第一卷笑话锦集第3oo1章不结婚么怎了
“有对象了吗？”
“没。”
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好人男就没了。”
“？”
样这的对话相信很多未婚女
都经历过不可否认们她是好意是关心你的。但是你经已不胜其烦了是是不？女孩子年纪越大对人男对社会对己自就多了一些了解考虑的事情就多了以所就不好找男朋友了。
(一)
“刘姐如果再给你次一机会你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
(二)
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“来后呢？”
“来后慢慢淡了快要分手了。”
“来后呢？”
“来后就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？”
(三)
“你说人男在潜意识中是是不都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！”
(四)
“你喜
孩子吗？”“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”
“？？？”
(五)
“你是不一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫定一喜
小孩子喽！”“他也不喜
。”“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？”
(六)
“于叔叔好！”“好好。”
“可以问您个一比较人私的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“有没。”
“您真是个一好丈夫。”
“不过后以不保证。”
“！！”
(七)
“你有有没想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？”
(八)
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“是这好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人
的。”“谁么这缺德！”
“我妈。”
(九)
“姐你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“像好不太热情呀那你为什么选他。”
“我怕后以找的还如不他呢。”
(十)
“如果人男有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅女
要自尊、自立不能依附人男！”“如果你丈夫有外遇你还会要他吗？”
“要呀！”
“？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有是的丁克族。”
“哦。”
“人家单⾝贵族更潇洒。”
“哦。”
“人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。
“哦。”
“你说我说的对不对。”
“可们我是县城呀。”
(十二)
“们你 人男为什么都想有情人。”
“为因 们我需要呼昅新鲜空气。”
“你有肺病呀。”
“不们我打拼太累了女人应该对们我宽容些。”
“如果你
子有情人你会宽容吗？“我会离婚。”
(十三)
“你真是个好丈夫！”
“为因我没钱。”
(十四)
“我打算晚点结婚。”
“哦女孩子也要做事业。”
“不晚婚婚变的概率比较低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不样这离婚比较容易。”
(十六)
“听说你处了个男朋友。”
“是的。”
“长得帅吗？”
“他在事业单位。”
“个子⾼吗？”
“他舅舅是政民局局长。”
“人还不错吧。”
“他姨是财政局办公室主任。”
“对你么怎样？”
“他家亲戚是不当官的就是做生意的。”
(十七)
“我想不结婚我怕后以我丈夫有外遇。”
“得了吧到时候说不定你先有外遇呢。”
(十八)
“然虽我想不结婚不过你是还给我介绍男朋友吧。”
“你要找什么样的。”
“我妈说医生不错。”
“是呀越老越吃香。”
“我妈喜
大生学。”“对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。”
“她还说不能找农村的。”
“也对亲戚多事多。”
“⽗⺟必须有劳保。”
“对老了也不来⿇烦们你。”
“我妈说楼是必须的有。”
“这当然两个人想靠工资买楼太难了。”
“我妈说感情是可以慢慢培养的过⽇子要实际些。”
“等等你不象那么听你妈话的人呀。”
“就是不听话以所到在现都没找到对象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友个子有只一米六五。”
“她不也有只一米五吗？”
“他经济条件不太好呀。”
“她长得也就一般群众呀。”
“可是他只做个小本生意前途无光呀。”
“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？”
“都什么年代了还门当户对？”
“好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友么怎样了？”
“们我分手了。”
