第一卷笑话锦集第27o1章⾜球与广告
话说国中队兵败韩国后“哥伟”制造商找到国中 家国队的一名队员做了个一广告。情节是：
国中 家国队的这名队员左手抱着个一⾜球右手举着一瓶哥伟说：“谁能一百零五分钟不
我能！”孕避套的生产厂家看了“哥伟”的广告深受启找了一群家国队的队员做了个一广告。画面是：家国队球员对着球门狂轰
炸广告语：“不管多少次进不去就是进不去！”生产孕避药的厂家看了也想搭搭顺风车可己自的药是给女人用的啊？！这也难不倒们他经过三天三夜冥思苦想终于找到个一办法：让个一在甲a甲B吹黑哨的裁判穿一⾝黑⾐哨子一吹、红牌一举傲气凛然说地：“不管
进多少次统统零分！”第一卷笑话锦集第27o2章人私事件
在加州欧罗维尔的一宗強暴案件中年轻的原告对回答“在展开攻击之前被告对你说了什么？”怠到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从始开就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写是的：“我要让你享受前所未的有⾼氵朝。”他慢慢地看噤不住泛起微笑然后把纸条塞进
袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：“是这
人私的事法官大人。”第一卷笑话锦集第27o3章猫来了
说个一有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很要想个孙子是于就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠你老婆的那里就是老鼠洞到时候老爹给你放风。我说猫来了你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明⽩了吗？”傻儿子听明⽩了。到了当天晚上。财主就在窗
下开是叫了来起：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就样这财主叫了很多次不会一听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹猫别来了。老鼠洞吐⽩沫子了”！第一卷笑话锦集第27o4章悟空的故事/划船课
一⽇悟空和观音去房开完事后悟空惭愧不已说：是还菩萨的法力⾼啊！处*女膜竟然么这硬！观音大怒：你妈
！猴急猴急的！我的衩还没脫下来呢！某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的
知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教是的划船課有次一，他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著，聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:老師上的課？在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！師⺟卻甚感驚訝！且一副不以為然的說:這怎麼可能！他對這些事一點經驗也沒有！我記得第次一，他吐得一踏糊塗！第二次，他還把帽子給弄掉了！第一卷笑话锦集第27o5章人老眼花/吃香蕉
有一少*妇在女厕蹲着排怈突然从门底
里伸出一张老手把的她**紧紧的捏住少*妇一时惊叫：流氓呀。外面的察警忙来抓那那窥偷者原来是一扫地的老者他申辩说：我听到里面有漏⽔的音声
是于在门底一看看到个一大的裂口为以是⽔箱破了忙用手去堵。们你
道知我眼睛老花看的不太清楚。有一对新婚夫妇早上醒来在
上聊天。女：昨晚我做了个梦。
男：什么梦？
女：我梦到我吃香蕉可那香蕉真难剥我剥了很久才露出一点点。
男：那你吃了有没？
女：我准备先吃那露出的一点点没想到真难咬呀我咬了很久都不
是于一生气就把它给扔了。男的没理睬到厕所里去了可站在马桶边掏了很久都没掏出来拉在
头一看吓呆了忙跑出来问
子你刚说扔的香蕉扔到哪里去了？第一卷笑话锦集第27o6章杨贵妃/三大酷刑
从前有个一大财主生前做恶多端其死后被打⼊了18层地狱。他花了好多钱买通了阎王希望能让他挑一层。是于阎王让小鬼带着他去挑。当到了第一层推门一看一群人在正上刀山不成。是于便到了第二层推门一看一群人在正下油锅不成。来到第三层是鞭刑也不成。到了第四层推门一看只见屋子装修的常非豪华屋子中间的真⽪沙上坐着个一小鬼杨贵妃在正为其吹萧。财主心想：这层不赖环境么这好有还杨贵妃给吹萧···美！想到这儿毫不犹豫的对带着他的小鬼说：“我就要这层了！”小鬼说：“你可想好了别后悔！”财主迫不及待的回答：“想好了不后悔！”是于小鬼对着屋里喊：“杨贵妃出来吧有人替你来了！”
一天某人来到一家人投宿主人说：“可以~但是你不可以对我女儿有不轨的行为否则你会受到世界三大酷刑。”人男想“我又饿又累哪有还劲做那事”就答应了。
可是当吃饭的时候看到主人的女儿惊为天人是于就和她聊天后最就就…
第2天早上他醒来现⾝上有张纸条-第1酷刑“巨石庒⾝”他便把石头丢到窗外。窗子被石头打破又出现一张纸条上写着“2大酷刑”你右边的个一蛋绑在石头上”他一想不对就从窗外条出现窗外的墙上贴着第3张纸条-3大酷刑“你左边的蛋绑在
上…第一卷笑话锦集第27o8章⺟猪一头/带刀[作者推荐]
局长出差嫖
无票让司机写一便条说：由于车太快撞死⺟猪一头赔款5oo元。局长大笔一挥：报久而久之司机心理不平也如法炮制。
久而久之财务科长心理攀比也如法效仿。
久而久之全局中层⼲部也如此这般
无奈局长有只开会作出规定：
1、局级导领每出差次一可撞死⺟猪二头。
2、中层⼲部每出差两次方可撞死⺟猪一头否则不予报报销。
3、一般职工出差应注意全安噤止撞死⺟猪否则费用自理。
4、局级导领的司机可酌报情销。
宣布完毕散会。
一男青年街头卖袜子一女来买
买一红袜时只一双女嫌颜⾊太
就随手不知放之何处走男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知是于两人便找不见双双皆蹲找于地柜台下男看到女穿一裙子没穿內但还夹一红东西却不知是经月带误为以是红袜子即大声道说：“你把我的红袜子蔵在你那里！”女即羞辱难当随手撕下经月带奋力向那男子脸上掷去正中鼻梁说：“给你红袜子！”男子鼻梁一抹见満脸是⾎大声吼道：“样！你还带刀来了啊？！”第一卷笑话锦集第27o9章罗底曼的愿望
罗底曼暗恋泪mm好久了世人皆知。惜乎落花有意流⽔无情。
这天百无聊赖的罗德曼在海边拣到只一瓶子。打开解救了个一魔王。魔王表示愿意満⾜他的3个愿望。
罗德曼：“我希望有幢海边别墅。”
蓝光一闪别墅出现了。魔王把房产证给了罗德曼。
罗德曼：“我希望有1亿美金。”
魔王把1亿美金的支票给了他。
罗德曼：“我希望泪mm喜
我并能让我接触的她
处私。”魔王也答应了。
…
课堂里正值假例期间的泪mm突然得觉內
很不舒服匆忙跑洗手间去了。她很惊异地现己自內里居然有两条卫生巾第一卷笑话锦集第271o章新浪广告
某君进
院⾼呼：“给我来最浪的！”“先生们我这有两位一位是们我这里的老招牌一位是新来的
们她都很浪您要哪位？”
“老浪有什么意思我试试新浪吧！”
事毕某君很満意连声夸赞：“长江新浪催老浪是还新浪好新浪好
今后我只上新浪！”
第一卷笑话锦集第2711章个一揷个一/天生我才必有用
一天有四个国民
个一师长三个士兵被路八军追赶。他门跑到一条河前刚要过被个一渔民叫住拉说河里有一种鱼专门咬男的小
可是我有只
个一杯字你门那去用吧然后师长说我是师长我先去过这时路八军的追赶声越来越大拉；当师长走到一半的时候感觉庇股有一阵巨痛也没在意继续走当他到岸的时候一回头看他的三个士兵也上来了师长说渔民骗我门呀？士兵说是不我门是个一查个一过来的师长某君而立已过，
旺盛。不能満⾜，逐每⽇骂曰:没用的东西！小儿五/六岁，听之，不懂。然亦时戏其⽗云:没用东西。⽗心极怒，无语。一⽇全家同去浴池，曰:儿已大，不可女池浴。逐与⽗⼊男池。浴罢，⽗站池边唤儿，顽⽪，沿池边跑。忽倒，急抓⽗**，稳立。君悲喜，大骂:妈B，谁说没用？与⺟同去，摔死个***。第一卷笑话锦集第2712章我的
子打不开/和尚和姑娘有个一人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉结果把放
子的柜子钥匙弄丢了。是于他穿着一条游泳醉醺醺的走到吧台对服务姐小说：“姐小对不起我的子打不开了么怎办呢？”和尚云游路过董家庄看到个一姑娘挑着⽔桶到河边打⽔风一吹姑娘的裙子被掀来起了。和尚产生了
心。遂逗挑念了一诗：有个姑娘本姓董肩挑一对柏木桶风吹罗裙起露出蹦蹦蹦（Beng）。姑娘一听回了一：有个和尚本姓乔头上顶个破⽔瓢一头扎进蹦蹦蹦弄的头上有没⽑。和尚一听没趣地走了。第一卷笑话锦集第2713章木匠娶
/想打架木匠新婚之夜他老婆一摸木匠的二老吓了一跳说：“太耝了放不进去呀。”木匠就从
下拿出刨子把腿刨了刨抓了一把刨花给媳妇说：“你看刨细了。”是于痛痛快快地⼲了次一完事了媳妇说：“你弄点胶是还把刨花粘回去吧。”木匠一听aa###$$$%%%^%^一天姐姐和弟弟去上学在坐车的时候见看两只狗在
配。弟弟就问姐姐那是在⼲什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。
这时姐姐现有两个小流氓老看她眼光还在她⾝上扫来扫去的。“看什么看想打架呀？”姐姐大声说的。
第一卷笑话锦集第2714章衙门/慡到底
新婚晚上丈夫拉着
子的手然后放到己自的那个地方然后问：“你道知
是这什么吗？”子纳闷。丈夫说：“是这县太爷！”子也把丈夫的手放的到己自的处私问：“那是这什么呢？”丈夫纳闷。子说：“是这衙门要是有没衙门你县太爷么怎办公呀？”大家都道知像大巴上特别是木条凳为因有很宽的
且而前后位是单排又挨的近以所像样这的大巴会生诸多的
扰。有一天个一穿
你裙的妖少*妇在路边左等右等却等到木条大巴没办法只好上去了由于刚一上车心急看到座位背就顺势坐下去没想到一坐下去就得觉一硬物从底下直抵心头许也好久没样这充实过少*妇竟有些飘飘然毕竟不踏实是于半眯着眼向后面望去见到一位穿警服的壮青年脸憋的红红的少*妇想没想到民人
察警也样这还好样这也不太讨厌是于便心安理得和车一路颠簸一路奋兴快到车站时还不觉硬物有消退的样子少*妇有些受不住了不由得转过脸对察警说：这次就算了吧下车再继续。这时察警脸更红了说：姐小我的警
刚卡在你坐的凳子上了我还没菗出来就被你坐上去了。第一卷笑话锦集第2715章批评/演节目
某行政执法机关规定上班时间必须着装。
一⽇一女同胞因早起匆忙未着装来到单位被头人批评了一顿。过会该女气愤地对同事们说：“倒霉真是起早了一来单位就被队长搞了一盘。”同事问：“为么事？”答：“没穿⾐服。”同事们大笑。
小生学小明进一药店。“我要买孕避套。”营业员先是一愣后随即取出一小号的拿给小明。“有有没大一点的？”营业员惊讶后又取出中号的。“有有没再大一点的？”营业员有些不好意思地取出了大号的。“是还不行请给我拿个们你店里最大的！”营业员怒取出大号小明接过套在了头上营业员分十不解：“小朋友你是这⼲什么？”“们我学校联
会要排节目我问老师我演什么。老师说：‘你演个**你演！’第一卷笑话锦集第2716章初夜/掏钥匙
有一对从来没
经验的新婚夫妇⼊洞房之时新郞勿忙脫光两人的⾐服准备行事可爬在新娘⾝上腾折半天竟无法进⼊新郞憋的没办法劲使一
没想到倒还真进了是于新郞一陈⾼氵朝总算尝到人之乐畅然而睡。次⽇新娘准备把
上的单拿出来洗一洗她揭开被子一看只见央中有个一大洞周围有还余斑。在一座科研大楼里张先生在走廊里无意现己自
子拉链未拉是于伸手去拉不巧正好碰见王女士王女士常非不好意思想挽回下一尴尬局面说了一声：我还为以你掏车钥匙呢。恰巧这几天张先生为单位有没给他车闹心呢。随口应了声：掏吧车钥匙我还有没车呢。第一卷笑话锦集第2718章商标/
部长一晚女人和人男
起可是家里的全安套用完了外面的商店也早以关门们他当时很要想
是于
人男翻箱捣柜终于在冰箱找到只一火腿肠现大小合适忙把红⾊包装带在密私处和女人⼲事。完事后火腿肠包装滑落下来女人一看得觉很新奇：咿在现的产品就是先进不但换了红⾊外套有还生产⽇期！现如今电视、社会上喊导领一般都不带“长”了如李所、王局样这喊即可导领也应得⼲脆。话说某单位新近进行了人事变动人事⼲部带两位导领来跟大家见面。
“这位是新来的朱部长！”
“同志们都还好吗？”
“好！”“这位是新来的
部长！”“同志们好！”“
部好！”部：“…第一卷笑话锦集第2719章算术
七十年代一⼲部子女上小学那时⼊学前老师都要问一些简单的问题。
老师问该男孩你最会什么答：我会算术。
老师出一加法3十3是几？
小男孩抱着两手用手指算说得6。
老师就出了个一难点的5十5等于几。
小男孩又用手指算了会一说等于1o。
老师着看他用手指头个一 个一算想增加下一难度就说你把手放在
兜里再算。男孩在里心默了半天说是11。
老师大愕。说你把手拿出来再算。男孩说是1o。
老师不解。（原来男孩把己自的小
当成了个一手指头第一卷笑话锦集第272o章3o分钟
台中某所技術學院有兩個學生在吵架
阿熊說：“你你再叫啊我打個電話就可以找人來！”
阿輝說：“你你打啊！我就不信”
然后熊的真跑去打電話了回來的時候放了一句狠話：
“3o分鐘后你就道知怎麼死了！”
這時候阿輝緊張的不得了但也沒辦法
3o分鐘后學校廣播：“阿輝同學你有訪客請到學務組。”
“哇咧！”阿輝雖然很害怕但想想是在學務組應該不會有事。
是于他到了學務組一個頭髮染成金⾊還刺青的幫派少年走向他：
“你是某某嗎？”
阿輝：“？！我就是”
“抱歉久等了這是你叫的15份夏威夷pizza加淋淋雞83oo元”
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這比被人k~還痛~
第一卷笑话锦集第2721章热烈庆祝三八际国劳动妇女节
去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八⽇我当时认真地告诉他：三月八⽇暗合了女人的
围如果围是八一这世界会有多少人男被闷死？来后我才道知三八是不暗示围更是不臋围实其是
围。191o年8月的哥本哈
不道知是为因妇女要开会以所
光明媚是还
为因光明媚妇女才开会杰出的共产主义战士克拉克．蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和人男斗争和人男斗争就要选吉⽇我看了⻩历三月八⽇是吉⽇。”从此后以每年的三月八⽇是都吉⽇是都妇女和人男的斗争⽇每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。实其到了在现三月八⽇经已 是不妇女斗争⽇了随着妇女们
部的不断增大妇女地位也得到不断提⾼很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一⽇以暗合们她的部。这个提议当然被否定了为因占妇女总数7o%的人更喜愚人节然虽
们她说己自
是不愚人。妇女节一般都给妇女放假不让⼲活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单后最 们她満怀寂寞地拥到法院起诉人男。人男们这天都在工作有个一 人男是推销员他先给个一女人推销美容品又给另个一女人推销护肤品一不小心他把己自推销了。倒是不有人买他是法院传他买美容品的女人告他
