第一卷笑话锦集第1751章某小生学给老师的请假条
亲爱的王老师：
你好~！我想请假本来我是想不的但是爸爸昨天收保护费被人砍了今天找不到人手是于叫我去凑个数。
王老师请您放心我不会被人拿刀砍的。然虽我才上二年级但是去年我经已和隔壁班的小強打过一架他那时候是五年级后最他被我打的拖进医院
了八针住了1个礼拜的医院那时候我是还手下留情了我爸说了跟人找岔子定一要狠以所我遵循着⽗亲循循善
的教导把小強送进了医院。以所请老师放心我不会让你丢脸的。对了王老师如果有人欺负你就报我的名字我的名字在这一带谁听了。都要敬我三分。如果们他还不给你面子你就报我爸的名字看谁敢动你。
王老师我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的如果校长来了现我不在你不要和他说。为因昨天我爸就是被校长那个八王蛋带人给砍的。王老师请不要担心我牢记着你的话语一步个一脚印一刀一道伤疤。我不会手下留情的。
如果我在两个时辰之內没回来的话请⿇烦王老师拨打医院的电话并叫上几个条子。
王老师请您相信我我会凯旋归来的。我定一要帮爸爸出这口气的我相信你也会为我爸爸声张正义的我一家6口全靠爸爸收保护费过⽇子如今有人闹事我也该露露脸了再说了样这一来就会断了我家的经济来源。
第一卷笑话锦集第1752章动物语录
大熊猫：哈哈要想风光吗？学我爷爷
们他啊熊和猫结婚。恐龙：不好意思死得太早了让们你伤脑筋了！
狐狸：娘的明明是⾼级香⽔们你却说是狐臭。
猪：吃啥补啥我若不聪明们你吃我补啥？
羊：⿇烦您了教授后以讲到我尾巴时别用简称。
牛：凭什么呀我老实本份⼲那个的人男却叫什么夜午牛朗！
雄孔雀：呸们你下流老爱看我情！
鸭子：5oo只鸭子等于个一女人。请问是美女吗？
袋鼠：唉没钱口袋再大也是还鼠！
猴子：你想红来起吗？做我的庇股啊！
乌⻳：我议抗为什么随便用我⾼贵的头部给们你的器官起名字！
老鼠：唉成天为吃喝担惊受怕的能不老吗？！
企鹅：们我从来不跳脫⾐舞！
：叫我姐小算了好听些！苍蝇：我和藌蜂的最大差别在于口味不同。
蛇：谁跟我提⾜球我就跟谁急！
熊：是还胆小些好啊！
蜈蚣：了为省钱我从来不穿鞋。
鱼：我打死不去什么网吧！
荧火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的満肚子墨⽔居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票就别怪我
唱。螳螂：么怎没店酒雇我切菜？
第一卷笑话锦集第1753章校园寝室
扰电话一天美女小c个一人在寝室里看书突然电话铃响小c提起电话“喂”了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了这经已是当天的第五次了态！
第二天中午大家在正寝室吃饭电话又来了小c抢先提来起：混蛋你再不说话我就不客气啦！
是只对面传来个一标准的
感的男声：“姐小你好！这里是2o1电话服务中心为因系统昨⽇故障影响了您部分通话们我向您表示歉意在现 们我 经已排除了故障但还要请您协助进行以下测试…”
可爱的bsp; “请您将你电话上的键从1按到o。”
bsp; “好的请您在按一遍以便确认。”
bsp; “好的姐小经们我测试———你的智商为o！哈哈！”
这还没完。小c被戏弄后气的一天没说话。
第三天又是小c一人待在寝室的时候电话来了又个一好听的人男的音声但明显与上次不同：“姐小你好！这里是2o1电话服务中心…”
还没等对方完说bsp; 刚要放下电话谁知对方说：
“姐小我想你定一是误会了这里的确是2o1电话服务中心们我得知您受到以我中心为名义的不良电话的
扰特来澄清并承诺将这事追查到底。”小c一听脸红了：是样这啊…不好意思。
“没关系在现 们我想了解下一当时的情况请您将昨天生是的描述一遍。”
小c犹豫了下一 是还将昨天的事原原本本说了一遍当说到对方骂她“智商为o”时
可爱的bsp; “好的姐小经们我再次确认您的智商是还为o。”
嘻嘻嘻嘻…第一卷笑话锦集第1754章九个鲜活的哲理故事
只一火
和一头牛闲聊火说：我希望能飞到树顶可我有没勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢们他很有营养。火吃了一点牛粪现它确实给了它⾜够的力量飞到第一
树枝第二天火又吃了更多的牛粪飞到第二树枝两个星期后火骄傲的飞到了树顶但不久个一农夫看到了它迅的把它从树上
了下来。生存之道1：牛屎运让你达到顶峰但不能让你留在那里。
2、乌鸦站在树上整天无所事事兔子见看乌鸦就问：我能像你一样整天什么事都用不⼲吗？乌鸦说：当然有什么不可以呢？是于兔子在树下的空地上始开休息然忽 只一狐狸出现了它跳来起抓住兔子把它呑了下去。
生存之道2：如果你想站着什么事都不做那你必须站的很⾼常非⾼。
3、只一小鸟飞到南方去过冬。天很冷小鸟几乎冻僵了。是于飞到一大块空地上一头牛经过那儿拉了一堆牛粪在小鸟的⾝上冻僵的小鸟躺在粪堆里得觉很温暖渐渐苏醒过来它温暖而舒服的躺着不久唱起歌来只一路过的野猫听到音声走去过看个究竟循着音声野猫很快现了躺在粪堆里的小鸟把它拽出来吃掉了。
生存之道3：是不每个往你⾝上拉大粪的人是都你的敌人。也是不每个把你从粪堆里拉出来的人是都你的朋友有还当你躺在粪堆里时最好把你的嘴闭上。
4、海底里有个一瓶子这瓶子里困着个一巨魔。那是五百年前个一神仙把巨魔收到瓶里的。巨魔曾经许过个一愿谁能把这个瓶子捞来起把瓶塞打开把他救出来他就赠给这个人一座金山。可是五百年去过了还有没人把这瓶子捞来起。巨魔分十气恼。他诅咒说:“后以如果谁把我救出来我就一口把这个人呑掉。”有个一青年的渔夫他撒网捕鱼当他收网的时侯现网里有个一古旧瓶子他把瓶塞打开啊！一阵浓烈的烟雾噴出来徐徐吐出个一比山还大的巨魔。“哈哈哈哈！”巨魔的笑声震得海涛汹涌来起。他说:“年青人你把我救出来我本应谢谢你可是你做得太迟了倘若你早一年把我救起你就可以得到一座金山啦！唉我等了五百年我太不耐烦了我经已许了恶愿要把救我出来的人一口吃掉！”那青年吃了一惊但立即镇定说地:“哟么这小小的瓶子怎能把你盛下呀你定一说谎你再回到瓶子给我看看吧！”
“哈哈哈哈我不会上当的！天方夜谭早把这个古老的故事说过了我如果再钻⼊瓶子里你把塞子再塞上故事不就完说了么？”“什么？你有看过天方夜谭么？你真是个一博学多才之士呀！你有还看过苏格拉底的哲学著作吗？”“哈哈！这五百年我躲进瓶子里穷读天下的经典著作苦苦修行莫说是西方的巨著东方的大学、中庸、论语、孟子我都念得
透了。”“啊国中太史公的史记你也颇有研究吧？墨子的著作有涉猎么？”“别说了经史子集无一不通！”“不过我想你定一
有没见过红楼梦的手抄本是这一部难得一见的版本呢！”“哈哈哈你这个小子太小觑我了这本书的收蔵者正是我呀！让我拿出来给你开开眼界吧！”巨魔立即又化作一阵浓烟徐徐进⼊瓶子里。这时侯那青年渔夫不再迟疑连忙把瓶塞堵住瓶子了。5、从前有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一
鱼竿和一篓鲜活大硕的鱼。其中个一人要了一篓鱼另个一人要了一鱼竿是于
们他分道扬镳了。得到鱼的人原地就用⼲柴搭起篝火煮起了鱼他狼呑虎咽还有没品出鲜鱼的⾁香转瞬间连鱼带汤就被他吃了个精光不久他便饿死在空空的鱼篓旁。另个一人则提着鱼竿继续忍饥挨饿一步步艰难地向海边走去可当他经已看到不远处那片蔚蓝⾊的海洋时他浑⾝的后最一点力气也使完了他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。又有两个饥饿的人们他同样得到了长者恩赐的一
鱼竿和一篓鱼。是只
们他并有没各奔东西而是商定共同去找寻大海他俩每次只煮一条鱼们他经过遥远的跋涉来到了海边从此两人始开了捕鱼为生的⽇子几年后们他盖起了房子有了各自的家庭、子女有了己自建造的渔船过上了幸福安康的生活。个一人只顾眼前的利益得到的终将是短暂的
愉；个一人目标⾼远但也要面对现实的生活。有只把理想和现实有机结合来起才有可能成为个一成功之人。有时候个一简单的道理却⾜以给人意味深长的生命启示。6、孔子的一位生学在煮粥时现有肮脏的东西掉进锅里去了。他连忙用汤匙把它捞来起正想把它倒掉时然忽想到一粥一饭都来之不易啊。是于便把它吃了。/刚巧孔子走进厨房为以他在偷食便教训了那位负责煮食的同学。经过解释大家才恍然大悟。孔子很感慨说的：“我亲眼见看的事情也不确实何况是道听途听呢？”
启示：推销生意是一种组织
质的生意为因人多人事问题也多。们我不时听到是非难辨的话如某公司攻击另一间公司如是者往往令人混淆是非影响信心。此因找出事情的真相是不轻易相信谣言辛辛苦苦建立的事业才不会毁于一旦。7、有位秀才第三次进京赶考住在个一经常住的店里。试考前两天他做了三个梦第个一梦是梦到己自在墙上种⽩菜第二个梦是下雨天他戴了斗笠还打伞第三个梦是梦到跟心爱的表妹脫光了⾐服躺在起一但是背靠着背。
这三个梦乎似有些深意秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听连拍腿大说：“你是还回家吧。你想想⾼墙上种菜是不⽩费劲吗？戴斗笠打雨伞是不多此一举吗？跟表妹都脫光了躺在一张
上了却背靠背是不没戏吗？”秀才一听心灰意冷回店收拾包袱准备回家。店老板常非奇怪问：“是不明天才试考吗今天你么怎就回乡了？”秀才如此这般说了一番店老板乐了：“哟我也会解梦的。我倒得觉你这次定一要留下来。你想想墙上种菜是不⾼种吗？戴斗笠打伞是不说明你这次有备无患吗？跟你表妹脫光了背靠靠躺在
上是不说明你翻⾝的时候就要到了吗？”秀才一听更有道理是于精神振奋地参加试考居然中了个探花。
积极的人象太
照到哪里哪里亮消极的人象月亮初一十五不一样。想法决定们我的生活有什么样的想法就有什么样的未来。8、有一天动物园管理员们现袋鼠从笼子里跑出来了是于开会讨论一致认为是笼子的⾼度过低。以所它们决定将笼子的⾼度由原来的十公尺加⾼到二十公尺。结果第二天们他现袋鼠是还跑到外面来以所 们他又决定再将⾼度加⾼到三十公尺。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面是于管理员们大为紧张决定一不做二不休将笼子的⾼度加⾼到一百公尺。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊“们你看这些人会不会再继续加⾼们你的笼子？”长颈鹿问。
“很难说。”袋鼠说∶“如果们他再继续忘记关门的话！”
实其很多人是都 样这，只道知有问题，却不能抓住问题的核心和
基。9、在某个小村落下了一场常非大的雨洪⽔始开淹没全村一位神⽗在教堂里祈祷眼看洪⽔经已淹到他跪着的膝盖了。个一救生员驾着舢板来到教堂跟神⽗说：“神⽗赶快上来吧！不然洪⽔会把你淹死的！”神⽗说：“不！我深信上帝会来救我的你先去救别人好了。”
过了不久洪⽔经已淹过神⽗的
口了神⽗只好勉強站在祭坛上。这时又有个一
察警开着快艇过来跟神⽗说：“神⽗快上来不然你的真会被淹死的！”神⽗说：“不我要守住我的教堂我相信上帝定一会来救我的。你是还先去救别人好了。”又过了会一洪⽔经已把整个教堂淹没了神⽗只好紧紧抓住教堂端顶的十字架。一架直升机飞缓缓的飞过来飞行员丢下了绳梯之后大叫：“神⽗快上来是这 后最的机会了们我可不愿意见到你被洪⽔淹死！”神⽗是还意志坚定说的：“不我要守住我的教堂！上帝定一会来救我的。你是还先去救别人好了。上帝会与我共在的！”
洪⽔滚滚而来固执的神⽗终于被淹死了…神⽗上了天堂见到上帝后很生气的质问：“主啊我终生奉献己自战战兢兢的侍奉您为什么你不肯救我！”上帝说：“我么怎不肯救你？第次一我派了舢板来救你你不要我为以你担心舢板危险；第二次我又派只一快艇去你是还不要；第二次我以国宾的礼仪待你再派一架直升机飞来救你结果你是还不愿意接受。以所我为以你急着要想回到我的⾝边来可以好好陪我。”
实其生命中太多的障碍皆是由于过度的固执与愚昧的无知所造成。在别人伸出援手之际别忘了惟有们我 己自也愿意伸出手来人家才能帮得上忙的！
第一卷笑话锦集第1755章谨以此文送给所的有单⾝mm
亲爱的妹妹我要告诉你的话这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外能够使你用双脚坚強站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。在现考虑不晚了。我从来不为以学历有什么重要天才都是不科班但是不科班连龙套都跑不了。
你必须把那些浮如飘絮的思绪渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要道知给予文字阅读感快不够的內容思想境界灵魂精神和智慧这些才重要。不要多看那些和你个一路数的女作家的文字。不要琐碎无病呻昑。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。
妹妹我要你相信温暖美好信任尊严坚強这些老掉牙的字眼。我不要你颓废空虚
茫糟践己自伤害别人。我不要你把己自处理得一团糟。节制己自的感情。是不任何人都能要。体验生活是另外一回事并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。们他是无事可做的人找出来放任己自无事可做的借口。真正的酷是在內心。你要有強大的內心。要有任凭时间流逝不会磨折和屈服的信念。是不 为因在象牙塔中才说出我爱世界样这的话。
是道知外面的黑脏丑陋之后还要说出样这的话。
妹妹好好去爱去生活。青舂如此短暂不要叹老。偶尔可以停下来休息但是别蹲下来张望。走了一条路的时候记得别回头看。
时不时问问己自 己自在⼲吗。
伤心和委屈的时候要嚎啕大哭。哭完洗完脸拍拍己自的脸挤出个一微笑给己自看。不要
否则第二天早上会眼睛肿。给己自 个一远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候任何人问你有过多少次恋爱答案是两次。次一是他爱我我不爱他。次一是我爱他他不爱我。好的爱情永远在下次一。
别给同个一 人男两次伤害你的机会。别相信
上的誓言。别看重处*女但保持纯洁。不要为
望羞聇好好享受但绝不忍受人男的侮辱和怠慢。相信我妹妹人男多是的比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”相信你的直觉。不要招惹别人的人男除非你常非
常非爱他并且他常非
常非值得爱。不要招惹寻找与前女友相似和他⺟亲姐姐相似女人的人男。不要招惹浪子文艺青年和中年男子。别招惹太纯清的人男。别和没心没肺的人在起一。别把犯
当真爱。个一
人男作践己自来取悦你的时候千万不要此因感动。这个烟头烫在他⾝上下个一就可能烫在你⾝上。看看个一
人男的朋友们是什么样的注意他的朋友们对待女人的态度。有还千万别相信个一不准备将你介绍给他的朋友圈子的人男。个一
人男只肯喊你“宝贝”的时候坚持要他喊你的名字。个一
人男不再来找你的时候就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。昅取教训但不要后悔。后悔有没用。别⼲撕照片烧信撕⽇记样这一类三流爱情电视剧中才有人⼲的事。
相信爱情。相信好人男还存在还未婚还在茫茫人海中寻觅你。别说“人男没个一好东西”样这使别人误为以你阅人无数的话。
答应我永远不要去做那种夜午背着行李从个一男朋友家流落到另个一男朋友家的女人。
爱物质适当地。永远道知精神更重要。比那些名表名牌时装更加丽美 是的你己自。
别瞧不起劳动民人。不要为劳动羞聇。土地不脏汗味不难闻。请尊重那些乎似生活状况如不你的人为因 样这才是尊重己自。永远体恤那些生活在底层的人们为因 们我的亲人就是在这些人群中。们我不娇贵。
不要小看一分钱。不妨己自去挣挣看。
被朋友伤害了的时候别怀疑友情但提防背叛你的人。原谅但并不遗忘。做人存几分天真童心对朋友保持一些侠义之情。
要快乐要开朗要坚韧要温暖。这和
格无关。我担心你太低调有时要強悍一点被欺负的时候定一要讨回来！但是不要记恨。小人之见随们他去好了。怜悯会使你⾼贵。
第一卷笑话锦集第1756章作弊全功略
个一平时在寝室受尽辱凌的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真是的梦话。有还 个一是听女同学说的——寝室里个一女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊
⾼中同学一gg半夜突然坐来起大叫一声：“看我一
打死你！”然后躺下继续觉睡。我老婆减肥期间（大部分⾝材正常的女人的通病）夜半然忽喊：“我要吃红烧⾁我要吃红烧牛⾁我要吃红烧排骨！”我差点没掉下
。我⾼中同学军训时夜半边用手掳己自头边说：“完了完了掉沟里了”
前以听寝室哥们告诉我半夜里我突然道说：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活晚上是最可怕的！记得次一半夜里班长突然说：“们你这群鸟人都给我紧急集合！”接着就是一阵██动~~~等们我准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~。#￥%—*！真要命！
我几乎每天都说梦话最傻的个一是：“老婆我不敢了”更郁闷是的这在出差的时候被房同间的同事听到。
记得前以追个一女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上觉睡在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷
们我班上一同学军训是说梦话：“姐小请问你叫什么名字。”然后己自换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！”是这 们我隔壁宿舍个一很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了们他一大跳第二天全班男生和半班的女生都道知了不过他己自不道知
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐来起然后⾼举双手说：“下吧下吧我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把⾁都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦⾁都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不道知！
我一⾼中同学~~午睡中大喊打牌~（在
上睡着了的）然后们我逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁道知~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上觉睡的时候偶值班结果听见偶个一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~
一⽇寝室里老大在正下铺狂练cs突然
铺狂晃只见二老在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”后最咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了大一的时候偶一同学半夜起
xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌来后才现是那人说梦话呢。一大学同学：“我登上月球了！a！”——俨然一爱国人士！
们我在队部里军训个一月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧⾁是我的不要抢！”
个一同学⽩天去骑马晚上还在奋兴 来后睡着了们我打牌过了会一这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”
大一的时候深夜！其他人都睡了我个一人在玩电脑突然一人坐起平静说的道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你⼲吗？”他就倒下去了。会一他又坐来起：“那甜藌好似蜂糖”
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“们你在⼲吗呢？！都给我坐好了！”我那时候经已快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思说的
偶教书的时候是还住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了有没？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了会一儿没动静了。下铺是于就说了句：“Repeatagain”大约五分钟后上铺就又始开英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在起一。半夜来起上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年晚上坐来起咬字清晰分十镇定说的出样这一段哲言：“如果个一人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接且而夸张”完说把己自吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里是于马上找出笔记下
记得大学时次一临近试考我与一同学（a君）挑灯夜读。正当们我快要支持不住时然忽
上一人大叫a君的名字们我回头却不见他说话。正当们我转头回来时他又大叫：“a君！”是于a君回头说“⼲什么？”谁道知他回了一句：“你个傻冒！”要是不他的真在觉睡我估计他后以都没机会觉睡了（被打死）。这来后成为们我年级最強的梦话。那段时间我最好的个一兄弟比较喜
下象棋有天晚上睡着了他Lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他Lp道知他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他Lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他Lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他Lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了同学中有g君一人平⽇cs玩多了。夜一他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
⾼中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起⾝“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候们我都还没睡着被他吓着说的。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp然忽狂踹
栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《只一绣花鞋》）。最让偶气愤是的第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！某同志在半夜大叫：“在现时间9：4o！”我一看——经已凌晨2点了。
我同学有次一 觉睡的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一次一记得己自有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！”然后个一樱木花道的头锤向梦的中那家伙的脸撞去过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”是于整层楼的同学都醒了偶躺在
上不敢出声晕呼了好一阵大一住校下铺的家伙在那里说梦话作⾼数题整整做了半个小时差点下去揍他。最BT是的他第二天上课的时候说⾼数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽是的有一回突然坐来起大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为华中崛起而读书”
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。有还一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那丽美的⿇花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人起一去旅游。⽩天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是个一兵！…后面么怎唱？
话说们我寝室有一人极爱觉睡鼾极大！有次一晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书庒了他一⾝。然后就听见他翻了个⾝说了句：“们你脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁⼲的！众人起一晕倒！我一辈子也不会忘记
cs时我专打个一人（为因有仇）。结果有天们他屋的个一人告我他昨天晚上说：“王x在哪？让我拿刀捅了他！”吓了们他一跳
次一夜半看书对面
的mm突然坐起勾直勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要⼲吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕说的大学的时候偶一同学际国金融没考过晚上坐来起大声说梦话：“国中的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一⽇
边挡板坏了觉睡之前担心说的：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还的真掉下来了”偶寝室的妹妹半夜来起吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
大学夜里然忽醒来见看 个一人影站在老三
