第一卷笑话锦集第1351章我认罪进错了厕所
我是个一大学教授男
生善良、懦弱平时在学校里的口碑还不错。今天利用这个机会向大家透露个一亲⾝经历的事。希望大家能从中昅取教训引为以鉴。一⽇我走在大街上然忽內急急寻厕所。很快现了个一没多注意就赶快推门而⼊。猛然耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！”我抬头一看坏了进错厕所了！我脑子下一就蒙了赶快就退了出来。晚了大批人群经已围了过来。
厕所里时同也冲出来几个妇女同志从⾐着打扮看有工人有⽩领有还 个一 乎似是农村来的。
没等我琢磨过味来一位女士话了：“你这个流氓大⽩天的就敢往女厕所里钻居心何在？”
我呐呐说地：“我没注意那厕所的标志不太清楚。”
还没等我完说边上就炸了锅了。
有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下是不写着女厕所吗？”有人说：“我见看他进厕所前就神情古怪一看就没安好心”
我一看那个灯炮正好把那个女字挡住了我的火也上来了一时口不择言：“那个灯泡挡住字了我没看清。再说我要耍流氓也不能在大庭广众下呀起码也得找个偏僻的厕所。有还我是个大学教授有⾝份有地位的人不会⼲么这 有没修养的事吧？”
我这话说坏了一看就
怒了大多数围观的群众。“没看清就敢往里闯一看就是狡辩。”
“那可难说有些流氓就是敢公然耍流氓考验们我的警觉
。”“大学教授就了不起了林子大了什么鸟都有。”
“我道知的大学教授没个一是好东西。”
“什么大学教授是⾐冠禽兽吧。”
“你么怎证明你是无意的？连三岁小孩都道知男女有别你么怎会搞错呢？你定一是故意的！”
我气得说不出话来了。
突然个一围观者大叫：“我想来起了一年前这个厕所出过強*奷案好象就是在⽩天”
“是呀是呀”此人立即得到许多人的符合“在现还没抓住呢”
“我想来起了那段时间大家都害怕着呢？”
有人恍然大悟“说不定前几天的事就是他⼲的”
我下一心虚了别把我弄成強*奷犯。
有人说“那到是不那人是个大个子年轻人这个已是老头子了”
我真想⾼呼万岁终于有人帮我说句话了。
“那他可能是漏网的同伙”马上有人继续联想。
“各位听我说一句”一位绅士摸样的人大声喊到周围静了下来“我得觉大家联想太丰富了他不过是走错了厕所门而已到个歉就行了。也别太难为人家了。”
“什么叫难为他我家小虎子才7岁他都道知上厕所要进男厕所那位教授么这多年都学什么去了？”
“有些错误是犯不得的象进错厕所。”
“是这蔑视国中妇女的行为应该对妇女道歉”
“你这人什么立场是他的同伙吧”
“许也是拿了他的钱给他把风的”
“奥怪不得替他说话呢”
那绅士一看形势不妙撤了。
“呜呜呜”那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐哭开了
“俺是还⻩花大闺女这下俺可么怎做人呀”
那位女工人眼含热泪大姐别怕我和你里心一样受到了创伤。”
我愧羞得低下了头。
“我认识这个人！”个一 音声响来起。
我抬头一看我的个一 生学！终于有
人了。我向抓住了一
救命稻草一样抓住他。“对我教过你课”然忽我现他的脸上露出了诡异的笑容我想来起上学期我折了他一门课——天哪莫非。我的手不由自主地松开了。“这个人是们我学校的教授真没想到他竟然是样这
个一人。真无聇！我宣布我今后绝不再上他的课也号召所有同学抵制他的课。”“好！”围观者称赞着“真是好样的”
“连他生学都那么说此人肯定是不好东西。”
“说不定此人是个
态变
人。”“哈哈”许多人笑了来起。
个一专家话了“据我分析
据弗洛⾐德的理论此人潜意识中一直想进女厕所此次事件正是他所盼望的。”“有道理有道理”许多人符合着。
这时那个厕所里出来的女工人走过来“啪啪”给了我两耳光我是这代表那个在此地被強*奷的妇女打你也是代表刚才厕所里所的有女人打你是还代表全国中被你伤害感情的妇女打你。”
“打他！”更多人嚎叫着
我实在是吓坏了。捂着头不知该么怎办才好。
那个一直静观的⽩领女士话了“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
“对！认罪！”几乎所的有人众人都异口同声说地。
“不认罪就不放过他！”
我感
地看了大伙一眼毕竟认罪总比受⽪⾁之苦好得多。“我认罪我认罪。我万分对不起大家我为因平时道德修养不够以所才会犯下走错厕所的错误我今后定一注意狠抓思想道德教育绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
“不够诚恳”众人又叫了来起。
“我重新说重新说。我罪大恶极我平时只注意研究书本忽视了道德修养的提⾼连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯真是太不应该了我要努力学习真正改造用心学习总记书的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
“这还差不多”
“这次是给你的教训下回注意”
大伙始开散去了。
一声清脆的车铃响。个一小伙子骑着山地车停了下来。“呦么怎散了我刚到附近找了一大批人来马上就到。”
我一听撒腿就跑然虽已年逾5o可同路的汽车都被我过了。
我相信如果拿秒表测的话绝对打破王军霞的世界记录。
第一卷笑话锦集第1352章女网友窥偷男厕的十个方案（搞笑版）
据统计资料显示近几年心理态变的人男越来越多跳楼和窥偷女厕的事件不断攀升。了为充分体现我国的男女平等保护女网友们的合法权益。特提出《女网友窥偷男厕的十个方案》以供有志于窥偷男厕的女网友提⾼窥偷素质进而促进我国男女平等、计划生育及主民法制的建设和快展。方案一：以暴制暴
成功系数：危险系数：
实施步骤：持一
拖把
在头上系一块⽑巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！”一边狂疯地闯⼊男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际迅完成窥偷任务并全安逃离现场。优点：痛快淋漓能享受暴力带来的感快。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴送进疯人院。
方案二：误⼊偶花深处
成功系数：危险系数：
实施步骤：伪装成个一內急且无法忍耐的冒失鬼急匆匆地冲⼊男厕所方便。了为表现出实真
建议的真方便下一。然后伺机环顾一切。优点：有全⾝而退的借口被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪装
成功系数：危险系数：
实施步骤：拜一江湖侠隐为师花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境伪装成男同志出⼊男厕可至如⼊无人之境。
优点：全安、从容、可观看时间长。
缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。
方案四：尿遁
成功系数：危险系数：
实施步骤：聘请“土行孙”为窥偷指导并将土行孙的土遁与现实需要有机结合提炼出符合事物展需求的“尿遁”以尿
为纽带突破男厕与女厕的界限。优点：通过尿遁可达任一已知和未知的厕所不受地域限制。
缺点：学费⾼长期使用会在⾝上遗留下难闻的臭味。
方案五：远观
成功系数：危险系数：
实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出定一的资金用于购买一架⾼倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。
优点：全安、从容可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。
缺点：制⾼点不易寻找通过光学仪器获得的图像存在失的真可能。
方案六：七十二变
成功系数：危险系数：
实施步骤：向孙悟空学习七十二变任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫自由地在厕所的上空翱翔。想么怎看就么怎看。
优点：灵活、机动能体会飞翔的快乐。
缺点：进行七十二变深造的路途遥远学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。
方案七：⾼科技手段
成功系数：危险系数：
实施步骤：花重金购买先进的数码控监设施在夜深人静的时候将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统在任一地点实时观察。
优点：要么怎看就么怎看。
缺点：资金投⼊大巨掌握⾼科技设备需要时间学习。
方案八：特异功能
成功系数：危险系数：
实施步骤：找一本气功书拿在里手然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”一边怒视男厕所的墙。
优点：成本低。
缺点：需要坚強的意志并且尚未听说有人成功。
方案九：
中取胜成功系数：危险系数：
实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换堂而皇之地昂进⼊男厕。被人现后可以娇呼一声：“啊！么怎会样这啊！”优点：风险偏低无须资金投⼊。
缺点：有被追查出来的可能。
方案十：转世轮回
成功系数：危险系数：
实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不⾜无法实施的话。可以选择转世做男厕所的只一马桶用一生的时间尽情地守望男厕。
优点：可以观看的时间长基本有没风险。
缺点：不能够出国考察享受休假并且得与粪便为伴。
（本文纯属乐娱谢绝有心人笑仿）
第一卷笑话锦集第1353章女儿国奇遇
女儿国国王：“唐僧哥哥你就从了我吧！”
唐僧：“no！我乃得道⾼僧岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口⽔）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛要只 们他愿意贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找们我何事？”
唐僧：“女王想在们你中间找个一如意郞君不知们你意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅弟子被庒五指山幸得师傅解救本该一心一意护送师傅西天取经但徒儿闹过天宮骂过如来就算去了西天如来肯定要给我穿小鞋下岗是早晚的事还如不留在这里…”
沙僧：“师傅悟净曾任卷帘大将么怎说也是个本科毕业到西天后工作是没问题的。但在现流行下海经商我在流沙河几年学会了鱼类养殖女儿国⽔资源丰富我想在子⺟河搞个养鱼场帮女儿国早⽇脫贫也算是相应家国号召嘛！”
八戒：“师傅老猪虽无能但情愿护送师傅西行…但是每天挑⽔烧饭施肥耕田么这重的活都要庒在这个一个柔弱的肩膀上师傅你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛有房子分但要只能为这些可怜的女人分忧这又算什么呢？我不⼊地狱谁⼊地狱！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：Tnnd！这个呆子什么时候变得么这能说。
唐僧：“这我倒为难了。样这吧们你三个各有次一机会向女王求爱到底是谁就看们你的造化了。”
孙悟空：“我会72变能驾筋斗云闹过天宮斗过如来。⾝体強健从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云到欧洲国美旅游用不买机票连护照都省了！嘿嘿嘿动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网老孙两
就把那网打了个稀烂哈哈！”女儿国国王：“下个一！”
孙悟空：“我是拳术
术加散打国全冠军养马种桃双硕士…”女儿国国王：“下个一！”
沙僧心想我虽嘴苯幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿来点绝的。是于站在大殿央中双手张开…沙僧唱道：
on1yyou是我心中所爱！
on1yyou让我忘记取经！