扰买护肤品的女人告他扰结果他获得了两条罪名。以所。三月八⽇这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能⼲出来。另个一 人男是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人
部三八不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另个一女人肚子疼是还小肚子医生用手按了按下一子按出了亵猥罪来后他看了女人拍的x光片没看懂让另个一医生看此因他犯了传播⻩⾊图片罪。以所妇女节这天医院只接待男病人还先见之明地让女医生放假否则女人给人男看病同样的罪名依然成立。在现明⽩了女人如果寂寞那倒霉的定一是人男。么这下去三八节那天监狱突然涌进很多人男
本住不下好多罪轻的人男就被放回家了不过不能⽩放要劳动改造。一般家庭里也没什么耝活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。以所一到三八节这天忙着做饭是的
人男忙着做家务的也是人男忙着做*爱的却是女人。从此后以 人男 道知了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人⾼兴每个人男必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈是于三月八⽇人男都对女人说：节⽇快乐。而女人都装出心情愉快的样子实其 们她正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第2722章老妈的来信
亲爱的儿子：
我这封信写得很慢为因 道知你看字不快们我 经已搬家了地址没改为因搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨第次一下了三天第二次下了四天你阿姨说你要我寄去的那件外套为因邮寄时会重以所 们我把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。
你姊姊今天早上生了为因我还不道知到底是男的或女的以所我不晓得你要当阿姨是还舅舅。
最近没什么事我会再写信给你。
妈妈
（ps。们我本来要寄钱给你但是信封经已黏好了）
第一卷笑话锦集第2723章梦话大全完整版
个一平时在寝室受尽辱凌的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真是的梦话。有还 个一是听女同学说的——寝室里个一女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊
⾼中同学一gg半夜突然坐来起大叫一声：“看我一
打死你！”然后躺下继续觉睡。我老婆减肥期间（大部分⾝材正常的女人的通病）夜半然忽喊：“我要吃红烧⾁我要吃红烧牛⾁我要吃红烧排骨！”我差点没掉下
。我⾼中同学军训时夜半边用手掳己自头边说：“完了完了掉沟里了”
前以听寝室哥们告诉我半夜里我突然道说：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活晚上是最可怕的！记得次一半夜里班长突然说：“们你这群鸟人都给我紧急集合！”接着就是一阵██动~~~等们我准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~。#￥%—*！真要命！
我几乎每天都说梦话最傻的个一是：“老婆我不敢了”更郁闷是的这在出差的时候被房同间的同事听到。
记得前以追个一女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上觉睡在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷
们我班上一同学军训是说梦话：“姐小请问你叫什么名字。”然后己自换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！”是这 们我隔壁宿舍个一很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了们他一大跳第二天全班男生和半班的女生都道知了不过他己自不道知
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐来起然后⾼举双手说：“下吧下吧我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把⾁都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦⾁都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不道知！
我一⾼中同学~~午睡中大喊打牌~（在
上睡着了的）然后们我逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁道知~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上觉睡的时候偶值班结果听见偶个一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~
一⽇寝室里老大在正下铺狂练cs突然
铺狂晃只见二老在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”后最咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了大一的时候偶一同学半夜起
xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌来后才现是那人说梦话呢。一大学同学：“我登上月球了！a！”——俨然一爱国人士！
们我在队部里军训个一月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧⾁是我的不要抢！”
个一同学⽩天去骑马晚上还在奋兴 来后睡着了们我打牌过了会一这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”
大一的时候深夜！其他人都睡了我个一人在玩电脑突然一人坐起平静说的道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你⼲吗？”他就倒下去了。会一他又坐来起：“那甜藌好似蜂糖”
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“们你在⼲吗呢？！都给我坐好了！”我那时候经已快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思说的
偶教书的时候是还住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了有没？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了会一儿没动静了。下铺是于就说了句：“Repeatagain”大约五分钟后上铺就又始开英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在起一。半夜来起上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年晚上坐来起咬字清晰分十镇定说的出样这一段哲言：“如果个一人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接且而夸张”完说把己自吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里是于马上找出笔记下
记得大学时次一临近试考我与一同学（a君）挑灯夜读。正当们我快要支持不住时然忽
上一人大叫a君的名字们我回头却不见他说话。正当们我转头回来时他又大叫：“a君！”是于a君回头说“⼲什么？”谁道知他回了一句：“你个傻冒！”要是不他的真在觉睡我估计他后以都没机会觉睡了（被打死）。这来后成为们我年级最強的梦话。那段时间我最好的个一兄弟比较喜
下象棋有天晚上睡着了他Lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他Lp道知他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他Lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他Lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他Lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了同学中有g君一人平⽇cs玩多了。夜一他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
⾼中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起⾝“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候们我都还没睡着被他吓着说的。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp然忽狂踹
栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《只一绣花鞋》）。最让偶气愤是的第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！某同志在半夜大叫：“在现时间9：4o！”我一看——经已凌晨2点了。
我同学有次一 觉睡的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一次一记得己自有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！”然后个一樱木花道的头锤向梦的中那家伙的脸撞去过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”是于整层楼的同学都醒了偶躺在
上不敢出声晕呼了好一阵大一住校下铺的家伙在那里说梦话作⾼数题整整做了半个小时差点下去揍他。最BT是的他第二天上课的时候说⾼数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽是的有一回突然坐来起大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为华中崛起而读书”
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。有还一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那丽美的⿇花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人起一去旅游。⽩天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是个一兵！…后面么怎唱？
话说们我寝室有一人极爱觉睡鼾极大！有次一晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书庒了他一⾝。然后就听见他翻了个⾝说了句：“们你脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁⼲的！众人起一晕倒！我一辈子也不会忘记
cs时我专打个一人（为因有仇）。结果有天们他屋的个一人告我他昨天晚上说：“王x在哪？让我拿刀捅了他！”吓了们他一跳
次一夜半看书对面
的mm突然坐起勾直勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要⼲吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕说的大学的时候偶一同学际国金融没考过晚上坐来起大声说梦话：“国中的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一⽇
边挡板坏了觉睡之前担心说的：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还的真掉下来了”偶寝室的妹妹半夜来起吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
大学夜里然忽醒来见看 个一人影站在老三
前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着们我老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜
了瓜了”来后
们我
觉睡再不忘锁门们我寝室才绝呢个一人半夜突然喊了句：“救命”另个一人回到：“么这晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时觉睡中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴強一天夜午磨牙完毕后
的笑了一声说：“我经已5oo年没吃人⾁了”吓的我夜一不敢觉睡
说的。我个一兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿
的”偶没理会他。会一等我睡的时候那厮
了一大片！偶把汤撒在偶同屋
上so偶和同屋起一睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然得觉脑后热！还拌有呼呼的音声！恐ing原来是的她嘴对着偶的头！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长么怎剪不掉呀⿇烦了么怎办呀”寒~~~！们我宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫们我班个一和他不相⼲女孩的名字说：“咦！么这巧啊！”前以读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的音声。毕业的时候现他的席子有只一半了
半夜里个一比我大的同屋爬到我
上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺
了。她无限媚妩的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙了”们我寝室一级BT半夜竟然学驴叫。来后 们我其他三人搬出了寝室跟他起一住肯定会得神经病！