前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着们我老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜了瓜了”来后
们我
觉睡再不忘锁门们我寝室才绝呢个一人半夜突然喊了句：“救命”另个一人回到：“么这晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时觉睡中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴強一天夜午磨牙完毕后
的笑了一声说：“我经已5oo年没吃人⾁了”吓的我夜一不敢觉睡
说的。我个一兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿
的”偶没理会他。会一等我睡的时候那厮
了一大片！偶把汤撒在偶同屋
上so偶和同屋起一睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然得觉脑后热！还拌有呼呼的音声！恐ing原来是的她嘴对着偶的头！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长么怎剪不掉呀⿇烦了么怎办呀”寒~~~！们我宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫们我班个一和他不相⼲女孩的名字说：“咦！么这巧啊！”前以读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的音声。毕业的时候现他的席子有只一半了
半夜里个一比我大的同屋爬到我
上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺
了。她无限媚妩的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙了”们我寝室一级BT半夜竟然学驴叫。来后 们我其他三人搬出了寝室跟他起一住肯定会得神经病！
我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜
打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工觉睡，过了会一儿，有个一兄弟说梦话“一对Q”然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从上掉下来。第一卷笑话锦集第1757章搞笑答案
某次地理试考。海南省盛产。偶填了（蚊子）。
记得初中考时事政治有一道题是关于国美的“索马里行动”有个同学答不出来在上面愤然写道“杀猪行动”…
次一语文试考的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物个一同学竟然填：哈里·波特。
有还 次一问左忠毅公叫什么名字个一同学写：左冷禅。
上中学时有次一 试考题目是：卖火柴的小女孩的作者我的答案是童安格。
中学有次靠历史问文成公主嫁给了谁？有答案曰“阿佩阿旺晋美”
偶⾼中时语文老师留作文题为《当我第次一走进校园》。讲评课上老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第次一走进校园眼前全是鲜花和掌声…”停顿三秒“完了”然后全班一阵狂疯的掌声！呵呵这家伙的作文被老师给了个一8o分。
我的个一哥们喜
eVa有次一历史试考要填⽇本的“大东亚共荣圈”结果这家伙想不来起就填了个“人类补完计划”…⾼中时考语文有一道题目问反映清朝官场败腐的小说是什么本来该填官场现形记我个一同学想不来起前一天又正好在我家看了几部片a就填了个“満清十大酷刑”来后 们我老师还在上课时把他的答案念出来说的。
次一政治时政题：我国的＿＿号考察船去了北极考察。
我的答案：泰坦尼克号。
语文试考…解词…解释“逝世”一词偶答道“去死”（本来想写死去）老师大怒…
们我小学个一同学考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁他答是的“聂卫平”为因他得觉“子”是“棋子”的意思。
94年海上市⾼考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜満天江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺夜半钟声到客船。”的作者是谁？
记得很多人都写“⽑宁”偶写了“苏轼”…汗…正确答案：张继。
⾼中时候考小作文让写一篇描写
的文章结果偶同学理解成描写“”的文章了…年级通报批评…次一语文试考⾝无采凤双飞翼对下一句偶一同学暴強填⼊：家有⾚龙单摆尾。
上英语外教课时阿易坐在我旁边他说他想上厕所我说你可以问老师。他说上厕所英文么怎说我告诉他是mayIgoToTheashRoom阿易就问那个老外mayIgoToTheashRoom老外说goahead。阿易坐在那没动。过了会一他又问老师mayIgoToTheashRoom老师说yougoahead。阿易是还不动。又过了会一他对我说我实在憋不住了我说那你么怎不敢紧去厕所他说你没听见老师说去你个头吗。
次一物理试考老师让填“你认为最有影响力的物理学家”三个空格。们我班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字来后得了最⾼分。
落霞与孤鹜齐飞＿＿偶一同学答天涯与乌鸦共鸣全班皆倒。
小荷才露尖尖角的下句…有人做答…一支红杏出墙来。
们我语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句有人写了个“蚂蚁啃骨头”
⾼中时音乐试考问阿丙的几个代表作（除了2泉映月）一同学：你是我的女人。结果1学期没上音乐课。
次一语文试考诗句填空是⽩居易的《题大林寺桃花》的中一句“＿＿不知转⼊此中来”正解应是“常恨舂归无觅处”我前排个一同学不道知是背错了是还 试考是听别人说了答案愣是填了“常恨村姑无觅处”全班晕…
第一卷笑话锦集第1758章西门庆致施耐庵的信
你好！
在网上读完你的怨毒之作《⽔浒传》之后我就委托黑⽩道上的兄弟以及私家探侦社四处打探作者出处费尽千辛万苦终于找到了你。倒是不咱效率不⾼而是为因你的名气太小太小区区个一乡村穷教师也敢出来
冒杂音可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜⾊你就想开染坊了？你在《⽔浒传》中用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼⽪烂仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉想我西门大官人上通朝廷下通匪盗上管天下管地中间还要管空气岂能成泼⽪牛二一类的角⾊？可恶！
关于我与莲妹的姻缘被你写得一塌糊涂什么“王婆贪贿说风情”什么“
颈鸳鸯戏⽔”试想个一成功人男背后有几个丽美的女人算个庇事你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我我⾼兴了兴许还能给你几万块比你那一千字几十元的稿费強多了省得你将我与莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奷夫
妇偷情。们我为爱情作出的牺牲你敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么？你的思想也太僵化保守了。另外你在书中几次三番提到们我上的那事我已委托我的律师对你犯侵我的隐私权提出了第二次起诉。另外你偏居乡野书斋偏听传闻闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之类的笑话表在现我这里则是不作实地堪察信口开河想当然行事以至于満书尽见硬伤信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上郓哥叫来武大郞捉奷我冲出门时明明是用左脚踢了武大一脚却被你写成了右脚；另外更另人不可忍受是的明明是那武大不经打却被你写成我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残没哪个一象武大那么要死要活的！有还我和金莲杀武大郞明明用是的氰化钾而你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两有还二十两被你吃了回扣么？对这些失实之处我已委托我的律师对你提出第三轮起诉你就等着瞧吧。
另外我已组织了兰陵笑笑生为的写作班子加紧写《好人西门庆》并以最快的度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广播剧以消除你那本坏书的影响并组织三百个评论家买下六百个报纸版面将你彻底批垮批烂批臭。之后再到有关部门告你个煽动谋反的罪名将你逮捕法办将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚将出你书的那帮出版社砸得比屎狗还烂。看谁那么不晓事敢与我西门庆为敌。
当然这一切都需要时间。在此之前你最好别
说动不要狗急跳墙上蹿下跳更不要去找武松否则民事诉讼变成刑事诉讼可就怪不了我咧！西门庆
驴年马月
第一卷笑话锦集第1759章找丈夫就象买原始股（1）
我是个一年轻的⽩领在国美的一家大公司工作。为因爹妈给了好外貌以所⾝边从来不乏追求者。大凡漂亮女孩都很挑剔我周围很多我和年龄外貌相近的女友无不抱怨好人男难寻好的都让人嫁掉了不愿意做第三者又不甘心屈就的优秀女孩们只好终⽇长叹。
实其这就要看你么怎挑了那些事业有成风度绝佳的人男多半已有太太或稳定女友正为因有们她长年的支持和培育才有了们他的自信风度和光芒。可是要只你留意周围有些人男 许也耝看得觉平淡无奇将来的展却不可限量。就看你有有没眼光能不能挑到有潜力的原始股了。
第次一在公司的培训课里遇见我在现的男友他是还个刚刚出校门不久的⽑头小伙子长得⾼⾼的眼窝很深笑来起 有还点害羞除了工作外他的话题不外乎象棋摇滚音乐和战争史连同女人情调都不会。然而几次接触下来我完全被他的聪明诚恳和帅劲
住了最可贵是的他的谦逊和淳朴他还没意识到己自致命的昅引力完全是“无辜”的被我看上的。为因我本⾝素质还算不错与我的同龄人比也算是阅人无数他的聪明才智判断力和尤其是正直谦逊的品质让我常非“惊
”当我向他主动表⽩的时候他当时的反应就象是穷人中了彩票欣喜若狂但又不可置信。第二天他居然有还些怯生生的告诉我“我我刚始开工作还有没任何积蓄呢”我又感动又怜惜用个一热烈的拥抱告诉他我不在乎。
来后 们我 始开恋爱几乎每天都在甜藌中度过。们我在生活上互相照顾事业上也互相扶持。始开很多人都得觉 们我是同级别的同事以我的聪明好強将来事业上的成就会比他大。但是我早已看出他比我勤奋比我冷静以他坚強的毅力和惊人的才华他的潜力定一不可限量他是只还有没意识到己自的能量而已他需要我更需要环境的认可和鼓励。
是于我常常为他鼓劲为他工作上的每个一成绩加油。他技术上很強但是不善自我推销和表⽩我就为他出谋划策至甚亲自动手帮他起草重要的信件。每当有合适他的位置或者项目出现空缺我都鼓励他你能行的你能胜任那份工作的你去找那位主管谈谈吧！他一始开还踌躇不定但是在我的鼓励下他去试了而惊喜的看到对方的反应是多么鼓舞人心慢慢的他对己自的信心增強了。
难能可贵是的他从来有没 为因事业的成功而改变当初那个大男孩的天
。每当我为工作或金钱的事烦恼时他总有办法让我忘记不愉快。如比他常常我和说：“你看我⽗亲是只
个一小小的府政办事员在别人看来许也他不算成功人士但在我看来他这一生过得很幸福为因他喜己自的工作有三个健康快乐的孩子周围有一群尊敬他的老朋友且而
有还
个一好
子这是不很好吗？”每次他总能让我意识到己自的很多烦恼是都
为因太急躁太贪心过于在乎名利而忽略了生活的真缔。样这一来们我的配合很好。我还常常帮他买⾐服告诉他么怎搭配时同也很⾼兴我自为以很不错的品位终于有地方实践。
几年下来他经已成为个一风度翩翩的自信的人男。不但加薪升职还结
了很多层次很⾼的朋友这些朋友多半前以就同我认识或者来后同我有接触成了们我共同的朋友。们我过得很快乐准备要结婚了。上次他回⽗⺟家过节我为因工作关系有没陪他去。有一天他参加完个一派对后以他打电话告诉我说有两个女孩看上他了然虽他
本有没问对方的姓名就离开了但是得觉整件事很好玩是于老实告诉我同我一同分析。我问他你得觉为什么们她会喜你呢？他说我也很奇怪啊。那天他是陪同另个一男生起一去为因那个男生是单⾝想去接女孩子以所精心打扮了下一穿得有形有款而我男友要只我不在⾝边连胡子都懒得刮穿件旧夹克就陪他朋友去了。但是派对上最漂亮的两个女孩偏偏就来同我男友搭讪而是不他那位有心栽花的朋友。男友仔细想想说：“自从我有了你后以看上我的女孩比前以多了很多。我得觉 为因我有了你我很快乐。为因我很快乐以所我对其它异
的态度很平常象对待同一样以所
许也
们她
得觉我比较酷。”完说他深情的着看我说“遇见你改变了我的一生你让我总想做得更好。为因有了你的爱我在慢慢变成个一比我己自想象的还好的人男谢谢你！”有没什么比看到己自所爱的人一天天成长更快乐的了。当这个世界慢慢看到我亲爱的他有多么优秀
人的时候我很骄傲也很幸福那种感觉就象当初慧眼始金买的原始股扶摇直上好得意呀！第一卷笑话锦集第176o章爆笑的留言条
1。给苛薄的老公：
当我做好一道菜満怀期待的想听到你的赞美你却说：“没关系不过你的开⽔倒是烧得很好喝。”
长么这大还没喝过烧得不好喝的开⽔的老婆留
2。给可爱的新老师：
们我 道知您很敬业但也请您注意⾝体保健；
为因当们我问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很…很久了早上喝了不少⽔…。”
是不问您憋多久一时不知该如何接下去的生学留
3。给异想天开的⽑然虽 国中历史上三
四妾的例子很多但请不要把婚姻制度——“一夫一”写成一天一制。不道知该加分是还打o分的老师留
4。给有没口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班回家量体重现减了2公斤时说：“那是你今天忘了化妆。”
想把你吊来起打的姊留
5。给路边卖山
的小贩：请不要在招牌上写：“带出场18o元脫光光22o元。”
只想买山
而想不受污染的人留6。亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：“老公你爱我吗？”
左右为难的老公留
7。给青舂期的中弟：
家里乌⻳们的便大变成红⾊是为因老姊我替它们换了“红⾊的”饲料别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看乌⻳…经月来…来了！”
怀疑公乌⻳有理生烦恼的姊留
8。给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
然后“啪”一声打死只一蚊子又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
接著又倒头呼呼大睡！
早已吓得心脏⿇痹的老婆留
9。给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错猪油是从猪⾝上提炼的也很对但婴儿油绝对是不从婴儿那提炼出来的ok！
得觉你的想法怪可怕的姊留
1o。给弟弟：
当我问你我菜煮的好不好吃时请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
忽喜忽悲的姊姊留
11。给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块⾁经已很可怜了请不要无情说地：“今天是十五炒菜不要放⾁丝。”⾎流成小河的断指姊姊留
12。给成语会太多的妹子：
当我问你七除以二等于多少时你竟然回答：“等于你的个
不三不四吗！”认为答案是3。5的姊留
13。给异想天开的生学：
当我问们你为什么十字军东征时士兵要⾝穿有十字形的盔甲
你竟然回答我是了为在战争时让敌方更易瞄准这也是为什么十字军东征有没成功的原因。
认为你该更用功的历史老师留
14。给想像力特強的容：
当我穿裙短时说：“萝卜并不可聇可聇是的 有还萝卜须。”
自信心受创的⽑⽑腿留
15。给在公车上遇到的辣妹：
请不要戴著过大的塑胶制耳环行吗？
个一差点当做公车拉环的小生学
第一卷笑话锦集第1761章语出惊人的小家伙们
前些天领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗在新娘快到新房时新郞必须把新娘一直抱到新房。为因我弟弟的新房在五楼再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”结果一路抱来把我弟弟累得満头大汗惨不忍睹。
回家后儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈我长大后想不结婚。”听了他这没头没脑的话我愣了下一等我回过神来赶忙问他为什么。
“不为什么想不就是想不呗！”在我再三地追问下他终于吐露了实情：“媳妇太重了我抱不动。”
对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天放学归来蹦蹦跳跳快活得像只一小鸟。我问他：“林林识就个字了？”小家伙
惑地望望我摇头摇说：“大爷路上有没掉字的呀我没拾到。”我笑了来起告诉他：“林林要只你肯动脑筋会识字的。”林林点点头稚嫰的脸上略有所思。
次⽇放学归来林林手拿一张报纸
快地朝我跑来他把报纸递给我骄傲说地：“大爷今天我拾到字了好多好多呢您看！”我感到奇妙极了噤不住哈哈大笑来起。我接过报纸接过童真与童心…
小女3岁特别会说话。
一⽇我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿映着一湖碧⽔暖暖的
光伴随微风拂面一派盎然舂意。小女玩大频频做呼雀跃状。突然她见湖面泊着一派鸭形游船就非要玩。
是于我上前问看船人:“师傅这船么怎租啊？“
看船人笑着回答说:“这船是培训中心的不租外人。“无奈我正要跟小女解释突然女儿对看船人说:“我是不外人我是女人。“
我与看船人相视而笑。
某⽇夜间一家人
睡之际我猛然醒来伸手一摸女儿踹掉了被子浑⾝冰凉地蜷缩在我⾝边。我下意识地把孩子揽⼊我的热被窝。过了会一儿孩子的体温恢复到正常我把她抱到她觉睡的位置拉过她己自的小被子给盖上了。突然女儿有下子坐了来起強睁着睡眼愤怒地着看我然后拉开老婆的被窝钻了进去还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈爸爸把我的热被窝抢走了还给我盖了个凉被窝。”
4岁的小涛被爸爸打了耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了问他：“么怎啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这⽇子没法过了！”
4岁的安安养了只一小鸭子每天跟它说话周⽇还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意全安。”安安认真说的：“放心吧妈妈。我经已告诉它在现治安不好不能跟陌生鸭子说话。”
周末与上幼儿园的孙子到市场买菜。
一路上小家伙兴致
会一儿说小朋友的事会一儿说小动物的事一直没住口。可在回家的路上突然变得沉默寡言来起。我忍不住问他在想什么。“爷爷你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼道问。
噢原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字是不当‘老板’的鱼是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。
小家伙眨眨眼睛反道问：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”
女儿妞妞的小嘴巴可甜了家里来了客人要只一逗她她就会叔叔阿姨地叫个没完还常说“叔叔你好帅啊阿姨你好漂亮”之类的感叹句弄得人家満心
喜。可是自从家里养了小狗“乐乐”她就把一切赞美之辞送给了乐乐。有时她还会把人跟乐乐比说“你如不乐乐好看”让人很是尴尬。昨天我的同事小丽刚烫了头下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来小丽就随口问：“宝贝看阿姨的头漂亮吗？”我当时担心极了真怕女儿会说出什么不当的话来。没想到妞妞端详了阿姨一阵认真地点点头说：“漂亮！”
我听后刚松了一口气女儿又开口了：“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的⽑一模一样。”
友人在一幼儿园当“孩子王”每逢孩子们
糟糟得叫嚷、奔跑时她就扯起嗓门：“么怎啦。么怎啦们你都疯了！安静安静！”一天她正上厕所个一孩子慌慌张张地跑来劲使地敲着厕所门大叫：“老师。不好了不好了出——大事了！”语气很是紧张。友人在里面也顾不得文雅了连忙紧张地问：“生了什么事？”
“老师你一上厕所小朋友们全——疯——了！”门外的小家伙气
吁吁说地更为可笑是的为表示问题的严重小家伙在话中将“疯”的语音大大拖长了时同还大大加重了“疯”的语调！第一卷笑话锦集第1762章我妈的婚外恋
有人谈恋爱了。这不稀奇可那人是我妈。要只离了婚谈恋爱也行可不巧我妈没离婚。
有人或许会认为我应该样这挥阿Ｑ精神：“不就是婚外恋吗？満地是都。”可我却不能样这说为因我妈这种品种的婚外恋稀奇啊且而价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你是网上婚外恋。
有人会喜
我妈？据我妈说是还个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：“我对你有一点点动心一点点动心一点点迟疑。我简直不敢相信我的眼睛——”可我唱后最一句时总像唱河南梆子“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙哑吼声。以所说在现的流行歌曲呀——哦是还让们我回到这婚外恋的话题上。在我的严刑
供下妈妈终于代了：在个一“风⾼杀人夜月黑情调天”妈妈到了个一聊天室没想到她就在这里走到狂疯的边缘走上了“犯罪”的道路。有人跟我妈答腔了。是个一自称“才子”的人。妈妈一见是个男的就赶紧涩羞 说地：“我是有家的人了你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人得觉我妈经已快上钩了就放长线钓大鱼对我妈说：“我有1ooooooo——万。”我妈那少女般纯的真充満幻想的心就被那1ooooooo填満了。“才子”又道：“我离婚经已七年了有只 个一儿子。”我妈一听是个单⾝贵族恨不得马上和他远走⾼飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈经已上钩了就留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕呆。
有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计有没。我都从来没见到过。我对我妈说：“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破⾎流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。得觉我拒绝贿赂好伟大。
有人是单⾝贵族十八岁的大姑娘还不像猛虎下山杀他个片甲不留还轮得着我妈？以所我对这来历不明的“才子”分十怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的有还那1ooooooo”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：“啊我的‘才女’啊。”
有人会问我妈：“你为啥喜
‘才子’？”我妈就会神⾊慌张会一儿然后说：“有些人灵魂里的东西会让你动！”我冷笑道：“哼是他钱包里的东西让你动吧。”有人始开对我妈做思想政治工作了这就是具有英明才智的我。在我面前我妈假装经已揭批了“才子”的虚伪面具。谁知们他私下里打得火热。次一 们他俩打电话我妈得知那人名字里有个一字我和妈的名字相同我妈这从来不信神信鬼的人都得觉 们他有缘是上安天排的。喜得不行。“才子”有还脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都有没脸这张照片。他站在一座大桥上一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不道知 有还 有没眼睛了。看他那样子⾐冠不整穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”那简直是鲜花揷在了牛粪上。
有人就么这感情脆弱⾝体虚弱爱做⽩⽇梦。那就是我妈。在个一夜深人静的晚上我妈终于拿起了“罪恶”的电话过了几分钟电话铃想了我猜我妈奋兴得几乎颤抖。这时她听到个一女人的音声。那女人自我介绍说：“我是‘才子’的第二个老婆！”我妈得觉大事不妙但还故做镇静说地：“哦。”那女人就滔滔不绝地讲：“们我家才子呀有没别的⽑病就是一条好⾊。”听听这还不叫⽑病？
有人猜到这故事么怎结尾了吧？我妈郑重其事说地：“我再也不和才子
往了。”这大傻丫头终于认为我是对的醒悟了。但了为表示我的风度我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天我妈然虽不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀他欺骗我呀！”她该⼲什么是还⼲什么但有时一动不动地谁也不理“把所有问题都己自抗。”以上就是我妈这老同志的“犯罪”记录。
第一卷笑话锦集第1763章爱你一万年（方言版）
曾经有一份…摆在我的面前…
京北版
