买家：大哥我觉你好酷
卖家：那还用说你去社区看看我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕这也有评的！
卖家：当然了哪个行业不评点先进
买家：哦…买家：老板们你卖机手 钱赚吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那个一月能赚多少？
卖家：你先买部机手让我先赚点钱把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板们我这里不到快递有还什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机然后空投
买家：老板这个机手有红⾊吗？
卖家：有没的厂家有没出过
买家：哎我是女孩要想红的么怎办呢？
卖家：你可以定做
买家：的真吗要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱就是5ooo部起定
买家：哦那谢谢了我再考虑下
卖家：好的考虑好了带够钱了来
买家：有摸To的998吗
卖家：不好意思我是不收蔵家
买家：今天还能货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说们你那边刮台风了
卖家：是的前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：们我这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打⽔
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的问下你你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了但被骗的人定一有个一特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问机手 们你售出之后用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用ems多少钱
卖家：2o
买家：邮局是是不按重量的吗？就个一读卡器还要么这多？
卖家：出租车不会为因你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：178o
买家：么怎 么这便宜我有点担心
卖家：样这吧了为避免你不必要的担心我受累点我去改成198o
买家：…
买家：老板我给我女朋友买部机手你给推荐下一
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是的她要求
⾼的卖家：那你就听的她啊人男应该对女人狠一点
买家：呵呵…买家：老板这个机手大概有多重
卖家：6o多克
买家：哎其他都好我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用(哈哈卖的幽默令人佩服)
买家：晕倒
第一卷笑话锦集第1246章搞笑网文之与蚊共舞（武）
时间:昨晚约23点45分-24点
地点：寝室的
上人物：⾝怀绝学的蚊子有还技⾼一筹的我
事件：（主要由我负责讲解）
在武林闯
多年的我大约在23点45分时回寝室我停在门前心中默想我是是不应该用钥匙吧们打开呢~~~我的內心在进行很強烈的思想斗争一面想寝室的四个貌似睡着的家伙是是不
经已睡了~如果用钥匙打开的话们他睡着了我却把们他叫醒了我可能就会遭受一大堆的唾沫飞袭而来~~后最我是还决定了我先用手轻推下一~~主要是了为保证我的人⾝全安~~~不料门居然开了~~看来这群貌似睡着的家伙是还给我留门了~~~我悄悄的用了一招武林失传的绝学“凌波微步”三下五除二串到了我头~~里心暗想“这下好了看来们他
有没现”o(n_n)o哈哈~~~我的第一举措看来是成功了~~~接着就在上下趴了~~由于我喜扣斗子式趴着~~就好好的休息了~~这下好了~~可以觉睡拉⽩天军训真是tmd累死了~~是于乎~~~渐渐进⼊梦境~~是在开个车像好是丰田不应该是海马，像好也是不~~没准是宝马哈~~这给我奋兴的~~刚刚⼊睡~纲要踩油门的时候一直蚊子飞到了我的后脑勺在正上方盘旋~~寻找着陆地点~我狂愤怒~~你丫的~~真是不知好歹~~你不道知我在正开宝马的啊~~~是于很是不慡啊~~~是于我想我绝对不能就此罢休是于我与那只常非勇敢的蚊子老兄就展开了一场烈的斗舞~~~斗舞第一式：嘻哈舞~~没错嘻哈需要的活力要求⾝体的极致配合~~…鼓掌鼓掌~~接着是锁舞只见那只蚊兄还有没被我打倒~~貌似很坚強啊~~~在下在武林混了么这多年像您样这的还真是少见~~锁舞把蚊兄包围在定一的范围之內~~~其有没办法~~只得束手就擒~~哈哈~~~就在这千钧一之际我使出了一招如来神掌~~哈哈~~只见一堆⾎花鲜的绽放在的肩膀上~~是于乎我继续去找我的宝马去了~~呼呼武林中经已有了定一的规律：就是在大事件生的时候总会有一些前兆。没错然虽是在觉睡~我也是千里眼顺风耳起一用的~~~我的顺风耳可以清晰的感觉到大约在我的5点钟方向有一股火力在正向我