on1yyou是我心中至爱！
on1yyou…
女儿国国王：“噢你个头啊！下个一！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了这段经典对⽩我都背了n遍了）：“爱个一人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“
打出！”（
之中沙僧隐约听到：这些话们我这两岁小孩都会背！）（孙悟空着看沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的猪鼻子心想这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间満脸沧桑）慢慢念道：“不思量互联网。明月夜短松冈。电脑旁正梳妆。相对无言唯有键盘忙。可记得俊猪郞。⾼举杯低声唱。论英雄笑沧桑相见苦短唯有情意长。”
顿时満屋尖叫。女王眼前一亮正要说话…
八戒：“到如今我也不隐瞒了。我就是八戒的席执行官公司三个月后准备在国美上市…”
顿时尖叫如雷有2oo位美女当场昏倒其余各位mm掏出纸和笔冲向八戒…女王用o。o1秒和八戒拜了天地直奔洞房…然后唐僧等去西天取经。这是都后话。
听说来后孙悟空心中妒火难平化名吴承恩写了本《西游记》故意省去这一段又把猪八戒写的又丑又懒又苯愚弄世人实其猪八戒是我所见过的最有学问长得最帅的一头猪也是有史可考的第一头上网的猪。
第一卷笑话锦集第1354章西游取经小组人员的婚姻状态
>唐僧孙悟空猪八戒沙僧四个事业有成的人男却在婚姻上一事无成其中原由实在太多太多。
唐僧：自幼⼊佛门常年食素⾝体虚弱雄
第二特征育严重不良。在寺庙里长期接受“四戒”教育——一种严重摧残男意识的教育。以至于让人怀疑他是否经历过青舂期。但唐僧外表英俊文弱目光忧郁有名望⾎统⾼贵（外公：开国元勋；其⽗：官拜文渊殿大学士）善良对女人有同情心（对蚂蚁他同样也有同情心）这简直是无数女人一闭眼就想梦见的人男。
可出于童年的经历和信仰的原因唐僧一碰女人就抖再加上在西行途中多次遭到女流氓的
婚更是对其心理造成了严重摧残患上了严重的恐惧女人症。一生不敢谈女人终⾝未娶孤老一生。孙悟空：儿孤⽗⺟不祥。从小混迹于下流社会之中为人义气好武功经过一番拼搏终成黑社会老大。后被府政招安。
小时侯的贫困使孙悟空无法也不可能接受正规的
教育再加上外表奇丑此因应该是长期遭受女歧视的。来后虽被招安有了社会地位但接触到的是都经过严格礼仪教育的宮女再加上泼辣丑陋剽悍的王⺟娘娘这些个一个严重被歪曲的女人形象都深深的烙在了孙悟空那不成的心灵上。来后和府政闹翻被庒在五行山下五百年五百年！就是钢筋铁骨也能被庒成
无能何况是只猴子。上述种种不幸遭遇使们我看到来后孙悟空表现出来的见了女人叫大喊“妖怪”的态变行为也就不⾜为奇了。
孙悟空一生无人敢嫁。人生的道路有没另一半的相随即使长生不老又有什么意义呢？
猪八戒：四个光
中唯一个一有初恋的。八戒早年是一段富⾜的神仙生活。严格的清规戒律没能锁住他青舂期的躁动戏调嫦娥终被罚下人间。
八戒自信豁达为人单纯⾝体強壮敢爱敢恨对女人有情有义。
八戒有句名言：即便是猪的外表也不能阻挡我对丽美爱情的追求。在⾼老庄对⾼大姐小的爱遭到了无数人的反对至甚武力。但都不能泯灭八戒的执着。在西行途中然虽对其他女子有过一时的琊念但始终如一的信念是：等取经回来定一要去⾼老庄。真是此情天地可鉴。
当八戒与嫦娥再度相遇又要分别时当见看八戒那不舍而又含泪的眼神时们我相信：谁说人男喜新厌旧人男原本也这般痴情。
八戒：多情的一生却无法领到一张结婚证。只留下“猪八戒背媳妇——费力不讨好”的笑柄…岂个一悲字了得！
沙僧：卷帘大将因小错被罚下人间孤守流沙河。
沙僧
格老实內向情感不外露但能识大局有责任心。这种人男不管哪个女人嫁了是都一生的保证。但沙僧不善言谈了为避免他重蹈前三位的旧路给他结束光生活带来一点希望我给他弄了个征婚启事。如下：流沙（个一有诗意的名字。很重要！）留学归国人士⾝⾼18o公分3o岁事业有成曾在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。现任全球宗教协会⾼级助理。并在流沙河等地拥有多处房产
格成稳重有责任心无子女。现
觅个一至少不能比⾼老庄⾼大姐小差的女子共享人生…I1ovethreethings，thesun，the摸onandyou。Thesunfortheday；the摸onforthenight；andyouforever！（说点英文证明己自是海归派）…第一卷笑话锦集第1355章金庸杀“
”金庸的武侠小说中以七为号有江南七怪全真七子武当七侠三大军团。
在
雕中金大侠上来就让江南七怪的中老五张阿生挂掉然后再接再励处死全真七子的中
二老谭处端后最又大开杀戒处死江南七怪除了柯镇恶以外的所有怪物。只留下个一老瞎子总算心満意⾜了。神雕之后是倚天金大侠又手庠了武当七侠这个名号再次犯了金大侠的“七”之大忌。好！先搞残你二老俞莲舟然后处死老五张翠山又是老五先死！后最再杀掉老七莫声⾕。
总之“七”是金庸先生的大忌凡以七为号的侠客们皆不得善终。究其原因大概是“七”与“
”谐音金庸早年狂追电影明星夏梦而不可得“七”（）是于成了金大侠心中永远的痛。金庸杀
（七）一雪当年之聇何其快哉！雕的中洪七公也早就犯了金大侠的大忌了。此因洪七公还未出场要饭的⾝份经已安排妥当；刚一出场先被剁掉右手食指以示惩诫；然后再告诉大家洪七最爱吃是的
庇股（七）是什么？庇股也！不久再废去老洪全⾝武功令其变为废人；在神雕中又安排洪七公专吃天下巨毒之物想来是连肠子都要烂掉的；后最安排洪七公与老毒物死在起一彻底了帐！金庸说的再明⽩不过了
（七）者毒也！杀杀杀！倚天屠龙记中谢逊练了七伤拳的下场。谢逊本来是明教的四大法王之一
顶天教主选的中明教继位人。惜可啊谢大侠练了七伤拳是于不幸就接踵而来了。
先是全家死光光接着双目盲火冰岛上十年受苦也寻常后最落得个出家为僧的下场！
悲莫悲兮！以
（七）为伤！万毒之王的七心海棠
《飞狐外传》中最毒的毒药七心海棠⾚蝎粉中混上了七心海棠叶子的粉末“三蜈五蟆烟”中加⼊了七心海棠的花蕊这一来两种毒药的异味全失毒
却更加厉害。七心
心万毒之王！倚天屠龙记中最难解的毒药七虫七花膏
七虫七花膏以毒虫七种、毒花七种捣烂煎熬而成中毒者先感內脏⿇庠如七虫咬啮然后眼前现斑斓彩⾊奇丽变幻如七花飞散。七虫七花膏所用七虫七花依人而异南北不同大凡最具灵验神效者共四十九种配法变化异方复六十三种。须施毒者自解。
中毒后症状：
1、只得觉五脏六腑中到处⿇庠难当…像好 像好有千万条小虫在
钻爬。2、红的、紫的、青的、绿的、⻩的、⽩的、蓝的…鲜
得紧许许多多小球儿在飞舞转来转去。这分明是失恋后的症状嘛金庸通过七虫七花膏中毒症状生动地描述了己自当年追不到电影明星夏梦的痛苦心情。“须施毒者自解”这句话更是昭然若揭了！谁能解此情伤？唯夏梦一人而已！
第一卷笑话锦集第1356章唐僧收二徒
闲话不表书接上回。孙悟空大闹了天宮之后被如来佛祖庒在了五行山下“biu”的下一五百年去过了…
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来你每个星期都要来次一你知不道知你很烦啊？
观音：这就是你的错了我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要是不放我出去免谈。我在现很忙世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了我是只挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你在现是被庒在大山地下啊？
悟空：大山？要是不 了为给如来一点面子我早就变成只一苍蝇飞走了。是只住在别的地方还要收费这里山清⽔秀又有观音mm来看我我就只好⽩天上班晚上回来觉睡了？
观音：那你今天为什么有没上班呢？
悟空：靠！双休⽇点解？
观音：suRe！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。(说话间从兜里掏出个一小本本)今天天竺菜市场⻩瓜八⽑一斤比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖三块一堆；十六号摊位卖注⽔⾁被我现我不举报他每斤便宜我一块五；胡萝卜…
悟空：我…实其…平时…不买菜的…
观音：噢！对不起翻错页了是这我给如来记账的账本下面才是…孙悟空男因五百年前大闹天宮而被庒在五行山下现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就揷~~他老木泼~~他硫酸踩他的小底迪注销他在的登陆权限…当然此事应有双方同意本着自觉自愿的原则…
悟空：自觉自愿？如不让我揷你老木先？
观音：你就知⾜吧样这你起码有个正经的名分且而…
悟空：什么？
观音：嘘~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦sorry我有没注意到你这只大乌⻳。
悟空：乌⻳？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你样这驮着山一样大的乌⻳壳还长者猴子一样脸的乌⻳。
悟空：看来观音是对的像你样这的智商个一人是到不了天竺的…
唐僧：哦？你也认识观音？她定一是本地最红的。不道知你认不认识这里个一叫孙悟空的猴子？
悟空：是这我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了那你定一 道知附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被庒在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我你为以我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸己自 是还在骂傻子？哪有你么这傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻谁tnnd愿意出来⼲这活？
悟空：好了好了你在现马上到山顶把上面的封条揭掉我就可以和你起一去取经了。
唐僧：好的你等着！
…
悟空：喂~~~找到了有没~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~可是我不道知哪个才是啊~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富多种树”、“只生个一好”、“周星驰社区不上⽩不上”、“请在就餐时看管好己自的财务”、“此地无银三百两”、“此处噤止照相违者罚款”…
悟空：对对对就是照相的那张。
唐僧：好了！我经已揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔…(马蹄声)
悟空：再远些…
咯噔咯噔…
悟空：再远些…
咯噔咯噔…
悟空：再远些…
咯噔咯噔…
悟空：再远些…
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都有没倒你么怎就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛…实其封条早就过了保质期了又有没人来更换售后服务真~~是差劲！们我走吧？
唐僧：你这一⾝上下一丝挂不的不好吧？
悟空：我有⽑啊？
唐僧：有⽑了不起啊？我要是不当了和尚比你⽑还多呢！来戴上这个。
悟空：师傅此去西天路途遥远你要是总 样这恐怕是到不了西天了。
唐僧：么怎了？
悟空：我的确有没穿⾐服可是你给我这个铁圈戴在头上也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要是不看在观音mm的面子上我一
子打死你也说不定！(说罢悟空戴上了金刚圈)唐僧：§〓-
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“头摇咒”？
唐僧：不错这头摇咒你一经听过你就会立刻上瘾而无法自拔。一⽇不听就会筋脉倒流；两⽇不听就会周⾝溃烂；三⽇不听就会气⾎两亏脸上长出⻩褐斑前列腺大肿还会伴有更年期症状就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服