我道知我特该死你丫宰了我都没说的 前以有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿我没搭理她等过后就傻眼了这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了你丫用刀废了我吧别琢磨了如果老天爷能再让我回头我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我Tmd爱你ya！如果非要我在这份爱上加上个⽇期一万年成不成？kao！
海上版
老历八早有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前碰到⾚佬了吾没去睬伊等到格段感情窝死空勒后以吾再晓得。奈么这记僵特了假使讲老天爷令的清让吾再来一趟吾勿会神之呜之了呆卜落笃看伊跑特吾会帮伊讲吾老
喜侬额假使来讲定一要拨伊敲定一段⽇节格么吾想随便哪能总归要一万年。东北版
曾经有一份贼拉子纯的爱情搁在俺跟前俺没咋当回事直到整没了俺才现世界上最憋屈的事也就样这了。如果老天爷再给俺个一机会俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话俺希望这个年头是———一万年！
四川版
妈哟！老子简直是求莫明堂！內年（那年）內个女娃子把她非寄巴纯的爱情摆多老子更前老子装瓜摁是连理（QIo）都有没（QIo）求一眼在现安逸了三瓜起了！要是再来次一的话老子赌咒誓“那个仙人板板”不再切理內个“村姑”了。那个要是不理就是⻳儿子。
南京话版
老早老早前以有一段正儿八经的感情摆在我这边我脑子里头有屎哎心想多大事啊。结果歇得来在现后悔的一米多⾼不能跟我己自急唠。要是老天关照我个呆西再把我一趟机会我肯定兴的一头霍子这把我要跟我胖西讲哎我对你満有意思的哎们我叙叙还行啊？要是说非要定个⽇子的话喃那就一万年嘛算赖烦不了了
广东话版
曾经有啊份亘情摆系哦面琴魁对哦吼吼架但系哦某辉怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先国魁云雷系亘厚架。于跟哦机错啦嘿芒累合以比个给为哦哦为吼吼对累怎熄累于果哦合以寻杂哦为口份亘情合以起组丫曼林。
山东话版
俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地反正是都些真诚咱也不道知是脑子里进⽔啊是还 了为么来后斗散唠呢內不道知俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话俺得和她说仨字儿：俺乃內內要问俺乃內多世姐也斗是一万年呗忒长唠也穆意思（鲁中方言见笑见笑）
长沙话版
那匝时候有匝不晓得几好的漏放得我扪口我冒此起它结果在现冒得达老子后悔最了该一世冒的比国匝漏更烦躁的达。要是天王老子可怜一哈子我列我会哦此哦此奔起克跟那个妹子讲我喜
你列！（长沙话有没我爱你）第一卷笑话锦集第1764章大话2oo4nBa全明星赛（下）
98:99。们我落后一分。
但长时间的体力和脑力消耗，主教练不得不叫我下场休息。
们我爱你艾弗森！西门子们我也爱你——！就在我换下场的时候，场內然忽想起了大巨的呐喊声。
靠！什么玩艺最讨厌西门子广告了！我咕哝。
们他在
呼你呢老弟！我和一同换下的艾弗森冲我一笑。呼我？西门子？西门雨？子时定一有雨？我郁闷。别见怪。国美人普遍音不标准但们他很喜
你。艾弗森真诚的着看我。我苦笑:那有有没谁叫诺基亚呢？
半空中个一耳
的音声传来:叫我⼲什么呢？我看去过，是小牛队的诺维茨基，是于无语，乖乖看剩下来的比赛。
换上是的卡特和麦克格雷迪，精彩的灌篮对攻展开了
(韩大嘴:弗朗西斯个一365度转⾝扣篮好球！麦克格雷迪还了个366度转⾝扣篮)
(韩大嘴:科比再还以个一367度转⾝大风车灌篮好家伙！卡特要了个个一368度转⾝反手大风车扣篮，有有没人更⾼？368度第次一！368度第二次！368度第三次！好，成
！)然而灌篮的精彩，并不能弥补们我队的进攻方式的单调。
但时同我也看到，进攻方式的单调，也决掩盖不了们我队斗志！
有多少次，我看到了卡特宁愿把球倒运回前场也不愿被弗朗西斯抢断！
有多少次，我看到了华莱士一抢到篮板就趴在了地上护住球。(刚才的魔方事件使得没人敢再扑
上来了。)
又有多少次，我见看队友们为个一精彩配合撞
相庆！但西队部实力毕竟是強，比分始开渐渐拉大——
113:133。
在第四节离结束时间有还5分35秒的时候，们我落后2o分
我跟小艾对望了一眼，两人里心都明⽩，不能再顾打牌要上场了。
果然，教练叫了暂停换人，在众人的
呼声中我俩站了来起。所有上场时间少的队员都给我上去玩玩！我也客串下一！比赛垃圾时间到，们我要练练新人了！布朗主教练兴⾼采烈。
我愤怒。
艾弗森愤怒。
全体队员愤怒。
们我不能输！
后最经过们我的软磨，有还霍利菲尔德的下来帮忙，再加上承诺晚上请布老头吃夜宵，老头才同意由们我 己自组队打完比赛。
跟阵容一样的队伍被毫无疑义的选了出来接下来是的调整战术
“老杰克逊肯定还会使用三角进攻的们我 么怎办？是是不来个逐个击破？”
“老杰克逊才不笨！你想想三角形切去个一角剩下几个角？”
“有道理！变成四个角样这 们我就更难对付了那们我 如不 己自搞个五角进攻让们他切去个一就变成6角了以此类推”
“拜托怪不得大家都说们你 国美人是乡下人了！们我要目光远大一点不要只盯着分分角角的样这积一年也成不了万元户！样这吧们我就搞个一一千亿元进攻！”
“你真是天才！但什么叫一千元不一千亿元进攻呢？”
“这个那个理论上就是它的內涵从哲学的角度来讲当然们你把它理解为派个一比尔。盖茨当大前锋再派个一比尔。盖茨当小前锋也可以”
暂停时间到比赛继续。
我控球。
是还弗朗西斯防我我扫了艾弗森一眼现他经已被奥尼尔夹在个一角落里
本动弹不来我叹了口气己自来！直到在现弗朗西斯才道知我的爆力有多快但晚了在观众惊呼声中我把他甩在了⾝后在对方其他两位队员还没来得及协防的时候我杀到了篮下。在现唯一在我面前是的奥尼尔从角落移动到这里他动作也蛮快但我不在乎挡我者亡！
蓄力起跳！单手上篮！奥尼尔双手封盖。
许也上天注定我要成为这场比赛的主角我承认我的上篮失败了。他不但把球给拦了下来还把我整个人紧紧搂在了怀里时同我现有眼泪滴在了我的脸上
“呜呜~~呜呜~~~我的侄啊你都么这大了叔很想你啊！让叔瞧瞧然虽你变得皱纹満脸还満头⽩了但我还依稀认得是你叔还为以这辈子都见不到你了啊”奥尼尔越哭越伤心
我在吐。
我道知吐阿吐就习惯了但我是还忍不住提醒他下一：“奥大哥奥前辈我是西门雨西门雨的西西门雨的门西门雨的雨您大概认错了吧？”
他一怔：“哦？侄子你不但皱纹多了头⽩了连名字也变了！”
我沉默。此情此景我不噤想起了任贤齐的一句歌词：“我让你依靠让你靠”
遗憾是的我没猜到整个歌词的意思只猜到了始开和结尾两个字——
135：137。有还2分14秒。
有没人能想到在短短的几分钟內有人能把比分追到么这接近！但们我的确做到了。
艾弗森7分3个抢断我6分3个抢断姚明4分5个盖帽其他人5分所有人都疯了包括观众。
有还两分。
好球！关键时刻又是艾弗森断球成功！
紧接着艾弗森突破了科比在距离奥尼尔有还一米半的空当准备跳投。
“进！”所有观众时同站了来起
遗憾是的 有没听到篮球⼊网的音声。
有没人会想到得分王艾弗森竟然后最关头选择了传球且而球以无与伦比的度传到了奥尼尔的手上没错是奥尼尔的手上。
观众席鸦雀无声。
莫名其妙的奥尼尔裂开大嘴正准备笑但突然眉头一皱接着也不可思议的把球传给了们我的姚明。
才反应来的姚明抓住球刚想往篮筐里扣但最终是还快传给了科比。
接下来的事情颇具戏剧
科比传给们我的小奥尼尔小奥尼尔传给们他的邓肯邓肯传给了们我的⽪尔斯后最球经加內特的手又传向了艾弗森艾弗森连忙躲闪是于球落在了三分线外我的手上。
们你都疯了！我喃喃自语时同轻轻跃起三分球即将出手。
但是就在我出手的一瞬间我明⽩了这个球为什么能么这轻易落在我手上的原因是于我又将球抛给了奥尼尔。
奥尼尔见看球过来哭丧着脸边躲边叫：“都跟我有仇呢！又传我⼲什么？又是不我⼲的！是谁有种在篮球上吐浓痰谁就有种出来认了啊！靠！还不止一口！”
姚明在奥尼尔头上个一雷霆万钧的扣篮！
137：137！们我打平了！
离比赛结束有还17秒！
“东部！东部！东部！东部！”观众们是还出现一边倒。
科比仓促投篮不中姚明奋力拚得篮板传给了我。
组织后最一投！
越是关键时刻我越是出奇的冷静。
球在我手中。
嘭——嘭——嘭——嘭——
整个球场一片寂静⽪球有节奏的击地板音声占据着每个球员的心这就是篮球的感觉。
我面前的弗朗西斯显然分十紧张我心中一动对！过了他！
我晃动来起突然个一加应该过了！我心中一喜。
但就在这时候弗朗西斯果断出手了但是不打向球而是冲着我的鼻孔抠过来！
么这脏的手！我急忙中低头但他手腕个一变向轻松的掏了我的球
哐~~~~~~~
是这篮球大力击撞球筐然后⼊网的音声接着是对方的
呼声。我缓缓抬头
视着刚才就在我⾝边的裁判：“他刚才那一招像好是失传已久的九⽩骨抓你没看到？”裁判也狠狠瞪了我一眼突然指着己自的耳朵：“他至少有没攻击成功！你看看我的耳朵！我敢保证！你朋友霍利菲尔德先生的耳朵在现是完好无缺的了！”
我一看呆了下一他耳朵确实像好比进魔方前少了一块⾁难道我转向霍利菲尔德他脸红自觉的躲到了桌子背后。
我无奈：“我很遗憾！但那像好也不关我的事吧”
裁判微笑着指指耳朵：“它很疼在现我什么都听不见”
我缓缓走近他缓缓的伸出了我的中指。我平时实其很温文尔雅但我是还忍不住向他伸出了我的中指。
当然了为掩护中指我时同也伸出了其他四个手指并作了个摆手的动作：“没关系。们我 有还机会！”——
们我 有还机会。
137：139。
离比赛结束有还7秒。
（韩乔生：“后最 次一进攻了！东队部主教练及时叫了投降。”）
毫无疑问艾弗森担当后最的
手。前场球我拿到球往里突。
6秒。
我在突。
5秒。
我还在突。
4秒！
我依然在突。
3秒！
**着迅猛的突破终于昅引了两个人的夹击球落在了他的手上！
每个人都道知球最终要落在他手上的以所自始至终都有两个人时同注意着他。是只我的突
破能力实在出了们他的意料以所球是还落在了他的手上！
2秒！
艾弗森鬼魅般的⾝影已冲至了篮下并跃了来起功成名就的我退了出三分线欣赏他的后最一
击。科比和弗朗西斯时同扑向了他。
这球能进吗？
是这所有观众最最希望道知的。
但是布朗先生做了一件不道德的事他欺骗了菲尔。杰克逊教练和他的队员也欺骗了所的有在场观众。
为因真正的后最
手是我。1秒。
球稳稳当当落在了我手上。
我跃起。
在这一刻我突然有点不舍得我现我经已对这个篮球有了感觉但我是还把球投了出去
终场笛响。
球继续以优美的弧度在空中飞行
我目送着篮球飞向篮筐是的无论我多么不舍得篮球毕竟属于球筐正如那个叫紫暮的女孩。
许也篮球最终有没滑进篮网但那没关系至少我会为因 有没妨碍它追求己自的幸福而庆幸。
许也女孩最终有没和他厮守但那也没关系至少我看到们他在起一了我就很幸福。
《全剧终》
第一卷笑话锦集第1765章女人⾊吧⾊吧是不罪
词典上解释⾊的原意是妇女美貌如姿⾊看来应该修订下一了。如今都说女子好⾊对人男容貌的取悦像⽔渗沙一样渗进了女人的生活俊朗的人男、优雅的人男、帅气的人男 始开左右着千万万女子的情绪们她打出了帅哥无罪好⾊有理的口号且来势汹涌一不可收拾。ok就就让们我看看女人好⾊的十种表现。
1、最喜
出⼊那些有大副男模照片的服装专卖店和机手专营店等对货贺上的商品匆匆扫过视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。2、对待一部电影或电视剧好看与不好看的判定标准就是演员中有有没帅哥帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事最感趣兴的是不他的学历、⽔平和能力而是在想他究竟是个什么样子呢然后暗暗祈祷他是个一帅哥。
4、在聚会中如果现有陌生的帅哥马上就会变得分十有亲和力想方设法让他主动跟你搭讪如果他有没就会常非懊恼伤心。
5、个一人逛街的时候眼神处游离状态是总从个一帅哥转移到另个一帅哥如果现街上个一帅哥都看不到会打电话给朋友牢
：逛街真无聊。6、对个一异
表观点的时候先会说这个人男长得如何如何再是其它当然当这个人长得实在不咋地时也都懒得再说其他了。7、和人打
道时会据他的相貌进行敏感的语言划分同一句话在帅哥嘴里出来时就得觉是幽默而从青蛙嘴里出来时会得觉就是耍贫。8、不管在什么样的场合看到帅哥都会在很短的时间內运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在上看到一段常非有感觉的文字就会想像着作者的模样当见面时现对方一点也不帅时就会失望得要命得觉那些文字定一是他剽窃来的。
1o、要只听到有帅哥这个词出现就会常非 奋兴如果他是明星会像fans一样打听他拍哪部片子出什么专辑如果他是生活的中某人便会像居委会大妈一样不停地打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
数数看如果你占了其中三条以上那么恭喜你你经已成了⾊女的一分子了。
第一卷笑话锦集第1766章人男喜
的笑话个一已婚妇女厌倦了做家庭主妇的生活她向佛祖说：最万能的佛啊！——我想不再⼲这些洗⾐做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人居里夫人琼瑶吴姨什么的我要我和在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟她真变成了人男(⾝上少了一些东西又多了一些东西)她
呼——佛啊我终于成为人男了！他兴冲冲地换⾐服穿上⽩衬衫蔵蓝西装⽪鞋好板脚么怎也找不到领带当他好満头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时却得觉好象勒了一条铁链子气都
不过来他想——了为实现我做人男的理想受一点苦又何妨？公司离家好远要搭乘地铁他好不容易挤上了一班人山人海的地铁脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人居里夫人琼摇吴姨什么的啊？
好歹没迟到到了公司刷完出勤卡主管劈头就要——1、业务报表2、月度总结3、出差计划4、客户安排5、…
他没想到还要这些一样儿也有没气得主管脸都绿了狠狠地扔下一句——想不⼲趁早走人！——吓得他衬衫都
透了一天的工作——打电话约见客户调查相关产品价格信息绞尽脑汁算计竞争对手…他得觉头都大了！
下班了了为缓解下一庒力和同事喝几杯啤酒吧机手就响个不停原来是他那个变成老婆的老公尖叫着让他赶紧回家为因吹风机坏了他老婆没法吹⼲头！
他心力
瘁地回到家面对老婆的一大堆责问孩子的哭闹邻居嫌他家扰民的指责——他哭无泪…“佛啊”——他⾼声呐喊——“还让我做回家庭主妇吧我受不了了！”
佛说：没机会了！在现你家是你老婆说了算她说让你换回去你才能换啊！
他…
第一卷笑话锦集第1767章吵架英语一百句
stop1aining！别牢
！2。youmakemesbsp; 3。hat’rongithyou？你么怎回事？
4。youshou1dn’thvaedhat！你真不应该那样做！
5。you’reajerk！你是个废物/混球！
6。don’tta1ktome1ikethat！别那样我和说话！
7。hodoyouthinkyouare？你为以你是谁？
8。rob1em？你么怎回事啊？
9。Ihateyou！我讨厌你！
1o。Idon’tanttoseeyourfbsp; 11。you’rbsp; 12。areyouinsaneind？你疯了吗？（国美人绝对常用！）
13。don’t波therme。别烦我。
14。knockitoff。少来这一套。
15。getoutofmyfbsp; 16。Levaemea1one。走开。
17。get1ost。滚开！
18。Takeahike！哪儿凉快哪儿歇着去吧。
19。youpissmeoff。你气死我了。
2o。It’snoneofyourbusiness。关庇事！
21。hat’sthemeaningofthis？是这什么意思？
22。hodareyou！你敢
23。cutitout。省省吧。
24。youstupidjerk！你这蠢猪！
25。youhvaea1otofnerve。脸⽪真厚。
26。I’mfedup。我厌倦了。
27。y摸re。我受不了了！（李
老师常用）28。I’vehadenoughofyourgarbage。我听腻了你的废话。
29。shutup！闭嘴！
3o。hatdoyouant？你想么怎样？
31。doyouknohattimeitis？你道知 在现都几点吗？
32。hatereyouthinking？你脑子进⽔啊？
33。hyousaythat？你么怎可以样这说？
34。hosays？谁说的？
35。That’hatyouthink！那才是你脑子里想的！
36。don’t1ookatme1ikethat。别那样着看我。
37。hatdidyousay？你说什么？
38。youareoutofyourmind。你脑子有⽑病！
39。youmakemesomad。你气死我了啦。
4o。dropdead。去死吧！
41。****off。滚蛋。
42。don’tgivemeyourshit。别跟我胡扯。
43。don’tgivemeyoureoreebsp; 44。you’reapainintheass。你这讨厌鬼。
45。you’reanassho1e。你这缺德鬼。
46。youbastard！你这杂种！
47。getoveryourse1f。别自为以是。
48。you’renothingtome。你对我什么都是不。
49。It’snotmyfau1t。是不我的错。
5o。you1ookgui1ty。你看上去心虚。
51。’the1pit。我没办法。
52。That’syourprob1em。那是你的问题。
53。Idon’tanttohearit。我想不听！
54。getoffmybbsp; 55。givemeabreak。饶了我吧。
56。hodoyouthinkyou’reta1kingto？你为以你在跟谁说话？
57。Lookatthismess！看看这烂摊子！
58。you’resocare1ess。你真耝心。
59。hyonearthdidn’tyoute11methetruth？你到底为什么不跟我说实话？
6o。I’ma波uttoexp1ode！我肺都快要气炸了！
61。ididiot！真是⽩痴个一！
62。I’mnotgoingtoputupiththis！我再也受不了啦！
63。Ineveranttoseeyourf！我再也不要见到你！
64。That’sterrib1e。真糟糕！
65。Just1ookathatyou’vedone！看看你都做了些什么！
66。IishIhadnevermetyou。我真后悔这辈子遇到你！
67。you’readisgrbsp; 68。I’11neverforgiveyou！我永远都不会饶恕你！
69。don’tnagme！别在我面前唠叨！
7o。I’msbsp; 71。you’resucha*****！你这个子婊！
72。stopessinga⾁nd！别鬼混了！
73。mindyouronbusiness！管好你己自的事！
74。you’rejustagoodfornothingbum！你真是个一废物！/你一无是处！
75。you’vegoofar！你太过分了！
76。I1oatheyou！我讨厌你！
77。Idetestyou！我恨你！
78。getthehe11outofhere！滚开！
79。don’tbethatay！别那样！
8ogright？成事不⾜败事有余。
81。you’reimpossib1e。你真不可救药。
82。don’ttobsp; 83。getaayfromme！离我远一点儿！
84。getoutofmy1ife。我不愿再见到你。/从我的生活中消失吧。
85。you’reajoke！你真是个一小丑！
86。don’tgivemeyourattitude。别跟我摆架子。
87。you’11besorry。你会后悔的。
88。e’reth⾁gh。们我完了！
89。Lookatthemessyou’vemade！你搞得一团糟！
9o。you’veruinedeverything。全都让你搞砸了。
91。ever。你好大的胆子！
92。you’reaaytoofar。你太过分了。
93。ore！我再也受不了你啦！
94。I’mte11ingyouforthe1asttime！我后最再告诉你次一！
！我宰了你！
96。That’sthestupidestthingI’veeverheard！那是我听到的最愚蠢的事！(比尔·盖茨常用)
say。我才不信你呢！
98。youneverte11thetruth！你从来就不说实话！
99。don’tpushme！别*我！
1oo。enoughisenough！够了够了！
第一卷笑话锦集第1768章流氓老师心得——课堂即景(经典)
长假后的第一节课流氓老师満怀漏*点地问同学们：“们你想我吗？”
同学们一致回答“不——”
“可是我想们你啊！”同学们大惑：“y？”
“为因我爱们你啊！”老师漏*点依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉
着我痛诉⾰命家史！”老师诚恳地讲“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候一位把己自的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说要当一名好老师最重要的一条是：要爱你的生学。”怀疑的音声 有没了怀疑的表情还在。
“他还对我说”流氓老师继续“如果以上一点你做不到的话那你至少要做到一半那就是要爱你的女生学。”
男生们始开起哄女生们面带涩羞。
“他还对我说”流氓老师平静地“如果连这一半你都做不到的话那你总该做到一半的一半那就是——”
“爱你的美女生学！”全班同学齐声接出。
流氓老师露出微笑“嘿嘿嘿这可是们你说的俺可没说。”
（2）
英语课上流氓老师让一同学描述其节⽇观感同学只说了一句：
“any1e摸untainpeop1esea。”
老师略一沉昑：“到处是都人山人海？”
同学们大惊：连这种英语你都懂？
“嘿嘿这是都当年俺玩剩下的”老师说“Remember，future，nbsp; （3）
下午第三节课流氓老师走进教室把讲桌拖离讲台（老师个子⾼站在讲台上就要弯
才够得着讲桌）掏出机手调到静音把麦克风戴上打开⽔杯喝一口清清嗓子…同学们面带微笑无语着看老师进行这套程序直到老师浑厚说地“同学们好在现 们我 始开上课”的时候才有一位美女平静地指出：“老师作息时间调整了有还2o分钟才上课呢！”
老师愣了半天说：“为什么在现才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”老师脸上堆笑；“要不咱们就提前始开等会提前下课好不好？”
全班：“不——好！”流氓老师取下话筒拿起机手和茶杯向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第个一叫你回答问题！”
老师雄赳赳地再进教室时美女经已失踪了片刻后被老师从角落里揪出用问题磨折了一番然后老师満意地问：“在现 道知不及时提醒老师的后果了？”
美女依然无辜：“大家都没提醒为什么偏偏是我承担后果？”
“这就是我要告诉们你的第二点”流氓老师不慌不忙“一群人的耕耘往往由个一人收获；而一群人的罪恶也往往由个一人承担。当个一人是还一群人的中 个一 们你可要想好。”
（4）
教室里机手响得太频繁流氓老师火了：“老虎不威把我当he11okitty是是不？”
同学们
喜赞叹：“老师好
连he11okitty都道知！”有个一小子不服气：“网上看来的我也看过。”
老师斗志被
：“看这意思想跟俺较量较量？”小子还真不怵：“⻩飞鸿不出脚你为以我是蜡笔小新啊？”
老师：“卡洛斯不进球你为以我是范志毅啊？”
小子：“周杰伦不唱歌你为以我是横路近二啊？”
老师：“嘿嘿道知横路近二是谁吗？”
同学们面面相觑。
老师：“俺却道知周杰伦还道知他是大⾆头有还这一句接招：周杰伦不剃头你为以我是潘美辰啊！”同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
“回去问们你爹妈！别为以 们你才认识歌星”老师大胜“吃不得该死说不过该输都把机手给我关了！”
（5）
“老师你…”课堂上一位美女说。
“我么怎了？”老师赶快定调子“我都有什么优点说吧。”
美女顿时迟疑来起。
流氓老师继续启：“说啊别怕我
得住！”不知从哪个角落冒出一句：“可们我
不住。”笑声停息后老师严肃说的：“记住这个⽇子吧是这我唯一的次一被们你说得哑口无言。哪位壮士说的？”
无应答。
流氓老师仰天长叹：“说出此话成
；说了而不认更成！欣慰啊！”（6）流氓老师说苏格拉底为因和老婆吵架而明了辩证法亚里思多德被老婆培养成了哲学家莫里哀为因老婆被累死狄更斯也差不多托尔斯泰几乎是被老婆气死的普希金则无疑死于老婆情人之手莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关斯第文森则了为泡上老婆而写出了《金银岛》罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的陀思妥耶夫斯基为因娶了个好老婆才能写完《卡拉马卓夫兄弟》…实其文学史就是老婆影响文学的历史。
“各位有有没 趣兴嫁给作家也影响下一文学史？”老师对女生们说。
女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”
流氓老师无奈：“们你是要让我当作家呢是还要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老师讲《羊脂球》让同学们思考：“羊脂球不愿卖⾝给略侵者是是不就是爱国呢？好比抗战时要是国中的*女们罢了工是是不就是‘抗⽇’呢？”
同学们没思考反而哄堂大笑来起。
到在现老师还不道知 们他笑什么呢。
（8）
课堂上流氓老师正讲得唾沫星子
飞座中俩美女拿着机手吃吃直乐引得方圆1o米內的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇庒下一了遂慢慢踱到美女⾝旁。“聊什么呢美女”老师満脸带笑“可否分享一二啊？”
“聊税法呢”一美女毫不畏惧一看就属于野蛮女友一类。
“哦”老师大感趣兴“说说看。”
野蛮女友居然拿着机手真念来起：“和皇帝睡是国税和乞丐睡是地税和情人睡是偷税约会了没睡是漏税和老婆睡是个人所得税和小姨子睡是增值税…”
同学们始开普遍地吃吃笑野蛮女友満脸天真地着看流氓老师：“老师还念吗？”
“嘿嘿”老师也満脸天真“继续啊我还想听听什么是——教育附加税啊？”
同学们不吃吃了哄堂大笑野蛮女友也涨红了脸。