来~~~诸葛亮就是很哈~~用了一招空城计就把司马懿吓走了~~是于我也想借用次招来对付这只更強大的蚊子~~~是于我秉住呼昅~~等待攻击的到来~~~一秒~~两秒~~时间就样这一秒一秒的去过~~我的心情也是无比紧张的~~（想搞次一瞬间偷袭）~~来拉~~来拉~~~它大有一股不达目的誓不罢休的精神我对我的计划产生了定一的动摇~~不好~~他袭来了~~·就在一瞬间~~我失去了阵脚~~~一阵舞之后用了机械舞的终极舞步~~~我暴了下一但是我却元气大伤~~体力见红~~~然虽机械舞的招数要是的度与強大的攻击力量~~但是这只蚊子乎似是经过了严格训练的特种兵系列~~~它冲进了我的防御线~~危险！还好我躲开了它的进攻~~~真是危险啊~~~不行~~样这的退避绝对是不办法~~静下心来~~我只能用刚才对付它的前仆者所用的招数——运⾜了气~~一招如来神掌~~像它打了去过~~啊！是这
么怎了~~有没打中~~~里心好慌~~难道我的一世英名竟要毁于一旦~~不可以~~再用一招失传多年当年我打遍天下无敌手的一指向它点了去~~什么！啊~~~！~~乾坤大挪移~~我在我的腿大上狠狠的点了下一~~我害怕了~~只一小小的蚊子什么时候学会了乾坤大挪移~~~据我所知~现存世上的人~~有只慕容家才会的~~~在正我犹豫之时~~那只蚊子用了一招“昅星****他那锐利的钢针揷⼊我的左臂~~它定一是在想“跟我斗你还嫰了点”我下一子就失去了大部分了內力~~招数已显得慵懒~~~我没办法了~~~“看招！你这只蚊子！降——龙——十——八——掌”“我就不信你躲的过我的一掌你还能躲的过十八掌~~哈哈哈哈（我狂笑）~~~”蚊子终于死在了我的掌下~~我赢了~~为因我看到了它的⾎~如此的鲜~犹如落⽇时的晚霞~~映红我的胳膊~~~~在现我宣布~~本次比舞（武）我赢了~~我挥了挥头上的汗珠~~有一种成就感~~~我想呼喊“这就是江湖这就是胜利！”后最我想告诫所的有看这篇文章同志们也是我推心置腹的一句话：打死蚊子流己自的⾎让别人睡去吧！
第一卷笑话锦集第1247章占女老板便宜后被敲
俺们老板是个女的三十多岁。但看上去有只二十多岁。昨天突然叫我去她办公室一趟并叫我把门关上。并让我坐在沙上然后笑着问我你的J是多大的。我说42的女老板惊讶到么怎那么大还没看出来不过刚好这个肯定合适你就送给你吧。我感还奇怪没事⼲吗送我这个呀且而这
贵的然虽上面有没中文我也看不懂写是的啥不过光看质量定一特别贵。问其原因才道知马上要就是中秋节了前天想给老公买点东西。想弥补下一老公。为因公司刚成立不久特别忙。女老板去了一家商场一进口就看中这双。女老板道问多少钱？服务员着看女老板不屑的看了一眼：198o。女老板道问能不能便宜点。服务员极不奈烦说的便宜也便宜不了多少你买的起吗？。原来女老板那天穿着的大
衩大背心拖鞋。像个一土农民一样…女老板平时就喜样这穿为因舒服有只来客户时才穿正装。女老板当时特别生气：不就二千块钱吗？给我来十个。说着掏出一信用卡服务员一看傻眼了连忙赔礼道歉。为因 们他库存在现 有只九双了。但们我老就要十双。大堂经理也过来了了解原因后狠批了哪个服务员一顿。但女老板就为出这口气没办法在大堂经理的再三恳求下们我女老板妥协了一双12oo九双全买了。
但九双也太多了她老公又穿不完就给了我一双。12oo一双我这辈子穿的最好的⽪鞋。占便宜了。第二天我穿着新⽪鞋上班女老板见看了又把我叫进却了并且是还把门关上了问我感觉么怎样。我当然得说好了实其 有还点磨脚。女老板接着说：哪天是我只为赌一口气我想想是还把鞋退回去吧。可是你经已穿了咋办？我能不懂吗明显的敲诈。有只硬着头⽪说这双⽪鞋俺买了
第一卷笑话锦集第1248章各军国人在剩下后最一颗弹子时的表现
当剩下后最一颗弹子时各军国人的表现！
当剩下后最一颗弹子时德军国人会砸毁手中所的有武器换上笔直的军装去投降受到骑士般的礼遇。
当剩下后最一颗弹子美军国人回以标准的陆军教材的投降势姿跪地投降但嘴里还嘀咕着：“爷爷的…”当场被群殴。回国后被奉为英雄媒体一致说：“他是在步
卡壳的情况下…”当剩下后最一颗弹子时英军国人回拿出精美的茶具吃起午茶悠闲的等待投降。