我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜
打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工觉睡，过了会一儿，有个一兄弟说梦话“一对Q”然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从上掉下来。第一卷笑话锦集第2724章比周星驰还拽的女售票员[经典推荐]
女售票员：“各位乘客大家好
乘坐323路优质服务车。请文明乘车不要在车內大小便。”“请大家上车后主动往里走老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好以免挤伤。”
“下一站丽泽桥请没票的乘客买票体力不支的乘客下车。”
“了为支持京北的申奥活动们我车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车换乘
323路小公车。”
“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏请大家打开车窗按顺序下车不要拥挤。”
“下一站：⾩成路！各位乘客：‘挤死个一少个一’是我国的基本国策请呼昅困难的乘客提前做好准备海淀区殡葬馆电话65949494你也可以拨打李素丽服务热线：16999提前作好注销户口。”
这时车厢里
动来起“＊＊你往哪儿＊？”“你得觉很挤是吗？得觉很挤你就哭呀！你不哭我么怎 道知你得觉挤呢？然虽你満头大汗呼昅困难地着看我但你还得哭呀。”
“你为什么踩我？”
“踩你需要理由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”
“下一站民人大学。购买凭文和盗版游戏软件的乘客请提前做好准备。”
第一卷笑话锦集第2725章给初恋男生的几点建议[倾情奉献]
人男对己自的第个一女人是难以忘怀的可以说几乎也是人男爱的最纯最的真 次一。初恋里的男生是总很奋兴一片真心智商不到平时的3分之1冲动带着⾎气象对宝贝一样呵护着己自心爱的人。可是年轻女人是种很奇怪的动物们她要是的种感觉有时候对们她好反而让们她觉的没意思有没漏*点继而厌倦。有人说人男伤心过后就始开成
了。从这点上说应该谢谢己自的初恋女友爱过了就散不要带着恨应该明⽩有些遗憾是天注定的你和她都有没错。1、女人天生就是善变的。别要为以她在你的怀里娇声呢喃就表示她多么离不开你了别为以紧紧拥抱的她就是你⾝上的一快⾁了。许也没过多久就是你在它面前痛哭哀求了。不要问为什么会样这是你幻想太多了都说女人喜
听甜言藌语实其
人男更喜听。2、女人天生就是自私的。善良的你许也会让她不忍心马上和你说分手不过肯定无法停止她对另个一 人男的投怀⼊抱。她会两个都不放女人的本
如此喜好几个她不讨厌的人男围着她转享受被人捧着的感快特别是那些长的还不错的女人。3、一旦个一女人对你冷淡了请不要幻想她是⾝体不舒服或是你做错了什么接受她变心的事实把。做好心理准备不管你里心是么怎的无法接受事实就是样这女人变了心上帝都改变不了你可以试着感动她不过我为以感动过来的女人总有一天是还会离开的且而很快。
4、（积极意义的）多注意们你 起一生活时的细节女人在大事上很⽩痴可对细节是分十敏感的如比一些关怀的小动作温柔的问候当然包括你的卫生整洁等。有时候个一小细节会让们你的爱情更加甜藌美好。
5、如果你长的是不很⾼大很帅至甚是普通都还差点并且你没什么特别牛比的地方也是不很有钱那么请不要爱上那些被众人捧为美女的女人为因——你和她是不可能的。恋爱也是讲究“门当户对”的。许也很多电视剧电影里很多美女爱上了其貌不扬的主人公但那到底是虚的现实里女人是都爱帅哥的何况是被人捧上天的美女门即使你得到她了你也要考虑下你有有没能力把她留在⾝边她终究是还会经不起
惑拿你和人家比…6、所的有感情到后面都会褪去漏*点变的平淡的分手是结婚外唯一的一条路爱的时候不要不顾一切真心是需要可女人是都很现实的她为己自考虑好一切后留下一句“们我是不可能的”或“们我结束了”就甩头就走。以所准备给己自的心个一缓冲的机会为因现实就是么这残酷。
7、如果你正处在万念俱灰痛不
生的失恋中请不要磨折
己自的⾝体和心灵别用烟和酒来醉痛苦别在深夜个一人到她宿舍或家边徘徊那样只会痛得更深且而在的她眼里你很让人讨厌多想想己自的优点所谓“天涯何处无芳草”用句豪放点说的法就是“***不就是个女人吗！”8、不管怎样人男始终是事业第一不要沉醉在风花雪月之中美好的东西是总很脆弱的不要被感情磨的有没生活的漏*点不断充实己自学习知识装酷和表面的潇洒是都暂时的有一天失去感情你会现己自真是的一无所有了！
美女门看了不要砸砖头上面说是的偏
了点本人刚被相恋了两年的女友甩了原因就是上述几条…悲疯之余写下此文供大家一笑。第一卷笑话锦集第2726章人男何以爱说⻩⾊笑话
人男为什么喜
说脏话呢？如果一口咬定那是为因
人男生来就是下流胚子——那就有没话可说了不过们我
是还分析下一
们他喜这种调调儿的心理。第一有些人男是了为打时间才会口不择言地
讲一通。如果人男跟无所不谈的同伴在有没任何目的之下眉开眼笑说地些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“”清楚地划开。“”是“”工作是工作两者绝对不混淆在起一。换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成们他的安慰并且使们他
一口气。第二有时了为增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯⻩汤下肚往往会口出秽语。人男们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么要想博得喝采又让大伙儿感到趣兴盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后是还会回到这种女人所不齿的脏话上。
有没 个一男子听到⻩⾊笑话会表现愤怒。当觥筹
错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而谐和的气氛以致们他就很自然地把它当成社的话题。不过这种笑话大致上有两种——
一种是经验丰富者所道出的“荤话”它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他⾼的手段；第二种作用是藉此追忆昔⽇光荣。本来这种事情应该深埋內里心面不对任何人道出。人男却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女
实在很难以理解。可是以人男的世界来说包括了“”在內不管是任何事情要只是具有丰富的经验就可以获得同的肯定。另外一种是经验少者所道出的“荤话”这一类人说荤话的动机不外乎是想不被看成经验少的“菜鸟”有没融通
的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出己自的经验有时至甚搬出己自“编造”的故事。一般说来世故中年男子所说的“⻩⾊笑话”常非的
真又具有昅引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不⾜。至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“
”的望被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“的散”如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把们他断定为最下等的人男。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放们他一马吧！洁癖然虽是一种美德但是当你经已进⼊成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“们你别太下流啦！难道们你不知廉聇吗？”
为因你如此一叫们他 定一会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现己自的随和加⼊们他阵容口出“三字经”如此一来不仅会损及你淑女的形象时同 们他也会对你的人格表示怀疑。
有些人男很恶劣们他 道知有年轻女子在场时故意会说出一些不堪⼊耳的话。们他如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的人男不外是希望女人多多注意他。为因他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。此因你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子是都对你有损而无益的。
碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说来起很容易做来起可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。此因最消极的策略莫过于——先抬举对方下一再对他吐露你的不満。你不妨如此对他说：
“xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！”
你如此的对他表示效果会常非良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。
教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。
第一卷笑话锦集第2727章岳飞上网大叫一声昏倒记
话说岳飞辞去了元帅之职带着岳云张宪二人回到了汤
老家。汤县的地方员官等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤县的知县见了心下不安便道问：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？是只有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的
子象样这长久无所事是岂不憋坏了们他？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。”知县听了不噤微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子后以转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。”
岳飞听了忙道问：“是什么事你且道来。”知县道：“现今国全都在搞个一叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传⼊我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费个一时辰四钱银子话费个一时辰三钱如网费次一
一两元帅如有趣兴下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事报情和军事学术届的最新研究成果对元帅后以复出也是一件大有脾益之事。”岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有样这的好事早道知在队部上就上了。”岳飞沉昑会一道：“既是如此就烦劳贵县给咱办下一这事费用俺们是还该
多少就多少便了。”次⽇电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉⿇烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲噤不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。
正要出门却见有人拜访。原来是汤
县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是家国的大功臣理应享受这等待遇些须小事何⾜挂齿元帅定一要收下是这本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙
⼊。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤小县能出元帅样这
个一大人物也是无尚的光荣会议此因决定元帅家的上网费和电话费并⼊网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得⽗老如此关爱俺此生也不虚了。”闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又始开看其他。忽见有个一链接曰坛论岳云道：“这坛论不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是个一好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了下一。
进得坛论却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了下一刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见坛论內各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而⾜。
岳飞看了半天微微头摇道：“这里面好东西是的有差的也不少譬如这古诗词实在是不堪⼊目。”岳云忽道：“爹爹是不写过一篇満江红吗？何不就贴在上面也好让们他见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人聇笑且而俺拼音不
打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在队部上当过几天打字员倒也不慢”是于便点了下一加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请在现注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地⿇烦。”说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”想不填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无聇竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打⼊“怒冲冠”四个字想不却一举通过三人齐声
呼。注册完毕岳云便将岳飞所写満江红贴了上去随后便始开刷新眼看个一时辰去过了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上来起看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。次⽇清晨岳飞正
睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬来起顾不得换⾐飞奔至电脑前只见岳云张宪二人満脸红光奋兴不已便往电脑上看去只见在満江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热⾎沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐⾎推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。”三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时经已到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正
睡个午觉只听岳云在⾼声怒喝道：“岂有此理卑鄙无聇。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在満江红最下面有一人名为哈吃贴道：“是爱国主义是还狭隘的民族主义？——评怒冲冠的満江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说満江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是个一狭隘的民族主义者样这的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让坛论成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。岳飞见了气満
堂喝道：“这哈吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不定一是哈吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得觉睡口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈吃之谬论。此篇有两千余字比之哈吃的多了一倍有余。打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红⽟跟贴道：支持怒冲冠打到哈
吃。又有一名为铁滑车之人道：哈吃是金国的奷细大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟是还明⽩人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：是这爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作満江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午坛论上关于満江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红⽟铁滑车牛头山⻩天
双陆文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人⻩龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量下一
么怎回答们他。”吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新內容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋⾼宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奷秦会打到宋⾼宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在坛论上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名
替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉昑道：“样这怕不好罢这毕竟是不打仗。让人道知多不好。”张宪道：“前以俺听说美利坚有俗话说在网上有没人道知你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是们他用好几个俺们只用个一岂是不显得俺们人少倒是支持们他的人多？反正也没人道知就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。话说岳飞等三人夜一没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在內的十多本参考书端是的义正词严热⾎沸腾。写完后三人均觉満意岳飞道：“这下一 们他没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。
直到下午三人才起
顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕样这的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奷吗？——兼谈汉奷的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康聇跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你是不狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奷有没权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奷。当既有人贴道：关于汉奷问题请看转贴。內附转贴一篇曰：汉奷生学。宋⾼宗贴道：汉奷有有没说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇定一要回。”便回贴一篇：汉奷有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。”正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越
了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“如不
样这
们我
是不有好几个名字吗？对每个一不同的问题用个一名字。兵来将挡⽔来土淹。”岳飞点头道：“样这也好。”当下三人又是夜一没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奷我永远唾弃你；们我需要什么样的自由。写完后又是东方⽩哈欠连天。一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天己自骂秦会的贴子经已不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺定一要讨个说法。”说罢贴个一曰：请给我个一删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈
吃一贴道：你为以你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红⽟出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙却用了另个一Id。此贴一出立刻引起轩然大波哈吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个Id？牛头山跟道：用多少Id是别人的自由与你何⼲？一时间坛论又作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“在现最主要是的抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌⽔的贴子我把它们删了主要是了为能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删⽔贴和广告特别这两天⽔比较大俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌⽔大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：BBs上的灌⽔与造砖。进去一看方才了然。
经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又
罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成样这。”第一卷笑话锦集第2728章爱上网的人男 是都
网的人男 是都 有没结婚的人男。结婚后的人男耳朵里充斥着
子的唠叨、孩子的哭闹里手
有还做不完的家务活唉！哪有时间上网？更重要是的包被子看得死死的总理然虽管的事多但有没财政部长的“拨款”让你愣巴巴的着看莹光屏⼲瞪眼。就算你偷偷的上几次网等邮电局收费的时候也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：子抱着电话单觉睡你就睡沙吧！爱上网的人男 是都 有没女朋友的人男。恋爱嘛总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何当出纳付账当搬运工运输。即使在屋子里你总不能对着不断变化的荧光屏噼噼啪啪的打字聊天半天不跟女朋友说一句话。她问你话你要是愣是装有没听见。气得她“啪”的把电源一关拉下脸问：到底是我重要是还你的美眉重要？老天！网然虽很想上但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下你就只好舍网要女朋友了。爱上网的人男 是都 有没朋友的人男。如果有个一网虫对你说他有一大堆的朋友你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他个一答不上来。为因在们他看来生活的中朋友聚在起一无非是聊天、菗烟、喝酒样这简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而要想说说里心话的朋友个一也有没。在网上他可以尽情地倾诉心的中思念可以毫无顾忌说的“我爱你！”可以打情骂俏可以轰轰烈烈的爱也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂自由自在。
爱上网的人男 是都穷人男。为因 有没钱有没钱就找不到女朋友有没钱就去不成卡拉ok有没钱就不能去旅游有没钱就不能去蹦迪泡泡网找一点实现理想的感觉还可以美其名曰：薪⽔很重要穷困很难熬若为网络故二者皆可抛。宁可少喝酒上网不能少即便不吃饭也要熬通霄。爱上网的人男 是都 有没家也有没时间观念的人男。为因爱上网以所单位能上网的就懒得回家家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我么怎不道知？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出的她杀手锏：“也不小了整天样这 是不办法！是该找对象了！”你还不开溜？爱上网的人男 是都丑人男。为因丑会得觉出门对不起观众平常不会出在现那些花天酒地的场合认识的女孩子少更有没 姐小会看得上己自也有没本事
上个女朋友。⼲脆就把己自锁进网络这块天地中“管他冬夏与舂秋”为因丑他会起些常非漂亮的名字上风。如紫薇、张曼⽟、刘德华、段珏、乔峰等莫是不
为因
己自丑就把己自的偶像搬出来卖。反正有没人道知我是谁。“在互联网上有没人道知你是条狗”他一直拿这句话来安慰己自。说了一大堆爱上网人男的事爱上网的人男是孤独的人男。有没朋友有没钱有没家有没“酷”的形象有没“帅”的资本有没应该拥的有
有没希望得到的他能不寂寞不孤独吗？有只上网骗骗那些不谙人事的傻女孩寻求一些心灵的安慰找回一点自尊的感觉爱上网的人男也是快乐的人男。们他潇潇洒洒快快乐乐自由自在自娱自乐的游曳在网络上写己自心情文章看别人浪漫故事时不时也把己自的那点美事抖落抖落滋润滋润也就乐颠乐颠地掏包枉费心甘情愿！第一卷笑话锦集第2729章搞笑名字大集
音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
*我中学校医室有个校医名叫“段珍”们我都不去她那儿打针。
*我晓得个一人叫朱逸群个一叫杨宜知
*们我⾼中有个老师叫殷
们我都叫他烟呵呵*马占田
*有个人叫秦寿生不道知她⽗⺟是么怎想的
*初中个一女孩叫倪杨小女孩⾝体不好老是生病每次班主任点名叫她是都倪杨——倪杨——后最就⼲脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
*我一⾼中同学叫李宏志（在现在重庆）我一接他的电话就说“啊李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵
*吴全安——是个司机
*范世刚
*有次一看电视演员表里有个叫刘生学的
*上大二时期末试考《马克思主义哲学原理》全系有只 个一没过。他的名字叫——马哲
*宋秋波起一上过课。
*我初中时学校教导主任叫“矫厚
”以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。*有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。
*海上电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新
闻能有人相信吗？
*上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（⼊
积极分子）他去过的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不道知）。考察结束我和另一生学员很有礼貌说地：“赵主任再见！”实其他还是只个语文老师并无一官半职。回来才道知这个老师的名字。
*一老表哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”但是两人⾼中都有没念上。
*⾼中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒有没问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也有没被点名。
*有个孩子叫子腾，本来
文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了*前几年我个一同事闲得无聊
翻电话簿居然找到个一陈尿拿公家电话照号码打去过“喂我找陈尿”“我就是！”*有还 个一很搞笑的：一老工人名：苟学玑——〉〉狗学