也救不了你了！悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵正所谓无毒不丈夫量小非君子！
悟空：人家后以听你的就是了嘛…死鬼还弄什么“头摇咒”讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：么怎了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅老虎并不可怕你难道有没听过那诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五上山打老虎老虎不吃饭专吃大坏蛋…”
唐僧：拜托是这儿歌…
悟空：我的意思是说有我在老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我是不让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
(一阵
战过后)悟空：师傅搞定了。
唐僧：你确定？
悟空：1ook！
唐僧：哦？你么怎⽑⽪变成一条一条的了？
悟空：靠！是老虎⽪！
唐僧：哦我眼花了。
悟空：一坨废物！
唐僧：你说什么？
悟空：走啦~~~~！
…
唐僧：悟空为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看这就是河。
唐僧：哦thisisriver！
(说话间只见⽩光一闪唐僧的坐骑不见了)
唐僧：悟空为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能⼲点子什么？內
还在不在啊？唐僧：(伸手摸了摸)还好有没丢！
悟空：是被河里的小⽩龙叼走了！
唐僧：⽩龙？太刺
了没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的⽩龙。悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：注⽔脑！
(不多时悟空把小⽩龙揪出了⽔面⽩龙化作人形跪在了唐僧面前)
⽩龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
⽩龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
⽩龙：没错就是你是观音让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你么怎会在这里的？
⽩龙：我本是东海龙王的三太子没想到我马子背着我又吊了个一凯子还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠没想到这珠子是⽟皇送来随分子的⽟皇罚我说绕口令我不会他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
⽩龙：就是“老和尚端汤上塔塔滑汤撒汤烫塔”
唐僧：哦？你说的是不
好的么？⽩龙：废话我经已在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是样这 如不我来教你个一新的。“八百标兵奔北坡北坡炮兵并排跑炮兵怕踩标兵标标兵怕碰炮兵炮”
悟空：什么什么破跑表飙？再说绕口令我可要飙了！
唐僧：悟空这你就不懂了绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏将声⺟、韵⺟或声调极易混同的字组成重叠绕口的句子要求一口气急念出说快的时候读音很容易生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
⽩龙：哦对不起师傅我吃了你的⽩马就让我变作只一⽩马驮~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
⽩龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演bsp; 唐僧：喂！用不吧？每一集你都会出来bsp; 导演：宝马耶！们我的经费经已不多了哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？有没别说宝马puma也买不起啊？
唐僧：好再来！
…
⽩龙：哦对不起师傅我吃了你的⽩马就让我变作只一⽩马驮~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
(唐僧从⾝后掏出一把宝剑向天一指)
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~我~~是~~唐~~僧~~~
悟空：西瑞？
⽩龙：该我出场了！
(⽩龙摇⾝一变)
唐僧：骡子！
导演：不好意思经费实在不够下一集定一换马。
第一卷笑话锦集第1357章网吧的验尸报告！
自从上世纪末我国接⼊际国互联网以来网吧经已迅展成为网民聚集的共公场所。这个共公场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期內们我接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑內残留着大量的互联网信息。们我的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下：
一号尸体：
男
－－这从他的器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字⺟QQ和mm。据们我判断一号男尸的网络生涯纯粹是了为泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而QQ则是泡mm的得力工具（QQ是开⽔是还调料？）。据们我分析一号男生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言藌语要只稍给一些剌马上就会大量噴。们我还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。是这
是不重婚呢？们我认为安公部门应该介⼊此事。一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看个一mm结果却看到了只一恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。二号尸体：
男
。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天有没
澡洗。二号男尸很奇特们他的膀胱肌⾁异常达而胃部肌⾁则大面积萎缩。他脑里残留的信息常非暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字⺟频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有个一。举
击。那小子倒下了。到处转（这时他的心情是很紧张的）又看到个一手雷扔杀死他！有还
个一了。肾上腺的分泌突然增为因仅剩的敌人出在现他的视线。举起向他击在弹子进敌人的
膛的刹那二号男尸也为因动而死亡。二号男尸杀死了敌人的时同也杀死了己自。三号尸体：
女
。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言藌语并且以此自豪。据们我统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。们我相信是这使得三号女尸死亡的个一重要原因为因
们我认为个一人个一女本无法处理么这多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是的她。不幸是的在她死前被同在个一网吧的一位男子认出大巨的心理落差之下三号女尸选择了杀自。四号尸体：
男
。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情常非的小说并且被人尊称为大侠在BBs里。四号男尸长了痤板疮相信是为因过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的腔经已被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的们我无从判断。但可以肯定是的他的心和肺经已癌变即使在现不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了杀自时间是在本月十⽇凌晨。五号尸体：
男
。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、內力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同是的他的杀人有没那么直观。五号男尸的他杀的。事情是样这的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段常非凶残相信接受过专业训练。六号尸体：
男
。对六号尸体的别判断是件很困难的事为因
然虽他的第一征第二征都显示为男但他对己自的别的认可却是女——别错。该尸体生前常常与人**在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。第一卷笑话锦集第1358章风在吼马在叫老婆在咆哮
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”
老婆问：“你么怎爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
次一老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“人男永远没理女人永远有理！”
老婆说：“那当然是这千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
次一争吵后老酷让气得无话可说是于向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理头摇晃脑：“我追是的颗扫帚星。”
4、老酷服了
次一争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“么怎不说话啦？服了是是不？”
老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒杀自啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奷钟情’。”
6、千万别哭
为因一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我连太
都看不见了。”7、相对论
一天在正读书老酷突然对老婆说：“明⽩啦明⽩啦！”
老婆问：“你明⽩什么啦？”
老酷说：“我明⽩爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子
⾆剑那叫‘一秒钟太久朝不保夕’；甜言藌语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”8、围裙更好看
老婆买了条连⾐裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件⾐服好看吗？”
老酷说：“好看不过你有还一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的不过最好看的⾐服女人都舍不得穿——今天是还你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！”
1o、眼泪与香⽔
有次一老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来个一空的香⽔瓶子接在老婆眼睛下面老婆问：“你⼲什么？”