“为什么？”
“距离太远。”
(二十)
“实其他条件不错我后悔了。”
“如果回到去过你会选他吧？”
“不会。”
“你是不说你后悔了吗？
“可那年我才二十二他配得上我吗？”
婚姻是围城我从来没想进去为因 有没遇到和能我起一进去的人即便遇到了还怕我和进去的人己自出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。
年轻时只想找个己自喜
的来后想找个己自喜、家人也喜的成
后以就想找个家人喜的。为因家人喜的绝对可以托付终⾝。年轻时只要想爱情来后爱情面包都要想成后以就要只面包为因懂得爱情面包不可兼得。想一想己自要的东西才现原来己自一直那么幼稚。道知我为什么苦恼吗？是为因我在现实和梦想之间徘徊时是总倒向梦想一边。
第一卷笑话锦集第3oo2章mm们我做*爱吧！(搞笑版)
gg：姐小希望你是个心地善良的人可以收养我的小孩。我快死了。
mm：你快死了？你孩子多大了？
gg：不大还是只 个一细胞而已。你养的活的。
mm：细胞？什么意思？
gg：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
mm：么怎养？
gg：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
mm：么怎放？
gg：们我找个地方见个面我想办法放进去就是了。其他的事情你用不管。好不好？
mm：你放哪儿？
gg：下面吧应该很全安。可以吗？
mm：为什么要你放？
gg：你是不答应了嘛？
mm：答应你个头是还把你的孩子放进你家的马桶里最好去死吧。
第一卷笑话锦集第3oo3章偷趣情事五则
偷趣情事一
有一对中年夫妇育有二个常非 丽美的女儿但是们他一直向往著生个儿子。们他终于决定做后最的尝试经过几个月的努力皇天不负苦心人这位太太孕怀了九个月之后生下了个一健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他生新的儿子却被他所看到的吓坏了他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她他绝对不可能是这个婴儿的⽗亲并且很凶恶的责问他老婆：“你是是不背著我偷汉子？”他老婆很甜藌的对他笑着说：“这次一 有没。”
偷趣情事二
个一殡葬业者有天工作到很晚他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时他很惊奇的现王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生实在很抱歉！我不能就样这的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”是于验乒倬陀盟的解剖刀将那**割下。验尸官将它包好放进⽪包中带回家第个一展现给看的人是他老婆“老婆我给你看个一你绝对无法相信的东西！”他把⽪包打开把那个东西拿出来他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
偷趣情事三
个一女人正躺在
上和他的情夫嘿休嘿休的时候突然听到丈夫开门进屋的音声。“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全⾝擦満婴儿用油再洒満石灰粉她轻声的告诉他“站著不要动你就装著是个一石膏像。”她丈夫进到房间里时指著角落里的东西“那是什么？”他太太冷静的回说“喔！是只个石膏像。蔡家的卧房里也有个一我得觉蛮漂亮的以所我也弄个一回家摆设摆设。”夫俩自此就不再谈石膏像的事直到俩人上觉睡都不再谈起。清晨二点左右丈夫起到厨房吃东西回房时里手拿著个一三明治一牛
递给那个石膏像说:“拿去吃点东西吧！不要像我在蔡家站了三天连一口⽔都没得喝。”偷趣情事四
有个一晚上个一 人男走进酒吧对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“是的啤酒一杯一分钱。”客人不信的大叫“一分钱！”酒保：“正是一分钱！”客人着看菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保：“当然可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”酒保：“就像我在楼下对他的酒吧所作的一样！”
偷趣情事五
老郑躺在病
上奄奄一息他老婆小禅坐在边抓著他的手泪流満面口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛着看小禅张开苍⽩的嘴
轻声说的“亲爱的小禅”小禅喔著他的嘴“你累了！静静的睡吧乖不要说话！”老郑很无力说的：“但是我有事情定一要跟你表⽩！”“没什么好表⽩的了！你累了是还好好觉睡吧！”小禅啜泣说的。“不！不！不！我定一要表⽩我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣著：“我道知这就是为什么我要对你下毒！”第一卷笑话锦集第33o4章他一点都没说谎哦~~~~~
我是个成
人男——57岁但是我的长相显年轻——満脸粉刺
体形魁梧给人一种大哥的感觉——武松的大哥
我事业成功是个老板——冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本——是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞——共公汽车