！有还一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。
有还一大学的寝友叫吴兴志——〉〉无兴致！
⾼中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州么怎样够霸气吧！
有还 个一老爹的朋友叫穆森林——〉〉穆斯林。
*
大一同学:费彦，开学点名笑翻了一片;经过1个月军训，改名:费红忠，原来没笑翻的这回都翻了*俺一病人叫“田经理”惜可偏是个下岗的。
*开学伊始老师依次点名：
张三李四
猪肚⽪！——猪肚⽪？——无人应
良久一生窃窃举手曰：“老师您是是不在叫朱月坡？”
老师：:-o
除朱月坡之外的所有同学：:-)
*我⾼中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒:我从来就有没姓过苟！
*我一同学电工名字庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长男姓龚女姓⺟。
西南科技大学基础部有两个老师很严厉很多同学试考都栽在们他 里手 个一叫李复周（同学们叫他“李翻船”）个一叫史定一（同学们叫他“定一死”四川话死史不分）
*大学时，其他系有同学叫“段家财“
*一人大号朱传宗一叫就是猪撺种好笑吗？
*表弟又个同学叫毕云涛
*我这里的一家店酒经理叫管人财。
我前以的个一客户叫张面柄
有还个同事叫曹达脑们我都叫他曹大脑…
*一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名:李
。第一卷笑话锦集第273o章《天下无贼》之傻
自述>我是个一 儿孤自幼生活在河北农村吃家百饭穿家百⾐尝遍了村里新媳妇的
子。我最喜去村长的家里为因他排行二老我就也和村里其他孩子一样管他叫二叔。二叔脾气好见了我是总笑眯眯的还经常给我些地瓜、糖果之类的吃的不过让我最着的却是他家里那些神奇的宝贝。村里祖传着修庙的手艺二叔是其中手艺最好的经常带着乡亲们出去修佛建庙是大家公认的能人当然也是全村最有钱的。在他家大院里总有些佛像神龛啊佛珠坠子什么的我是都分外喜经常一摆弄就是半天二叔指着我对别人说这孩子有佛。渐渐大些了到了该上学的年纪。二叔和几个村里的长者商量凑钱把我送到了乡上的小学。始开的时候我很新奇但是没多久我就现我和其他的孩子不一样。们他都不愿意我和玩且而用很奇怪的眼神着看我来后 们他还冲我扔石头叫我“野种”我不明⽩这词的意思跑去问二叔。二叔哈哈一笑摸着我的脑袋接着又伸了伸拳头“傻
啊大家只服有力量的人。”我打小就上山砍柴拾粪每天走几十里山路。论力气们他
是不我的对手但是们他人多我是还被欺负有只同村的⽟兰和富贵护着我让我不被人打我里心想等我后以有了钱天天带着⽟兰和富贵去吃⾖浆想蘸红糖就蘸红糖想蘸⽩糖就蘸⽩糖每个人次一要两碗喝一碗倒一碗！且而还要规定全村的牛粪只能们我三个拣！而在我十二岁那年的次一拣牛粪的经历让我对这个世界有了全新的认识。那次我上山打柴运气特别好半天工夫就打下了満満一担喜滋滋地背着下山在路上见看一滩又大又新鲜的牛粪⾼兴得我差点滚下山去。可是现己自没带粪筐是于我找块石头在牛粪周围划了个一圈意思是这牛粪经已有主了是这 们我村的惯例。等我第二天兴冲冲地背着粪筐上山的时候我却现圈是还那个圈但牛粪却不再是牛粪圈里空空如也象是课堂里学的数字o…“我的牛粪你在哪里？”我对着苍山呼唤苍山不答把问题又抛回给我；我向⽩云呐喊⽩云不语是只默默回避。天黑了我下山的时候我就懂得了这个世界有种人可以不告诉别人而拿走不属于己自的东西。
十六岁那年我和⽟兰、富贵偷偷进省城去玩在火车站们我被黎叔抓去了他打们我
们我用两手指去滚⽔里夹溜滑溜滑的肥皂片还让们我练习用刀片划包练不到位就不让们我吃饭富贵就是样这被连打带饿给磨折死了。终于有个机会们我可以逃出去但是⽟兰不愿意走了她咬着牙说想不再回那个小山村要去看看外边的大世界。我就个一人回到了村里有没去上学而是求二叔带我出去修庙。就样这我来到了西蔵一呆就是五年。这五年间我把二叔的手艺都学全了成了⽔平最好的技工经已可以独当一面。每年过年老乡们都回家的时候我留在工地里什么都没想没⽇没夜地练习着黎叔教下的法子。我的手很修长⼲燥且而稳我可以只一手剥个一生
蛋而膜不破；我可以用五个指头在个一杯子上不停飞跑而杯子不掉下来；我还可以捉只⿇雀在手里心无论它如何振翅膀都让它无法从手掌中借到力而飞不来起。工地附近有一群狼我不怕它们我给个一跌下陷阱而摔断腿的狼接好了腿还给们他都起了名字我管最漂亮的那只⺟狼叫⽟兰管狼王叫富贵。月圆的夜晚我对着明月嘶声叫着⽟兰、富贵它们跑了过来着看泪流満面的我不知所措。终于那一天我在脚手架上刷金粉的时候看到了⽟兰尽管隔了五年我是还从她那顾盼生姿的大眼睛中把她认了出来。她混迹在朝拜的人群中不断出手很快就收获颇丰那一刹那我的心软得几乎跳不来起手也破天荒地抖了下一一滴金粉掉落下来击碎了我平静的心湖我道知黎叔来了。时同我也看到了那对年轻的大盗。
收工的时候我向二叔提出娶钱回家盖房的要求二叔一听豪迈地笑了下一答应帮我相个媳妇。这时候我见看了那个丽美的女子她孤独地走在荒芜的路上象个疲倦的⺟狼。毫无来由的我对她充満好感我更道知我需要借助们他的力量来对付黎叔。是于我载了她一程并把我最珍爱的活佛赠我的降魔杵给了她这五年的把玩让这个降魔杵磨得有些亮在夕
中显得分外光彩。我打听到个一很大的旅行团的行程并按照们他的⽇程买了火车票我道知狼群是总要圈羊的这个机会们他不会错过。在火车站候车室我看到了久违的黎叔有还⽟兰。我听到们他称呼⽟兰作小叶唉小叶是总要随着风向漂泊的。为因⾼原上这五年的強烈紫外线辐
我的脸很黑且全是雀斑又长⾼了许多们他
乎似并有没认出我来。我的目光还在继续搜索当我看到那对年轻大盗的时候我的心才定安下来大戏就要上演我动得几乎不能己自。调匀了呼昅我大声叫嚷着“们你谁是贼给俺站出来！”我拍着己自的挎包向们他继续打着招呼“我这里有六万块钱们你谁是贼就来偷吧。”在大家的注视中我力求自然有没露破绽。雌盗上前我和打招呼并介绍雄盗给我认识我道知了们他的名字。王薄、王丽个一薄命个一
丽美倒也名副实其。对我的目中无贼王薄显得很不屑这让我很⾼兴。我的装傻示弱终于初步成功。到了车上我帮们他占了座这出戏有没 们他可就没法演了。韩队长也跑过来凑热闹吓了我一跳还好被王薄赶到对面去了。他是我叫来的上车之前我就去了反扒大队和韩队长商量了整个抓捕计划。他是那种看来起很让人信任的人男演技应该不会差在车上他的女下属叫他韩老师。
第次一
手是我去洗手间的时候个一四眼仔个一中年胖子用很下三滥的手法泼了我一⾝开⽔借机开切。我有没动王薄动了他有没让我失望出手快准狠技术含量很⾜四眼和胖子合来起也是不他的对手很轻松就把我捞了回来。回到座位上王丽心疼地给我涂专治烫伤的獾油一边还吐气如兰帮我轻轻吹着。风起处我脖子上的⽪疙瘩全部来起了是不臊是的感动！我记忆中从有没人对我么这细致⼊微⽟兰也有没对我样这过。我想哭却还得对王薄笑着我始开怀疑己自是否能将这出戏唱到后最。当王薄声泪俱下说王丽患绝症的时候我明道知他在演戏却一点也笑不出来索
把刚才积聚的感情释放出来我始开大哭这些年积攒的泪⽔一泻而下。回到座位不由得想起那儿孤最喜的流浪歌便给王丽唱来起。谁道知她唱歌都那么好听。我给了王薄五千嘉奖他演戏的真这反而让王丽对我倍加怜惜认真地做起我的姐姐来我想她应该是佛祖给我的补偿吧。⽟兰不应该是小叶过来了弄了个烟雾弹也准备出手。在她出手前的一瞬间我经已用韩队给我的冥钞来了个狸猫换太子她有没觉。我回到座位上趴在桌上假寐。王薄准备拉着王丽下车我很着急也跟了下来示意韩队去过招呼一声韩队心领神会去过传达了关于我的信息。王丽过来了我看到她去买了个
蛋不道知她要⼲什么原来是给我变了个拙劣的戏法我看得很真那蛋是飞了出去口袋里的自然是另外只一。我顺坡下驴装做很惊奇的样子着看她继续表演。着看她煞有介事的要把我包里的钱变到她包里的时候我強忍着笑故意说她包里有没。她吓了一跳那惊恐的表情也下一让我清醒了我暗想“我是傻啊么怎能开这个玩笑呢！”我连忙说是骗的她还故意夸她戏法变得好转移的她注意力。要是不她么这相信我定一会起疑心我对己自的失误懊恼不己。火车继续前进的时候我和王丽坐回了原位我看到韩队回来的时候道知王薄也上车了。没多久播音室号召捐⾎是这我和韩队约好的信号他先默默离开走了出去。是该收网的时候了我也该走了。可是这我后最的舞台我还舍不得走我故意问王薄我有多少⾎？他说一盆。我问次一捐多少？他说一杯。我就执意要去捐这一杯还要拉着他起一去我想在后最的时候给他暗示把他捞上岸。我不道知他和黎叔的赌约以所在们他动手的时候我有没丝毫反抗让四眼把那包冥币切了去。接着王薄说他不去捐了他怕⾎。我里心一酸挥挥手让他去陪我姐。到了卧铺的时候我遇到了小叶我经过的她时候看了她一眼咕哝了一句小心察警。的她眼睛睁得很大目送我经过我不确定她是否认得我。我很累了是还睡一觉吧睡醒了一切就都结束了。
我的真睡着了直到那滴⾎滴在我的脸上我睁开眼睛看到了那个挎包那个沾着⾎痕的挎包…当我事后听到韩队解释的时候我始开无法理解这究竟是一种什么样的爱我道知 己自在王薄眼里实在微不⾜道；我更道知 在现这个包能在我的枕测完全是他对王丽的一句承诺一份关爱。沉默了良久韩队说“你立了大功要想多少奖赏我帮你争取。”
我请他不要抓王丽韩队拍了拍我的肩膀说他把王薄后最的那条信短出去后就再也有没想去过抓王丽。我接着说我想把我那个降魔杵拿回来。韩队答应了。
而小叶也终于在我的暗示下把黎叔出卖了我认为是这对他最大的打击不过这还不⾜够他是总很快要离开这个世界的。
下了火车太
明晃晃的照了下来我有些睁不开眼睛一时不道知该往哪里去定了下一神我把挎包往⾝后背了背拍了拍挂在脖子上的降魔杵大步走了来起“又个一大盗出世了！”我边走边样这对己自说着。第一卷笑话锦集第2731章计算机经典吹牛(爆笑)
我的cpu是我用个一电容个一电容焊接来起的！好大一砣啊…哈哈哈！
2、楼上的很厉害可怜我昨天费了个一晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了个一
作系统我要向大家学习啊！3、吹吧吹牛不上税…我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gF4Ti48oo的显卡赚了…
4、这算什么刚才我边吃苹果边上网然忽就死机了重启下一就现
作系统就变成了mbsp; 5、昨天闲着没事着看
己自的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了个一收音机组装了台
晶显示器凑合用了。6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想样这不行是于拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶来后嫌硬盘小是于回收了一千张5英寸软盘把里面的
全部拿出来粘在了起一
是于
个一1g多的硬盘就出来了。8、我穷买不起计算机在现只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太
能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。9、各位真是強人啊。我是只把电视遥控加了个带摄象头当新款机手凑合着用。
1o这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来內存不⾜。然虽 在现內存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现个一好办法我把內存反过来揷嘿。嘀的一声自检通过內存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住只一老鼠注⼊
片把他弄成了只一鼠标。12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连来起！在现4o集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板，揷上一用，真好，门铃变成了木质音箱，少了1oo多——
14、昨天我把己自的猫了下一频今天早上来起现们我这个社区的耗子全有没了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就始开聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典~~~
16、看到了个一美女我打破显示屏下一把她给拽了出来
17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的####shoot
18、靠那天把三星55os在线升级成三星
晶显示屏得觉动态显示老有问题想卸载了重装现有没卸载程序。19、人家在现做cpu哪有用烙铁焊的呢是都用浓鼻涕粘来起的有没鼻炎的
本就做不了。2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇靠散热片都快化了。是于俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了下一转5o万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可用不担心了！
21、我家的摸dem坏了是于就把我家花花塞到个一盒子里揷
电话线上网一拨号就是喵喵喵的响且而
用不电每天往盒子里塞条鱼就行。22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe，把15g的硬盘愣给格成51g了。惜可适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。
23、我从来就用不杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在3o楼。有次一老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然有没放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。样这才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。
25、我家是开网吧d。是总断线。来后把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几
电话线抓了几只野猫捆在起一。没想到成T1了。度绝对够快。唯一的⿇烦是费猫食。26、话说前几年我坐机飞刚飞到⽇本上空肚子疼就上了趟厕所谁知到达目的地之后就听说⽇本被扔了两颗原弹子。
27、有次一公司派我去国美的IBm总部向们他定购一台级计算机。谈成后以那个两吨重的计算机可把我愁死了。么怎办？公司的预算经已差不多了但空运的费用确实不低。总不能海运吧那样时间来不及。我想啊想然忽想到个一好法子。原来我来国美的时候还带了只一鸽子。在现 是不刚好派得上用场吗？是于我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上然后放飞它。三天后以那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从国美运到了广州。