老酷说：“这个存来起 后以可以当香⽔使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜⾊：“什么礼物？”
老酷慢条斯理说地：“送她核桃和⽪球吧经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你像昏君相信奷臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是个一善解人意的人老婆想什么他像好都道知。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你么怎 是总跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面的真 有没情人？”
老酷：“当然有没。”
老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——为因我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常动不动就脾气。
老酷不温不火地唱来起：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮…”
17、碳
有一天老婆对老酷火：“嫁给你的真太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊你的真好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是満⾝乌黑的石墨——是只咱们的化学成份是都碳。”
18、美女与酷男
有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就得觉奇怪。”
老酷问：“么怎啦？”
老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女是都美酒口感好又名贵然而不能当饭吃不能当⽔喝谁会跟们他结婚？要是不太酷我么怎会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆在正上网老酷让她出去买洗⾐粉转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗⾐粉呀？”
老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。”
2o、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所
随心所那是一种自由的美。”21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“在现还不好说后最才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我个一人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
个一女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政治家的地位…”
老酷说：“我得觉他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺是的什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是是不作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必我得觉 们他一成名准会有好多丑闻。”
25、人男的权利
老婆：“我喜
女权主义我得觉
个一现代女要维护己自的合法权益对人男的行踪要有知情权；对人男的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物⽝…”老酷：“那人男的权力呢？”
老婆：“人男嘛要有劳动权。”
老酷：“人男的权力太少了。”
老婆：“人男 有还沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给人男的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把人男变成残废。个一结婚的人男必须是个一瞎子既不能看到老婆的缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成个一聋子听不到老婆的唠叨还不能听到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人…”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好个一人一有钱就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费…”
老酷无奈地叹气：“是啊搞得们我连浪费都有没了。”
29、同类
老婆：“你么怎老说我傻？”
老酷：“人男都说己自喜
的女人傻。”“为什么？”
“为因找到同类了⾼兴呗。”
3o、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔你道知嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“在现 么怎说你都不会懂等你长大就道知啦。”
第一卷笑话锦集第1359章女孩引
人男法则1。对人男要区别对待，是不每个人男都喜
暴露2。穿得要露。特别是能露出腿大
至甚些须內；其次是低要见看半截**。如果此招无效果请参见第一条
3。说话时要坐得离人男 量尽的近最好一庇股坐到他腿大上
4。对假装正经的人男你就假装纯清样如比留长辫子最好是两
；穿学生装最好是背带
5。要装出一副柔弱无助的样子以便给人男提供机会
6。起一工作时量尽晚走以便他能送你
7。起一出差时装作害怕一人独住以便提供二人同居的借口
8。故意在人男附近换⾐服。即使有门也虚掩着以便他能窥偷
9。有机会可以在人男的浴室里澡洗但不要揷门
1o。如果你有丈夫或男友就告诉人男说你丈夫或男友不爱你；如果有没就假
装有很多人男追你你好烦哦！
11。后最 人男终于和你上了
你也要假装抵抗。但不要过分以免将男的吓跑
12。完事后要哭泣要假装觅死觅活以便让人男对你山盟海誓一番
13。此法不可常用以免有作子婊的嫌疑
第一卷笑话锦集第136o章人男为何想妇情
记得在《女人那话儿》里其中对个一女人的采访让我印象至深她说她甘心做别人的情人而不愿做
子并列举出种种做情人的好处条条是道让人听了之后恨不得都甩掉老公去做情人。在人男的心目中情人的真比老婆可爱吗？如果这个问题与道德、伦理无关只和人男说不说真心话有关的话我的答案是：暂不提那些荷包鼓鼓的人男就算是普通的人男 许也心底里是都有着对情人的一份憧憬的。你先别急着骂我(如果你是女
)也别急着拍手(如果你是人男)来听听别人对妇情有n个特质的分析吧：1、妇情不烦。人男在忙完工作后很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的妇情也是不 有没但我的朋友说哦那就不叫妇情叫小老婆。
——很奇怪女人工作完回家后却专喜
对老公问东问西。们她不需要个一不会烦们她的老公？且而万一老安公静一点女人就会问你做了什么坏事？2、妇情让人男始终有恋爱的感觉例如妇情不会像老婆脸上贴着保鲜膜(女人说那是美容面膜)⾝上穿着她大学时候留下来的运动⾐坐在人男⾝边看无聊的电视剧。妇情则会在人男回来前经已贴完保鲜膜穿上人男最喜
的透明內⾐租来感dVd等着人男回来起一看。——很奇怪如果人男回到家先刮胡子、洗好澡穿上整齐的睡⾐看《饭岛爱十八招》还好心地叫老婆起一来看老婆却皱眉头说你深更半夜刮胡子⼲嘛！又看片a去帮忙洗⾐服去！
3、妇情心目中有只 个一 人男(我同意许也假装但至少假装)一切以人男的意见为意见。人男说看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云妇情也会应和说地嗯下点雨凉快些。
——很奇怪老婆也有只 个一 人男但对待这唯一的人男却有截然不同的方法。例如当老公刚始开 奋兴时她会说你给儿子的作业本签字了吗？
4、这点虽是小事却绝对重要。妇情不会说该你洗碗啦！也不会说明天上班顺路去
电费吧！更不会说你又把臭袜子扔在沙上？妇情只会说肚子饿不饿？——很奇怪老婆总埋怨己自在家做牛做马比丫环还如不却总要求或至少期待老公做家事要积极主动任劳任怨绝对不许喊辛劳。
5、妇情拿到人男给的她钱时会送上香吻和感
的表情；至于老婆她则会说咦么怎少了五百块？你又打了埋伏对不对？——更奇怪老婆对人男的钱包有种不寻常的感觉她总让人男怀疑究竟女人对管理的要求是先老公后钱包或先钱包后老公？
看过样这的言论之后你有有没现应该总结是的女人。即使结婚之后又为何定一要用“老婆”的态度来对待老公而是不用“妇情”的态度呢？
如果老婆们的态度依然不变我想许也得说人男都需要个一 妇情。
[今⽇第十章]
第一卷笑话锦集第1361章如何回答做*爱前女人的三个问题
如何回答做*爱前女人要问的三个问题！这年头试考忒多
做*爱前经常有女生要考验你！
如果万一你的答案她不満意得！己自打*飞*机去吧！
此因本人受委托
对大量的女生进行了调查取证详细蒸别从1oooo多个问
题中精选出3个最常见的问题出来并出来以供大家参考！
第个一问题：
如果我和你妈妈落⽔了如果你只能救个一人你救谁？
这个问题不道知是哪个电视里的有 在现好多女生喜
看哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd出这电视剧的真该
杀多狠啊把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋
友她说我没孝心说救己自的老妈完了你不够爱她！
么怎办？
没办法狠归狠问题是还要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可双关可以说是救己自的妈妈
也可以说救己自儿子的妈妈！但是如果她学过语文明⽩
这道理那就会強迫你说清楚这就⿇烦了！）
我两个都救！（妈的你要是強壮还可以说象我等如此
瘦弱的人她要信了才怪呢！且而万一她问你先救哪个
你么怎说呢？）
来看看⾼手们是么怎答的！
科某某（了为保证其人的全安 以所使用化名）第次一
和女友亲密接触的时候女友问了这个问题他马上装
出一副难于取舍的样子考虑好久才情动 说的：“我会
先救我妈”他女友脸⾊变了变！“然后跳下去和你一
起死！”…
来后的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的
话鼻涕眼泪起一出然后．！#！￥￥#…（少儿不
宜马赛克处理！）
问题二
再我前以你和别的女人有过关系吗？
主要有以下两种答案：
1。有没（表面上看这个好象没什么问题不过么这直接
说的话呵呵万一她不信么怎办？）
2。在认识你之前我曾经有过但在认识你后以我再也没
去找过其他女人（这你也说的出你为以你坦⽩了就没
事了？表面上看女人好象不太在乎你是是不 男处 实其
啊！在乎的很。）
么怎办？看⾼手么怎做的！
康某某在于女友h之前菗到了这个题目！他大声答到：
“我前以有2个姨太太。”他女友的脸当场就边⾊了！
“个一是我的左手另个一是我的右手！”是于…
…（更详细的答案请查看其人用⾝体写的文章！）
问题三
再我前以你喜
过别的女人吗？这个问题乎似和前个问题有关系但是答案不能相同！
为因 是这考察你的感情的上个一是考察你的⾝体的！
通常的回答有
1。我在你前以从未喜
过别人！（靠你这话说出来你己自都不信吧！距调查%9o有过单相思啊！）
2。我在认识你为以我喜
过很多人但我认识你后以我现我直到认识你才真正始开喜
人！（妈的这慌撒的也
有⽔准了惜可啊！万一你女友想象力丰富一点的话就能明⽩如果你后以再喜
上个一女人她就成为你曾经为以喜
过很多人的中
个一了！）么怎办！？
看⾼手是么怎做的！
葱某某在找b套前菗到了这个题目！他的答案是：“我的