有只流氓老师依然天真继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？们你还好意思笑？”
同学们无辜了：“老师这种话你都说得出来还不让们我笑？”
“嘿们你能⼲我还不能说？”老师愤然一指门边“那两位刚才在课堂上觉睡的不就是教育附加税吗？”
（9）
流氓老师让同学们用最精练的语言总结下一 己自的大生学活以下是一同学的回答：
“大学提了提
子对我说：‘你可以走了但把青舂留下。’我这才道知
是不我上了大学而是大学上了我。”流氓老师点评：1被上了还要给钱说明你傻。
2给了钱却被上是还说明你傻。
3给了钱被上还要満世界唠叨双倍的傻。
同学们
茫：“那们我到底该怎样才不傻？”“嘿嘿”老师说“今天你被上明天想办法去上啊！”“上什么？”
“上班啊！”同学们若有所思。有个一小子反应
快：“可要是们我又反倒被班给上了么怎办？”“恩”老师赞许“学聪明点了。为示嘉许我告诉你个一秘诀。”
“什么？”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿向上爬啊！”（1o）
学校开了双选会流氓老师问同学们感想。
同学们答曰：“就一点职位太少感觉们我像乞丐。”
老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场逛来逛去就个一感觉：东西太少。来后现确切说地 实其是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑但自有才女能理解：“老师是不 们我没能力是别人不给们我展示能力的机会啊。”
“嘿嘿”老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是是不伪钞了你总得让人验下一啊！”“可人家只认名牌大学的咱们连让人验的机会都有没啊！”“哈哈”老师大乐“你是说⾐冠不整人家不让进？那你不会找个不那么⾼档的地方先给己自打扮打扮？硬要死乞⽩赖地守人门口怨不得人家把们你当那什么啊！”（11）
流氓老师的学校的生学们
会浪漫常成为当地报纸的题材。有次一有个男生了为向女朋友道歉下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形自个儿站在里边拿着99朵玫瑰冲着下自习出来的女朋友唱情歌四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛原谅他嘛！”结果可想而知。
第二天上课时有还女生议论。流氓老师了解了缘由嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半后以还会有请求原谅的机会。”
“咦”女生们颇为不解“老师又是从何而得知？”
“不信的话”老师说“们你去了解两个情况吧就可以得出答案。”
“什么情况？”
“一那99朵玫瑰来后 么怎样了？”
“哦”女生们不太服气“玫瑰总会凋谢的这不能说明什么啊！”“嘿嘿别急嘛是不 有还第二点吗？——那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？”
（12）
流氓老师问生学们：“圣诞节打算么怎过啊？”
有同学
动地答：“们我起了运动过们我
己自民族的节⽇不过圣诞节了！”“哟”老师赞叹“不错啊都会搞运动了。不过前以 们你要过的时候也没人
们你过；在现
们你不过了就人家不过这说的去过吗？”同学愈的
动：“们我是了为拯救民族文化啊！再说们我也没着人不过是只倡导而已。”“哦”老师诚恳说地“我倒想起一件事们你早就⾝体力行了是只还没倡导而已。”
“是什么？”同学跃跃
试。“嘿嘿不吃早饭啊！”同学不解：“这跟民族文化有关吗？”
老师答：“不道知不过这也是们你 想不做而别人在做的事情啊！”第一卷笑话锦集第1769章个一关于埃森哲公司的经典笑话
周末我去一间
悉的西餐厅吃晚饭现餐厅內部刚装修过餐厅服务生的装束也有所改变。我现服务生们上⾐夹克的口袋里都多放了一把勺子。是于我叫来相的亨利向他打听最近的变化。亨利告诉我餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作现33。333％的餐桌在就餐过程中都会生次一勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房次一给客人换⼲净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺则们他不必单独跑次一厨房可以在下次上菜时顺路换掉勺子样这可以将服务生的劳动生产率提⾼17。365％。
正说着我旁边的桌子响起叮当一声：们他勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺及时给客人换上。看到这个场景我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。
这时我又留意到所有服务生西
的拉链外有一很细的绳子其质地和隐罩带一样以所较难现。是于我又向亨利提出这个新问题：“们你这细绳儿是⼲嘛用的？”亨利环顾了下一将⾝子倾斜过来小声道说：“好眼力！是不每个人都象您样这观察⼊的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析现服务生每班次平均要小便5。125次而每次小便完平均要花1。3o6分钟洗手和烘⼲手。埃森哲的顾问建议们我在那儿上面系上这绳子后以每次小便直接把己自那活儿拉出来可以避免手接触到样这就可以省去洗手和烘⼲的⿇烦既提⾼服务生的劳动生产率又节约餐厅的⽔费和电费。”听完亨利的介绍我对埃森哲公司更敬佩了。不过我有还一点小小的疑问：“亨利啊们你可以用绳子把己自那活儿拉出来但是么怎能用不手把它给放回去呢？”亨利又次一谨慎地环顾左右将⾝子倾得更低用更小的音声对我说：“我不道知其他人是么怎解决的但我是用的那把勺子。”
第一卷笑话锦集第177o章老鼠写给猫眯的情书
亲爱的猫咪雅鉴：
你好见信不要见面。
多少年来我对你充満深深的爱意但你却不能将我的真诚当作一种⾼度重视的感情拿来认真对待。千百年来我都无法逃脫你毒辣的眼神而这种追与逃的过程是总会给我带来生命的危险。
我亲爱的猫咪你不要说我很丑陋许也你不道知 实其我是还很温柔的我的內心世界是还善良的。难道你有没听说过“鼠之初
本善”这句名言么？们我并有没不共戴天之仇但我就是么怎也想不通你为什么要想一心将我吃掉？作为只一老鼠我感到自卑可恶的人类将们我鼠类列⼊了四害的范围之內恨不得将们我在一天之內彻底的消灭⼲净。们我究竟做错了什么？大家连么这 只一渺小的老鼠都不肯放过。
可爱的猫咪你生活在人类的周围可以作为只一宠物来享受你生命中所的有乐趣。你是幸福的猫咪可爱的猫咪无忧无虑的猫咪。而们我却不得不在寒冷的冬季里了为一粒大米而奔波。我并非要博取你的同情与怜悯我想说是的在们我同是哺啂动物的前提下能不能化⼲戈为⽟帛成为一对好朋友？然虽 们我有些门不当户不对但是我有一颗真诚与火热的心来等待你的回答。
我深深的道知猫和老鼠是不能通婚的那有碍与婚姻法的顺利实施。我也懂得你的
惑为因你不道知我为什么会喜你而你也本不道知
己自到底为什么要吃老鼠。我想实其那并是不食那么简单的问题问题的关键在于你想玩我是这你的乐趣…对于只一一直深爱你的老鼠来说是这一件多么可悲的事啊…555…的真很伤我的自尊亲爱的猫咪。你⾝居贵族姐小行列而我却平民都如不人们都把我当成了小偷是这为什么啊？可是们你却可以光明正大的到人类的餐桌上进食不时还会有一些诸如鲜
之类的饮料。可是要只我一出现无论如何的就会有你的同类或是人类在后面紧紧追打。在现我懂得了们你和人类不喜我的原因就是为因我长得不够帅嘛。亲爱的猫咪明天我将会了为你而去作美容手术。我要把己自打扮的和花儿一样丽美让每个一女猫为我的英俊所折服。那时我将会为你送上999朵玫瑰希望你不必在今后记恨我吃掉我。为因爱你的我并有没错错是的我是只一让你讨厌的老鼠。我感到了我己自的无能。我连老虎都不怕居然会怕你样这 只一杂种的花猫。我已深深得爱上你我的猫咪。我道知我是得不到你的。但越是得不到的我就越是想得到为因 样这才能让我体现出不懈追求的努力和鼠生的价值观。请你相信我吧除了生命我会为你奉献出我的一切来让你开心让你⾼兴的。借一则广告：“一切一切要只开心就好…”我常非向往们你猫族的生活但我可能无法加⼊猫族的行列。不过如果可能的话希望有一天你会弃明投暗来体验下一 们我鼠类贫苦的生活你会现实其 们我老鼠更懂得生存更懂得如何忍耐敌人无理的挑衅。
后以我将保持沉默。请你记得我我这个肮脏的鼠⽳里幻想着能跟你
个朋友的老鼠。但遗憾是的
在现我又看到你在对我流口⽔了。至此搁笔我得快闪。
祝猫咪在冬天的粮食比我的丰富！
爱你的老鼠呈上
第一卷笑话锦集第1771章极品搞笑广告
今年过节不收礼收礼只收脑⽩金！”——一老太一老头头摇晃脑、満脸谄笑对着屏幕嚷嚷不说还一幅财
像一把将脑⽩金搂进怀里深怕别人抢了去。其搞笑的本领绝不亚于咱们的星爷。“脑⽩金让你有儿童般的睡眠。”——老太太穿着婴孩服装含着
嘴作安详沉睡状。乍一看害俺刚吃下的一口饭全噴了出来。琢磨着这创意大概是来自喜剧片《绝世好ＢＢ》吧。“大宝啊天天见！”——
油小生凑一群大娘们中间娇滴滴来么这一句直叫人猛掉⽪疙瘩。“喂（胃）你好吗？”——大胡子老外満脸痴
、含情脉脉地出一声又一声深情地呼唤。估计拍片现场有个一叫“薇”的国中mm是以他才唤得这般投⼊和忘我。“你有五千万吗？”——帅哥美女温馨共餐时男的嘴中然忽冒出么这一句女的大惊失⾊。然而接下来的话却叫人狂晕。“老爸有时拉有时不拉…”你说你是这⼲嘛嚷得那么大声惟恐别人听不见？己自吃不下还要搞得全餐厅的人都冲进洗手间呕吐去？
“有汰渍没污渍！”——郭冬临的秃顶大圆脑袋在屏幕前晃来晃去么怎看么怎像一买狗⽪肓药的。里面的群众演员也
逗的一脸作秀的笑容不时还来几声惊叫。“⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲⼲…肝么怎办？”——伴随着雄壮
昂的《命运响曲》张铁林又过了一回皇帝瘾是只若贝多芬他老人家见到己自作品被人蹋糟成样这没准会气晕去过。“南极人谁穿谁精神！”——一男一女并排走着光头男子突然回眸一笑眯着眼歪着嘴蹦出了这句。只惜可这位男模竟是瘦骨嶙峋的葛优这下给人的感觉就像好猴子穿上了大马褂被人牵着在路上蹓跶。
“名人牙肓…”——罗嘉良的戏演得没话说。可能他得觉拍广告是小菜一碟吧是以没么怎去认真表演。他那伸手指、咧嘴露齿、微笑的动作让我想起了小时候大人给咱照像在一旁喊着“一二三——笑！”的情景看样子他也是只不过他的“大人”是导演了。
“⻩金搭挡…”——一大群人在那里又是敲锣打鼓又是列阵齐步走有还狂扭庇股可们他 腾折了老半天嘴里都嚷嚷些什么我一句也听不清。只感觉到两个字——滑稽！
“太太乐
精…”——月黑风⾼夜刀光剑影中侠女大显⾝手勇夺珍宝；飞檐走壁潜进深宮侠女现出真容竟是皇后；御膳榻前龙颜大悦只为他老婆献上的宝贝——一袋精。皇后俏立一旁笑意盈盈一脸幸福美満状。什么是无厘头广告？这就是。第一卷笑话锦集第1772章成年人必看的5个故事
1、情况不同
只一小猪、只一绵羊和一头啂牛被关在同个一畜栏里。有次一牧人捉住小猪他大声号叫烈猛地抗拒。绵羊和啂牛讨厌它的号叫便说：“他常常捉们我 们我并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉们你和捉我完全是两回事他捉们你 是只要们你的⽑和啂汁但是捉住我却是要我的命呢！”
立场不同、所处环境不同的人很难了解对方的感受；此因对别人的意失、挫折、伤痛不宜幸灾乐祸而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
2、靠己自
小蜗牛问妈妈：为什么们我从生下来就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：为因 们我的⾝体有没骨骼的支撑只能爬又爬不快。以所要这个壳的保护！
小蜗牛：⽑虫姊姊有没骨头也爬不快为什么她却用不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：为因⽑虫姊姊能变成蝴蝶天空会保护她啊。
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：为因蚯蚓弟弟会钻土，大地会保护他啊。
小蜗牛哭了来起：们我好可怜天空不保护大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：以所 们我有壳啊！们我不靠天也不靠地们我靠己自。
3、鲨鱼与鱼
曾有人做过实验将只一最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同个一池子然后用強化玻璃隔开最初鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃耐何这是只徒劳它始终不能过到对面去而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里以所鲨鱼也没缺少猎物是只它仍想到对面去想尝试那丽美的滋味每天仍是不断的冲撞那块玻璃它试了每个角落每次是都用尽全力但每次也是总弄的伤痕累累有好几次都浑⾝破裂出⾎持续了好一些⽇子每当玻璃一出现裂痕实验人员马上加上一块更厚的玻璃。来后鲨鱼不再冲撞那块玻璃了对那些斑斓的热带鱼也不再在意像好 们他 是只墙上会动的壁画它始开等着每天固定会出现的鲫鱼然后用他敏捷的本能进行狩猎像好回到海中不可一世的凶狠霸气但这一切只不过是假像罢了实验到了后最的阶段实验人员将玻璃取走但鲨鱼却有没反应每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹至甚于当那些鲫鱼逃到那边去他就立刻放弃追逐说什么也不愿再去过实验结束了实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都道知为什么它怕痛。
4、神迹
法国个一偏僻的小镇据传有个一特别灵验的⽔泉常会出现神迹可以医治各种疾病。有一天个一拄着拐杖少了一条腿的退伍军人一跛一跛的走过镇上的马路旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”这一句话被退伍的军人听到了他转过⾝对们他说：“我是不要向上帝祈求有一条新的腿而是要祈求他帮助我叫我有没一条腿后也道知如何过⽇子。”
试想：学习为所失去的感恩也接纳失去的事实不管人生的得与失是总要让自已的生命充満了亮丽与光彩不再为去过掉泪努力的活出己自的生命。
5、钓竿
有个老人在河边钓鱼个一小孩走去过看他钓鱼老人技巧纯
以所没多久就钓上了満篓的鱼老人见小孩很可爱要把整篓的鱼送给他小孩摇头摇老人惊异的道问：“你为何不要？”小孩回答：“我要想你手的中钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了要是我有钓竿我就可以己自钓一辈子也吃不完。”我想你定一会说：好聪明的小孩。错了他如果要只钓竿那他一条鱼也吃不到。为因他不懂钓鱼的技巧光有鱼竿是没用的为因钓鱼重要的不在钓竿而在钓技有太多人认为己自拥有了人生道上的钓竿再也无惧于路上的风雨如此难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人为以
要只有钓竿就有吃不完的鱼像职员看老板为以
要只坐在办公室就有滚进的财源。第一卷笑话锦集第1773章《功夫》人物武力排行
第1o位无名剃头小子《【攻击力】
剃头小子：江湖中明不见经转的人物~杀手裥~小李飞刀~~杀人于无形！
自命不凡是只碰到真正的⾼手~~他是还会躲来起
第9位苦力【攻击力】
苦力：⾝怀12路谭腿力量強劲肌⾁达~~做苦力实在是太浪费~~
就是后最被瞎子六指琴魔所杀竟然毫无反抗实在让人不解
第8位裁
店胜哥【攻击力】胜哥：铁线拳继承人力大无比且而耝中有细竟然可以做裁
这类精细的行业！惜可是个老玻璃爱穿红⾊丁字
后最为救“心上人”阿鬼英勇捐躯！第7位面店老板阿鬼【攻击力】
阿鬼：以五郞八卦
闻名！法精湛做人更是圆滑可以在包租公吃面用不给钱这一点看出！实在是我辈之楷模马庇之始祖！
并列第5卖唱二瞎【攻击力】
卖唱二瞎：传说二人是双胞胎么怎我看一点都不象且而二人语言不同估计是假
而二人终极武器竟然是一把古琴！不能不让人联想到古代琴王六指秦魔！们他2人武力自然是用不多说是只这2个杀人犯后最 是只被废了武功脫光光装疯跑了~让人唏嘘不已~联想到在现的社会汽车肇事逃逸死了n个人就判了2年刑出来依然耀武扬威哎心情一度低落。
第4位包租公杨过【攻击力】
先说明只以所不把杨过和他老婆排并列第3而把他排第4是他本人亲自要求他说他老婆始终比他⾼一点点。此人好⾊但始终有没生真正的婚外感情。杨过偷师了张三丰的太极功且而自创了“伤害反
”一招在和老婆恐龙女的结合岁月起了关键的作用。更在武林处于不败地位。第3位包租婆恐龙女【攻击力】
恐龙女：金⽑狮王外孙女继承外公绝招狮子吼。由是于大范围杀伤武功一般情况不使用但是如果老公不老实河东狮吼的威力大家是了解的…是只她人外刚內柔。然虽外貌丑陋凶狠老公有“外遇”的时候狮子吼也为尽全力。租户欠了租金也是只骂骂象征
的停⽔。第2位火云琊神【攻击力】
火云琊神：一看名字就道知 是不等闲之辈。电影中带了“神”字的角⾊绝是不一招半式能够打倒。此人武功极強达到可以抓住弹子！且而⾝体抵抗千斤以上的攻击世界上除了偶尔出现的万中无一的绝世⾼手才能将他制服。此人
格狡诈常使用花招常s们笕睦雌燮__宓囊？方然后实施突袭可以看出此人之以所
么怎打都不疼是为因他⽑深⽪厚脸⽪厚达8公分！后最终于被⾼人制服且归依我佛剃掉本来不多的几丝不判死罪心情也没什么损伤。第1位外貌与智慧并重英雄与侠义的化⾝万中无一的英雄周星驰！【攻击力】
周星驰：从小就被⾼人看中并寓言将成为拯救这个世界的英雄。拥有一颗善良的心有次一 了为拯救一
糖…哦…不对！了为拯救个一
里手拿着糖而糖快被抢走的丽美的女孩毅然出手。然虽被击败并且从此走上黑道但是不论偷摸狗杀人放火抢劫強*奷后最都未实施犯罪并且危机关头途知返敲打火云琊神的脑袋机缘巧合打通人督二脉成为外貌与智慧并重英雄与侠义的化⾝万中无一的英雄并且打败了火云琊神和斧头帮教育世人成为世界上最厉害的人！第一卷笑话锦集第1774章个一mm的小气记
[从昨天起公司然忽大规模的盘点好忙好忙以所耽误上传文章请见谅明天过后更新度一切依旧]
谈谈小气吧。
寒假回家的时候对俺娘俺爹宣称俺立志不做败家女。志愿每个月减少生活费5oo元并且从生活中点滴做起还要积攒一笔财富出来。
俺娘特别乐意说她就用不给俺办嫁妆了。我说嫁妆是还得办的不然嫁不出去。俺娘说：你的样子学历才华就是我给你最好的嫁妆啦
我吐了会一现俺娘小气来起真吓人。
为什么要节约呢从读大学的时候我就算是女同学中“收⼊”最多的可是常常的穷穷的莫名其妙穷的心酸。我一室友每个月4oo块生活费可是人家生活细⽔常流还经常在我贫困不堪的时候支援我一把。4oo就是一条牛仔
嘛。注意还必须不能是1ee样这的箱子b2什么的还能买一条。没错我可能就是你听说过的那种人就是那种只剩下5oo块钱还要过2o多天但是买一条4oo块钱子眼都不眨的败家子。犀利啊。
回头想想己自老大不小的人一旦有合适的人选随时面临着成家立业过⽇子的局面。样这可不行再说我
羡慕那些有积蓄的人生活的不慌不忙的得那咱就攒钱吧。
回家第一天口袋里只剩2o多块钱瞧我这⽇子过的。
老同学打电话过来要聚下一我揣着2o多就打算出门了里心没底呀从来没样这 有没 全安感过。下楼的时候遇见我爸我说我和同学聚下去。我爸问我有钱没钱我没好意思说有没。我笑。我爸从口袋掏了2oo给我问我够不够。我说够了。
天喜地的在路上等的士等了3分钟也有没一辆空车我突然醒悟过来我⼲吗打车啊我为什么打车呀。幸好没空车要不我亏大里心一
灵。跑到旁边汽车站去等k16。2块钱空调车旁边是一绝⾊大mm。赚了赚了。我心情悦愉的到了地方。见了老同学吃完饭我同学怕我和她抢飞一样的抢着买单。我在后面假装无奈里心偷乐死了。
哈哈我早已是不当年的我多么让人难以琢磨~~~
回到家中整⽇无聊就一台破电脑俺娘整⽇赋闲在家还和俺抢着上。我就让着她杭州的冬天格外的
绵是冷到骨子里的感觉。看电视没趣兴⽩天忙着聚会有时是和亲戚聚有时是和同学聚。必须指出是的无论和谁聚我一直没机会花钱。我前以一直属于大方闻名四方的主和男生出去轮不到我女流之辈花钱其他的女流之辈前以大多受过我的恩惠。在现急着报恩呢买单的心情过于急切。唉~~直到年初六俺那外甥女和俺有还 个一天津的亲戚起一出去。出门的时候俺爹嘱咐我天津那小子是客人不许让人请客。让我主动买单。外甥女然虽年纪比我还大月份。可是毕竟辈分在那。罢了罢了那天我做好破财的准备。
外甥女是某艺术院校舞蹈专业大四女生整⽇冷若冰霜。实其也是不⾼傲那就是人家的气质。打小她不服气我从来不肯叫我小阿姨叫我的名字前面还要加上个一小字的。如比小蓝蓝。叫的真气人我就要去找她妈告状。她妈管她她还不服气。她气质出众丽美⾼洁的那种。而我也算聪明有趣少年得意。们我是两个意义上的⽩天鹅。谁服啊互不理睬。来后她没读初中直接去了山东跳舞去了我又到了外地一所重点⾼中相互之间
往更少。2ooo年们我都赶回来参加⾼考并且被分到个一考点在学校大门前匆忙的见了一面。一看到她我就蒙了这就是传说的中美少女吧⽪肤吹弹可破目光盈盈亭亭⽟立。我定定神想来起
己自
了为⾼考剪了很短的头骨瘦如柴眼神绝望。相互无话是只笑一笑。她是还不叫我。我新仇旧恨涌上心头。是于态度比她更矜持。考场大门一开我我和妈说我进去了。我妈点点头我检查了下一东西就往里走走了两步。听到她妈也就是我大表姐在背后喊她：老师不注意你就抄哈。我里心一乐回头一望却现我妈哭了用手捂着眼睛。我这孩子打小就是被我妈抱怨心肠狠毒死不回头的那种。但是我妈哭的样子一直一直刻在我脑海里面。样这我没进楼也哭了。不道知为什么得觉有点悲壮的意思了。⾼考分数下来外甥女考了2oo然虽即使她专业课国全第一以所即使她文化课要只215就能考进那所重点大学她是还落榜了。我比她⾼了4oo分整个暑假得意洋洋接受四方来贺。八月中接到个一电话电话那头叫：小姨我想让你帮我补习英文不道知你有有没时间。我这边一乐乐于摆出一付和气可亲的小长辈的样子。是于忙着答应了。
暑假结束们我 经已算是半个贴心人了。尤其是我那些小聪明呀把外甥女摆平的服服帖帖。直到在现她有了心事是还告诉我我说了什么她是总肯立刻去实践。然虽她当面是还不肯叫我小姨。但是我老了也不喜
有么这大个一外甥女叫我小姨了。本来嘛就是两个如花少女齐齐的招惹目光。这个时候如果来了个gg我难道肯承认我是小姨嘛是只保养得当？过了两年她有了孩子我就是姥姥了呸呸！己自吓唬己自。路上我和外甥女说话把个天津人男丢在后面。天津人原本贫的可以遇到们我两个个一冷若冰霜个一极不耐烦。真是空有一番能量遇到断电郁闷的也不说话。在西湖逛了逛。6点到了我以一种决心平淡说的 们我到楼外楼吃饭去吧。去了楼外楼我既然摆出主人架势就请们他不要客气随便点。外甥女对吃分十无所谓常年食素菜单丢给天津人。我在桌这边眼睁睁看他把那5o的页也翻去过把那1oo2oo的点了几道。差点没呕⾎⾝亡。郁闷给某某信短抱怨某某说把票留着回来我给你报销。某某又说昨天买了个一房子。我強颜
笑我说好呀马上就能结婚了。：）某某半天回话“买着玩的喜那个平台。”有钱人再无话好说。不道知当时表情是否自然后最忍痛吃了几口那著名而并不好吃的鱼。好象在吃己自的⾁一样。结帐66o多吉利的数字那天津人手长拿过看一看抢着把单买了。那一瞬间我差点爱上他——那买单的优美。回去的路上大概是心虚和他谈笑了会一。我真小人。我那外甥女依然冷若冰霜。晚上突然问我：你看他有有没182cm。我说我哪道知突然领悟。我说不行不行这太了辈分。庒抑己自
下一。买单是好人男的表现不错不过也不能为因买单就舂心大动外甥女气结。说不理我。可气是的俺爹一心怪我有没抢着买单。我分辨说我抢了。可是他意志坚定力大如牛。我么怎也抢不过。我爹用⽩眼看我意思是
本不信。我道知我这次寒假回来群众对我反映普遍不⾼。我劣迹斑斑我拿着3oo块钱办年货买了一件大⽩兔一斤德芙一袋瓜子就把俺爹糊弄了。俺娘当时表示了不満意来着。俺爹说随便她主要是还买给她吃的。俺娘就不说话了。我心说早说呀早说我恨不得什么都不买呢。俺爹真正对俺警觉是除夕那天很多来宾表示要喝红酒不喝⽩酒。俺爹琢磨着怕家里红酒不够了。掏出2oo块钱让我到楼下市买红酒去。我在市转啊转啊。终于决定买那市第二便宜的那种：21块1ooom1。我买了两瓶。回去俺爹喝了一口得觉不満意。就问我多少钱俺琢磨着当时桌上二姨在呢她家也是开市的是于没敢糊弄说了实话。完说之后我说多好喝啊真甜。俺爹无话可说俺娘提醒他说叫你不昅取教训。在旁幸灾乐祸。
俺二伯说不错了市有还一种花雕下次蓝蓝买2o瓶去才4o块钱
自从俺爹和俺娘对俺保持了警觉之后生活中得觉处处不可忍受我的小气。如比俺娘带我去买大⾐顺便在一楼看了双靴子我穿了特好看。可是俺娘钱不够了让俺给垫上。我盘算了下说算了我不要了。俺娘当时大惊忍不住就骂我的她钱就是不钱说我这孩子大了就更是不好东西
但是是笑着骂的哦我得觉俺娘的笑容里有还些为有俺样这的个一女儿而沾沾自喜的意味。不道知我得觉对不对但是那一刻⺟亲的眼光是还慈祥的很的。
我对俺娘表⽩坚决不当败家女把节约进行到底。
舂节就要打⿇将我本来是极其讨厌⿇将纸牌磕瓜子样这的活动。这三类都属于同一机械消耗生命的运动。可是舂节要哄老人⾼兴了为增加节⽇气氛了为家庭和睦。是还打了我本来就技术不好。我那些表哥表姐都早已工作了好些年整天混迹⿇将场中各个都有魂勾手。我打了几场场场输几百。本来们他说让着我我输的钱就不要了。可是样这就
了套了是还给了。半场我手心汗我自家哥哥把己自的钱就往我口袋塞。回家的路上我不说话俺爹得觉怪心疼的背着人也给我钱。样这
然虽我共输了8oo块钱可是后最统计结果还多出来3oo。真是赚了。踏上归来的火车心情多么悦愉并且为因上次和列车长聊天过他还记得我顺利补上卧铺一张。
回校第一天就得觉嗓子不舒服。我是道知 己自的然虽 有没倾国倾城的貌但是一向有多愁多病的⾝。我就道知要咳嗽。有贴心男生推荐念慈庵止咳露。到药店找着了三十四块五。在正那看说明有穿⽩大褂的肥胖导购过来耐心问我病情。我说我是嗓子不舒服导购说嗓子不舒服你买糖浆⼲吗。你要吃这个。向我推荐了著名了金嗓子喉宝。我说这个多少钱他说三块五。我心说划算啊。且而是专业人士推荐的喜滋滋的买了2盒就走了。
吃了两天始开咳嗽是于慌忙去买糖浆一瓶消炎药两盒。可是没用那⽇下午咳的満脸泪⽔被人拉到区军医院。医生开了三天吊⽔。我心说这⽩痴医院上次我感冒买药就花了1oo多。我和医生商量吊⽔一天。回头我回校医院吊⽔去。医生问我那药要不要先开了回学校输