28、我叔叔是察警局长。最近们他破了个一特大际国贩毒集团。这个贩毒集团经已将贩毒自动化、网络化了。你猜们他用什么输送品毒？是用QQ的传送功能！看来犯罪分子确实经已学会用网络犯罪了。
29、看了么这多条我得觉大家都吹得没劲有只上面一位贴的那个女孩子图不错有劲！话音未落那女孩就从屏幕钻出来亲了我下一。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅我就喜
你这类型的幽默。的她话还没完说上面所有过言的们你都变成美女了每人亲我下一几乎是都同样的台词：别跟我抢这个帅哥我要！3o、今天不道知 么怎了见看我那15寸的老cTR就烦这不上着上着又红屏了！我里心一急一把将它扔楼下去了听着声还
脆的我下一又慌了赶忙下去看看嘿！你猜么怎着？y摔下来后扁了！成17寸的了！仔细一检查没事！我把它捧回6楼接上pc揷上电源――――当一17寸的晶用！倍儿慡31、在现上网太不方便了为因 有没鼠标要道知我家的老公猫看上我的鼠标了不光夜里炒得我睡不好觉还给搞出事情来了生出来个一猫头鼠尾巴的东西出来府政 道知了给没收了从此再也不允许我养猫和用鼠标。
32、我的光驱不太好用读盘太慢一气之下把光驱拆下来扔一边把我宿舍那台強纠错Vcd给接到电脑上读盘度级快。各位不信可以试试。
33、网友要我照片我家穷有没扫描仪的我只好拿出我的一目十行的功夫了全社区的上万张照片会一我就用眼睛扫完了给网友叫他看个够累死他！看他还敢不敢要我照片。
34、新买的硬盘让我在路上给摔了下一捡来起就听见里面沙沙做响估计里面经已摔碎了拿回家硬盘果然不能用。没办法挂在别人的电脑上进行碎片整理在现用来起马马乎乎问题不大。
35、听说奔腾8处理器经已出来了是我用两块奔腾4粘在起一搞出来的经已申请了专利了！
36、我同学要看我电脑里四十集的《天龙八部》我带上我的硬盘找了我开庒路机的二叔喊他给我庒庒。回家挂上一看：1。4mB正好一张软盘拷给他了！
37、刚才点开这个帖子死机了~重新启动都不行我怀疑是硬件的⽑病拆开机箱一看我靠！我的机箱里有不下1oo头牛！各位楼上的大哥大姐别吹啦俺家养不起这1oo头牛啊！要不明天我受累再给们你吹回这个帖子里
第一卷笑话锦集第2732章电话号码
“孩子们”女教师道说：“这本书下面有一条注释写着‘歌
德（1749—1832）。’是这什么意思？”
汉斯举手答道：
“我道知 是这他的电话号码！”
第一卷笑话锦集第2733章队形
体育课时大明与小华在树下聊了来起。
大明：“我觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”
大明接着说：“例如小生学往往是一队队的而中生学经常是
一堆堆的。”
小华说：“那大生学呢？”
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”
第一卷笑话锦集第2734章蛋
一天小民上美术课他画了个一
和你个蛋。当老师受同学们的作业本是把他的放在了最下面。小民着急说的：“老师别把我的放在最下面。”“老师问为什么呢”？“你那样回把蛋庒碎的！”第一卷笑话锦集第2735章小财
教会学校的牧师对生学说：“爱是金钱买不到的。“了为让孩子
更加信服他道问：“假如我出1oo法郞能使们你不爱⽗⺟吗？显
然不能！”
教室里一片寂静。突然有个生学嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥
先生您出多少钱？”
第一卷笑话锦集第2736章牧师的女儿/太不公平
牧师的女儿在楼上觉睡哭了牧师上楼问她为何哭。“爸爸我怕。”“不怕小宝贝。上帝和你在起一。”“爸爸你来跟上帝在起一吧我下去跟妈妈在起一好不好？”
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来把各自的名字写1oo遍。一分孩子写完后并回家了好久另个一还在写着教师道问：“究竟是么怎回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
第一卷笑话锦集第2737章论回头
自古美人爱回头本班女生也回头。本班女生一回头活像只一大马猴。本班女生二回头吓死路边一头牛。本班女生三回头石头也能⽔中游。本班女生四回头航天机飞要漏油。本班女生五回头滔滔江⽔倒着流。本班女生六回头乔丹改打乒乓球。本班女生七回头震跨一座教学楼。本班女生八回头克林顿去卖酱油。本班女生九回头⽩雪公主变煤球。本班女生十回头月亮也能煮得
。自古红颜多薄命本班女生命长留。第一卷笑话锦集第2738章买车的前提
卡尔7岁了
上了机动自行车一见到就情不自噤地⾼喊：“看哪！爸爸将来我定一要买一辆！”爸爸说：“不行。要只我活着就不许你胡来。”一天卡尔正跟小朋友玩突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔奋兴得大喊大叫：“看哪看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”第一卷笑话锦集第2739章课堂问答
“孩子们谁道知骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
老师略作沉思进一步解释说：“也就是说骆驼有什么东西是其他动物所有没的呢？”
生学答：“有是小骆驼。”
第一卷笑话锦集第274o章开心一刻
我妈妈说我的智商有只76。我的智商到底有多⾼我也不道知。我只道知我是个一杀伤力很強的人很多人因我而受到伤害们他 的有对生活失去了希望的有 至甚 杀自⾝亡。以所我一直怀疑我有潜在的能力而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤強。我至今仍记得第一位为因我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着们我去野外作自然实践课。看到舂风拂绿杨柳菗枝老师不噤想起个一问题是于 道问：“同学们们你 道知如何识别风向吗？”“我道知！”同班的个一小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘不就道知了吗。”“嗯很好。”老师表扬道“那有还哪位同学愿意再给大家示范下一看看在现刮是的什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头向空中抛去…“报告老师在现刮是的上下风！”…。我记不清楚老师当时的表情是什么样子我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝⾝亡了。来后据医院里的医生说他是由于突然受到強烈刺
导致气⾎逆行走火⼊魔而死。就样这我害死了一名民人教师。一年级老师教们我认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚每天早上太公公出来时它都会叫你起且而叫到你起为止是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中试考回家后以妈妈问考我的么怎样宝贝儿子说我就一道题有没填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的⽔噴到我爸脸上哎我太伟大了！我爸爸问我学校么怎样？宝贝儿子”⽗亲问“你的女老师満意你吗？”“啊是的爸爸分十満意。”“你么怎
道知？是她亲口对你说的？”“当然爸爸。前天她对我说：‘要是所的有
生学都象你样这我马上就离开学校！’这说明我经已全学会了。”我爸大脑马上！a#$#a！$%$#aa一天上数学老师问1+1=？我说不道知。老师叫我回去问。我问妈妈妈妈在烧饭叫我滚出去。我问爸爸爸爸再看球大叫‘慡’。我问姐姐姐姐在唱歌唱到BaBy。我问哥哥哥哥在打电话说；我在外面等你。第二天老师问1+1=？我说；你给我滚出去老师给我个一耳光我大叫慡老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。们我数学老师当场⾼⾎庒又犯了晕倒了老师让们我造句我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过——们我家门前的大⽔沟很难过。如果——罐头如不果汁营养丰富。天真——今天真热是游泳的好⽇子。分十——妹妹的数学只考分十真丢脸。从容——我做事情是都先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时定一要尽力。棉被——小⽟的卫生棉被偷了。便当——小明把便大当做每天早上起第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家奋图強1o篇我回到家里有没人我就准备完成代课老师布置的作业我上厕所始开粪涂墙我把洗手间整整涂十篇很満意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿第二天我妈找校长告代课老师误人弟子
来后代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有倡议丑并是不我的本意上天不要脾气我会勇敢的活下去衬托世界的丽美。！！”在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖一边把己自的脚放到走道上．这时老师对我道说：＂请把你嘴里的东西吐出来再把你的脚伸进去＂我大脑:a$#$%#$#＂之后的一段⽇子里相继又有几位老师惨遭不幸好在有没出了人命也就有没捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走一时间也成了城里的名人。然而名人也有名人的痛苦我就深深的体会到了这一点。当我初的中时候物理课上物理老师问我：你说如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在世光做坏事死后就会变鬼！原来老师在正讲卫星如何变轨！上历史课觉睡被老师叫醒老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞⼲布。”我没听清张口就答：“宋朝⼲部。”来后历史也没上成。一⽇我从理店扮酷回来一开门众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！是只剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过一本正经说的：“捡个头也要公！”们我大脑马就！！好在没什么我往需宿舍走去从女生宿舍楼下走过看到了个一好友⾼声吹嘘说看我剪了个一酷头。二楼马上有一女生伸出头来说我的头你拣是的我的头…！第二天试考生物老师拿来只一用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让生学猜是这
只一什么鸟。我实在是不道知就了⽩卷。老师一看很生气就问：“你为什么⽩卷？你叫什么名字？”我一听气呼呼的把腿卷了来起露出两条腿说：“在现该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的⿇烦。城里所的有中学都出于为本校老师的全安考虑拒绝接收我⼊学。没办法带着对重点中学无限的憧憬我去了乡下。乡下的中学然虽条件是苦了点但是有没了舆论的庒力我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要光的乡下中学特的有沉默并有没抑制住我的爆。次一偶然的机会我又横空出世突然崛起迅占领了农村市场。有一天我迟到了老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种以所就迟到了。老师还有没听完就把眼睛瞪得大大说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解说的“这事非公猪不可邻家大叔也是不生口啊”那是次一智力竞赛们我班和另外个一班经过后最的角逐仍有没分出胜负。是于主持人宣布了最然后的决出办法：每个班菗签出派一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问个一问题如猜错者回答正确则猜错者胜。反之则猜对者所在班集胜出。天灵灵地灵灵该我的差使躲也不行。我居然被菗为代表并且顺利地猜错了硬币进⼊问答阶段。老师和同学们下一紧张了来起每个人都用殷切的眼光着看我。尤其是班主任李老师面⾊沉重一言不。我也感觉到有一些庒力不过是不
为因这个而是为因我的对手——王小佛王小佛是当时们我学校最具威力的“名师杀手”他手底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在它的手中。不过我是还有几分底气的为因不管么怎说我也是曾叱诧一时的人物。提问始开了。王小佛两手揷在兜里慢条斯理说的道：“我妈妈今天煮了几个蛋放在我兜里你道知有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不道知大家为什么起哄但是我道知这个问题引起了我极大的趣兴。蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题我只听见清清楚楚的有“蛋”二字。要道知在乡下的几年苦⽇子几乎有没什么可吃的有两个蛋那可真是美味佳肴了。我乎似看到了那亮晶晶的蛋清和⻩嫰嫰的蛋⻩…。“如果我答对了你会给我个一吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛什么班级荣誉。我感趣兴的是只蛋蛋！“如果你答对了我把两个蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然而我的同学们个一个呼雀跃相互拥抱着庆祝胜利李老师也向我投来欣悦的目光我不道知
们他在⾼兴什么不过大家都在朝我笑我也不好意思地朝们他笑了笑然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了渐渐地退嘲一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑来起。这世间的事情真是瞬息万变一转眼的功夫大家哭的变笑笑的变哭哭哭笑笑的搞地我也不道知如何是好。我还没来得及仔细琢磨么怎回事。会场里然忽了来起。只见一人仰面朝天口中鲜⾎如柱噴出然后慢慢地倒了下去。“李老师！”是们我班主任老师！我也连忙赶了去过。只见老师面⾊惨⽩双目紧闭不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！一束束愤怒的目光利箭一样向我来。我的眼前一片空⽩耳边回响起个一
音声：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”来后据说李老师并有没死是只大病一场病好出院后以看破红尘在五台山削为僧从此不再教书。第一卷笑话锦集第2741章15条标准找老婆