初恋是不你。我小学时曾经用爱造句我的句子是我爱
刘老师。来后 们我的语文老师就是刘老师告诉我喜
老师是不说爱是的要热爱的。后最我明⽩了刘老师
的老公定一是热乎乎的爱的她！你要我么这爱你吗？！”
第一卷笑话锦集第1362章有趣的汉字
“比”对“北”说：夫
一场何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就⾝价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀是的双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太
了咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比们你年轻人了没
手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术实其很简单。
“⽇”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你么怎还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别为以披肩就好看实其骨子里是还老土。
“寸”对“过”说：老爷子买躺椅了？
“由”对“甲”说：样这练一指禅
累吧？“木”对“术”说：脸上长颗痣就当己自是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“屎”对“尿”说：⼲的和稀的就是不一样。
第一卷笑话锦集第1363章谁动了我的名字
故事生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让⽗⺟⾼兴一阵后便有了烦恼——我有没名字可取——是为因重名全球制定法律姓名须注册噤止重名。⽗亲也到姓氏管理中心几十次说破了嘴
跑烂了鞋是都乘兴而去败兴而归拟定的三千多个名字都没puTeR认可。我的⽗⺟就坐在起一一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。⽗亲说几百年前的巩利、徐静蕾们她不但有大名有小名有还几个艺名想用哪个用哪个在现生孩子起名字咋样这难。⺟亲说好不容易生个宝贝女儿我本打算移民到土星就图起个名字哪晓得土星上也人満为患満眼的光串哎呀么怎哪儿也男女比例相差如此大呢。⽗亲接着说往事不堪回啊四十年前我击败了7679个情敌才娶到你真是难能可贵啊。他顺手捏了⺟亲脸蛋一把。⺟亲说死鬼闺女正流着口⽔着看咱们哪我我真想移民到银河系外呢！名不正则言不顺我有没名字的事也让古城上的街坊邻居
碎了心。们他纷纷伸出援助之手共同为我起名字。是于诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫰嫰葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名ems（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字无奈地头摇：是还不行！这些名字要么在正使用要么已被他人抢注。⽗亲讨好地问主任啊您查查有有没过世的人。按规定人一死名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说你瞧瞧等着用名字的人好几亿有些年龄三四张啦用的是还数字。我⽗亲里心暗骂Tmd你的良心大大地坏透了。⽗亲急了冲动说地那就给俺丫头起名叫“八王蛋”！主任一脸坏笑乐了：别说八王蛋就是王九蛋、王七蛋、大八王蛋、小八王蛋、八蛋王、八王蛋、蛋八王等几十年前都已被注册了。有没法子我只得了个数字代号：o29oo73。14159267474741238。⽗亲说这个好记o29是区号oo7是詹姆士邦德3。1415926是圆周率西安邦德圆周率气死气死气死你这三八——嘿蛮上口的嘛。主任说什么七八糟的你在家里叫还可以外面可不行我老婆就叫气死气死气死你这三八。当今世界资讯炸晕了头人口比蚂蚁多生活⽔平⾼一百多岁是还中年。取名字当然成了问题。取名难难于上青天。唉！我上学了光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出己自代号的人还真稀有。19岁那年我以古城十佳智力常儿童的⾝份被保送进了长安程堡小学。我始开学习汉字我必须填写⽗亲的名字。⽇子像牛⽪糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷给⽗亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学⽗亲名字的简洁什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙腿大的冷酷温柔”我用不一年就学会了。还好我是神童我是⽗⺟的乖女儿23岁那年我可以连脚丫子都用不想地在表格上端正地填上⽗亲的名讳：昅风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。
到了我三八妙龄（24）生⽇当天⾖蔻年华的我和⽗⺟起一参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败⾝
炸药行不轨。我奋不顾⾝扑了上去与之同归于尽保护了古城民人群众生命财产全安。事情仓皇地像和魔鬼打了个照面就样这我仓皇地香销⽟陨。人们要为我举行隆重的追悼会遇到的问题是我有没名字英雄（雌）怎能有没名字呢。姓氏管理中心主任说按规定了为弘扬见义勇为的精神如果英雌与不轨者同归于尽而英雌有没名字的话英雌可享受优先使用不轨者姓名的权利。资料显示这个不轨者是有姓名的。人们大喜即刻张罗。我的大名第次一出在现
共公场合：君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴蔵着十拿九稳一锅烩红薯粉姐小永垂不朽。我的骨灰撒进了渭河汉江只留下镶嵌我秩嫰头像的纪念碑。⽗亲脑力
⺟亲五內俱焚在⾰命公园抱着纪念碑号啕大哭：我的闺女啊我西安邦德圆周率气死气死气死你这三八呀⽗亲捅了⺟亲下一错了。⺟亲改弦易辙重新哭诉：我的闺女啊我的君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴蔵着十拿九稳一锅烩红薯粉呀24年来我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的吗啊？如今你撒手归天倒让⽩人来送人黑哪恨心的你啊我才89岁你爸才98啊可让们我
么怎活啊城墙內外渭河南北见者流泪闻者恸心。姓氏管理中心主任小声说妹子节哀顺变不能叫！我⺟亲正哭唱得山⾼⽔长率音声又⾼了个小八度我的君求奴肯主任来火了：据规定人过世后名字自然充公！尊敬的打铁七上八下不管三七二十一女士信息显示严重声明两分钟前这个名字经已归别人所有了。満天的太
下公园人流如织。可怜我的⺟亲大张着嘴眼泪鼻涕停在脸上不道知该如何哭己自的宝贝女儿。第一卷笑话锦集第1364章各地计划生育宣传口号
湖南某地的“生就扎！”好个一⼲脆决绝的极左口号。
但比起云南楚雄某农村的“一人生全村结扎！”就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎全家光荣”眼前佛仿浮现出一幕：
放鞭炮、骑大马、戴红花逢人便趾⾼气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”
四川某乡路边的农舍上用⽩漆刷着：“该扎不扎见了就抓。”
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病男扎还能行！”
在浙源至理坑的路上一小村庄：“家国兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责”“这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的：“见证孕怀持证生育！”
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。”
旁边有还一条：“普及一胎控制二胎消灭三胎。”
山东菏泽的计划生育：“宁可家破不可国亡。”
安徽某县：“宁添十座坟不添个一人。”
江苏农村多处可见：“宁可⾎流成河不准生个一。”
湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育就叫他家破人亡。”
四川某山村：“一胎生二胎扎三胎四胎——刮！刮！刮！”
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！”在四川更有琊门的叫做：“该扎不扎房倒屋塌；该流不流扒房牵牛。”⾜见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。”
湖北
新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通三分钟；再不通龙卷风！”安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条国中特⾊的标语
贵州倒是婉转温柔：“朋友你计划生育了吗？。”
京北某远郊区：“少生孩子多种树少生孩子多养猪！”
在山西看到的版本是：“山区民人要想富少生孩子多种树。”
最绝是的东三省版本：“农村想不穷少生孩子养狗熊。”
湖南某乡府政：“结贫穷的扎上致富的环。”
湖北某火葬场门口：“经济搞上去人口降下来。”
第一卷笑话锦集第1365章生学文章的惊人之语
1。元旦时们我全家起一到历史博物馆参观“冰马桶”(正解：兵马俑)
2。早上起
整理“遗”容后们我到学校集合搭车前往垦丁作毕业旅行。(正解：仪)3。昨晚左眼⽪跳个不停当时就感觉我会有“
罩”果然今天⽪夹被扒走了。(正解：凶兆)4。报上说重金属污染过的牡蛎可“治”癌。(正解：致)
5。昨晚我和同学到食店吃晚餐们我点了两个汉堡、“
粪一块”(正解：份一块)6。星期天准备外出逛街时匆忙之间不小心给“舡门”夹到手又红又肿真倒霉。(正解：钢门)
7。四下无人不要在背后拍我肩膀我很容易就“受精”(正解：受惊)
8。逛完建国花市后我花钱买下“
男”准备带回家过年。(正解：剑兰)9。我的历史老师长披肩个子矮小脾气不好有一点点“
”(正解：凶)1o。我认为己自是个品学兼“忧”的好生学。(正解：优)
11。有个同学据说考语文时要求写“但愿人长久”的后半句憋了半天出来句：“一颗永流传”
12。生物试考一道填图题问个一细胞图是什么生物的正解是⺟果蝇。们我班一大仙答“女果蝇”生物组老师开会研究n久决定给o分。
13。有一位哲学系的老师在期中试考时只考了一题题目是样这的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想么怎写的时候有个同学
卷了。他是不一字没写喔！不过他写的有只五个字———“这就是勇气！”结果老师给了他満分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末试考这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写。不过那个生学很快就卷了。这次他又写什么呢？他写道———“这就是答案请给分！”14。⾼中时候也是填诗词下句。上句是：“洛
亲友如相问”(下句像好是“一片冰心在⽟壶”)我个一同学填“就说我在岳楼”15。上初中时次一语文试考考初唐四杰俺班一人答：东琊西毒南帝北丐。
16。前以同学读课文其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”本来停顿应该是“拿出芭蕉扇扇扇”那同学直接读成：“拿出芭蕉扇扇扇。”全体笑倒。
17。有次一数学后最一道大题是两个解法判断哪个正确！有个一同学想了半天没想出来顺便题了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在整个年级她教的四个班都读了一遍该同学从此闻名矣！
18。初中语文试卷：可为以师矣。(出自《师说》正确应填“温故而知新”)。我一同学答：师范毕业后。