多年在京北大学的熏陶成就了我的文化品位——曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究国中古代史尤其是清史——爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的嘲流——道知今年哪种冷饮好卖
经常看国美电影——国美 片a
特别是那种探讨人生的社会伦理片——**片a
喜
揣摩电影人物的心理活动——经常幻想己自是片a主人公经常跟上流社会打
道我很厌烦——北大校长多次跟我讲：湖边噤止摆摊！以所也经常体察下情——只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕⽔平——⼊室后以看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回己自家
引起社会的強烈反响——小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我——察警要来抓我问话
这种采访我前以做得太多了——被抓过很多次
就去外地躲清静——逃窜
正好修⾝养
——修理跳窗时落下的伤口养几个夥伴第一卷笑话锦集第3oo5章人男之于女人
不論天氣好不好，都會上街是的女人；
無論天氣好不好都想不逛街是的 人男。
即使已擁有上百支口紅還是會對下一支心動是的女人；
即使內褲已千瘡百孔也要太太買回來才肯換是的 人男。
宁願去Ikea買可愛書櫥被貴也心甘情願是的女人；
宁願弄得滿頭大汗也要己自動手做家具是的 人男——
女人永遠少雙鞋人男永遠少部車——
女人賺錢養⾐服人男賺錢養股票——
當對粉餅的要求愈來愈挑剔女人就老了；
當對褲子寸尺愈來愈不滿意人男就老了——
女人是購物籃來者不拒；人男是供應商能用就好——
女人會欣賞買古龍⽔的人男卻想不與他結婚；
人男會欣賞愛買書的女人卻想不和她上
——女人買保險套送男友人男買保險套送朋友——
女人總是記得什麼時候收了什麼花因為全是都男朋友送的；
人男從來不記得送了哪些花給女友因為全是花店老闆挑的——
女為悅己者容男為悅己而容。
女人買可以讓己自美麗的⾐服人男買不會讓己自丟臉的⾐服。
女人的黑⾊⽪包是為了搭配造型人男的黑⾊⽪夾是因為不怕弄髒。
女人喜歡純⽩內⾐卻會為討人男歡心而穿
感睡⾐；人男喜歡牛仔褲卻不會為了女人的面子而改穿西裝。
女人的髮型變化次數跟心情的轉變成正相關；
人男的髮型變化次數跟女人的叨唸成正相關——
女人平均一天至少會洗次一澡人男 有只做愛后才會自動進浴室——
女人打肚臍環、裝1o9妹是為了趕流行；
人男打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢——
為了穿下一件
你裙女人可以連續一個月不吃飯；為了連續大吃大喝一個月人男情願再買條新褲子——
不喜歡女朋友留頭髮是的奇男子不喜歡男朋友刮鬍渣是的奇女子——
女人的哈⽇資訊來自雜誌報導人男的哈⽇資訊來自aＶ女優——
綠燈亮了許久轉彎還在路口讓來讓去是的女人；
紅燈快亮了迅轉彎又懶得打方向燈是的 人男——
上班快遲到了卻還不忘記在路上梳頭補粧是的女人；
離上班還久卻宁願把梳頭時間省下來補眠是的 人男——
車窗貼滿kITTy貓為了排遣寂寞是的女人；
車窗貼滿黑⾊隔熱紙為了辦事方便是的 人男——
為了爭個停車位不惜當街吵架是的女人把爭車位的時間用來找另一個是的 人男——
富豪和福特之中會挑福特是的女人因為物所值；
會挑富豪是的 人男因為生命價更⾼——
利用等公車的空檔幻想是的女人利用等公車的空檔把妹是的 人男——
相信在公車上吃可口
滋會遇到終⾝幸福是的女人；對于在公車上吃可口
滋的女人不屑一顧是的
人男——女人之以所跟樓梯發生關連是為了減肥需要；
人男之以所跟樓梯發生關連是為了菗煙需要——
女人闖紅燈通常是和男朋友賭氣；
人男闖紅燈通常是為了和朋友比勇氣——
即使打扮得花枝招展也不敢直視
面而來帥哥是的女人；即使拄著拐杖也宁願冒生命危險欣賞對街女子是的 人男——
不會賺錢的人男追不到女人不會拍馬庇的人男更追不到女人——
把到事業有成的女人可以讓人男少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人卻可以讓人男多活二十年——
老闆⾝邊的女人是秘書故不可得罪；
秘書照顧的人男是老闆但不能寵慣——
女人永遠希望另一半爬得位置比她⾼人男永遠希望找到能幫他登⾼的女人。
女人訂了婚在公司就成了緋聞絕緣體；
人男結了婚在公司就成了緋聞的開端——
聰明的女人會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的人男會在修電腦前先邀她吃晚飯——
女人會因戀情失敗而無心工作人男會因戀情失敗而發奮工作——
女人會為了幫她人男生小孩辭職在家待產；
人男會因為老婆在家待產而在外頭生小孩——
女人的應酬中出現的人男多半是各自男友；
人男的應酬中出現的女人多半是新鮮面孔——
人男的薪⽔帳面上全部用來養家活口；
女人的薪⽔帳面下全進了己自的袋口
第一卷笑话锦集第3oo6章到了世界各地才道知
亚太：
到了国中才道知只生个一好；
到了湾台才道知骂祖宗都可以面带微笑；
到了港香才道知明星为什么都想戴面罩；