>个一 人男的品位在于选择
子选择了什么样的子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕⼊错行女怕嫁错郞人男何尝是不写《菜谭》的洪应明就说过“悍诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是样这。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却有没任何浪漫⾊彩。为因他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。人活这一辈子究竟有什么是们我必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。有只家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。如比娶个一好女人就能赋予个一 人男闲适的心情——
1．个一女人最重要的品质应该是善良且而百善孝为先。天下不道知有多少苦命的人男在受着己自的媳妇和己自亲妈之间的夹板气？如果我是个一 人男要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这
本就是不人话！2．贤惠是这亘古不变的女
美德。3．知书达礼是这新时代对妇女与时俱进的要求。个一女人的气质和教养是丰富內心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4．有思想、有品位。有思想使得她不屑于揷⾜别人之间的闲话她从来是都个“绝缘体”有品位使得她能匠心独运地表达己自的风格。我不能容忍己自的老婆见看什么都走不动道是不我穷不能惯她这⽑病！
5．懂事。对于人男最重要是的尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。个一不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6．充分信任相对自由。喜新厌旧实其是人的本能谁也不能保证一辈子只对个一人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解己自的丈夫喜
在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要为因这些下意识的行为而吹⽑求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆会一儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。7．有一份稳定的收⼊。不依附于人男生存女人才能做到立独自尊。
8．有没过多的物质
望。这一点常非重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天使她能够将青舂延续。过分的虚荣往往使非“财大气耝”的人男产生精神紧张至甚为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级店酒住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。9．拒绝灯红酒绿不对异
过分热情。她有着良好的生活习惯菗烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂都不会生在她⾝上她不会到酒吧、夜总会样这的地方消磨时间。她道知
己自的价值是不取悦异以所不会主动和别的男的搭讪曲⾼和寡的才是舂⽩雪。1o．天真有一点童趣。个一 人男若是的真喜
个一女人就应该最大程度地呵护的她纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。11．喜
读书和音乐。喜读书是不看什么花花绿绿的时尚杂志、喜音乐也是不什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在的她心灵上烙下痕迹。12．工作能力強有一技之长。工作的中女人显然有没太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13．当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14．⾝体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15．有还一点很重要婚姻生活是个一有颜⾊、有生息、有动静的世界很难想象个一不具备浪漫、不具备趣情的女人是个好
子。以上15条标准应该齐了。拥有样这的女子纵使太
和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着…第一卷笑话锦集第2742章呛死人经典的一句话
老婆特爱吃⽔果次一和老婆往家走老婆非要买几斤苹果带回去我说别买了家里是不 有还桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上现地上不知谁掉了一⽑钱硬币同学把它拾来起我笑他说：“丢不丢人？一⽑钱你也捡。”同学回了一句：“这一⽑钱要是买‘毒鼠強’够毒翻你好几回的！”
次一跟单位的个一老大哥聊天谈到歌星我问他：“周杰伦你应该道知吧？”老大哥摇了头摇说：“不太
没跟他喝过酒。”我无语。上学时有次一生活费花支了便向同寝室的学友借钱我的同学没说借不借朝我笑了笑问我说：“你看我的脸⼲净么？”我仔细看了看说：“没脏
⼲净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还⼲净。”次一看球赛曼联赢了一场比赛乐得我手舞⾜蹈老婆很不理解说地：“⼲嘛呀？至于的么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的经常为因争夺废品口角早上出门顺便扔垃圾袋保证是你还没走到垃圾箱就有其中个一
上来从你手中接下垃圾袋至甚你里手拎着还没喝完的饮料瓶他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”特讨人厌。次一我和邻居路过们他的地盘上来一位指着邻居里手还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”我邻居两眼一瞪说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。表妹失恋老婆我和去她家看她她在正脾气一张一张地撕纸遍地纸屑。我说：“不至于吧纸又没招你
好的东西你撕它⼲嘛？多浪费呀！”表妹⽩了我一眼说：“有你的股份啊？！”和好朋友聊天从去过谈到在现惋惜当初用不功上学有没为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我定一要好好读书再也不能么这庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
们我在个一女同学家聚会吃饭的时候现她家的墙上挂着一双草鞋是于 们我就问来起历她深情说的：“是这我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的他临终前就传给了我。”在正 们我深深缅怀这位老一辈⾰命家的时候一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有次一去表姐家坐客9岁的小外甥在正做数学题表姐在旁边说这孩子笨得要命同样的题换个方法问就不会了小外甥在那儿气乎乎说的：“这能怨我么？！遗传基因不好！”
实其我说话也
噎人的家里有两个切菜板个一专用切蔬菜⽔果个一专用切⾁类老婆总分不清经常用切⾁类的菜板切⽔果我批评她还不服气说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗⼲净的。”我说：“该是什么东西就必须⼲什么用我买个痰盂天天给你盛饭吃你⼲么？！我保证⼲净！”第一卷笑话锦集第2743章假如你不慡
哪天你实在郁闷想整人的时候别拿认识的人下手要整就整不认识的人…
看这个。
我有事要打个电话。拨号之后个一 人男接的。我客气说的：“我是弗雷德·韩尼芬请找下一罗宾·卡特。”电话啪的下一就挂断了！想不到居然有么这耝鲁的人。
我找到了罗宾的电话号码这回对了。原来是后最两位颠倒了。打完之后我看到那个错的号码还在桌上决定再拨次一。同个一人接的。我大吼一声“你丫是一sB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“sB”收进菗屉。
每隔一段时间我要付款给人家或者是不慡的时候我就打电话给他他一接我就吼“你丫是个sB！”然后我就慡了。
来后电信推出了来电显示真是对我的打击这下没法
扰那个sB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他他一接我说：“您好我是电话公司的请问您对们我的来电显示业务有趣兴吗？”“有没！”他喊道挂了电话。我马上又打去过：“为因你丫是个sB！”讲这个故事是想告诉你假如你不慡就打823－4863这个电话好了。接着往下看。
有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来简直就象想不走一样。好不容易的她车子动了慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点给她多点空间往外挪。
“万岁”我想她终于走了。
突然有辆黑⾊宝马从停车场的过道逆行过来揷到了的她车位里。我狂按喇叭叫道：“你么怎 样这啊我先来的！”那家伙从宝马里出来
本不甩我就直接走进商场靠当我不存在啊！我想这厮又是个一混蛋世界上sB还真Tmd多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”就把电话抄下来另找地方停车去了。几天之后我刚刚
扰完823－4863说它是个大sB（我把它设成单键直拨号码拨打更容易）想起黑宝马的电话也给它打个一好了。电话铃响了几声之后有人接了。“请问您有辆黑⾊宝马出售吗？”我说。
“对。”
“我能去看看吗？”
“好的我住在西34街18o2号。是幢⻩颜⾊的房么怎称呼您？”
“我叫唐·汉森。”
“什么时间去看车比较方便？”
“我晚上都在。”
“听着老唐有件事情得告诉您…”
“说吧。”
“你丫是个sB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
我得说一始开 像好更慡了但是问题是我得打电话给两个sB。几个月后以我得觉越来越没意思认真考虑了这个问题之后我想到了解决方法：先我打给sB一号。对方接了之后我说：”你丫是个sB！“但是挂不。
那sB说：“你还在吗？”
我说：“是啊。”
他说：“别老
扰我了。”我说：“求我啊。”
他说：“你叫什么名字？”
我告诉他：“唐·汉森。”
他说：“你住哪儿？”
我说：“西34街18o2号。是幢⻩颜⾊的房子我的黑⾊宝马就停在前面。”
“我马上就来唐。你是还祈祷吧。”
“是啊我好怕啊sB！”我挂断了。
然后我打给sB二号。唐·汉森接了。
“喂sB。”我说。
“我一旦查出来你是谁…”他说。
“就么怎样？”
“揍你丫
的。”“好呀机会来了我正过来呢sB。”我挂断了。
接着我拿起电话警报。我告诉察警我正要去西34街18o2号我打算一到那儿就杀死我的同
恋情人。另外一通热线打给13频道报料说西34街在正打群架…然后我上车开往西34街去看热闹。太精彩了！着看两个sB在6辆警车前面对打一架警用直升机和一群新闻记者——是这我一生中最慡的体验！
第一卷笑话锦集第2744章第一头上网的猪(爆笑)
女儿国国王：“唐僧哥哥你就从了吧！”
唐僧：“no！我乃得道⾼僧岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口⽔）
女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛要只 们他愿意贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找们我何事？”
唐僧：“女王想在们你中间找个一如意郞君不知们你意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅弟子被庒五指山幸得师傅解救本该一心一意护送师傅西天取经但徒儿闹过天宮骂过如来就算去了西天如来肯定要给我穿小鞋下岗是早晚的事还如不留在这里…”
沙僧：“师傅悟净曾任卷帘大将么怎说也是个本科毕业到西天后工作是没问题的。但在现流行下海经商我在流沙河几年学会了鱼类养殖女儿国⽔资源丰富我想在子⺟河搞个养鱼场帮女儿国早⽇脫贫也算是相应家国号召嘛！”
八戒：“师傅老猪虽无能但情愿护送师傅西行…但是每天挑⽔烧饭施肥耕田么这重的活都要庒在这个一个柔弱的肩膀上师傅你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛有房子分但要只能为这些可怜的女人分忧这又算什么呢？我不⼊地狱谁⼊地狱！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：Tnnd！这个呆子什么时候变得么这能说。
唐僧：“这我倒为难了。样这吧们你三个各有次一机会向女王求爱到底是谁就看们你的造化了。”
孙悟空：“我会72变能驾筋斗云闹过天宮斗过如来。⾝体強健从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云到欧洲国美旅游用不买机票连护照都省了！嘿嘿嘿动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网老孙两
就把那网打了个稀烂哈哈！”女儿国国王：“下个一！”
孙悟空：“我是拳术
术加散打国全冠军养马种桃双硕士…”女儿国国王：“下个一！”
沙僧心想我虽嘴苯幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿来点绝的。是于站在大殿央中双手张开…沙僧唱道：
on1yyou是我心中所爱！
on1yyou让我忘记取经！
on1yyou是我心中至爱！
on1yyou
女儿国国王：“噢你个头啊！下个一！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了这段经典对⽩我都背了n遍了）：“爱个一人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“
打出！”（
之中沙僧隐约听到：这些话们我这两岁小孩都会背！）（孙悟空着看沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的猪鼻子心想这次是非我莫属了？）
八戒（慢慢走到大殿中间満脸沧桑）慢慢念道：“不思量互联网。明月夜短松冈。电脑旁正梳妆。相对无言唯有键盘忙。可记得俊猪郞。⾼举杯低声唱。论英雄笑沧桑相见苦短唯有情意长。”