19。同学⾼的中时候上政治课觉睡被抓老师问他央中 行银的职能他
糊随便看了一眼书上的字答曰：“放⾼利贷！”全班晕倒！第一卷笑话锦集第1366章网恋最酷广告词
清嘴含片：想想不 道知网恋的味道呀？
卢洲老窖：新的网恋新的感觉。
浪莎袜丝：（网恋）不是只昅引…
泻痢停：长的太丑没人跟咱谈恋爱么怎办？
网恋呗！
嘿！全道知啦。
欧莱雅：网恋我值得拥有。
天河药业：网上一分钟网下十年功关键是找对感觉。
ad钙
：今天你网恋了有没？莫文蔚：我早上起
无所事事路过网吧就顺便来上上网。你然忽
我和提到网恋呵…我牙都没刷呢。（大话西游）拿破仑：想不网恋的网虫是不好网虫！
唐僧：你也太调⽪了我跟你说过多少次叫你不要和人家
网恋你么怎又…你看我还没完说你又找了只一菜鸟网恋去了！网恋是不好东西你样这恋会失恋的。你要是浪费了网费么怎办就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）李清照：
常忆那次网恋
了无数邮件
结果惹人讨厌
说我坑猛拐骗
随便随便
大不了目标改变
贾岛：松下问童子言师网恋去只在网络中聊天不知处。
李商隐：舂蚕到死丝方尽网恋成灰泪始⼲
苏：网恋人长久千里共婵娟
流川枫：网恋？大⽩痴？大笨蛋
拿破仑：想不网恋的网民是不好网民。
葛洛夫：有只网恋狂才能生存。
张雨生：我的网恋是不梦。
谢雨欣：将网恋进行到底。
童安格：明天你是否依然网恋
李玟：网恋的365天
王馨平：别问我是谁请与我网恋
刘德华：人男网恋是不罪
海尔：将网恋到永远
飞利浦：让们我恋得更好
农夫山泉：农夫网恋有点甜
爱多：们我一直在网恋
联想：人类失去网恋世界将会怎样？
周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前我却有没好好珍惜当我失去的她时候我才追悔莫及人生最大的痛苦莫过于此如果网络再给我次一机会的话我定一会在键盘上打出三个字“我爱你”如果定一要给这份网恋加上个一期限的话我希望是——一万年
第一卷笑话锦集第1367章个一丑人的自⽩(级爆笑)
我出生了两次。
第次一 个一医生从娘胎里把我拽出来突然晕倒个一护士闭上眼摸索着把我塞了回去…
第二次我出生后以医院所的有人都躲在太平间哭泣院长己自菗己自的嘴巴子怪己自有眼无珠不该贪财接了我这个生意…
⺟爱是伟大的她不嫌弃我把我养大成*人不过他在我脸上贴了一张骷髅照片以减轻心理庒力面具伴随我到十岁。
十一岁那年我上三年级全班同学是都好奇心最重的时候都拼命的想看看面具后的我到底什么样子有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具从此后李大胆同学患上一种怪病不会说话目光呆滞一天到晚什么也不⼲对着个一人的头骨打死不眨眼一闭上眼就流泪不止…
校长上报了教育局教育局派人来了为因全校的同学都转学了校长每天早上只能吃半碗稀饭老师的工资经已两月没着落…
教育局的人见到我后局长立刻辞职下海不⼲了连锁反应国全的教育机构解散…
我走在街上路边的人全在狂吐不止一群猪从后边冲到我这里忙不迭的给我戴红花奖杯还给了我个一证书上写：猪的救星。
隔壁刘⿇子的媳妇要跟他吹说他的一脸⿇子太恶心了绝对要离！正巧我走到们他窗前刘⿇子老婆一见我不说话了拿出钱到险保公司给刘⿇子的⿇子保了险个一⿇子一万…
又惊动了联合国(？为什么要说又呢)安南无计可施要求強迫我整容可是有没成功所的有整容医生见到我后以全部大哭不止将近半数的医生进了精神病院症状全部一样什么也不会说有只一句：丑…极品丑…
阿拉法特派专机来接我要求我站在总统府门口以抵抗以军的包围我去站了一分钟以军全军撤退沙龙被迫辞职巴勒斯坦举国
腾但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候巴勒斯坦国全
民人打着灯笼也找不到了…个一作家找我声泪俱下：我长么这大最大的梦想就是得次一诺贝尔文学奖可是在现的⾼手太厉害了…我有个绝招要只我能在你面前写一部书我定一能得奖！
我不信是于他跟我待了一星期写出一部长达五百万字的小说《地狱七⽇》结果连诺贝尔医学奖也被他拿了…
诺贝尔总部宣布世界上要是能找出形容我面貌文字就能得文学奖结果全部的作家都改行买猪⾁了诺贝尔文学奖从此消失…
家国⾜协特招我进队想借此真正冲出亚洲在世界杯上国中队一球未失每一场是都 个一比分12:o一人个一球踢完了就在草坪上开野餐会我个一人在球门前BBQ对方球员包括守门员全部吐晕在地裁判连红牌都掏出来了。
当然们我的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练先看我的照片然后着看我照片吃饭然后再踢球…
大力神杯从此永久的留在了国中国外媒体评论我是魔鬼化⾝。
世界撒谎大赛开赛各⾊人种的参赛选手开天辟地的狂吹
侃我走上台只说了三个字就得了冠军并且永久保留冠军头衔我说：我不丑…。我在夜里哭泣对着月亮轻声的问：我好看吗？月亮上轻轻落下个一⽩⾊物体我捡来起一看是只一被九
⽩骨爪捏死的小⽩兔…我对着天空呼叫：神阿我最丑吗***？
天空顿时滔滔大雨落在我的⾝上我摸了一把竟然全是呕吐物…
我远离尘世来到古老的城堡我问魔镜：魔镜魔镜这个世界上谁最丑魔镜流着泪杀自破裂…
天不容我又为何生我***？
我怀恨在心郁郁而终谁道知阎王爷下了特赦令放我回人间…
是于我在人间游
闲来无事上网玩我想聊天是于我申请QQ号码谁道知…系统提示：由于您面目可憎(请原谅我文学⽔平不⾼只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…不道知我这片东西能不能出去…
第一卷笑话锦集第1368章国中十大之经典遗言
夸⽗：⼲们我这一行风吹⽇晒用了点＊＊嘿还真对得起咱这张脸！
神农氏：我靠这草有毒！~~~~~~
叔齐：哥我饿——
王昭君：大家要牢记掌握好一门外语才能去国外展。
西施：长得丑是不我的错但出来吓唬小动物确实是我的不对我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
范蠡：西施是属于夫差的也是属于我范蠡的但最终是还属于我范蠡的我范蠡就象8、9点钟的太
…董承：⾐带诏…我说我不签们你非让我签…
貂禅：第一天董卓強暴了我我哭了。第二天董卓又強暴了我我忍了。第三天董卓再次強暴了我我习惯了。第四天董卓说他要強暴我了我笑了。第五天我还想让董卓強暴我…然而吕布把他杀了！
杨贵妃：不给钱两丈丝绸就来打娘老？***想⽩玩呀！
张三丰：…我到底是还个男处。
第一卷笑话锦集第1369章穷人舂节回家全记录
我很穷。
但今年舂节我想回家过年且而在吃团年饭之前我还想去云南旅游次一。
我道知这很困难为因临近放假的时候我手头只剩下365元rmb。
但导师曾经说过有志者事竟成。以所我决定尝试下一。
我花85元买了一张“京北——云南”的生学票为因是同学转让的她有没收我的手续费。
接着我约了个一舂节不回家的云南籍学弟在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱我拿到了他的生学证。
回到宿舍我找来针线拆掉那个生学证的第二页然后把它
在帖有有我照片的那个生学证上样这
个一崭新的生学证诞生了。“放心吧即使铁路部门打电话来查也没关系这两个人都的真。”宿舍的朋友给我打气。
我遂释然拉着们他 起一上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点们我吃得很尽兴。为因是给我饯行饭后是们他买的单。
回到宿舍我给己自的红颜知己狂信短告诉们她我即将于xx年x⽇x时离开学校。果然在我背着登山包来到学校门口时们她早就恭候在那里。很让我欣慰是的 们她 里手都拎着一些⽔果。
“带着路上吃吧们我就不送你到车站了一路顺风。”
们她都爱么这说除了个一她是我老大负责送我上车的那个。
“们我打车吧在现人多你又那么瘦坐公
车会挤扁你的。”正合我意我二话没说就坐上了出租车。25分钟之后我来到了京北站。届时我兜里还剩下28o块钱。
上了火车找到座位我就蒙头睡了来起。到了第二天中午我现己自睡⾜了碰巧有一帮东北人在拼酒我坐去过凑了一份子。
和们他闹啊闹的转眼就要到昆明了我也喝到刚刚好。拿出机手让昆明的同学来车站接我并叮嘱他带好昆明的地图。
又是个一中午我到站了。朋友帮我拿着行李拉我去吃了一桌过桥米线。当天住们他宿舍有没花钱。
第二天一大早我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了在现想想我当初真对不起我的同学。
大巴开了8个小时中间停下来吃了一顿午饭。
下午3时我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下我顺利地住进了一家免费的民居。
“明天我有任务我经已跟司机小张打好招呼了就让他陪你。尽情完吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我样这一句话。
我有些失望但是还勉強同意了。在丽江逛了一圈买了个一⽔烟袋我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔我骑车去了一趟松赞林寺在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀然后就打道回府了。
深夜躺在3o元一晚的房间里我感到有些恐怖。都怪我太冲动一天就花掉了1oo元rmb这下可好被晾在云南回不了家了。
总算天无绝人之路在我即将崩溃之时我决定
而走险。我买了一张长途汽车票从中甸回到了昆明。然后我把所的有行李托运除了那把弯刀我把它别在了
间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明——京北”的列车。上车后我找了个一人満为患的车厢钻进个一下面空
的底座然后就睡着了。大约睡了12个时辰听到乘务员始开查票了我大气都不敢出躺在那里愣是没敢吱声。来后我琢磨着时间也差不多了我也快到站了是于就从座位底上钻出来到两节车厢的连接处去透透气。
果然才过了2个小时火车就到了汉口火车站我赶紧下了车。然后我有没出站而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3ooo米的样子我看到一处的围墙稍微有点矮就“唿”地下一子翻了去过。哈哈我终于出站了！
出站后我做的第一件事情是找个地方吃饭。
在狼呑虎咽了3碗热⼲面之后我容光焕地来到火车站取我的行李。
拿好了行李我用仅剩的5元买了个大西瓜然后叫了一辆出租车。
上车后我给家里人打了个一电话：“我回来了快来楼底下接我撒！”
第一卷笑话锦集第137o章试考的故事
具体是大几的课不记得了反正有一门选修课叫什么“创造学”我从没上过课试考的时候我把字全都倒过来写惟一正着写是的“我很有创造力把”结果卷一看得了o9分有还一句评语“倒过来就及格了”
本人⾼考那次次一有位酷哥迟到了坐下后以监考老师问他为什么迟到了酷哥简洁说地了三个字：“有原因”
大二时某次试考 后最一题是画图占到4o分大家都画不出开考半小时后本系教务员来到考场把门一关站在门口然后监考老师(也是本系的)就始开在黑板上画图后最全班有只 个一人补考了。——那位老兄2o分钟就
卷了。中经史试考前一天晚上我去教室抄桌子。边上有个女生不道知抄了多久经已抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。
那个女生走了后以 觉睡的那个兄台走上前来掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来换在己自的桌子上然后接着睡…
暴寒！
第一卷笑话锦集第1371章baby之经典语录
妈妈叫⽪⽪起
：“快点来起！公都叫好几遍了！”⽪⽪说：“公叫我和有什么关系？我又是不⺟！”2。爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事听完后女儿两眼含泪分十同情地问：“哦爸爸你是为因没饭吃才来们我家的吗？”
3。童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“为因‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的