当剩下后最一颗弹子时⽇本军人自知突围无望了为満⾜死前的
会把周围所有雌物种強爆一遍。然后⾝绑炸药想同归于尽结果被打成死马蜂窝净国屎社又多了个鬼子。当剩下后最一颗弹子时意大利军人回躲进粪坑被现时会连呑3口屎被当成神经病当场释放。
当剩下后最一颗弹子时中军国人回冷静的一
把冲在最前面的敌人暴头然后上去拼刺刀拼死n个后趁者敌人吓傻时缴获敌人的武器冲出重围。全⾝而退回国。第一卷笑话锦集第1249章
上厕所的醉酒女孩个週末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了而我约了个一ΡＬmm在寝室喝酒吃饭这个mm经常来们我寝室跟大家都很
以所放得很开而我也喜这个ΡＬ又可爱的mm得觉跟她聊得很开心以所两个人不知不觉都喝多了一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了两个人便继续喝着聊着一直到后最不知不觉都趴在桌子上睡着了。半夜里
糊糊的被mm推醒我睡眼惺忪的望着她mm说她想方便。也难怪晚上喝了那么多这会定一想释放下一內存。我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所不过男生宿舍楼有只男厕所。
她摇了头摇说不要去男厕所怕被人见看。
我想了想说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了平时们我就是样这。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要那样的话宁愿去男厕所。么怎办真是⿇烦事…我有些为难了。
突然我想到了平时们我有时候懒得出去的解决办法便拿起个一喝剩的啤酒瓶递给她告诉她可以先用这个解决明天记着扔掉就是了。
她想了想有没再说什么乎似也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子是只红着脸咬着嘴
看看瓶子又看看我？又么怎了？我挠了挠头看了看瓶子又看了看她。
对哦女孩子
男孩子不一样没法很方便的瞄準么这小的瓶口吧我想。我看看四周目光落在屋角门边的架子上我在架子下面找到个一大口的太空杯看来起比较脏应该没人用吧。
是于我把杯子递给她她点了点头示意要我暂时离开下一。
我刚好也要想去方便便出去把门带上。
走两步想来起她也喝多了总得觉有些不放心便悄悄的回到窗边从窗帘
隙中看了看。mm把杯子放在凳上分开腿双撩起裙边把杯子罩进裙內然后用手扶好闭上眼睛放鬆⾝子乎似準备…
看来应该没什么问题吧…想着我便转⾝去了厕所。
道知女生办事都比较慢了为以防万一方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
我笑了笑摇了头摇把她叫醒扶到我
上去睡了。安排妥后打了个哈欠困意顿起我也没多想便到老四的
上睡了。就样这一直睡到第二天早上们他几个回来把们我叫醒。
来起了懒虫们老大说着着看那一大堆酒瓶乖乖们你喝了多少啊…我打了个哈欠坐起⾝来mm也起⾝来理着微
的头髮…二老扑到
上便睡看来昨晚玩得太累了。老四则走到架子旁拿起一杯⽔拧开盖子便咕嚕咕嚕的喝了来起。
哇赛这⽔是是不坏了…老四喝了几口现不对劲
老大接过杯子闻了闻眉头一皱：⽔都餿掉了不能喝了快倒了…
啊那个…mm突然捂着嘴脸一红低下头去。
么怎了没睡好啊我得觉她有些不太自在拍拍的她头说：走我先送你回去之后你再补觉吧bsp; …
送她回去的路上她突然附到我耳边说了些什么我听后差点噴出来
原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯…
瀑布汗…北极寒…浑⾝流汗加抖…
回去的路上我决定是还不要告诉老四的好…天哪我为以是用来装洗⾐粉的脏成那样杯子竟然是老四的⽔杯看来们我真要注意下一个人卫生了…我始开庆幸是不 己自的杯子…
可是来后我总得觉不说出来
对不住老四终于忍不住在一天早晨告诉了他可怜的老四扶着墙⼲呕了半天弄得好几天都有没食慾。事后mm每次回想来起都会得觉又害羞又好笑又愧疚而们我也决定好好改一改己自的生活习惯和不良作风。
来后大家的生活习惯多少也好转了许多回想来起 得觉未尝是不个好事们我都开玩笑说真得谢谢mm有只老四除外他是还 得觉吃亏了要想个办法好好整整mm是于…
是这 个一 有只 们我 样这的寝室才幹得出来的事。
老四不知从哪学来的点子从学校食堂买回来一些⿇辣⾖腐搅碎后放一些火腿什么的倒⼊少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状乍一看像极呕吐物。