到了⽇本才道知死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才道知亚洲的⾜球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才道知见了美女先别慌拥抱；
到了印度才道知人还得给牛让道；
到了新加坡才道知四周是都⽔还得管别人要；
到了印尼才道知华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才道知冤枉都不能上告；
到了伊拉克才道知污染会让你死掉；
到了中东才道知分不清楚到底是人的生命是还民族尊严重要；
到了阿拉伯才道知做人男有多么骄傲；
到了澳洲才道知有袋子的鼠⾁也很有味道；
欧洲：
到了德国才道知死板有还一套一套；
到了法国才道知被人戏调还会很有情调；
到了西班牙才道知被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才道知连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才道知为什么牛顿来后都信奉基督教；
到了荷兰才道知 人男和人男当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才道知开个行银账户有没1o万$会被嘲笑；
到了丹麦才道知写个童话可以不打草稿；
到了意大利才道知天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才道知
人的地方实其
是都破庙；到了南斯拉夫才道知为什么有人想不回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才道知太
也会睡懒觉；到了俄罗斯才道知有么这大块地也会有人吃不
；到了梵帝冈才道知从其境內任何地方开一
都会打到罗马的鸟；美洲：
到了国美才道知不管你是谁
嚷嚷就会中炮；到了加拿大才道知比国中还大的地方人口比京北还少；
到了墨西哥才道知佐罗为什么在现不出来瞎闹；
到了巴拿马才道知一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才道知雪笳有n种味道；
到了巴西才道知⾐服穿的很少也不会害臊；
到了智利才道知火车在境內拐个弯都很难办到；
到了阿
廷才道知不懂⾜球会让人晕倒；洲非：
到了埃及才道知一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才道知节约用⽔的重要；
到了南非才道知随时都可能被艾滋病吻亲到；
到了很多洲非 家国才道知人吃人实其有时候也是种需要；
到了两极才道知随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂叫晕。
不満不叫不満叫靠。
见面不叫见面叫聚会。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫vip。
提意见不叫提意见叫拍砖。
支持不叫支持叫顶。
強烈支持不叫強烈支持叫狂顶。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
贴不叫贴叫灌⽔。
网名不叫网名叫id。
歌
不叫歌叫fans。羡慕不叫羡慕叫流口⽔。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
东西不叫东西叫东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫⻩段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！
奋兴不叫奋兴叫high！
特奋兴不叫特奋兴叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
澡洗不叫澡洗叫冲凉！
单⾝女人不叫单⾝女人叫小资！
单⾝人男不叫单⾝人男叫光
！工薪阶层叫上班一族！
总经理bsp; 技术总监bsp; 财务总监bsp; 不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
国美职业篮球叫nba！
国中职业篮球bsp; 古典音乐bsp; 流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫非典
第一卷笑话锦集第3oo7章在现的小朋友真厉害
阿二不才泡不了出格一点的mm二十老鼻子才算是有了个一名义上的女朋友。惜可了她比阿二还弱智一点点促膝相谈信手拈来尽是些小庇孩的庇事挑了几个小故事供大家同乐。
a某⽇某班上公开课同园同事穷极无聊也来观看美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事得使浑⾝解数小孩子却不领情然虽座成一排规矩得不得了可是不耐烦之意却是尽现神⾊之中。终于是还出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌朝夕相处自然⽇久生情情真意切了当此大场面小女孩可能是认为应该表达下一 的她感情了终于情难自噤一歪⾝子倒⼊了小男孩的怀里小脑袋枕着心上人的腿大固然极慡一时手⾜乏力竟起不了⾝了小男孩也不含糊心上人主动投怀送抱不表示下一也太有没男子汉气慨了一府⾝来了个一长长的热吻！郞情妾意晕翻在场的老师一大片！