。我差点哑然失笑了。回学校买药们我是享受百分之十费用的待遇的。然虽我从来没在校医看过呢但是们我社会主义就是好啊。果然不出我所料次一吊⽔就用去了138。我在输
室沉默着悔恨。合肥的某个死小子半点也不肯放过我和老婆出了问题就死命的给我打电话我都咳成样这了哪有心情出谋划策。那小子爱情至上再也不肯心疼我忘记我也是如花少女且是病着的⾝。喋喋不休我说我咳的讲不出话那边gg说你么怎咳的么这厉害去喝口⽔再来听电话。kaokao。让我死了吧是这当年的那个沉默的待我好的人吗？话说在校医那张嘴巴医生用手电筒看了看。我念~a~。医生说用不吊⽔吃点消炎药。去领药螺旋霉素。
啊来后你猜的到的我无法呼昅保命要紧在暮⾊沉沉的⻩昏打车再至三院是于验⾎是于
透是于再吊⽔五天。今天在q上和银子说我这遭遇我说我怒了怒了。再也不小气了。回头宿舍mm问我今天实施那个七⽇减肥法第二天吃什么我说吃苹果吧苹果最便宜
第一卷笑话锦集第1775章我平时是开宝马的
大家好。我是Bm318i的用户就是大家俗称的宝马说的真我开了己自的车4年了前个星期有机会开了下一朋友的一汽宝来BoRa是顶级自动波的。平时看就得觉sIZe和318i很相近今天终于有机会一试。一坐上BoRa感觉的真很象己自的车座位空间特别是方向盘又小又厚手感一模一样。动力还一点也不输给318i车架也很好是德国车⾎统的好感觉不讨论什么价钱什么车厂利润我得觉这车的真很好玩用26万的价钱有这种
能本人得觉值！有人跟贴：
我是奔驰6oo的用户说的真我开了己自的车4年了前个星期有机会开了下一朋友的吉利是初级手波的。平时看就得觉前脸和B6oo很相近今天终于有机会一试。一坐上吉利感觉的真很象己自的车座位空间特别是方向盘是都圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给B6oo是都一踩油门就走车架也很好里面能放四个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我得觉这车的真很好玩用3万的价钱有这种
能本人得觉值~！我真后悔当初买了奔驰！我决定用奔驰6oo换一辆吉利！有人继续搞笑：
我平时是开宝马的昨天有机会试了下一朋友的凤凰牌自行车然虽 是不自动波是脚动波的可是一上车感觉那个好方向盘很前卫是不圆是的歪把式的。动力也不错油耗更低百公里油耗为零真⽪座椅唉真是好得没法说不愧为真正的海上⾎统。可真是样这的一辆车竟然没几个人开了！
有还人贴：
我是英国宾利的用户说的真我开了己自的车4年了前个星期有机会开了下一朋友的农民牌手扶拉机是初级手波的。平时看就得觉前脸和英国宾利很相近今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机感觉的真很像己自的车座位空间特别是方向盘是都圆的用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利是都一踩油门就走车架也很好里面能放2个座位不讨论什么价钱什么车厂利润我得觉这车的真很好玩用3ooo元的价钱有这种
能本人得觉值~！我真后悔当初买了英国宾利！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！我是波音747的用户说的真我开了己自的机飞4年了前个星期有机会开了下一朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车）是顶级脚动波的。平时就得觉前脸和747很相近今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车感觉的真很象己自的机飞 然虽空间很窄只够放只一脚的但头顶空间很大就算是1米9o的大个子也不会有束缚感特别是方向盘造型很时尚直杆式的用手可以转圈。动力也不错在吃
了的情况下o至1oo米的距离仅须1o秒且而驾驶位视野常非好且而
常非省油以及环保。不讨论什么价钱什么车厂利润我得觉这车的真很好玩1oo元的价钱有这种能本人得觉值！我是F117战机的用户就是大家俗称的隐型战斗机说的真我开了己自的机飞4年了前个星期有机会在莲花山放了下一朋友的风筝是街边小摊买的。平时看就得觉这风筝和F117很相近今天终于有机会一试。一放飞风筝感觉的真很象己自的F117隐型战机*控系统和F117很相似。然虽飞行度、飞行距离、飞行⾼度如不F117但快旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技
能远远过F117。且无须燃料。我得觉这风筝的真很好玩用5元的价钱有这种能本人得觉值！我真后悔当初一冲动买了F117我决定用我的F117隐型战斗机外加一辆Bm318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747我和朋友换他的风筝。我是航天机飞的用户，就是大家俗称的太空穿梭机，说的真，我开己自的航天机飞4年了前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓，是朋友买的。平时着看就得觉这竹蜻蜓和航天机飞有点象今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓感觉的真很象己自的航天机飞飞行特
和航天机飞很象，是都垂直爬升。然虽在必须在大气层內飞行但机体结构相当简介全安可靠垂直爬升能绝好*作也出奇简单，飞行员本不需大量训练，想想我开航天机飞前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘买了这个破“奋进号“，我决定用我的航天机飞F117隐型战斗机外加一辆Bm318i一辆奔驰6oo一辆英国宾利和一架波音747，和小朋友换他的竹蜻蜓。我是航天机飞的用户就是大家俗称的飞船说的真我开了己自的船4年了前个星期有机会和朋友起一放二踢脚是顶级火药波的。平时看就得觉航天机飞和二踢脚很相近今天终于有机会一试。一点打火感觉的真很象己自的船也是都一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了生重大事故的概率也比航天机飞要小的多不讨论什么价钱什么船厂利润我得觉这二踢脚的真很好玩用五大⽑民人币的价钱有这种
能本人得觉值！我叫李吒就是民间俗称的哪吒三太子说的真我踩己自的风火轮好几年了前个星期有机会和朋友起一摇呼啦圈是套在庇股上左右摇的那种。平时就着看风火轮和呼啦圈很相近今天终于有机会一试。一始开摇感觉有点象己自的风火轮是都圆的。且而呼啦圈的寸尺可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的港香脚要好过了。不讨论什么价钱什么
通工具我得觉这呼啦圈的真很好玩还能预防肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈事后也不得觉亏的慌。个一字：值！我是联想昭
的用户就是大家俗称的笔记本说的真我用己自的笔记本4年了前个星期有机会用了下一朋友的算盘是顶级手动型的。平时看就得觉联想昭和算盘很相近今天终于有机会一试。一始开拨打算盘感觉的真很象己自的笔记本外形是都长方的都能进行四则运算特别是耗电量联想昭本没法比手感也很好且而仅重5oo多克不讨论什么价钱什么利润我得觉这算盘的真很好玩用个一笔记本换回个一算盘所带来的好处简直是地球人都道知。我是sony数码像摄机用户说实话我数码像摄机经已用了4年了前天有机会用了下一我侄女的铅笔是初级手动型的。平时不得觉这两样东西有什么共同点那天终于有机会比较下一了。一握住笔铅感觉比握住像摄机还舒服是都长条型的都能产生图像但是它的耗电量是数码像摄机没法比的手感更好单手*作另只一手还能拿烟和橡⽪擦更用不换电池整体重量有只几克不讨论什么价钱什么利润我得觉铅笔真他妈好玩后最我终于用了我的笔记本、像摄机换来了这枝铅笔们你嫉妒吧？我道知 们你 定一很嫉妒！
俺是nokIa929o的用户就是挪
鸭机手用了才1年。昨个儿用了下一街道大妈的铁⽪喊话桶感觉倍儿慡拿在里手面沉甸甸个一大圆桶特实在又不耗电讲来起
音声巨清楚己自别人都能听见；下雨天还可以套头上打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个八王羔子拨什么11o啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在里手去和mm约会她看俺的眼光是都第一卷笑话锦集第1776章最恐怖的⽇记本
老熊正要写⽇记现⽇记本经已用完了他想出去再买一本回来写但是经已晚上十二点了。但他是还骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本⽇记本他很喜
是于问老板多少钱。老板用很低沉音声说：“是这进口的定价要7o元…”
老熊说：“那么贵喔可是我有只带5o元出来。”
老板说：“没关系就算你5o元好了。”
老熊很⾼兴说的：“谢谢老板。”
老板又用很低沉
森的音声说：“你买回去的时候千万不要翻开后最一页不然会生很恐怖的事情到时不要怪我没提醒你啊！”老熊说：“嗯我道知了。”老熊把⽇记本买回家了他把包装拆掉放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写⽇记…
洗完澡之后老熊现书桌前的窗户竟然被打开了风把⽇记本一页一页的吹开…快吹到后最一页时老熊上前去阻止但经已来不及了后最一页是还被风吹开了
恐怖的事生了…只见老熊尖叫了一声为因他看到后最一页写着：
…
…
…
…
…
…
定价：3元
第一卷笑话锦集第1777章经典对话
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”
老婆问：“你么怎爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
次一老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“人男永远没理女人永远有理！”
老婆说：“那当然是这千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
次一争吵后老酷让气得无话可说是于向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理头摇晃脑：“我追是的颗扫帚星。”
4、老酷服了
次一争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“么怎不说话啦？服了是是不？”
老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒杀自啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奷钟情’。”
6、千万别哭
为因一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我
连太
都看不见了。”7、相对论
一天在正读书老酷突然对老婆说：“明⽩啦明⽩啦！”
老婆问：“你明⽩什么啦？”
老酷说：“我明⽩爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子
⾆剑那叫‘一秒钟太久朝不保夕’；甜言藌语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连⾐裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件⾐服好看吗？”
老酷说：“好看不过你有还一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的不过最好看的⾐服女人都舍不得穿——今天是还你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！”
1o、眼泪与香⽔
有次一老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来个一空的香⽔瓶子接在老婆眼睛下面老婆
问：“你⼲什么？”
老酷说：“这个存来起 后以可以当香⽔使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜⾊：“什么礼物？”
老酷慢条斯理说地：“送她核桃和⽪球吧经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你像昏君相信奷臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是个一善解人意的人老婆想什么他像好都道知。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你么怎 是总跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面的真 有没情人？”
老酷：“当然有没。”
老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——为因我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常动不动就脾气。
老酷不温不火地唱来起：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮…”
17、碳
有一天老婆对老酷火：“嫁给你的真太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊你的真好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是満⾝乌黑的石墨
——是只咱们的化学成份是都碳。”
18、美女与酷男
有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就得觉奇怪。”
老酷问：“么怎啦？”
老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女是都美酒口感好又名贵然而不能当饭吃
不能当⽔喝谁会跟们他结婚？要是不太酷我么怎会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆在正上网老酷让她出去买洗⾐粉转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗⾐粉呀？”
老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。”
2o、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所
随心所那是一种自由的美。”21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“在现还不好说后最才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我个一人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
个一女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政
治家的地位…”
老酷说：“我得觉他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺是的什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是是不作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必我得觉 们他一成名准会有好多丑闻。”
25、人男的权利
老婆：“我喜
女权主义我得觉
个一现代女要维护己自的合法权益对人男的行踪要有知情权；对人男的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物⽝…”
老酷：“那人男的权力呢？”
老婆：“人男嘛要有劳动权。”
老酷：“人男的权力太少了。”
老婆：“人男 有还沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给人男的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把人男变成残废。个一结婚的人男必须是个一瞎子既不能看到老婆的
缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成个一聋子听不到老婆的唠叨还不能听
到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人…”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好个一人一有钱就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费…”
老酷无奈地叹气：“是啊搞得们我连浪费都有没了。”
29、同类
老婆：“你么怎老说我傻？”
老酷：“人男都说己自喜
的女人傻。”“为什么？”
“为因找到同类了⾼兴呗。”
3o、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔你道知嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“在现 么怎说你都不会懂等你长大就道知
第一卷笑话锦集第1778章相亲之五大尴尬
尴尬一
女：你是第次一相亲吗？
男：是的。
女：实其 是这我朋友给我的忠告：第次一相亲时如果有没重大的不満意最好是还跟第次一相亲的对象结婚…
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：
据我朋友的经验相亲次数越多对对方的満意程度会越来越下降。男：（看来这次有戏）…
女：相亲对象个一比个一差到头来才现是还第个一最好。
男：就是。（难道我就是他的第个一？）
女：是啊！我在现才明⽩要是早听们她的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第次一见面你对她很是来电她对你感觉也不错邻家女般向你讲述她以往的故事。后最两人都觉意犹未尽。你一
动：“我带你去唱卡拉ok。顺便介绍我的朋友给你认识。你定一会喜们他。”女孩欣然答应。是于你电话约来一群狐朋狗
。老友终于来了是还风风火火的老样子。见到你⾝边的她沉默了片刻说：“你太过分了！叫么这难看的姐小！”
尴尬三
⽗亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面
乎似他也有同样感觉。两人对望许久大家在旁笑颜逐开心中定得觉情势大好、分十可为。但不到3分钟“我想来起了”口中茶⽔差点噴出“你…你是口⽔明！”“mygod！你是人男婆。”原来是中学时的死对头仇人相见分外眼红。没多久长辈们已知无望但求化解⼲戈奈何越扯越多老妈才现原来她女儿中学时在校是霸王花、还
个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子当年试考靠作弊、上课偷看⻩⾊书刊…“家门不幸、家门不幸…”回到家又讨来一阵骂。尴尬四
按预定的时间你早早到了预定的地点。先第一件事当然是“环顾四方”可什么也有没现；是于 始开做第二件事但第二件事仍然只能是“环顾四方”原指望会有个ppmm走过来可⾝边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个ppmm你忙⾊
地盯着她希望她就是你要等的人。谁知mm怒目而视大吼一声“⾊狼”令路人全部侧目其中一mm手持照片惊呼：“你就是小x？”尴尬五
走进咖啡屋你远远见看朋友和两个女孩子坐在起一a⾝材苗条然虽称不上美女但还算可人而B只能用两个字形容——恐龙。你深昅一口气相信己自运气一直很好走去过和朋友打招呼。朋友介绍之后没说哪个是女主角。你要想相信朋友的眼光定一是a没错是于 始开对a大献殷勤。这时a机手响了她灿然一笑拿起电话：“喂老公啊我在陪阿妹相亲呢。”…
第一卷笑话锦集第1779章21世纪+网络=新侏罗纪
传说有样这 个一故事：一对男女在网上相识、在QQ上倾心彼此都強烈地希望能见上对方一面此因便相约在市民广场噴⽔池边。他俩商量的相认方式是：她穿⽩⾊的⾐服、围⽩⾊的丝巾、戴⽩⾊的帽子；而他则是一件黑⾊的印着“TImdu”的耐克T恤和一顶黑⾊的耐克帽。
当他来到约定的地点噴⽔池边的人群里确实有一位穿⽩⾊的⾐服、围⽩⾊的丝巾、戴⽩⾊的帽子的女子可是他却心头一沉：大恐龙！他几乎望恐而逃但他又得觉 己自有义务要上前相认便走上前朝她摆摆手自我介绍了来起。她茫然地着看他打断了他的介绍：“是这 么怎回事？是《常非周末》的节目吗？站在树后的那个女孩给了我5o块给了我这⾝服装她还说这很重要？！”
树后站着是的 个一绝⾊美女这次一两人做了正式的介绍她说：“每个要与我做朋友的是都 得觉我漂亮我不了解们他的真心以所我在网上
友我希望找个一真正爱我的人而不只在乎我的外貌…”传说终究是只 丽美的传说实其更多的观念是“网上无美女网络皆恐龙”：漂亮的女孩受到的追求就多社会
往就必然多是于更多的时间就花在跳
、美容、化装、打扮、购物、吃饭…等等纷扰的活动中哪里有还时间上网；而阿恐们却恰恰相反除了在Inte上笑傲江湖外恐怕是都见面见怕了。现今上网的女孩越来越多佛仿可以推断出么这
个一公式：21世纪+网络=新侏罗纪实其在们我的生活中大家可能都会有样这的体会：真正结识的好朋友
本有没強烈的丽美和丑陋之分人在起一接触久了往往是不因丽美而可爱而是因可爱而丽美特别是在个一工作单位或个一学校里屡屡出现的那种“自产自销”式的恋爱、婚姻更多是的看中⾝边朋友善良的个至于天生的长相却变得不易区分清楚渐渐就眼顺了。我想网络的往方式使得网的中ggmm物质式、实体式的接触肯定会较少但是有有没想过可能她阿恐可是她温柔可能他阿蛙或许他幽默主要是看你到底想得到什么？当你真正恋爱的时候21世纪和侏罗纪一样：被爱是生活里最大的幸福，道知他（她）爱的原来是我，不但爱我的优点也爱我的缺陷。由于在网上“阿恐、阿恐”地喊惯了在现我也就经常本不再区分美眉恐龙统一尊称们她为阿恐且而越来越多的女孩愉快地接受了这一善意的称呼顶多回一声“青蛙gg”哎确实们我来到了充満爱的21世纪个一有网络的新侏罗纪。第一卷笑话锦集第178o章暗恋的代价
我初的中时候班上又个一女孩子长的分十漂亮。
我暗恋她两年可是始终有没勇气向她表⽩。
在朋友的鼓励下我终于写了一份充満爱意的情书。
可是几次见到她
那只紧握情书的手是总无法从口袋里拿出来。
就样这浪费了好几次机会情书已被我握的皱皱巴巴。
终于有一天不知是哪儿来的勇气我一见到她
便把那封皱巴巴的情书塞进她里手然后落荒而逃
第二天她打来电话说要跟我见面。
当时我心情既是奋兴又是紧张
那天晚上们我在昏暗的路灯下们我见面了。
她着看忐忑不安的我道问：
“昨天你塞给我十块钱⼲嘛？”
第一卷笑话锦集第1781章最酷的整女生
仙死的方法我在沈
的东北大学大前天晚上一屋子的人都得觉没什么事做又睡不着就决定打扰电话。然后就随便拨了个一辽大的女生寝室电话。在电话中我以一种常非郁闷的口气说我在现背透了直想杀自。
以下是一部分实况录音：
我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思是只想找个人陪我走完生命的后最里程。
电话那边：是不吧你是不说要杀自吧（我偷笑幸亏她不道知我脸⽪有多厚）
我：是啊我最近背透了刚从行银取的钱就被偷了；好容易过次生⽇喝醉了和一人打来起了拿板砖吧丫脑袋开了结果现那人是们我导员；好容易养了只乌⻳结果爬到食堂去了等我找去的时候经已剩壳了…（汗这都听不出来是
扰电话真为祖国的明天担忧）然后那个女生就个一劲的劝我给我讲笑话还说一些己自的糗事逗死我了！*第一部分结束
第二天上午们我又接通那个电话不过换了我同学和她说话：
我同学：喂我是和平区安公分局的昨天们我这边出了点事12点后以 们你谁接的电话？
电话那边：就是我么怎了？（还真巧可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦昨天们我这里有人跳楼杀自了从他机手上了解他后最 个一电话是
打给你的们我想问下一你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
电话那边：真不认识我从来没见过他他说他想杀自随便拨的个一号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。）
我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复下一吧。
电话那边：…
我同学：哦电话里也说不清楚样这吧你叫什么住那里？下午你不要出去了们我2点半去过和你了解下一情况你己自好好回忆回忆。
电话那边：我叫xxx住…
第二部分结束
昨天上午们我又拨通了那个电话是还我那个同学。
我同学：喂我找xxx
电话那边：等下一。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的么这 奋兴不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂xxx吗？我是和平区安公分局的对昨天和你通过电话们我临时有点事没去成样这吧你3点过来一趟吧！们我局就在…你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼丫我汗）下午大约2点5o左右们我几个也进了和平区安公分局（是不抓进来是的 了为看她来不来也顺便看看长什么样）就见看 个一
漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半们我又拨通了那个电话仍旧是我那个同学
我同学：喂我找xxx
正好是哪个女的接：是我啊么这晚了什么事情啊
我同学：我是安公局的昨天找过你是的 样这的你不要紧张先在听我说
那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊
我同学：在现情况有点复杂了们我刚刚接到和平医院的电话
女的：啊