靠北好噁心弄这个幹什么！大家都对老四的齷齪行为表示不満。
是于老四始开给们我讲述他的计划：
找个时间约mm出来起一吃饭事先把这些噁心的东西装进塑料袋蔵在⾐服里饭间装作喝多了作呕吐状然后把这些东西倒出来接下来…再吃回去…效果定一很搞人…
哇…讲到这里寝食里已是吐翻一片。
不过想想又得觉
有意思很想道知幹出来后会有什么效果得觉
定一会很刺是于便一同始开準备这个计划…如安排的那样週末晚上寝室四人起一邀请mm出来吃饭饭间带着那包巨噁心东西的老大一直狂喝酒们我几个不停地对眼⾊準备行动。
突然老大“哇”的一声一堆糊状物吐了他面前満満一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣有些诧异的望着老大
们我剩下三个互相使了下一眼⾊便时同拿起勺子争着舀那碗里的东西往嘴里塞
哇靠不吃也不能吐出来啊多浪费。们我边吃边说
mm下一子摀住了嘴惊诧的望着们我直犯噁心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量们我。
不管那么多继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错你要不要也来点…
可怜的mm立刻起⾝向洗手间狂奔去相信定一去狂呕不止
们我都哈哈笑了来起还边吃便咂嘴顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
哈哈好过癮够刺
。老四边说边傻笑看来这回他是报仇了等等…二老 像好现了什么这味道有些…
我也得觉有些彆扭挑起一块西红柿⽪道问：们我有在这些东西里放西红柿吗？…
三个人顿感不对起一将目光盯向老大
啊是不的…老大说着从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是的真吐了还没来得及跟们你说们你就…
顿时写着“晴天霹靂”四个大字的大石头从天而降把们我砸翻在地
哇~~~~靠~~~又把老大摁在地上狂殴一番…
哎事后们我几个有还mm好长时间都食慾不振没过多久大家都消瘦了一番许也 有只mm不太介意：刚好锦上添花只当让苗条的⾝材再减减肥吧…
第一卷笑话锦集第125o章罗嗦唐僧之悟空起
搞笑版今天唐僧起得格外早看猴子还在呼呼大睡便又罗嗦来起：
悟空…悟空…起
了~么这晚了不来起是要耽搁取经的就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的为师饿了肚子饿了是走不动路的更别说取经了就算是耽搁不了化斋让观音姐姐道知了也不好她可是要生气的这个女人罗里八嗦的⿇烦得很她可不象为师样这简明扼要点到为止到时候念叨来起
们我师徒二人可都受不了啦。徒儿你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要是不师傅善心把你从如来佛主的五指山下给救出来你哪里有今天啊…平时你然虽为我降伏妖魔但为师我也是为你添⾐加暖啊原本想给你做件虎⽪大⾐结果不擅针线做成了虎⽪围裙但那是还为师的心意啊悟空…了为为师是还
来起吧啊听话啊~为师我就不多罗嗦了说多了你也会烦在现不会烦后以也会烦但是了为不让你烦我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧们他都出去晨练了为师道知你在们他中间本领最⾼但是也不能为因本领⾼就不起
啊不晨练也就算了可是你样这睡下去是要胖的胖了就会影响你的⾝材⾝材不好了筋斗云就翻不远了就连八戒都经已意识到减肥的重要了…悟空我看在现是该你考虑考虑该不该起这个问题的时候了耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的在现看郞中又那么贵们我
是都出家之人实在有没什么钱可以用来治病啊。再说了万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师你总不能眼睁睁地着看师⽗被劫走吧有还要是我的真被劫走了是还要你来救啊到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的那多⿇烦是是不。以所啊悟空。你就⼲脆来起了吧。师傅也想不罗嗦了啊…到时候说多了你肯定会得觉我罗嗦的。哦对了昨天晚上刮风下雨我把你的⾐服给收进来了在现还没⼲呢不过不要紧都说猴的火气大穿上会一就⼲了…(搞笑样这也行啊)
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