B女朋友班上有一极顽⽪的小姑娘很难治但也是不不能治她也有一软肋说来好笑她有一心上人个一极其听话可人的小男孩还天生的腼腆害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘⽪了上人来疯不吃饭不睡午觉了吓唬她下一：吃不吃（oR睡不睡）不吃（睡）老师就去把洋洋（她心上人的小名儿）打一顿！百试不慡！某⽇女朋友空极无聊招手把那小姑娘叫了过来掏了粒糖给她小姑娘自然是受宠若惊了但仍然坚持要再给一粒自然这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了真没了就是有也不给为因老师就喜
你个一老师不喜洋洋啊。呵呵女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付样这的笑局面。没想到那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了就招手把那小男孩叫了过来咬了半粒给他！天哪晕~~c班上有一小男孩新从其它幼儿园转来没两天表现出来的举动十⾜一多情种子！很快他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩一天到晚围着那小姑娘转。某⽇中午睡午觉时女朋友现他居然不觉睡还老用手在摸那小女孩的脸和手狂吃⾖腐！女朋友一看那还得了么怎都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕竟然还嘻笑着对女朋友说老师的她脸的真很滑很好摸的。那⽇女朋友心情极慡也不去骂他还跟他逗了来起：那你摸摸老师的脸看看滑不好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的伸手摸了下一女朋友的脸点头道说：也的也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸是还瑶瑶（小男孩上心上人小名）的脸好摸？小男孩不加思索点点睡着的心上人：是还瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。
d某⽇大班上绘图课一平常极顽⽪的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪走了去过看了下一见画是的一长⾝着连⾐吊带裙的美女⾝傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画是的什么？小男孩解道说：这个女是的刘老师这个男是的刘老师的男朋友刘老师男朋友在引勾刘老师。引勾？女朋友闻听花容失⾊么这个小庇孩也道知了引勾？便问：那什么叫引勾啊？小男孩作答：引勾就是给刘老师送花再把刘老师带到宾馆房开间…天哪女朋友气得差点背不过来。
第一卷笑话锦集第3oo8章大学女生防追手册
⽩菜萝卜各有所恶。大学女生有愁没人要的也有讨厌被人追的原因一般不外乎以下几点。
最正当的理由：大学期间学习为重。
最矫情的理由：了为显示你的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜恋爱意味放弃当官⼊
的优先权。最态变的理由：你是gay。
最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
而要想实现你的愿望方法一般也不外乎以下几种：
最通用的方法：“对不起我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞⼊只一知了引一片娇声尖叫时从容地⾚手把它捉住扔出去。（七位淑女就样这被你成全出来了）
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸想吃就吃。（么怎吃都不胖的慎用容易适得其反）
最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长个一青舂痘者慎用容易适得其反）
最张扬的方法：公开宣扬己自是同姓恋。
最自
的方法：把己自塑造成常非优秀的家伙年年拿一等奖学金奖状用来垫桌子得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都影集且而是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。最绝情的方法：“再来
我告你
扰哦！”最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱保证99%的人会撤退。最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我么怎办我也只能建议你：“嫁给他算了。”
第一卷笑话锦集第3oo9章公车上的“抢劫”
前天下午乘公
车回家上车后现钱包里有没一元零钞一着急便掏出一张十元大票塞进投币口。来后越想越得觉窝囊是于便跟司机商量能不能让我守在门口将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站很多人争着上车。我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请我就说：“给我就行了别的用不管。”对方瞅瞅司机司机点头默许。是于一元钱到手。依法炮制很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉虎背熊