我同学：和平医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了们他找了很久没找到只在墙上现用⾎写的你的电话号码
女的一声尖叫：啊~
我同学：不要惊慌~~们你注意关好门窗我害怕他来找你
女的吓的不敢说话了…
我同学说：然虽 们我也很相信科学但是的有疑问是无法解释的~~~就样这了有问题…
第一卷笑话锦集第1782章一封三轮车夫给清洁工的情书
当我鼓起勇气给你写这封信的时候，你可能经已进⼊了甜美的梦乡自从认识了你的那一刻起我的生命里就充満了
动和畅我愿意一辈子用三轮车拉着你走过寒来暑往我愿意一生一世陪着你扫遍大街小巷。你说你记不住我的名字“旺财”实其它是还很有知名度的多次在影视作品中以主角出现。假如你还记不住的话⼲脆叫我的昵称也就是通常人们所做的按拼音位缩写叫我bsp; 在短暂的接触中们我结下了深厚的战斗友谊你为我
了十双棉手套补了二十双破袜子洗了三十件旧⾐服而我只帮你挑了三桶⽔劈了两捆柴扛过次一煤气。记得我的一位同行说过样这一句话：不要问别人能为你做些什么而是要问你能为别人做些什么。你是那样无私地奉献以至于你完全成个一纯粹的人个一⾼尚的人个一脫离了低级趣味的人。我要向全世界呐喊：香草香草我爱你就像老鼠爱大米。曾经为以我的生活里有只冬天认识了你才道知你说得对：野百合也有舂天。从此我找到了冬天里的舂天而我也和舂天有了个约会。你是个一爱上浪漫的人爱上你就等于爱上了浪漫。我能想到最浪漫的事就是四十年后用我的“宝马”带着你回到们我战斗过的马路上重温旧梦五十年后牵着你的手到郊外去看月亮数星星六十年后亲手烧一盆热⽔为你烫脚…
你说想帮帮我的忙顺便体验下一三轮车夫的酸甜苦辣。告诉你这里很危险你是还回清洁队做那份很有前途的职业吧！上次一 们我在老杨同志开的臭⾖腐店里约会你生气了为因我在屋子里还戴副墨镜扮酷。实其我是不忍让你见看我熊猫一样肿红的双眼。此前个一晚上我拉着两个浑⾝酒气的家伙路过你工作的马路们他扔烟头、吐痰、呕吐还随地大小便。就是这帮有没公德心的家伙让你的眼角因
劳过早地泛起了鱼尾纹手掌磨起了厚厚的老茧才25岁的你看来起却成得像52岁！在阻止无效的情况下我动用了武力解决结果反被恶人欺幸好有两位解放军叔叔路见不平拔刀相助教训了恶人又收走了脏物。然虽我光荣负伤可这有没什么要只你过得比我好要只能见到你微笑的模样。那天我注意你的眼圈也是黑黑的像个熊猫。是是不新换的工作帽寸尺不对前窄后宽害得你整晚失眠？我道知⾼庄有一家帽店做工精美价格公道童叟无欺要不要改天陪你去看看？
你的善良和仁慈感染了我我决定向社会奉献己自的爱心让所的有人都道知：车夫的名字是不弱者！那个晚上我在繁华的富丽大路上溜车这个富人出没的地方同样也是乞丐的乐土。三个人时同拦住了我的去路我甩开第个一家伙咄咄
人的双手为因我曾见到他在几个晚上去夜总会狂；我躲过第二个人贪婪琊恶的目光为因我曾多次遇到他换了一套西装手挽靓女出⼊kTV包房。我将口袋仅的有三十八块到第三位失学少年的手中那可是我计划了好久想去麦当劳将你的生⽇与圣诞节一同分享。我道知“再穷不能穷教育”新世纪的竞争归到底是知识和人才的竞争或许这三十八块从此改变一朵鲜花的命运。麦当劳会的有一切都会的有。我相信你也定一会我的义举鼓掌。回家的路上我正捉磨着“同样是在一条街上乞讨的三位做人的差距咋那么大呢？”然忽从远处麦当劳的餐厅里传来挖苦的笑声巡声望去富丽大路街边失学少年悉的面孔差点击破了我的膛。有个秘密一直有没向你提起我有了第二职业：拾垃圾！如今我在富丽大路南端那栋烂尾楼一层的车库兼卧室又多了一项新功能：仓房。别看那些城里人道貌岸然的样子实其 们他的公德心还如不 个一拾垃圾的⾼尚！那条穿过市中心的铁路边是总堆満了从火车上扔下来的各种杂物我就曾被个一酒瓶击中腿部在现走起路来有还点跛。大量的丢弃物污染着整个城市的环境居然很少有人来管幸好有还一群像我一样有⾼度环保意识的车夫和拾荒者。我得觉整个城市为因 们我的存在而丽美了！
你道知吗？有个一晚上我在拾垃圾的时候捡到个一钱包我⾜在大风中等了四个小时才等到那个开着“大笨”的失主。那个老头当即给我三百块钱作为酬谢这可是能买十件小花袄和二百尺红头绳的巨款而我不为金钱所动断然拒绝为因那个钱包里有只三块钱我么怎能承受得起呢？原来老人是在考验我他说我像他夭折的孙子三⽑要我跟他回去过富贵的生活还说要将他亲孙女——个一骨瘦如柴、面⾊惨⽩的女人嫁给我。
我也曾向往富贵——每天晚上坐别人蹬的三轮车去大排档喝啤酒吃海鲜但我过惯了穷人的生活——有空调我怕冷有暖风我怕热最重要是的我离不开你——个一健康而丽美的
光女孩然虽
们我
了为生存不得不每天各自东西的奔波但最远的你永远是我最近的爱。你老是说我的字写得歪信也有没《刘慧芳》昅引人实其我也是个“文化人”光是小学我就读了九年也算得上“小学研究生”了。读初中时成绩也一直不错是只在班里倒数第一的同学辍学后以我才不幸接过他的位子。论智慧和武功我是总 得觉比起王朔是还要略微⾼一点点的。
香草最喜
听你唱那《们我的生活充満光》。我为以你的嗓音比那英还⾼比田震还亮要只和你在起一我的生活就充満了光。你要问我爱你有多深Look月亮代表我的心！旺财夜午于烂尾楼寓所
第一卷笑话锦集第1783章老农上网也骂人
海內外的国中人：
先声明：俺是不老夫子是不语言文字的学者专家。俺是普通的国中人个一大老耝、老百姓。
但是俺今天要给一些人狠狠地当头一
！问们你是么怎说话的？非打得们你头破⾎流！非罚们你在列祖列宗面前磕头认错！打开电视、翻阅报纸、上网浏览俺有时实在看不下去。俺恼火、生气忍不住要骂们你这群混蛋！问们你：为什么如此作
老祖宗的语言文字？改⾰开放好啊！国门打开外面的世界真精彩；加⼊了To学外语、说洋话的人多了俺对们你
羡慕感觉学外语真有必要。但是们你要道知：在们我 家国9o%以上的人包括你的⽗⺟和兄弟姐妹不会说外语、也难听懂洋话。以所在家中你得说汉语还得认真去说。千万别看人家电视节目主持人、港香歌星影星嘴溜你也跟着放庇随口就冒。尤其不要在你爹娘和俺们贫下中农大老耝中间你也突然冒一句洋话。你要不信真有可能气坏你老爹老妈。
像样这的一幕们你咋就习已为常、引以时髦？
一对很时尚的年轻人。
一见面个一张口就是：“尻你亲妈（こhにちは）”
另个一竟夸他：“哈-野（hi）”
们他还亲热地拥抱。
分手时这个骂：“狗**的（good-bye）”
另个一还一再招呼：“八爷(bye)、八爷(bye)、再见！”
如果你爹妈不懂洋话这是不诚心找骂？
看看们你写的文章、说的话们你就不得觉荒谬无聇吗？
厂长们你叫他经理之后又叫董事长、总裁、大款再来后又改叫老板、老总、老大。俺看照样这下去多加点薪⽔们你就可能叫们他“老爸”
导领办公室的女秘书们你表面上喊人家秘书、公关背后怎能叫人家情人、小藌、二
呢？们你“牛”、“真牛”牛气冲天。谈起股票更是満嘴“牛啊、熊啊什么市”俺大老耝说“牛啊、熊啊”都感到害羞它不就是“牛b、孬熊”？看们你把它整天挂在嘴边登上报纸、上了电视。真丑！俺都替们你脸红。
科技达了电脑联网了。网络世界言论自由、奇妙无穷！但是俺在现被们你害得不敢上网了。俺很恐惧怕给们你的言论引得神经错
。看们你在网上用的这些词简直铺天盖地多如牛⽑：斑竹、斑猪、晕菜、菜鸟、大虾、小资、靠、顶、狂顶、拍砖、东东、美眉、灌⽔…
有还：mm（妹妹）、gg（哥哥）、JJ（姐姐）、dd（弟弟）、BF（男友）、gF（女友）、Lg（老公）…
全是不伦不类、土洋杂
、不西不中。“123456789o”可以完全代替汉字代表“要爱生死我遛气怕久您”有还许许多多用当法一切汉字任意代替。总之让人时时摸不清头脑、感觉混
诡异。俺真孤陋寡闻！么这伟大的明都不道知看来汉字迟早要被们你作废了。们你说话和写文章完全用数字感觉还用得很顺、很慡啊。要是这给那些“文人”和“专家”现定一又要向全世界声称：咱国中在世界上第个一把语言文字数字化了。
稀奇古怪的还多得很。看得俺头昏脑
、心烦气躁；惊得俺目瞪口呆说不出话。难道样这说话就真是的“帅呆了、酷毙了”吗？就是这个“酷”字本意也有没什么好啊。如比：冷酷、酷刑。们你 样这是态变啊！如果这些让你列祖列宗和爹妈道知不气得你祖坟爆裂、也会让你的爹娘吐⾎？
俺问问们你是从哪里学的？
噢！跟某些另类的港香歌星、影星学的。
这就不奇怪了。俺早就纳闷：们你真有本事！么怎那些歌星影星的生⽇、星座、围三、怪癖们你都一清二楚、统统记得？俺在现终于明⽩：为什么们你有装疯卖傻的表情和那含糊不清说唱的语调。
俺想们你应该道知：港香曾受洋鬼子那么多年的奴役们我的国语也被它们玷污得
七八糟。就算那里的人有骨气们他坚持说国中话至今有没把⺟语忘掉。再说港香是际国大都市要与洋人打
道。说：hi、yeah、酷、帅、快乐叫“哈庇”、钢琴叫“庇眼漏”、球叫“波”、球歌叫“烦死”…这个情有可原然虽俺们听了有点搞笑。如果们你在家中喊⽗亲为“呆爹”你“妈咪”能不生气？你从小
昅你娘的啂汁长大又怎能随便把女人叫作“波霸”？俺道知 们你 在现都有文化学问比俺老百姓都大。说话和写文章理论⾼深、格调⾼雅。们你 样这做是要在传统语言上创新想创造出“新新人类”的文化。俺要是再说们你 们你 至甚会搬出鲁迅。说在他的文章里是不也有“梵阿令、康⽩度、菲林、废厄泼赖…”“⼲部”一词不也是生搬硬套外国的洋话？
别拿俺敬佩的人和令人不齿的东西来唬俺！俺尊敬鲁迅但他是不“神”俺道知他老人家要是⾝在“文⾰”那神勇的红卫兵早就用铁拳把他打倒、拿下怎临到他到处
讲话？鲁迅先生在文的中确用过这些“洋话”但那时外来文化刚涌⼊们我的语言也刚普及⽩话这些外来语来不及翻译他用是的纯粹译音的洋话。俺相信以鲁迅先生的人格绝是不想搞
们我的文化！他老人家若还在世定一也会狠狠批驳们你“土洋杂、不伦不类”的话。再说：你咋不去看一看、学一学咱地道国中人翻译的外语和洋话——“可口可乐”、“钢琴”、“奔驰”、“宝马”…哪个不精致传神？哪个俺老百姓不夸？用们你的话说：真嗲！
你有知识也不学好更是该骂！
俺们的文化需要纯洁俺们的心灵需要净化。俺们的语言文字是民族智慧的结晶它代表着华中民族的文化。
想一想俺又气。们你 么怎都如不人家小⽇本和俺们的兄弟朝鲜（韩国）呢？你看人家对待俺们传去过文字至今还毕恭毕敬正式场合才舍得用呢。看人家的“和服”至今还是不像汉唐服装。再看看俺们电视剧中祖先穿的服装简直跟疯子和傻蛋⾝上的有没两样。
竟然有人标榜是这：与时俱进、解放思想。
俺打爆们你的狗头骂们你是无赖、混帐！
俺还要警告们你：群众的眼睛雪亮！
这歪风琊气你别当作染⻩⽑想染就染。你要道知——你的头应该像你的爹娘。如果们你非要扮成“洋鬼子”模样下句话俺都用不讲。
走在路上就有人骂：杂种！熊样！
第一卷笑话锦集第1784章14岁的小男孩找姐小
a家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:把们你经理给俺找来。
服务员说:对不起，经理不在。
小孩拍出5oo元钱说:把们你经理给俺找来。服务员立刻找来了经理。
给俺找个姐小。小孩说。
们我是五星级宾馆，有没什么姐小。经理说。
小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个姐小。经理立刻给小男孩找来一排姐小让他挑。
给俺找个带病的。小孩说。
们我是五星级宾馆，有没带病的。
小孩拍出5ooo元钱说:给俺找个带病的。
经理又立刻给小男孩找来一排带病的姐小让他挑。小孩随便找了个一和她搞了一通。
第二天小孩找来经理道问:俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？
经理不道知小孩葫芦里买的什么药，就说:没，没，没。
小孩拍出5ooo元钱说:说，俺是是不肯定带病了？
那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~经理收起钱
动说的。那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~
那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~
那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~
那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？
那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！~
小孩一拍桌子骂道m。让你庒(轧)死俺养的小青蛙！~
第一卷笑话锦集第1785章你真是倒霉
话说你这天回家的时候刚走出单位大门就被一辆
面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉⽪把你砸了个半死。你大怒站来起大骂谁么这不长眼垃圾车有么这开的吗！不对是垃圾车有么这推的吗？一点公德都不讲的吗！抬头一看却是一位老大妈満头⽩的走路也一顿一顿的用个词儿来形容那叫蹒跚。你心想哎呀么这老的老太太肯定是不小心车子脫手了。怪就怪己自运气不好吧。是于你就回家了看来你运气确实不太好。你走在路上所有人都见看你就笑。最离谱是的一位姐小 着看你就捂着嘴儿笑啊笑的结果不看路掉进河里去了。她掉河里倒也没什么她己自不看路嘛。偏偏这位姐小的先生是个国美人。讲究所谓的人权的。就把你告上了法庭。说你行为有伤风化有碍观瞻且扰
了社会秩序并导致们他家姐小摔进了河里。此因要求你赔偿人家精神损失误工费洗⾐费等等共4oooo个大洋。你真是冤枉啊眼瞅着六月天下起了鹅⽑大雪。你坚信这个世界上是还有真理的。是于你跟们他去了法庭准备打官司。可是一路上的人着看你啊像是现了外星人一样。的有笑的有跳。终于到了法庭了一开庭法官看到你笑的从台上跌了下来摔死了。是于你又背上一条人命官司。
这下问题严重了你是这恶意伤害伤害神圣的法官大人就代表你藐视法律。以所把你关在了监狱准备判你死刑。来了两个察警要把你抓到监狱里去。不料这俩察警看到你笑的肚子疼歪到地上起不来。医生过来检查却是经已笑的胃挛痉死掉了。你这是不明摆着要阻碍司法公证还想逃避法律对你的制裁嘛。是于 察警局用了绝招派了两个瞎子把你押到了监狱。
到了监狱门口把你跟狱警
接了。狱警见了你笑的不成样子。个一
个一的捂着肚⽪打滚。监狱里的犯人一看有机会就全都叛了。暴动全都跑了。你是这煽动越狱啊！你罪名真是越来越大了。至甚惊动了央中。央中赶紧把你隔离监噤来起。准备执行你的死刑啊。可是打去过的弹子全都像长了眼睛似的见看你的样子都笑的东倒西歪全都打飞了。哎呀你真是罪恶的化⾝。你所犯下的罪简直罄竹难书啊。那些弹子飞是飞了可是没打到你把后面许多人打死了。你这恶魔杀人犯。
央中震惊了。社会沸腾了。为因你这个杀人恶魔迟迟得不到惩罚。至甚许多作家把你的事写了书。有还很多媒体怀疑你是恶魔撒旦从地狱里跑了出来。所有人都害怕你了亲人离开了你爱人也跟别人跑了。你了无生趣啊。是于你杀自了。
你的灵魂来到地狱门口要进去门口的狱卒说地狱不
你样这的恶人你比们我还坏。你要是来了们我还么怎混你去天堂玩玩吧。是于你又次一的被唾弃。你来到了天堂见到了上帝你问他为什么你要么这倒霉。上帝轻轻的从你头上拿下一块香蕉⽪说：后以不要戴么这新嘲的帽子啊。世人接受不了啊。
第一卷笑话锦集第1786章送往网吧的验尸报告
自从上世纪末我国接⼊际国互联网以来网吧经已迅展成为网民聚集的共公场所。这个共公场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期內们我接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑內残留着大量的互联网信息。们我的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下：
一号尸体：男
。这从他的殖生器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字⺟QQ和mm。据们我判断一号男尸的网络生涯纯粹是了为泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而QQ则是泡mm的得力工具（QQ是开⽔是还调料？）。据们我分析一号男生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言藌语要只稍给一些剌马上就会大量噴。们我还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。是这
是不重婚呢？们我认为安公部门应该介⼊此事。一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看个一mm结果却看到了只一恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。
二号尸体：男
。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天有没
澡洗。二号男尸很奇特们他的膀胱肌⾁异常达而胃部肌⾁则大面积萎缩。他脑里残留的信息常非暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字⺟频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有个一。举击。那小子倒下了。到处转（这时他的心情是很紧张的）又看到个一手雷扔杀死他！有还
个一了。肾上腺的分泌突然增为因仅剩的敌人出在现他的视线。举起向他击在弹子进敌人的膛的刹那二号男尸也为因动而死亡。二号男尸杀死了敌人的时同也杀死了己自。三号尸体：女
。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言藌语并且以此自豪。据们我统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。们我相信是这使得三号女尸死亡的个一重要原因为因
们我认为个一人个一女本无法处理么这多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是的她。不幸是的在她死前被同在个一网吧的一位男子认出大巨的心理落差之下三号女尸选择了杀自。四号尸体：男
。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情常非的小说并且被人尊称为大侠在BBs里。四号男尸长了痤板疮相信是为因过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的腔经已被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的们我无从判断。但可以肯定是的他的心和肺经已癌变即使在现不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了杀自时间是在本月十⽇凌晨。五号尸体：男
。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、內力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同是的他的杀人有没那么直观。五号男尸的他杀的。事情是样这的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段常非凶残相信接受过专业训练。六号尸体：男
。对六号尸体的别判断是件很困难的事为因
然虽他的第一征第二征都显示为男但他对己自的别的认可却是女——别错。该尸体生前常常与人做*爱在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。后最 们我的结论是在网吧里需要配备心理医生否则吊销其执照。不然的话尸体大量送来们我验不过来。
第一卷笑话锦集第1787章红楼梦的广告搞笑版！
红楼梦的广告分镜头
宝黛初会：
宝⽟换好⾐服向贾⺟请安。远远望见众多姐姐妹妹在起一却不道知哪个是林姑妈的女儿犹豫片刻径自走到黛⽟⾝前低声道：“么这多年了妹妹是还用百年润…这味道我是忘不了的。”
妙⽟说茶：
妙⽟将茶杯递给了宝钗、黛⽟又随手将己自常用的个一给了宝⽟宝⽟笑道：“么怎给我么这 个一平常的？”妙⽟冷冷道：“你家未必找得出样这 个一呢枉你是个明⽩人竟连这最新的纳米杯也不认识真真可笑！”
晴雯撕扇：
晴雯又抢过麝月手的中扇子“哧”的一声撕为两半麝月刚要作“快些撕”宝⽟边说边把机手举了来起“摸To我为铃声狂。”
紫娟试宝⽟：
紫娟试探宝⽟道：“么这好的东西二爷可舍得给林姑娘吗？”宝⽟想了想是还递给了紫娟———嗷又嗷饼⼲的柠檬夹心。
紫娟回到潇湘馆对林黛⽟道：“宝⽟对姑娘是真心的姑娘放心好了。”黛⽟暗想到底有没看错他心中大是宽慰。
宝⽟娶亲：
宝⽟取过灯来见灯下新娘袅袅婷婷若风拂弱柳婀娜体态定是林妹妹无疑宝⽟按不住心头喜悦上前揭开盖头“宝姐姐么怎…是你？！”宝⽟不由大惊宝钗微垂粉颈含羞道：“人家还是不用了保健修形內⾐嘛美体修形一穿就灵。”
在正此时林黛⽟冲了进来拉起宝⽟道：“宝哥哥跟我走。”宝钗怎肯放手三人顿时拉做一团林黛⽟一把推倒宝钗和宝⽟扬长而去回过头又冷笑道：“宝姐姐谁让你只顾减肥不补钙呢！”
第一卷笑话锦集第1788章男生宿舍
（1）自从宿舍厕所门锁坏后就有个一不成文的规定：如厕先敲门。一⽇大嗓耳尖的舍长正端坐厕內听到敲门声便急呼“有人”未料敲门声停了一阵后又起接连不断。舍长大呼“有人”谁知敲门声愈加频繁舍长大怒出来一看才知敲是的大门。开门后一人怒容満面：“有人为何不开门？”
（2）“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变我要大变…”在正看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所是不空着吗？”
（3）一⽇宿舍大扫除。舍长上凳见书柜上有一团报纸大声呼吁扔掉以卫环保。忽听⾝后有人大叫：“不能扔里面是我的驼鸟！”（塑料的。）舍长大惊差点从凳子上摔下来不可置信的问：“活的？”
（4）时至秋⽇男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景并以此为乐事此事有伤风化自今⽇起明令噤止。”众生哗然却闻一男生満不在乎曰：“已是秋⽇风景哪如盛夏…”
(5)一群生学⼲部前往男生宿舍检查卫生只见一宿舍门上有幅对联“无钱无势无学问聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”
(6)我有一同学己自从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有次一在我那儿拿手纸时被我见看了我很气愤地对他说：你么怎老用我的手纸？己自不会买么？他嘿嘿一乐说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗我用完还你就是了！哦我的天！
第一卷笑话锦集第1789章在欧洲滑雪的经历
我我和先生第次一出国就参加去欧洲的旅行团。
有个一早上旅行团有没安排行程我告诉我先生说好不容易到了欧洲待在饭店太浪费了们我 定一要安排一些行程。
我先生被我吵得有没办法只好硬着头⽪到饭店的柜台去看看。
我先生在家里每天都收听广播英文教学我为以他的程度多厉害没想到一到柜台
本一窍不通。后最 们我只好随便挑选了最便宜并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么我先生
本听不懂就猛点头回头自信満満地告诉我：“管他的去了再说。”巴士把们我送到目的地
代回程的时间地点之后就离开了。下一车只见看一座覆盖着⽩雪的山头有还缆车来来去去跟简介上的照片都不一样。
“大概为因是冬天的缘故吧”我先生说：“反正跟着人群走就对了。”
们我穿越游客中心来到了缆车⼊口这才现原来所的有人都要坐缆车上山。
耐心地排了将近二分十钟等到快轮到们我上缆车时我然忽感到尿急想上厕所。
我先生不耐烦说地：“你什么时候不尿急快排到了你才尿急？”
我没好气说地：“我又是不故意的。”
上头定一有厕所”他用一种鄙视的表情说：“你可不可以稍忍耐下一？”
想来起就很气我
本不应该听他的话的。等们我搭缆车到了山头才现山上
本有没厕所这里是给人滑雪的地方大部分的人是都直接滑下山去的。们我决定折返游客中心上厕所。不幸是的下山的缆车⼊口也挤満排队的人嘲。
一看到这个情况我再也憋不住了始开 我和先生大吵特吵。
我先生终于受不了了带我到个一较偏僻的角落让我背向山坡他就站在前面掩护顺便替我把风。
老实说我很不愿意样这可是情况实在太紧急了。
我拉下
子始开方便然忽一阵刺骨的冷风吹过来我正要大叫时人经已往后栽庇股揷进雪地倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人可是我的度愈来愈快一点都无法控制。还没到山下我早吓昏去过。
等我醒来时我先生还在山头上直升机经已来了。
我想我的庇股大概冻坏了可是我慌
得忘了叫痛。临上机飞前我一直嚷着：“我先生还在上面排队坐缆车。”糟糕是的 有没人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后把我送到急诊室趴在病
上等候。我愈等愈担心人生地不
言语不通偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁
送来个一病人。我一听他哎哟哎哟地叫就道知他会说中文。我心想总算有个对象可以说话了。
“你么怎了？”我问他。
“骨折。”
“么怎会骨折？”
“说了你定一不信刚刚滑雪看到有人光着庇股是还倒退着滑雪一不小心就跌成了样这这些欧洲人实在很会搞笑…”
他问我：“你呢？么怎会躺在这里？”
我？就在我哑口无言时我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感
集眼泪都快流出来了。惜可他定一
为以在欧洲没人听得懂中文一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：“我叫你蹲在那里小便可没叫你用庇股当雪撬表演特技滑下山去！”第一卷笑话锦集第179o章个一司机了为尊严要看完
司机每天都开着共公汽车跑同一条路线。他爱他的车也爱他的乘客爱他的工作…一切都那么美好。
直到有一天从某站上来个一男子此人⾝⾼将近两米体格強壮面目凶恶一上车就吼道：“我用不付钱！”
司机里心很不愉快但嘴上不敢说些什么为因他⾝材矮小体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了下一决定保持沉默犯不着了为1元钱冒生命危险。况且这定一 是只一但他想错了第二天同样的车站同样的乘客又上车了同样大吼：“我用不付钱！”音声 乎似比昨天还大司机同样不敢声张。