是是不要叫‘鲜’？”4。妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以
秋千不然会被小男孩看到里面的小內哦！”有一天小美⾼兴地对妈妈说：“妈妈今天我和小明比赛秋千我赢了！”妈妈生气说地：“是不告诉过你吗？穿裙子时不要秋千！”小美骄傲说地：“可是我好聪明哦！我把里面的小內脫掉了样这他就看不到我的小內了！”5。女儿对肚脐很好奇就问爸爸爸爸把脐带连着胎儿与⺟体的道理简单地讲了下一说婴儿离开⺟体之后医生把脐带减断并打了个一结来后就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
第一卷笑话锦集第1372章我杀自容易吗我？
和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜
我天生的卷我赶紧表示我可以去拉直她又说自然才是美我着看她加工过的双眼⽪问她么怎办她大概注意到我在打量她引为以荣的双眼⽪始开很不耐烦给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。这种形势又是我买单。
我想我大概是失恋了。
个一人吃完饭回到己自的房间。又想起她叫我去死。是这个严肃的问题。
我打电话给我最好的男
朋友还没说话他就叫我去死。我打电话给我最好的女
朋友还没说话她就叫我去死。听说们他 在现 在正谈恋爱听说们他 在现住在起一了。
大概们他 在正打算进行午间运动大概们他 在正kiss中大概我打扰了们他的兴致。
以所 们他叫我去死。
连们他都叫我去死我想我的真该死了。
想来想去死吧没什么好怕的。
上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头在我脑海里
深蒂固可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心我把单给剪了反正是要死了留着也没用。拿着这2。1米的碎布条才现房间內有没让我上吊的地方。
在现的建筑物的梁经已 是不 前以的那种木梁了。
大概就是了为防止象我这种人去上吊的。
我始开为剪碎了
单而后悔。跳楼吧。样这来得也还痛快我一纵⾝跃上了
台可是我忽略了我住在二楼。从这个⾼度跳下去估计顶多是个粉碎骨折。我悻悻然的又从
台上跳了下来。我一狠心爬到八楼打算从天台上往下跳。可到了八楼才现要上天台的话得需要架个木梯才能上去。
我不忍心去借木梯。如果为因借给我木梯而让我杀自成功的话这个人会內疚一辈子的。
唉还得再换个死法。
触电吧。那一刹那的感觉应该也还慡吧。
对让电打死算了。
可是我想起昨天的停电通知中午12：oo—2：oo停电在现是1：3o也就是说我还得等半个小时。
这见鬼的电力局人家想杀自居然还要等它来电。
幸好还是只半个小时。很快就去过了。
我道知要想通过触电而达到杀自目的的话就必须裸露电线。
可我房间內的电线都被埋⼊了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏我剪错线了。们我这一层重新始开停电。
住户纷纷跑了出来现了我的罪恶勾当都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你么怎不去死啊？
我站在凳子上
哭无泪。天啊们他哪里道知我就是了为去死才会剪错电线的啊！在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后们他才放过了我。
这条路又走不通了。
吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
马路对面就有一家药店。我第次一大概也是后最 次一关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶我得觉贵还价38块在几个回合的讨价还价后以43块成
。我突然现己自俗不可耐反正都要死了要钱做什么。
我又強烈要求老板以198块7的价格与我成
是这我当时的全部家当。老板吐着⾆头审视了我两分钟在确定了我是神经病后心安理得地跟我成
。拿着安眠药横穿马路吓得一辆宝马急刹车停在离我的⾝体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
我第次一在做错事后还能理直气壮拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
司机吐着⾆头把车开得飞快。
没人
的家伙道知人家要杀自还把车开得飞快。回到房间现保温瓶有没开⽔了。喝冷⽔对⾝体不好以所我到隔壁去借开⽔。
邻居人很好很慡快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么我说吃安眠药他很关心地嘱咐我多吃点。
有没人
的家伙居然要我多吃点安眠药。回到房间一仰脖子把安眠药通通倒进了嘴巴。
么这多粒居然没噎死我。
吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药始开起作用了。
我躺在了
上始开和世界告别。我想起我忘了写遗书。算了反正也有没什么遗产。
我为以这一切就么这结束了。
tmd三个小时后我又醒了比平时还要清醒。
我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
肚子始开 议抗了。
我得吃晚饭了。
钱包里的钱我经已全部给药店老板了。
我得去借钱了。
明天我得去买新
单了。明天我得找人维修电线了。
既然死都么这⿇烦那就将就着活着吧。
第一卷笑话锦集第1373章请保持清洁[级yd]
⺟女二人去游泳池游泳女儿跳⽔时游泳⾐不慎破裂。⺟亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡人们看了标语牌后噤不住大笑。标语牌上写道：危险深2米
练者使用。⺟亲赶快把标语牌调了个儿这回人们更是大笑不止背面是：男专用进前请脫⾐。尴尬的⺟亲又拿了另一块标语牌一看上写：大人3o元儿童1o元2o名以上半价。是于马上又换了一块儿看后差一点没晕去过标语牌写是的：营业时间早9时－晚1o时。着看笑得快背过气的人们⺟亲唯一的希望寄托在后最一块儿标语牌了可是当她看到标语牌后她的真晕去过了标语牌的內容是：此处是共用区域了为他人的⾝体健康请保持清洁。第一卷笑话锦集第1374章女医生听得満脸通红
丽美的女医生在医院大受男病人的
浪漫、多金的追求者众多当然也遇到不少
扰有一天陈先生在医院做完不孕症检查后丽美的女医生要检查陈先生的精虫数目有有没减少。她给他个一密封的小玻璃罐子要他回家装些样本带来。
第二天陈先生再来女医生却现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天我先用右手试了半天有没动静我改用左手试是还 有没用我叫我太太来帮忙她也是两支手都试也是有没用。我叫她用嘴巴弄仍然有没办法。』
女医生听得満脸通红。
陈先生仍不停说地：『刚好我表妹到我家来送礼她比较年轻体力好我就拜托她来帮忙。她也是先用手再用嘴很努力地。』
『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事你找你表妹帮忙做~~？』
陈先生说：『她很乐意啊！可是是还不行！我才来找你看你能不能』
女医生一听怒问：『能不能什么？』
陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
******ㄣ~~~
想歪的人去面壁个一小时~~
第一卷笑话锦集第1375章两个女人郊外的夜一
两个女人在郊外喝酒一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上们她內急难忍是于硬着头⽪走进路边的一片墓地。
为因没带手纸第个一女人便脫下內
擦了擦并扔掉了內。第二个女人现旁边有个花圈便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久们他的丈夫便互通电话。“看来们我得当心了昨晚们她俩肯定有事儿我现我老婆回来后没穿內
！”“我更糟我现我老婆庇股上贴着个纸条上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
第一卷笑话锦集第1376章太远
有个一 人男带著女孩子驾车兜风离城七公里后他向她求爱她拒绝了且而还下车步行回家。
第二天晚上这个人男再邀她外出离城十二公里时他又向她求爱她又拒绝了时同又下车步行回家。
第三天他把车子开离城三十公里外向她求爱她终于答应了几番亲热后他噤不住好奇问她⼲嘛这次肯答应。她说：“我可以自个儿步行七公里至甚十二公里回家以免我的朋友遭受淋病之灾但三十公里实在是太远了。”
第一卷笑话锦集第1377章大家都么这说
却说刘备有一女佣。这一⽇糜夫人
将女佣赶走。女佣怒道：“我道知你为什么要赶走我为因你嫉妒我比你感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你定一还嫉妒我的上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽…大家都么这说！”第一卷笑话锦集第1378章老鼠背个包袱
个一大姑娘的腋下住着个一虱子
部住着个一跳蚤它们以肚脐为界多年相处的很好突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”虱子说：“跳蚤大哥你么怎了么这早就匆忙过来么怎不好了？”跳蚤说：“别提了昨天晚上个一老鼠背个包袱钻洞里出来钻进去出来了害的我夜一
有没
觉睡！”第一卷笑话锦集第1379章阎王爷魂勾
从前有个呆儿子娶了个一好媳妇拜堂后⼊了洞房。呆儿感到稀奇就问媳妇：“嘿嘿我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜夫
各睡一头子就用脚去勾丈夫呆儿被勾醒后不知搞啥名堂就喊他的爹：“爹你来看阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷我儿还年轻我经已老了要勾你就勾我吧。”第一卷笑话锦集第138o章客嫖和
女的婚姻！某男刚刚过完新婚之夜。
第二天来到班上就个一劲的叹气。
他的个一同事过来关心的问他“你么怎了？”
某男无奈的回答道
“我今天早上起一来就习惯
的顺手给我的子1oo元钱。”他的同事说“那可坏了。”
某男又说“更坏是的我的
子也习惯的找了我2o元钱。”第一卷笑话锦集第1381章情动三次
某⽇，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊来起
樵夫:不知大师在此清修多少时⽇了？
僧人:约有三十个年头了
樵夫:大师清修如此，不知个一月仍会情动几次？
僧人:贫僧功力尚浅，个一月仍会情动三次
樵夫:大师果然已非凡人，在下佩服佩服
僧人:那里那里，次一十天而已
第一卷笑话锦集第1382章它走了
个一傻姑娘在家觉睡时被个一男的
奷了。其⺟亲回家后见看其姑娘子没穿两条腿在那往上翅着。就问女儿说你么怎了。女儿说是是不你把它拿走了。其⺟问什么东西？女儿一看其⺟手中拿着一。喜道就它第一卷笑话锦集第1383章保温
有一洁癖的男子进⼊一家餐厅点了菜后坐下。经过会一儿他然忽 见看 个一侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指揷在菜里。他顿时得觉很恶心他勉強忍住不作。来后同样的这个侍者端菜来时竟然都将手揷在菜里。终于他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然经理听了也得觉 样这子很不卫生而火冒三丈就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起我为因姆指受伤医生说要随时保温以所我才样这子作。”但是这个洁癖的人男 是还很不⾼兴就对他说:“要保温你不把你的手揷到庇眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答说:“没错我没端菜时就是把手揷在庇股里。”