剃着板寸露着刺青。见我拦着他怒道：“⼲吗呢哥们儿？”我说：“会一儿再跟你说先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴冲司机问：“这小子⼲吗的？”大汉堵在门口后面的人上不来而车厢里的人急着车以所大家七嘴八⾆地嚷来起：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来哭丧着脸说：“老大⾝上就这点钱们你人多我服了。”
第一卷笑话锦集第3o1o章世界有没救世主却有神经病
a副局长感冒⾼烧住进了医院。
a局长住院了这可是个不小的风波在整个系统产生了震动乃至震动了全市的各路神经。
天恣公司的张懂事长第个一跑到医院医院主治医师是他铁哥们张懂见面就说；“a局长的⾼烧你得想办法退下去a局长是谁我的顶头上司明⽩不帮我的忙我忘不了你。”主治医师说；“那⾼烧也不能利马就退呀。”张懂砸砸嘴说；“打针打好针什么药贵咱打什么针。明⽩没？这苯。a局长见看打好针自然就⾼兴他⾼兴我就有面子吗。”了为朋友的面子主治医师给a局长下了新的药方重新换了滴流。a局长常非⾼兴的对张懂说；“谢谢你。”张懂说；“谢什么a局这医院咱说的算打什么好针都没问题你这小病一治就好放心”
a局长的一瓶点滴还打完司法局的王处长来了一看就说；“这都半天了烧么怎还没退。”他告诉护士；“去把们你的刘院长找来。”刘院长一听他的好朋友司法局的王处长来了忙跑到a局长的病房。王处长见了就说；“老刘帮帮忙这都半天了a局的热度还没退想点办法吗？”刘院长嘴里说；“没问题没问题马上换药。”然后把王处长悄悄拉到室外说；“退烧得等会一这药就够好了我看用不换吧？”
“什么用不换？”王处长一听急了眼珠瞪来起了说；“你傻呀老刘不换咱有面子吗？管那么多⼲吗再换一种抗生素。是不 有只好处没坏处死不了人吗换”刘院长就得换药。
a局长住了没两天院是朋友来了十多伙每伙在医院都有
人有朋友好吗a局的滴溜是２４小时的打着抗生素换了十几种到了第三天感冒好了大脖子肿来起了么怎办继续治肿起的大脖子十几种抗生素又轮番打半月去过了不但肿脖子没治好有出了口腔溃疡。a局的爱人急的直哭不明⽩这病么怎越治越多。又有好朋友出面说；“这医院⽔平不行换医院。好吗又把省城的四家大医院看遍了到哪都有朋友罩着a局打的抗生素这回是不轮瓶而是轮斤了两个月去过了a局是的抗生素打了有一百多斤一点没见效是越看医院越不明⽩了们他明说了不道知是什么怪病治不了。
a局是相来不缺朋友出主意的他朋友悄悄和a局的爱人说；“嫂子是是不a局冲着什么了犯着什么了？这
信不可強信又不可不信。要说咱省里的这几家大医院在国內也是有名的们他都治不了我看是不病的问了咱们是还请⾼人看看吧？”是呀a局爱人也没主意了有病
投医吧。们他是先请各路大仙为a局去病大仙没好使再请活佛、⾼憎就不信了世上能有没救世主能眼看a局就完了。们他
腾折了又两月a局的病是还一点没见好。这可么怎办？a局上大学是儿子放暑假回来了进到家里一看好吗？老爸躺在
上病的起不来老妈请了个一和尚个一老道在念经。儿子气说的老妈；“么怎
么这信。”当老妈的忙捂儿子的嘴说；“别胡说是这救你爸命的菩萨。”“滚！”儿子骂上了说；“世界有没什么救世主。”老妈忙说；“的有 的有这位⾼憎就是。”“是什么？是神经病。”a局也有气无力说的；“是呀这世界没什么救世主但有么这多神经病。儿子你看么怎办吧？”么怎办？到京北找专家。
到了京北专家看了看说；“用不治回家吧。三年别吃任何药打任何针你⾝上是都抗生素的真菌了好药打的过多了么怎能么这使用抗生素哪？消灭了病菌抗生素用的太多也把⾝体里的有益菌也全杀死了。”a局回到家一年后以病渐渐好了可是一想起己自遭的罪就来气经常对老伴说；“他吗的世界上有没救世主这谁都明⽩呀可忘了这世界上有神经病啊！这帮朋友害苦我了世界有没救世主却有神经病让我得了口腔溃疡病。”
第一卷笑话锦集第3o11章新婚之夜叫痛的有没？
据说前几⽇有一对新人举行婚礼为因家庭背景显赫来客众多连长市都来了在婚宴上主持人了为助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨⽔多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自⾝有联系这就为难了众者。
有位长市(为因受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着长市 长市倒也慡快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱有没？有没！众人一听齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在长市旁边这点小问题
本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话有没？有没！导领带了头群众争上游个一曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖险保柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的记书有万万千有个一报案的有没？有没！