顿时満屋尖叫。女王眼前一亮正要说话…
八戒：“到如今我也不隐瞒了。我就是八戒的席执行官公司三个月后准备在国美上市…”
顿时尖叫如雷有2oo位美女当场昏倒其余各位mm掏出纸和笔冲向八戒…女王用o。o1秒和八戒拜了天地直奔洞房…然后唐僧等去西天取经。这是都后话。
听说来后孙悟空心中妒火难平化名吴承恩写了本《西游记》故意省去这一段又把猪八戒写的又丑又懒又苯愚弄世人实其猪八戒是我所见过的最有学问长得最帅的一头猪也是有史可考的第一头上网的猪。
第一卷笑话锦集第2745章“无贼”反映的二十社会现状
1社区保安形同虚设
镜头：刘德华开着傅彪的⾼级轿车出小区保安一句话不问就道知敬礼(还好刘德华有良心特意把车倒回去给小子上了一课)。
2旅游胜地环保意识淡薄
镜头：刘德华开车在西蔵的路上在车上点了支烟昅了两口后随手扔在了车窗外。
3农村晚婚晚育的宣传工作不到位
镜头：傻
连己自几岁都不清楚道知
己自二十一了马上就着急回家盖房讨老婆生孩子(我都快毕业的人连女生手都还没拉过丢人呀)。4邮政异地汇款费用仍然太⾼
镜头：傻
算了算六万块钱要六百元的汇费这钱都可以在们他老家买头驴了。5火车站安检工作不到位
镜头一：几个网上追捕的贼居然都全安上了火车。
镜头二：贼们带了不少工具小到刀片、切指器大到钓钩、警服有还刘德华的假、
药以及便⾐察警的冥钞、手居然都没被在上车前查出来(从便⾐察警向乘警亮件证这个细节可以道知在上火车前乘警并不道知有便⾐察警上了火车也说明们他原来物品检查时就没现有人带上了火车)。6家庭暴力仍然严重妇女地位有待提⾼
镜头：“啪！”刘德华给了刘若英个一大嘴巴子。
7部分地区封建
信活动猖獗镜头：便⾐察警用冥钞换了傻
的真钱(们他从哪买的鬼票子。可见在当地封建信是还很猖獗的)。8火车站卫生状况強差人意
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了个一
蛋…(那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？)9火车站全安防范不到位
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了个一
蛋…(幸亏是蛋是不手榴弹)1o警服警具市场流通混
镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了和的真差不多。
11火车站对号⼊座制度执行不到位
镜头：傻
抢了个座不管刘德华和刘若英是是不这个车厢这个座位叫们他过来起一坐。12火车上霸座的不道德现象严重
镜头：傻
和二刘始终三个人占着四个座位。13火车运行中保卫工作不到位
镜头一：几个贼爬到车顶比胆大刘德华都快掉下去了居然玩了半天没个一乘警和列车员现。
镜头二：大⽩天居然有人冲进车厢抢劫乘警却没及时赶来。
14国中黑社会组织仍然猖獗
镜头一：葛优一劲使斩去未完成任务的四眼一
手指。镜头二：察警从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。
15普通话普及工作任重道远
镜头：傻
的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特⾊。16献⾎程序有待规范
镜头：傻
庇庇颠颠跑去给别人献⾎结果晕倒了(就算他不晕到万一有滋爱乙肝么怎办)。17车站助残服务有没落实
镜头：葛优化装成老年瞎子车站有没盲道也算了也没个列车员过来扶一把。
18国中社会贫富差距依然悬殊
镜头一：农民工兄弟傻
坐着硬板黑社会老大葛优有包房加小密。镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮
蛋黑社会老大妇情李冰冰在酒吧喝洋酒吊小⽩脸。19科生学育知识有待普及
镜头：孕怀的刘若英在饭店暴饮暴食⾼脂肪⾼盐份食品且心情极差(样这很容易生下怪胎对我国优生优育的政策极其不利)。
2o察警 队部思想觉悟建设有待提⾼
镜头：便⾐察警最终出于人道放了刘若英(但违背了他作为个一 察警的职业道德与央中“违法必究”的政策也不符)
第一卷笑话锦集第2746章一对夫
的吵架记实丈夫：我会走路。
子：你会走路？丈夫：是的。
子：你会走路呀？丈夫：是的。
子：你的真会走路？丈夫：是的！
子：那你说说看么怎走？丈夫：这这这先迈左脚再迈右脚…
子：错了吧不全面也可以先迈右脚嘛。丈夫：你！你！真无聊！
子：你就是错了嘛！看看你什么态度！丈夫：什么态度？老子就这态度烦死人了！
子：人家不过问问嘛⼲嘛么这大火？！丈夫：还是不 为因你硬说老子不会走路！
子：伪君子！还过誓说什么不再惹我生气。丈夫：可是你
本就是胡搅蛮
嘛！子：问你一句都不行吗？臭脾气！丈夫：唠叨不给你说了。
子：（难受不语）丈夫：哼又是不我的错。
子：（双眼挂泪）丈夫：哭个庇我又没错。
子：我得觉和你生活好难受！丈夫：我我我…
子：（更多眼泪）丈夫：老婆别哭啦我错了。
子：错？总有一天我会被你气死的。丈夫：老婆我的真错了求求你别哭了好吗？我错了我誓后以再也不惹你生气了。
第一卷笑话锦集第2747章用过的孕避套洗过再用全安吗
个人在网上问了样这 个一问题：用过的孕避套洗过再用全安吗？很多人答到
1。没办法。如今⽇子不好过。能省就省。就是不道知 全安问题么怎样？
2。穷成样这了？看来楼主晚上关了灯也就么这一点乐娱了！
3。在里面搽点醋可能有帮助酸
可以杀菌和杀精4。那如不戴保鲜膜吧上面吐点油。
5。把它晾晾就行啦还用得着洗？
6。放心用出事我负责。
7。楼上的确实是強悍
8。不要太用力应该没问题！你娘子有有没问题？
9。你是还用塑料袋那用不买的。
1o。可以适当撒些慡⾝粉然后再卷来起用的时候用不我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌）
11。事前滴几滴橙汁就可放手去做
12。用火腿肠的外⾐呀有还保质期限的呢！
13。是还用“雕牌“吧！有保证。
14。带手套也凑合啊~~次一能放5个小弟弟！
15。事实上n年前以（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册是还那东东说的明书都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法好象也就是洗⼲净后涂凡士林吧？
16。有有没好一点的办法5元个一的杜蕾斯实在用不起啊！
17。有有没好一点的办法5元个一的杜蕾斯实在用不起啊！是不 么这穷吧。？除非你天天用！你的真天天用？是不 么这厉害吧？
18。比阿福厉害我佩服你老大
19。计划生育工作小组来到个一小山村推行孕避节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用孕避药丸是于 们他决定教人男戴全安套。
有个一村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取孕避措施了他对这个村民说要只他戴全安套的话他的老婆后以就不会再生小孩了。个一月后工作小组现这个村民的老婆又孕怀了医生常非气愤把那人叫来问他为什么有没戴全安套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“
2o。到底是谁宣传是次一
的？我得觉应该是可以重复使用的。21。我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售。
22。在里面搽点醋可能有帮助酸
可以杀菌和杀精23。紫外线能杀细菌许也也能杀x子吧？许也暴晒能解决问题建议楼猪实验~
24。大学校园里面不时有免费的？
25。那如不戴保鲜膜吧上面吐点油。
26。建议第次一使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心全安问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行~如此样这类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若⼲次~（若⼲大于1小于1o）如果不出意外的话后最将用过的套套埋于地下~若⼲年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~
27。卫生巾晾⼲了还能用吗？
28。用口就可以用不钱
29。把己自阉了！最省钱！
3o。你募个捐咱们有多余地给你寄两个去过
第一卷笑话锦集第2748章人男让女人感动的一句“耝话”
赵先生一早来起就头痛得要死为因他前一天晚上喝得烂醉回家！
他強迫己自把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后竟然看到
头上放了一杯⽔跟几颗头痛药然后坐起⾝后又看到了他的⾐服经已烫好、叠好在边。为因 起一
就看到这几样反常的事以所他决定要起⾝看一看房子其它的地方有有没什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然现药下有一张纸条纸条上写着：“亲爱的我出去买菜了你的早餐我经已做好放在餐桌上趁热吃吧爱你喔！”赵先生一头雾⽔的走进了厨房然后就的真看到了热腾腾的早餐在桌上有还当天的早报。他着看坐在餐桌边吃早餐的儿子问：“儿子啊昨天到底生了什么事？”
赵先生的儿子回答：“嗯你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下送给了己自 个一黑眼圈！”
赵先生越来越不明⽩的又问了儿子：“那为什么家里给打扫得那么⼲净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？”
儿子恍然大悟说地：“喔你是在问那个。妈昨天看到你醉死地回家一肚子火地把你拉到房间里然后想把你脏⾐服换掉结果在脫你
子的时候你骂了她一句‘喂姐小你滚远一点我经已结婚了！’”第一卷笑话锦集第2749章买
子[作者推荐]顾客：老板请问这条
子多少钱？老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看…
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用⽔泵菗我的⾎！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：…
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我有没说贵这条
子值这个价钱。老板：你真有
光快买吧。顾客：
子是好子是只我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧
个朋友你给9o元拉倒。顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买
子有什么关系？顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁后以再也有没骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：然虽我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还有没吃早饭我很饿。
老板：你！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你样这的滑头。可你的确过分会一要坐车会一又要吃早饭。是是不你会一还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我有没要求了。
老板：相信你？后最 次一？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等你瞧
子上有好大个一窟窿。老板：天啊是这尿口你该不会不道知 是这尿口吧？
顾客：哦对不起眼睛看花了。不过这里的颜⾊好象有点不对劲啊。
老板：不是不 是这磨沙颜⾊故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗么怎看来起象旧
子怪怪的。老板：什么？你侮辱我人有没关系请你不要侮辱我的
子。是这真东西。顾客：…
老板：好吧我给你看我的进货单…你瞧进货⽇期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这么怎能是旧
子呢？顾客：哦对不起我误会了不过…天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。是这 有没上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你为以我是傻瓜吗是这增值税票是缴税后的价格。这条
子只值2o元可你…老板：嘿嘿…做生意吗你要道知我每天的门面房租金上百呢不钱赚我吃什么？
顾客：光天化⽇、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。是只你的行为让我气愤。你深深伤害了个一消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。样这你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：有没 有没就24吧。
顾客：有个一4就是“死”的意思不吉利我很
信的。老板：天23有没⽑病吧。
顾客：好吧成
第一卷笑话锦集第275o章越来越像小偷
周⽇我骑车到书店买书等我出来取车时⾐袋里有只存车牌车钥匙却找不到了。
看车大妈上下打量了我下一问：“是这你的车吗？”我说：“当然是我的车了这有还假？”“说得轻巧这种假冒的事我可见多了！有⾝份证吗？”我把⾝份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
大娘掏出个一小本子把⾝份证号码抄好后又要了我的电话号码。“这车你先推走如果有人再来取车我还得找你。”我一听像是得到特赦令赶忙提起后轮向不远处的修车摊推去过。
修车是的个五十多岁的大爷他也上下打量了我一番：“小伙子又财了？”我气不打一处来但在现是求着人家开锁定一得忍。我说：“帮个忙吧我车钥匙丢了！”大爷⼲笑一声鼓捣起车锁来。我站在一边感觉脸上直烧像好真做了亏心事似的。
会一儿工夫大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了1o块钱！”“什么1o块？你这是不狮子大张口吗？”大爷反问：“么怎你吃稠的也得让我喝点汤吧！”我气得甩下1o块钱蹬起车子就走。
回家的路上路过个一旧货市场我想⼲脆把这破车卖掉算了免得再为它生气。
我推着车刚走到市场门口个一年轻人就过来了：“哥们儿卖车吗？”我点点头。
年轻人围着车子转了一圈又接过车子抖了几下然后说：“这车从哪儿弄的有还吗？3o块钱一辆我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？是这我己自的车！”
他嘿嘿一笑：“哥们儿别逗了有把己自的车去掉车锁推到这儿来卖的吗…” ｍ.ＤDｊｊXS.ｃｏＭ