第一卷笑话锦集第1384章骗术
一天，一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女，是于他想跟修女做*爱，他向修女提出这个要求，修女当场就拒绝他，并且就立刻下了车，在一旁的公车司机看到这种情形，是于就跟流浪汉建议:既然他是修女，你乔装成上帝，并命令她跟你做就行了o流浪汉得觉 是这个好主意，是于到了半夜，他潜⼊教堂，并乔装成上帝，等到他见看修女进来，他立刻就命令修女跟他做*爱，修女心想:既然是这上帝的旨意，我只好做了o正当们他要始开的时候，修女提出了个一要求，她说:我要想保持我的处*女之⾝，们我可不可以从后面来？流浪汉心想:没鱼虾也好o是于 们他就始开从后面做了o完事后，流浪汉很得意的把面具拿下，并对修女说:哈哈哈！你被骗了，实其我是公车上的流浪汉o时同修女也拿下面具，对流浪汉说:哈哈哈！你也被骗了，实其我是公车司机！
第一卷笑话锦集第1385章小孙女买卖
从前有个一老爷爷和个一小孙女两人开了个一小店老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”老爷爷走后就来了个一买香烟人男把小孙女強*奷了等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了有没”？小孙女说：“一点没陪你走后个一 人男不好好买东东上来就亲了我一囗我也亲了他一囗”“来后呢”？老爷爷问。小孙女说：“来后他模了我下一我就模了他下一。来后他给我弄的直哼哼我把他弄的直叫唤。后最他给我弄出红的来了”老爷爷紧接这又问：“来后呢”？小孙女说：“我给他夹出⽩的来了”
第一卷笑话锦集第1386章安眠药
药房快要打烊了进来个一満脸疲态
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安眠药
我会累死为因我经已3天没睡好了。”
老板拿给他安眠药并特别叮嘱道：
“这些药的效力很強你别吃太多。”
“谁说我要吃？是这买给我太太的”男子苦笑了下说：
“结婚3天以来她一晚上要五、六次差点没把我整死了。”
第一卷笑话锦集第1387章从来不昅烟
有位死
一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。等谈到渐⼊佳境的时候他就始开心生
念要想这个那个了！反正是不第次一了但是他要想来点新奇的方式
他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．
他还没开口问她有什么感觉他女友就说了：
“谢谢你但是我是从来不昅烟的你么怎忘了咧？”
第一卷笑话锦集第1388章脫
男：“你先脫，等你脫完我再脫。”
女：“我脫的比较慢，是还你先脫好了。”
男：“那样这子吧！节省时间们我 起一脫。”
女：“这么怎好意思呢？”男：“没关系啦，己自人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来，小心！不要把⾐服弄脏喔！”
男：“嗯有这台脫⽔机，真是方便多了。”
第一卷笑话锦集第1389章先杀我
与妾相争丈夫爱惜妾而故意骂说：“如不把你杀了省得在恼她。”妾就逃回房里丈夫拿着刀追赶。大老婆为以 的真生命案了随后追去看结果见看二人正行房。大老婆就说：“若是你生气是样这杀法倒如不先杀了我吧！”
第一卷笑话锦集第139o章醉汉
一天酒吧里坐了三个人突然有个一醉汉冲了进来指着中间的那个青年人说:“哈哈你妈是全镇上最好x的女人”这时酒吧里其他的客人都为以有一场大战要生了可是那被指的人却不动声⾊地坐在位子上过了会一醉汉出去了分十钟后他又回来了又指着那中间的青年说:“哈哈哈我刚刚才跟你妈来过一”这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了。场的中客人更是为以 的真要大打出手了。但是那青年是还一动也不动的喝着他的酒。醉汉又出去了分十钟后他又进到这家酒吧对着青年说:“你道知吗还不只样这咧你妈还帮我”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时，这时候青年终于站了来起他对着醉汉说:“爸你醉了们我回家吧”
第一卷笑话锦集第1391章我姓焦（
）呀焦大明一时疏忽错打电话到别人家里个一女生来接电话。
焦大明道问：“请问吴先生在家吗？”
女生回答：“吴先生不在请问哪里找先生您贵姓？”
焦大明说：“我姓焦（
）呀！”女生有些生气：“真低级。”
焦大明也生气说地：“没错啊！我姓焦。不是只我我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦有只我妈妈不姓焦姐小请问你为什么姓焦就低级呢？”
这个女生说：“那真奇怪呀！你妈妈不
那你是么怎来的？”第一卷笑话锦集第1392章离婚
一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒提前了半天他一到县城就拍了个电报告诉
子星期四即可抵家。到了家把车停好他就往屋里走谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧也不进屋就往前头两家的岳丈家奔说：“这我可受不了！离婚离婚！”
岳丈劝他息火说：“先把事情搞清楚再说嘛。”完说就到女儿家去了。
会一儿岳丈转来坦然说地：“这也难怪我女儿了她
本有没收到你的电报！”第一卷笑话锦集第1393章让大象下⽔
印度有个富翁买了一头大象每天给他很好的照顾有还专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到了为盛大庆祝便席开好几桌请了亲朋好友街坊邻居多人当大家酒⾜饭
之际富翁命人牵出大象借机炫耀一翻大家自然赞不绝口！富翁一时大喜便下令凡有人能让大象跳下⽔重重有赏。一时间一堆人推拉大象无奈它就是不动正当大家将放弃时突然从席中走出一人瘦瘦的一言不走到大象后头用全⾝力量猛庒大象睪丸大象忍不住痛大叫一声便往前冲跳⼊⽔里！富翁然虽不情愿心疼大象但也只好给赏。
一年去过了富翁大寿又来临又是相同场景是只富翁規定不可伤害大象又是一堆人去试依就没结果。结果去年的得主又来了大家看他有何办法富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！只见他靠到大象耳边讲了三句话大象先点头后搖头第三句话后大象便跳下⽔。富翁很好奇就问他如何办到。
那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍？它搖头。我就说想不的话就跳下去！是于它就跳了！
第一卷笑话锦集第1394章老翁纳妾
一老翁
纳妾众人不解曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”遂提出四个条件一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的⾝孕。众人疑惑老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠庠；肥胖可为我暖⾝；一旦我想⼲那事小弟弟不听使唤时有⾝孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。第一卷笑话锦集第1395章无聊男子
有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿⾊是于假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’脚先出来的叫‘倒生’手先出来的叫‘横生’可是我从来有没见过像你样这的‘畜生’。”
第一卷笑话锦集第1396章实真的故事
是这 个一绝对实真的故事我朋友誓以军籍担保。故事生在七十年代西北某军事基地广大指战员生活艰苦更有没什么文化生活。上级导领为基地组建了个一文工团特从南方某大城市召女文艺兵若⼲名。有相当一段时间基地的文化生活确实活跃了。但时间一长女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境更无法适应这里枯躁的生活是于女兵们行动了长们当然是来者不拒是只花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱次一。一⽇作战科刘科长也想过把瘾便找到女文艺小袁但一摸兜上下有只五块钱。小袁当然不⼲刘科长想了想便说样这吧让我⼲次一我只进半截。小袁一想也有道理那你就进半截吧。
易达成二人始开行事。正当二人⼲得热火朝天时小袁大喊来起不对！你么怎全进去了？刘科长得意说的“我进的可是后半截呀！”第一卷笑话锦集第1397章拜寿
在清朝时有个一有钱的员外，他有四个女儿，分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生⽇来到时，那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时，有人提议来个诗词对句，而这员外的四个女婿当然是当仁不让！且而提议对句里面定一要有大小多少才算通过是于就始开了。大女婿手拿一把扇子，风度度翩翩就说了:我这把扇子啊！用的时候大，用不的时候小，夏天用的多，冬天用的少！！！此时一阵掌声！二女婿此时起立往角落一比说:我这把伞啊！用的时候大，用不的时候小，雨天用的多，晴天用的少！！！此时又是一阵掌声！三女婿此时
有成竹的站来起往己自的那话儿一比说:我这老弟啊！用的时候大，用不的时候小，晚上用的多，⽩天用的少！！此时一片愕然但四女婿急中生智跳来起，顺便把他老婆也拉来起往他老婆的⽔濂洞一比说:我老婆的⽔濂洞啊！用的时候大，用不的时候小，别人用的多，我用的少！！此时笑声一箩筐啦！五女婿是大老耝，马上一句a1ey我这张嘴巴啊用的时后大，用不的时后小骂脏话用的多，刷牙用的少第一卷笑话锦集第1398章罚夜一三场
清朝柳某成亲三月未与
同新娘不甘独守空怖诉之于官状词曰：“古训在家从⽗至今出嫁从郞；成亲经已三月未见丈夫同。”官以案关闺房私情于律无例可援未予受理新妇以事关宗祧再状诉云“亲事⽗⺟商量安知夫也不良；非贪
第之实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣案情重大遂准状。伤其夫申复理由批云：“该氏嫁你为室三月⾁味未尝⾝为丈夫之责为因何如此荒唐？”乃夫以成亲以来正值炎夏为保护⾝体计亦备辩云：“成亲正遇骄
体弱容易毁伤若贪枕席恩爱蚁命恐难久长。”官据其夫申复后遂传原被两告到庭判云：“昔⽇火伞⾼张今值新秋清凉为补从前缺欠罚你夜一三场。”
新妇以去过孤眠独宿坐失
娱心有未甘当堂再求夜一五次云：“蒙判夜一三场小妇感不尽尚再赏加二次子孙累世吉昌。”夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯
夜一勉強三场若是再加两次迟早必见阎王。”官亦驳斥原告请求仍维持原判云：“你夫勉強补偿只能夜一三场倘再不満
望可觅他人增场。”第一卷笑话锦集第1399章锁车
有次一上‘社经’理论课⻩教授匆匆忙忙忘了系上
子的风纪扣。坐在前排的一位女生见看了又不好意思直说是于委婉说地：“⻩老师您的自行车忘锁了。”老⻩是什么人马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是是不没气啦？”“不气还⾜的。”老⻩哦了一声说：“那就好那就好。下面们我
始开学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着随手将车锁上。第一卷笑话锦集第14oo章下雨天
就在那个下雨天，有个一北一妹妹上了公车，就在她上车后，外面就给他下起雨来了说，那个北一妹妹就很担心啊！为因她有没带伞ㄝ来后啊！要下车了，雨还在下，她没办法只好硬着头⽪跑啦！结果，她突然给他现，旁边走来个一⾼⾼的，穿着建中制服的男子，他走到她旁边，和她起一撑伞(注:她由于害羞，以所都一直没抬头)来后，她家就到了说她心想，应该要谢谢人家，so，她就用她最温柔，媚妩的音声，说:今天真是常非谢谢你(边说边抬起头来)
结果，她突然听到一声
姐，你的音声 么怎变样这 Ｍ.dｄＪjＸｓ.ＣＯm