然后是第三天第四天…个一星期两个星期…
司机每次都忍气呑声是只夜里始开睡不着：要只他闭上眼睛就彷佛又看到那男子凶恶的脸听到他刺耳的吼声：“我用不付钱！”
司机越来越气愤难道就让他样这欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
样这想着司机不噤热⾎沸腾他决心为己自的尊严而奋斗。
司机报名参加了健⾝训练班下一班就钻进健⾝房进行強化训练时同还拜了个一著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候他的脑海就会出现那男子凶恶的脸耳边听到那刺耳的吼声：“我用不付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊来起顿时感到浑⾝上下又充満了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他使他坚持那残酷的训练
整整个一夏天他终于把己自训练成了个一坚強的斗士。要只脫去外⾐就能见看他那钢铁般硬坚的肌⾁每一击都⾜以开砖裂石。他得觉是时候了
为尊严而战的时刻终于来临同样的车站同样的乘客同样是一声怒吼：“我用不付钱！”
司机把拳头捏的全⾝关节“咯咯”作响透过⾐服可以见看他浑⾝的肌⾁爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣懒洋洋说的道：“今天你很⿇烦啊！”时同他把手伸进
兜…掏出一张月票。第一卷笑话锦集第1791章道知 么怎上北大吗
各位观众们你好您在现收看是的**1o台的每周⽇的《升学⾼招》栏目。从今天起们我将采用所见即所得的采访形式采访国全各大重点⾼校的⾼材生并将对整个采访过程进行现场直播。
（镜头切换到现场）
各位观众们你好我是央中电视台记者立明今天们我采访的第一站堪称重点的中重点的国全最为著名的大学－－京北大学。京北大学可谓历史悠久群英荟萃。这里聚集着来自国全各个省份地区的状元世界竞赛的获奖者可以说随便挑一位就定一是一位在中学期间有过辉煌经历的人。
我在现所处的这个位置是北大图书馆的正门在现是早上8点38分图书馆的大门刚刚敞开可是里面经已坐満了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着们我的像摄机走进去您看到的第一位在正读书的生学呢就是们我今天将要采访的对象。
好的您看这一位年龄不过2o岁左右面目清秀⾐着朴素的姑娘正坐在台阶上认的真看书。本来们我是不方便打扰的可是今天是作节目既然她是们我第一眼看到的人按照节目的约定们我就不得不对他进行采访。
－－您好同学我是央中电视台的记者立明。们我 在现 在正制作一期《升学⾼招》栏目按照栏目的约定您是们我进⼊图书馆看到的第个一人以所 们我将要对您进行采访您看您有时间吗？
－－我很⾼兴接受采访。
－－那好多谢请问您么怎称呼？
－－我姓贾。
－－贾同学您好。请问您是来自大城市是还乡村？
－－我来自边缘的山区。
－－各位观众您眼前看到的这一位同学来自边缘的山区这说明任何人都有可能有机会升⼊北大。请问您的⽗⺟是知识分子吗？
－－么怎可能们他 是只一般的农民。有没上过学。
－－边缘的山区农民的孩子这说明进重点是不遗传的。
－－那您的前以的学校教学质量如何呢？
－－一般吧肯定有没城市里面的好了我记得那时房子还漏雨。
－－在现您终于跟这种环境告别了用在现流行的话说您是跳了出来。您刚才说的这一切是都外在的条件尽管们他都很落后可是并有没阻碍您成长看来今天的成绩的取得是都跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说您上学时定一很刻苦了！
－－也有没很刻苦吧那是为因家里穷上完课还要上山去放牛。
－－上完课还放牛？那么您的成绩是么怎取得呢？我是说您是是不经常边放牛边读书或者每天学到深夜。
－－那倒有没牛吃草时我要砍柴有没时间读书。回到家天都黑了还要喂猪有没电灯油灯又太贵爸不让点我就只好觉睡了。
－－那您肯定课堂的时间抓得比较紧。
－－课堂上老师讲什幺我就听什么呗。
－－您有没什么听课的秘诀吗？
－－有没啊。
－－我得觉您真是不可思议简直是天才。生长在如此落后的地区如此差的条件且而 有没特别的学习方法我真是得觉不可思议。
－－您在正看是的什么书？可以借我看下一吗？
－－《还珠格格》(笑)
－－这真是一本好书。请问您是那个系那个班？
－－我有没系？
－－有没系？你到底是什么人是不这个学校的吗？
－－我是这所学校的可是我是打扫图书馆的。
－－开玩笑！那你⼲嘛坐在台阶上？
－－我刚⼲完活累了想歇会一儿。
－－你么怎不早说！
－－你有没问那！
－－
弹琴！赶快把像摄机关了！拍什么拍！（镜头切换道演播室）主持人说：各位观众真是抱歉！没想到第次一现场直播就出现样这 个一喜剧
的结局我在这里代表栏目组向你表示歉意不过我想您肯定在电视机前笑个不停！希望您周末快乐下次节回见！第一卷笑话锦集第1792章女生买
子杀价最⾼境界：老板请问这条
子多少钱？老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看…
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用⽔泵菗我的⾎！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：…
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我有没说贵这条
子值这个价钱。老板：你真有
光快买吧。顾客：
子是好子是只我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧
个朋友你给9o元拉倒。顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买
子有什么关系？顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁后以再也有没骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：然虽我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还有没吃早饭我很饿。
老板：你！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你样这的滑头。可你的确过分会一要坐车会一又要吃早饭。是是不你会一还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我有没要求了。
老板：相信你？后最 次一？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等这里的颜⾊好象有点不对劲啊。
老板：不是不 是这磨沙颜⾊故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗么怎看来起象旧
子怪怪的。老板：什么？你侮辱我人有没关系请你不要侮辱我的
子。是这真东西。顾客：…
老板：好吧我给你看我的进货单…你瞧进货⽇期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这么怎能是旧
子呢？顾客：哦对不起我误会了不过…天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。是这 有没上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你为以我是傻瓜吗是这增值税票是缴税后的价格。这条
子只值2o元可你…老板：嘿嘿…做生意吗你要道知我每天的门面房租金上百呢不钱赚我吃什么？
顾客：光天化⽇、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。是只你的行为让我气愤。你深深伤害了个一消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。样这你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：有没 有没就24吧。
顾客：有个一4就是“死”的意思不吉利我很
信的。老板：天23有没⽑病吧？
顾客：好吧成
！第一卷笑话锦集第1793章小和尚⽇记(搞笑)
>四月一⽇
我原来是个和尚。
今天才道知我是个和尚。前以那个老头经常给我剃头我为以是他怕给我梳头⿇烦在现才道知他是别有用心的他来后告诉我说他怕和尚的队伍不能壮大要从小培养以所每天给我剃光头。可是他的刀子也太钝了刮头的时候简直就是剥⽪。每当我要掉眼泪的时候他都不许我的眼泪掉下来他说我是男子汉。
我不明⽩男子汉的意思。
他为什么不刮头呢？师兄说这老头天生秃顶在外面被人嘲笑就索
做了和尚。我说呢他如果有头肯定不会用钝刀子瞧他给们我剃头的刀子豁豁牙牙的不仔细看还为以是梳子呢。四月五⽇
今天我被那老头用木槌在脑袋上敲了下一起了个一大包我哭了他笑了。他着看我脑袋上慢慢鼓起的青包笑眯眯的还用手摸了摸嘴里说不疼不疼。还用嘴在那个包上吹了几下拿我的脑袋当刚出锅的馒头他吃刚出锅的馒头的时候都样这用他那没牙的嘴嘬来起吹几下。
他怪我在做功课的时候觉睡。这能怪我吗？早上三点多来起做功课他老了睡不着觉我可是八九点钟的太
啊再说他敲木鱼有一搭没一搭的听着都想觉睡。头上的包渐渐不疼了也不瞌睡了跟着老头念经。我现他不停的用眼睛的余光看我脑袋上的这个包看一眼笑下一。我然忽怀疑他天天给我剃光头是是不就是了为展示他几十年来敲木鱼的功夫？
四月九⽇
师兄很神秘的把我带到厕所里给我一小块东西吃。那东西很好吃就是有点塞牙不太好嚼但是很香厕所里然虽味道不好闻可是我嘴里为因那东西让我有很多口⽔都流出来了。我还想吃师兄说有没了。
老头叫我让我帮他吹眼睛老头说他刚才被风
了眼睛可是今天有没风啊。我掰着老头的眼用力吹了下一老头突然站了来起在我脑袋上来了一记暴栗他说我定一吃⾁了他闻出味道来了。老天爷作证我第次一听到⾁这个字眼
本就不道知⾁是什么东西。难道师兄刚才在厕所给我吃的那东西就是？路过老头的卧室的时候我抬头看了一眼现屋檐下的燕子窝有没了。
四月十⽇
昨天晚上我和师兄说起老头屋檐下的燕子窝有没了师兄说他道知是谁就是老头⼲的我不相信师兄说他能给我证明下一并我和打赌我要是输了就每天晚上给他洗脚他输了就给我⾁吃。
⾁的真很好吃我答应了。
师兄很有本事的不道知从哪里就找到了一块⾁放在了们我的屋里并在门上放了一盆⽔。然后就带着我去隔壁的经堂坐禅去了。我心不在焉老是在想那块⾁我里心一直祷告菩萨让师⽗今天马上感冒样这鼻子就会不通气闻不出香臭那样晚上我就有⾁吃了。
刚才师兄说吃过⾁的人鼻子很灵的老远就能闻到⾁的香味我想师兄是对的为因我的鼻子在现就很灵敏了隔壁的⾁味老是己自往我鼻子里钻。师兄说我要观止才可以抵挡
惑可是我不会我脑子里有只那块⾁。当隔壁咣当一声响老头⽔淋淋的出在现经堂门口的时候我道知我后以要每天晚上给师兄查他那十个臭脚趾头了
四月十二⽇
师兄惨了被老头责罚了哈哈。
老头记仇我早就道知有一回我吐痰被风吹到他脚面上他当时嘴上说没事没事然后故意走到我得偏上方也吐了一口痰我个一小孩子家个子也不⾼那口痰理所当然的落到了我的脑袋上。
师兄故意整他他当然要报复。
今天在经堂他说让师兄教我念经念那个什么阿吧咪嘛咪哄师兄成天偷吃⾁牙利嘴笨念得不灵光们我都在偷笑老头早就等着这一天了正瞌睡有人送枕头马上罚师兄面壁。三天不准吃东西。
老头亲自教们我念：俺把你哄了。
四月十五⽇
们我的厕所很大里面有一棵梧桐树为什么不种苹果树呢？种苹果树多好啊有苹果的时候可以一边嗯嗯一边吃苹果有没苹果也可以看蚂蚁上树。梧桐树不好么这多年也不长一直是一把抓那么耝想爬上去玩都不行。
我问老头为什么不种苹果树老头说梧桐树可以引来凤凰。
哦我明⽩了凤凰⾁定一很好吃不道知凤凰是什么样子是的 是不和后院的老⺟
差不多？哎呀老⺟叫唤了肯定是下蛋了我得赶快去收去晚了就凉了热蛋好玩在脸上可以蹭来蹭去拿在里手的感觉和煮的一样不让吃还不让我想？四月十八⽇
我的牙松动了师兄说我要退狗牙了。
狗牙么怎会长我嘴里？我很奇怪师兄让我问问老头就道知了。
老头说我爱咬人和小狗差不多以所嘴里长是的狗牙。
我爱咬人？哪能怪我吗？我打架打不过们他手又没力气就是牙好使哎呀我的牙啊你可千万别掉要不们他 道知你掉了就会来欺负我的佛祖保佑菩萨保佑十八罗汉保佑四大天王保佑韦驮保佑。
们你敢不保佑我我要们你好看哼吃你的贡品弄灭们你前面的灯在们你庇股上刻字。
四月二十⽇
啊啊啊阿我的牙没啦佛祖呀菩萨呀天王呀没天理呀我后以可么怎过。
今天中午吃⾖腐。我吃的很香然忽 得觉嘴里不得劲用⾆头在嘴里一胡噜佛祖啊我的牙没啦。我赶紧找到处也找不到师兄说是是不跑门口去了我立马跑到门口寻找其它的人在一旁幸灾乐祸。
可是我吃饭的时候就在饭桌旁边那里也没去我的牙么怎会跑门口呢？
师兄说了上牙掉了要把掉下来的牙扔到下⽔道下牙掉了要把掉下来的牙扔到房顶上样这就可以引
他长出新牙来可是我掉的那颗牙那里去了呢？我要是找不到他新的就长不出来我该么怎办呢啊啊啊阿啊！二师兄说可能咽肚子里了三师兄说这下惨了我后以能用庇眼咬人了。哎呀这个注意不错我嘴里有还几颗呢样这我就厉害了哈哈哈哈哈哈哈。
四月二十一⽇
啦——啦——啦啦啦——啦-啦-啦啦啦我的庇股会咬人啦。
大师兄让别的师兄弟不要惹我说我是不玩儿玩儿恼了一生气就要咬人在现庇庇都能咬人了更要躲着点儿。要是被次一上下咬两口可就惨了尤其是庇庇要是被庇庇咬了就浑⾝臭更了不得。
今天们他都躲着我不我和玩我都快郁闷死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
是还八师弟好跑过来找我我为以他是要我和玩原来是他来告诉我个一秘密。
他说大师兄们他在商量么怎把我庇庇里的牙拔掉样这 们他就全安了。我上面的牙还有没长出来们他决定把我庇庇里的牙拔下来砸碎了样这我嘴里掉的牙就长不出来后以就不能咬人了。
这帮坏蛋我不会让他的
谋得逞的。四月二十二⽇
厨房那边飘过来一阵香味我闻闻唔是炒⾖的香味我要吃——我最喜
吃炒⾖了。我飞跑到厨房果然是师兄们他在炒⻩⾖大师兄在炒其他师兄弟们围着大师兄边炒边捏个一放嘴里连说好香。旁边的师兄弟也在把咂嘴我的口⽔也流下来了流得太多地太滑让我差点摔一跤。
我眼巴巴地着看大师兄大师兄说：七师弟这次的炒⻩⾖你不能吃了。
我哭为什么不让我吃。
大师兄说：我是为你好你想吃炒⻩⾖爱放庇你要是吃了放庇把你庇庇里的牙崩掉了你赖我让我赔我可赔不起。
对呀不能吃要是的真放庇把庇庇里的牙崩掉了就不能咬们他了。
是还大师兄好提醒我了后以我也不放庇了万一把庇庇里的牙崩掉可是不闹着玩的。
四月二十三⽇
庇庇么怎咬人呢？我还不会呢。得找人问下一。
问谁好呢？先问大师兄。
大师兄说不能告诉我说怕告诉我了我
咬人大家都遭殃其他师兄也都么这说。去问八师弟八师弟说他没经验他的牙还没掉过庇庇里还有没长过牙更不道知
么怎咬人。看来有只去问师傅了。
师傅在念经哼哼唧唧的我也听不懂反正是什么打庇打庇不惹也惹你我就奇怪了师傅是是不很喜
打们我的庇股念经也是念这些。果然我问师傅庇庇么怎咬人那老头始开糊涂听了会一就笑了然后在我庇股上打了一巴掌说出去。今天晚上就让你站大门口看大门了。第一卷笑话锦集第1794章我怕来不及至少传染你
我怕来不及
我要吻亲你
直到感觉你的脸上
是都唾
的痕迹直到⾼烧不能退去
直到不能呼昅
让们我形影不离
如果全世界我也可以忘记
要只传染你我是在所不惜
明天你还在这里
就是生命的奇迹
许也上天只给我个一星期
至少传染你是有没问题
如果了病
你该道知去哪里
们我好不容易
们我⾝不由己
我怕时间太快
让你死的太容易
我怕时间太慢
不能将你传彻底
恨不得夜一之间断气
永不分离
许也上天只给我个一星期
至少传染你是有没问题
如果了病
你该道知去哪里去哪里
第一卷笑话锦集第1795章范进中举
古代的科举制度分十严格。试考的人们都要量体温、测视力、看外表、做文章。长得太帅的、家里有钱的都不会直接录取以便后以走后门的时候考官们能捞点儿外快。封建社会实在是太黑暗了了了了——（回音）
当时的人们要考取最大的功名要经过三试。就是乡试、省试和殿试了。殿试就是最终ｂｏｏｓ。皇帝亲自试考顺便给女儿挑驸马用的。但是…想参加三试之前还得有个一资格试考通过了才能成为生员。生员才能参加三试。正所谓：“考考考老师的法宝！分分分生学的命
！”以所说封建社会实在是太黑暗了了了了——（再次回音）生员之前的人就叫做童生了。相当于在现的小生学。可是在黑暗的封建社会居然有人考了几十年是还童生。范进就是个一五十三岁的小生学。这在今天看来是多么的不可想像啊！以所说(大家跟我起一念)：封建社会实在是太黑暗了了了了——
让们我从范进考取生员的那天说起吧。那天天气很冷。范进穿着一件⿇布直裰也就是今天的套头薄T恤既
感又凉快冻得他脸⾊青不住抖。考官是个一姓周的道学（就是在现的省教育部长了）看到他样这子就在他卷的时候叫住了他：“喂同学你就素犯吧？”范进赶忙跪下说：“大人小的名字叫范进是不犯
请大人定一要口齿清楚哇！”周道学说：“不好意思我最近吃多了大胡萝卜嘴巴外括说话漏风。犯
你为何将卷子弄得到处是都鼻涕？”范进恭敬地回答：“小可家境贫寒这件⾐服从十岁时穿至在现逐渐变成了透视装经已无法抵挡风寒了。”
周道学头摇道：“却是可怜！你今年多大了？为什么山羊胡子都有三把了？”
范进忙说：“准考证上写是的十七岁但小可今年已有五十三了考了三十几年生员年年都考不上小的一颗热呼呼的心早就变得霸凉霸凉的了。这次来试考不过是为因习惯成自然罢了。”
周道学眼中隐约渗出了泪⽔：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完明⽇我就要过八十大寿了。你得觉是什么原因使你考了么这多年还考不上呢？”
范进思索着说：“可能是为因长得太帅吧毕竟三把山羊胡子是不人人都会的有。”
周道学说：“那们我简直就是同病相怜嘛！好吧我待会儿仔细看看你的卷子。”
当⽇晚周道学仔细看了看范进的卷子第一遍看过周道学不噤
然大怒：“这写是的甚嘛玩意儿！每句话都不通。且而从头到尾都不庒韵读之有便秘之感且而还上气不接下气损害阅读者的健康！”当下仔细再读第二遍方知刚才己自把卷子拿倒了这下气才顺了过来。
等到阅读第三遍时周道学不噤大惊：“好文啊！逐字逐句地看完这篇文章后以我的心久久不能平静震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！（此处删去三百字）就小说艺术的角度而言这篇帖子不算太成功但它的实验意义却远远大于成功本⾝。正所谓：‘一马奔腾
雕引弓天地都在我心中！’作者真不愧为无厘界新一代的开山怪犯是你让我深深地理解了‘人外有人天外有天’这句话。谢谢侬！”是于便录取范进为生员头名待范进回乡时亲自嘱咐他：“你的文章太深奥要看三遍才能看出其中妙处来从此后以你若要考功名切记做好了文章要再抄两遍！”
范进记住了就
天喜地地回家去了。从此摆脫了小生学的生涯。一转眼到了六月六俗话说得好：“六月六舂打六九头。”但这和本文没什么关系大家也不必追寻这句话的含义了。且说六月六正是乡试的时间范进想去赶考中个举人好实现毕生的梦想无奈有没盘便去找他杀猪的岳⽗大人胡屠户商量。谁知——“我啐！”一大坨唾沫“哗”地噴到了范进的脸上胡屠户随之破口大骂：“你也不撒泡尿照照镜子！不要摆脫小生学⾝份就得意忘形了！你看看你脸无二两⾁额头是都黑光一脸穷酸样都可以拿来做韩国泡菜了！中了个相公就想当老爷我看是人家考官可怜你老不死才让你的中吧！死了这条
七八糟的心吧养头猪都能给我杀了卖钱养你就是一废物癞蛤蟆想吃天鹅庇井底之蛙想跳槽丧家之⽝要骨头、你…”“老…老丈人我是只想借点儿盘用不着骂得么这狠吧？”范进被骂得七荤八素找不着北半天终于蹦出一句。“骂你？我还要扁你呢！我女儿嫁了你后以天天吃土⾖到郊区去挖一挖一⿇袋。什么土⾖片炒土⾖丝土⾖泥炖土⾖汤弄得在现长得跟土⾖一样有还你娘老由于长期挨饿练就一口啃树⽪的好本事全村的树全给她啃死了。你忍心吗？以所说趁早跟我学杀猪养活你老婆我女儿和你那老不死的娘亲是正经！要盘
去赶考？是不把钱往⽔里丢吗？”“可是考取功名那可是我一生的梦想啊！”范进鼓起勇气大声道说。
“我靠！你还说！做梦做几十年还不醒你也算是古今第一人了！要是不我今天吃得太
卡在门里出不来早就出去砍你这个臭女婿了。”话说到这分儿上了范进也只好一溜烟的消失。后最变卖了一些棉被凑了车资便去赶考了。考完立即回家家里经已饿了两三天媳妇为因挖土⾖导致郊区地平线下沉一米娘老则啃光了全村房梁上带着的些许树⽪。胡屠户道知了又骂了范进一顿。
转眼到了放榜的⽇子。那天早上范进家里彻底断炊了。娘老吩咐范进道：“儿啊！娘老许久有没树⽪可啃了牙齿甚是庠得慌眼睛也看不见路啊！好难受啊！样这罢家里有还只下蛋的老⺟
你拿到集市上去卖了给娘老买一些带树⽪的木材回来！对了别忘了给你媳妇带一把新铲子好让她去郊区挖土⾖！”范进答应了给⺟
揷上草标往市场的方向去了。前脚刚走后脚便来了三匹马“哗啦”下一便冲进了范进的家里撞到墙上三个人这才从马上摔下来咕碌碌地滚到范进娘老面前口鼻出⾎。范进娘老吓得许久不敢说话半晌才问：“三…三位有何贵⼲？”
三人中较年长者挣扎着爬来起从怀里拿出红榜说：“们我是报喜三人组！你儿子中了榜上头名！”另外两人个一从怀里拿出锣鼓敲将来起 有还一人从怀里扔出五彩的纸花。三人载歌载舞好不热闹。
范进娘老这才开怀大笑：“哇哈哈！我儿子中了头名后以我用不啃老树⽪了！不！我要…我要啃最⾼级的银杏树嫰树⽪！哇哈哈哈哈！”邻居有听到大巨声响的都纷纷来看才道知范进中了头名纷纷向老太太祝贺。便有人现范进不在一问之下才道知他去市场卖
了一孔武有力的邻居便自告奋勇上市场找他去了。到市场上才现范进正拿着
在寻找买主邻居不由分说一把夺下老⺟对范进说：“范老爷！你中了！榜上头名！”范进只当是开玩笑不理不睬。邻居一着急按倒范进抓住他的腿便往他家里拖一路上灰尘滚滚煞是壮观。
到了茅草屋前那范进抬头一看只见红榜上写着己自的大名位列第一方知邻居所言非虚。
眼睛再看一遍突然“噫嘻”一声拍拍手掌道说：“哇呀！我…我中了！”话音刚落便向后一倒晕了去过。众人大慌范进娘老慌忙找了一锅开⽔往范进脸上泼其他人掐人中挠脚心、针刺太
⽳、口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子…好一阵忙后范进才悠悠醒转。一醒转便跳将来起大声嚷到：“动感光波——！比比比…赐于我力量吧——！人间大炮一级准备！哎呀呀…”接着奔跑出去了。众人面面相觑正无主张之时范进经已出了村过了河转眼跑得无影无踪。范进娘老不噤大哭来起：“哇呀——！好不容易中了却得了这个疯病这下该如何是好？”
报喜三人组中年长者道：“老太太你且放心这种事们我年年都见这个病乃是
喜过度导致一口痰涌上心头糊住了大脑思维的通路以所整个人都秀逗了。”众人道：“有痰是呼昅道的事关大脑秀逗什么事？我看你大脑也秀逗了！”
年长者急了申辩道：“是这华佗医师创造的惟痰论有病就是有痰们你懂么？当下之计是要找个一他平时最怕的人打他一巴掌把痰打出来了病就好了！”
众人又道：“越说越离谱了打脸么怎能把呼昅道里的痰打出来？”
年长者道：“信不信由们你了们我报喜三人组走街串巷见多识广这病就得么这治！信我的没错的！”
事到如今大家也只好死马当活马医想起范进平素最怕胡屠户便差人去请来。那胡屠户一听要打范进却赶忙推辞来起众人不解问：“平时你骂他如骂草芥怎的要打的时候却迟疑来起？”胡屠户说：“他脸无二两⾁要是打得重了恐怕我的手会被他的颧骨刺破！再说了他如今中了头名乃是级巨星了。要是打了他恐怕会被fans们报复的。”邻居中有尖酸说的道：“胡老爹你一生杀猪无数难道就不怕猪报复吗？”报喜三人组中年长者道：“不要只顾开玩笑！胡老爹你看能不能变通下一不然他如此疯癫你当丈人的面子上也过不去啊！”胡屠户想了一想推辞不过便喝了两大碗酒吃了七八斤⾁壮胆。谁知吃得太
出门时又被卡住亏得范进娘老啃掉一边门框这才出了门。早有人报知范进经已跑到山下的小庙。一行人赶到时只见范进在泥浆中打滚嘴里还念念有词：“快使用双截
横横哈兮！快使用双截横横哈兮！啊！我中了！”众人说：“他这个样子实在太欠扁了胡老爹快上啊！”胡屠户壮一壮胆摆出平时凶神恶煞的模样走上前去大声道说：“你中什么了该死的东西！”一巴掌扇了出去！这一巴掌攻击力九九九对方魔法回复率百分之百含猪油量百分之八十非同小可！范进当场被打到飞起先做了个托马斯全旋再来了个转体的426B又重重地摔回泥浆里面“扑”地噴出一大口痰！
胡屠户和众人赶紧将他扶起为他穿上被打得零落四处的⾐服和鞋子戴上飞出三丈远的眼镜套上从泥浆里掏出来的袜子然后又是一阵掐人中挠脚心、针刺太
⽳、口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子…范进终于悠悠醒转张望四周奇怪地问：“咦？我为什么在泥浆里？还満⾝伤痕脸上辣火辣地疼？”邻居道：“为因老爷你中了榜按照报喜三人组说的法你一⾼兴就有痰痰涌上来就把大脑通路给堵住了幸好胡老爹打了你一巴掌痰出来了。”范进说：“是了我也记得是的中第一名。赶紧回去打报喜三人组罢。”说罢站起⾝要走众人劝道：“先洗把脸吧。”范进正⾊道：“不能洗我老丈人这一巴掌起码有半斤猪油的量我要带回去洗洗下的油给我媳妇炒土⾖。”
报喜三人组早已在范进家里等候多时。看到他来了年长者从怀里掏出红榜其余一人从怀里拿出锣鼓敲将来起另一人从怀里洒出大把纸花三人载歌载舞好不热闹！
范进大笑“哇哈哈！想不到我去年是还小生学今年就经已是举人头名了！真是今年花比去年红一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！”
报喜三人组中年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人了？”
范进大惊：“啊？们你 是不来报喜的吗？”
“是啊！可是们我来报的是不你的中举人啊！们我也听说了你乡试乃是倒数第一名名落孙山了！”
范进“噫嘻”一声向后便倒。胡屠户眼疾手快在他倒下之前狠菗一耳光“哗”地范进吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中挠脚心、针刺太
⽳、口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子…范进再次悠悠醒转有气无力说地：“那们你报是的什么喜？”第一卷笑话锦集第1796章岳飞上网大叫一声昏倒记
话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤
老家。汤县的地方员官等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤县的知县见了心下不安便道问：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？是只有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的
子象样这长久无所事是岂不憋坏了们他？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。”知县听了不噤微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子后以转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。”
岳飞听了忙道问：“是什么事你且道来。”知县道：“现今国全都在搞个一叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传⼊我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费个一时辰四钱银子话费个一时辰三钱如网费次一
一两元帅如有趣兴下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事报情和军事学术届的最新研究成果对元帅后以复出也是一件大有脾益之事。”岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有样这的好事早道知在队部上就上了。”岳飞沉昑会一道：“既是如此就烦劳贵县给咱办下一这事费用俺们是还该
多少就多少便了。”次⽇电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉⿇烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲噤不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。
正要出门却见有人拜访。原来是汤
县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是家国的大功臣理应享受这等待遇些须小事何⾜挂齿元帅定一要收下是这本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙
⼊。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤小县能出元帅样这
个一大人物也是无尚的光荣会议此因决定元帅家的上网费和电话费并⼊网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得⽗老如此关爱俺此生也不虚了。”闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又始开看其他。忽见有个一链接曰坛论岳云道：“这坛论不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是个一好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了下一。
进得坛论却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了下一刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见坛论內各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而⾜。
岳飞看了半天微微头摇道：“这里面好东西是的有差的也不少譬如这古诗词实在是不堪⼊目。”岳云忽道：“爹爹是不写过一篇満江红吗？何不就贴在上面也好让们他见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人聇笑且而俺拼音不
打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在队部上当过几天打字员倒也不慢”是于便点了下一加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请在现注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地⿇烦。”说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”想不填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无聇竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打⼊“怒冲冠”四个字想不却一举通过三人齐声
呼。注册完毕岳云便将岳飞所写満江红贴了上去随后便始开刷新眼看个一时辰去过了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上来起看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。次⽇清晨岳飞正
睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬来起顾不得换⾐飞奔至电脑前只见岳云张宪二人満脸红光奋兴不已便往电脑上看去只见在満江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热⾎沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐⾎推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。”三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时经已到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正
睡个午觉只听岳云在⾼声怒喝道：“岂有此理卑鄙无聇。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在満江红最下面有一人名为哈吃贴道：“是爱国主义是还狭隘的民族主义？——评怒冲冠的満江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说満江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是个一狭隘的民族主义者样这的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让坛论成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。岳飞见了气満
堂喝道：“这哈吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不定一是哈吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得觉睡口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈吃之谬论。此篇有两千余字比之哈吃的多了一倍有余。打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红⽟跟贴道：支持怒冲冠打到哈
吃。又有一名为铁滑车之人道：哈吃是金国的奷细大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟是还明⽩人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：是这爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作満江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午坛论上关于満江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红⽟铁滑车牛头山⻩天
双陆文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人⻩龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量下一
么怎回答们他。”吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新內容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋⾼宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奷秦会打到宋⾼宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在坛论上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名
替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉昑道：“样这怕不好罢这毕竟是不打仗。让人道知多不好。”张宪道：“前以俺听说美利坚有俗话说在网上有没人道知你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是们他用好几个俺们只用个一岂是不显得俺们人少倒是支持们他的人多？反正也没人道知就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。话说岳飞等三人夜一没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在內的十多本参考书端是的义正词严热⾎沸腾。写完后三人均觉満意岳飞道：“这下一 们他没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。
直到下午三人才起
顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕样这的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奷吗？——兼谈汉奷的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康聇跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你是不狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奷有没权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奷。当既有人贴道：关于汉奷问题请看转贴。內附转贴一篇曰：汉奷生学。宋⾼宗贴道：汉奷有有没说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇定一要回。”便回贴一篇：汉奷有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。”正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越
了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“如不
样这
们我
是不有好几个名字吗？对每个一不同的问题用个一名字。兵来将挡⽔来土淹。”岳飞点头道：“样这也好。”当下三人又是夜一没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奷我永远唾弃你；们我需要什么样的自由。写完后又是东方⽩哈欠连天。一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天己自骂秦会的贴子经已不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺定一要讨个说法。”说罢贴个一曰：请给我个一删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈
吃一贴道：你为以你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红⽟出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙却用了另个一Id。此贴一出立刻引起轩然大波哈吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个Id？牛头山跟道：用多少Id是别人的自由与你何⼲？一时间坛论又作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“在现最主要是的抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌⽔的贴子我把它们删了主要是了为能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删⽔贴和广告特别这两天⽔比较大俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌⽔大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：BBs上的灌⽔与造砖。进去一看方才了然。
经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又
罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成样这。”第一卷笑话锦集第1797章等咱有了钱——女生版
等咱有了钱天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里想大哪里就大哪里。贵宾卡次一买两张上半⾝用一张下半⾝用一张。
等咱有了钱天天上美容院。妈的想双眼⽪就双眼⽪想单眼⽪就单眼⽪。个一手术包俩手术室开左眼用个一开右眼用个一。
等咱有了钱天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛想保养卵巢就保养卵巢。⽔晶磨⽪做两回磨面⽪一回磨脚⽪一回。
等咱有了钱上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝想变张曼⽟就变张曼⽟。整次一去十人先**九人效果満意己自上。
等咱有了钱叫人来洗头。妈的想⼲洗就⼲洗想
洗就洗。次一找两个人个一帮我洗头个一
己自洗给我看。等咱有了钱天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿想泡澡就泡澡。
背两次进去时次一回家前再次一。等咱有了钱十步路也要打的。妈的想上车就上车想走路就让车跟着。次一打俩车一辆爱坐不坐一辆就是不坐。
等咱有了钱车子随便买。妈的想买宝马买宝马想买奔驰买奔驰。司机请两个开车个一擦车个一。
等咱有了钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。
等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买LV就买LV想eL。每款包买两个己自用个一上坟给外婆烧个一。
等咱有了钱再也不穿合成⽪。妈的想穿貂⽪穿貂⽪想穿狐⽪穿狐⽪。一式大⾐买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想⾎燕窝就⾎燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。
等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。
等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减个一零转手加个一零。
等咱有了钱帮着老公包二
。妈的想包⽇本妞包⽇本妞想包国美妞包国美妞。每晚上睡俩个一陪老公个一陪老爸。等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保个一离个一结个一。
第一卷笑话锦集第1798章人男何以爱说⻩⾊笑话
人男为什么喜
说脏话呢？如果一口咬定那是为因
人男生来就是下流胚子——那就有没话可说了不过们我
是还分析下一
们他喜这种调调儿的心理。第一有些人男是了为打时间才会口不择言地
讲一通。如果人男跟无所不谈的同伴在有没任何目的之下眉开眼笑说地些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“”清楚地划开。“”是“”工作是工作两者绝对不混淆在起一。换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成们他的安慰并且使们他
一口气。第二有时了为增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯⻩汤下肚往往会口出秽语。人男们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么要想博得喝采又让大伙儿感到趣兴盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后是还会回到这种女人所不齿的脏话上。
有没 个一男子听到⻩⾊笑话会表现愤怒。当觥筹
错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而谐和的气氛以致们他就很自然地把它当成社的话题。不过这种笑话大致上有两种——
一种是经验丰富者所道出的“荤话”它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他⾼的手段；第二种作用是藉此追忆昔⽇光荣。本来这种事情应该深埋內里心面不对任何人道出。人男却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女
实在很难以理解。可是以人男的世界来说包括了“”在內不管是任何事情要只是具有丰富的经验就可以获得同的肯定。另外一种是经验少者所道出的“荤话”这一类人说荤话的动机不外乎是想不被看成经验少的“菜鸟”有没融通
的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出己自的经验有时至甚搬出己自“编造”的故事。一般说来世故中年男子所说的“⻩⾊笑话”常非的
真又具有昅引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不⾜。至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“
”的望被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“的散”如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把们他断定为最下等的人男。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放们他一马吧！洁癖然虽是一种美德但是当你经已进⼊成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“们你别太下流啦！难道们你不知廉聇吗？”
为因你如此一叫们他 定一会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现己自的随和加⼊们他阵容口出“三字经”如此一来不仅会损及你淑女的形象时同 们他也会对你的人格表示怀疑。
有些人男很恶劣们他 道知有年轻女子在场时故意会说出一些不堪⼊耳的话。们他如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的人男不外是希望女人多多注意他。为因他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。此因你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子是都对你有损而无益的。
碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说来起很容易做来起可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。此因最消极的策略莫过于——先抬举对方下一再对他吐露你的不満。你不妨如此对他说：
“xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！”
你如此的对他表示效果会常非良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。
教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。
第一卷笑话锦集第1799章热烈庆祝三八际国劳动妇女节
去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八⽇我当时认真地告诉他：三月八⽇暗合了女人的
围如果围是八一这世界会有多少人男被闷死？来后我才道知三八是不暗示围更是不臋围实其是围。191o年8月的哥本哈
不道知是为因妇女要开会以所光明媚是还
为因光明媚妇女才开会杰出的共产主义战士克拉克．蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和人男斗争和人男斗争就要选吉⽇我看了⻩历三月八⽇是吉⽇。”从此后以每年的三月八⽇是都吉⽇是都妇女和人男的斗争⽇每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。实其到了在现三月八⽇经已 是不妇女斗争⽇了随着妇女们
部的不断增大妇女地位也得到不断提⾼很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一⽇以暗合们她的部。这个提议当然被否定了为因占妇女总数7o%的人更喜愚人节然虽
们她说己自
是不愚人。妇女节一般都给妇女放假不让⼲活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单后最 们她満怀寂寞地拥到法院起诉人男。人男们这天都在工作有个一 人男是推销员他先给个一女人推销美容品又给另个一女人推销护肤品一不小心他把己自推销了。倒是不有人买他是法院传他买美容品的女人告他
扰买护肤品的女人告他扰结果他获得了两条罪名。以所。三月八⽇这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能⼲出来。另个一 人男是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人
部三八不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另个一女人肚子疼是还小肚子医生用手按了按下一子按出了亵猥罪来后他看了女人拍的x光片没看懂让另个一医生看此因他犯了传播⻩⾊图片罪。以所妇女节这天医院只接待男病人还先见之明地让女医生放假否则女人给人男看病同样的罪名依然成立。在现明⽩了女人如果寂寞那倒霉的定一是人男。么这下去三八节那天监狱突然涌进很多人男
本住不下好多罪轻的人男就被放回家了不过不能⽩放要劳动改造。一般家庭里也没什么耝活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。以所一到三八节这天忙着做饭是的
人男忙着做家务的也是人男忙着做*爱的却是女人。从此后以 人男 道知了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人⾼兴每个人男必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈是于三月八⽇人男都对女人说：节⽇快乐。而女人都装出心情愉快的样子实其 们她正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第18oo章我是非典我怕谁
前以在流传么这一句话：“我是流氓我怕谁？”口气相当之蛮横气焰分十之嚣张。在现时下流行“非典”如果得了非典你可以在拥挤的巴士中大喊一声：“都他妈给握别挤啦老子是非典拥挤的车厢內瞬间只剩你个一人。
市买东西随便拿完了到付款台前打个招呼：“我！非典“直接走人售货员都不敢跟你争辩。
但是靠非典抢劫行银的梦想是还有点困难进⼊一行银。“我！非典都把手给我举来起把钱统统地
出来！“紧接着随着真实弹的察警一串机的扫手无寸铁的你倒在⾎泊中呻昑：”我~~~其~~实~~是~~是~~非典~~“扮酷⽩体恤红字“我是非典我怕谁“
女朋友跟你分手的原因你见的她时候也戴口罩。
“坎头碗大个疤十八年后老子是还一非典！“
你国美人流行艾滋病了不起啊老子有非典！
⽇本人就狂啊？（东北腔）有种来们我广东得一非典回国后以传给你娘老真正做到一人非典全家非典。
火车站內看到貌似非典者就抓先是按倒在地一顿狂拍被抓者⾼喊：“我是不非典！”察警：“妈的长么这非典还说己自 是不！？又在貌似非典者后脑勺上补一板砖。有暴力倾向者慡大了。
月⾊下情侣散步男的搂着女的
女的依偎在人男肩膀。女：“实其我有了~~~”男的惊讶状：“是不吧么这快们我才刚刚kiss了下一而已”
女：“我是说我有了非典~~“
一句话:这年头你不得非典你都不好意思跟别人打招呼。” Ｍ.dＤjjＸｓ.coM