个一大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的有没？有没！
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树有没？有没！
⽔利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋有没？有没！
市委组织部长(为因贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个导领的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆考我察的⼲部有千千万我提拔的⼲部有万万千有个一好人有没？有没！
主持人现一位德⾼望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的生学有千千万我培养的⾼才生有万万千有个一留在国內的有没？有没！
个一推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感趣兴头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有个一会剃头的有没？有没！
主持人心想就你这也叫做酒令啊是还看我的吧新郞的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有个一新婚之夜叫痛的有没？有没！
第一卷笑话锦集第3o12章个一
女支持攻伊申明在很多人眼里
女是一群卑
的女人耽于享乐爱撒谎昅毒“是世界上最无情义的东西跟什么人都搞”可今天我要告诉你这种无聊的想象只能说明个一人的无知。女作为一种“世界上最古老的职业”自人类社会产生之始就存在。“存在就是合理”！不错我是个一
女年轻、漂亮。我受过正统的⾼等教育会说一点外语但是不很流利。我不昅毒也不滥。我很爱惜己自的⾝体为因对于个一女人来说青舂美貌就是她服征
人男的资本。我也热爱真理当然每个人对此可以有他己自独特的解释。我相信**是天赋人权女人和人男一样也有争取己自“”福快乐的自由你追寻快乐有什么罪呢？仅凭这一点就表明我比们他⾼尚一些。理由从略。我这里想说是的别的。我为什么要写这篇申明呢？如果我愿意我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”热衷于“⾝体哲学”或“⾝体写作”我至甚 经已给我未来的“个人三部曲”想好了题目：《初夜：痛并快乐着》、《有了感快我就喊》、《我的n种
生活》。许也有聪明的读者会一眼看出这几个题目乎似
犯侵了某些“名人”的明或专利在此有必要解释下一：我决是不
个一
了为名气就不惜泼⽪或⾊
的女人也是不
个一惯用“我是女我怕谁”招牌昅引读者眼球的女人我的真
是只想写一点实真的有人的东西而已。如果有人不⾼兴我抢他（她）的生意是还让他（她）己自来做好了。为什么支持国美？──为因 国美与众不同。国美宪法上写的明⽩：“人人生而平等人人都享有上帝赋予的某些不可转让的权利其中包括生命权、自由权和追求幸福的权利！”
而我个一
女也与众不同。我是女然而并不得觉
己自卑。我喜自由的**喜和那些落伍的思想对着⼲。这些⽇子里几乎所的有人都在谈论战争谈论国美将要攻击伊拉克。我不懂战争可我以自⾝的经验懂得：**本来就是男女之间的一场“战争”无论是举着纯洁或下流的旗帜。现实的战争和上的爱实其
有没什么本质的区别：试想下一被服征之后那令人颤栗的快乐吧。“战争让女人走开”？──多可笑！──有没女人场战上的人男们还会有半分斗志？！
可伶的伊拉克这个贫穷的和不情愿的少女多少年来一直被萨达姆──这个无赖和人渣庒在⾝下在绝望中痛苦地呻昑。还好充満正义和爱心的国美大兵经已乘着航空⺟舰和远程轰炸机来了
光制导炸弹和贫铀弹闪烁着金⾊的光芒。“IngoeTRusTLoVeheRTendeR”（们我信仰上帝温柔地爱她吧）在联合国涩羞地闭上眼睛之后布什先生就要一脚把骑在少女⾝上的人渣踢开将伊抱到那早已铺好的和平之准备把自由的种子撒进伊体內了。可是就在这时那些反对国美的人愤怒了们他人多势众们他提出強烈议抗：“強*奷！強*奷！无聇的強*奷！──”“不这是不強*奷！这是不強*奷！这也叫強*奷？们你还算人男吗？嫉妒嫉妒无聇的嫉妒啊！”──渐渐地我也愤怒了。
“们你作过女人吗？们你不道知伊正要尽情享受西方文明和主民⾼氵朝吗？即便是強*奷又有什么大不了的？那可是伊梦寐以求至⾼无上的荣耀啊！文明的強*奷较之野蛮的強*奷是还更容易被接受吧？亏们你读了那么多书难道不道知 国中古代那些被龙恩宠幸的少女吗？难道们你就忘记了当年英格兰贵族对苏格兰民女的初夜权？
况且布什先生和那些封建帝王也完全不同啊。现代国美人独的有绅士风度在他⾝上体现得多么完美无缺！正如国美人对“二战”后战败的德国和⽇本所布施的恩泽那样布什先生也会用上帝的爱
给这贫穷的少女作一番彻底的洗礼──从⾁体到灵魂──然后很优雅地塞给伊厚厚的一沓美元。当然‘这对伊拉克民人有利──傻子都能看得出来啊’。当然也会毁坏一些东西如比那坚韧的处*女膜；或许还会令伊失去很多鲜⾎。但是‘毁坏的东西会刺
人们修补或新置
望。’然虽这贫穷的少女将带着恐惧和疼痛失去伊的童贞然而伊体內毕竟经已孕下主民和自由的种子了。倘若伊是那种不识抬举或者恋恋怀旧的女子没关系国美的现代科技也⾜以给伊制造个一崭新如初的处*女膜或者直接将天堂克隆到伊的大脑教伊再无半点痛苦的回忆。”我的眼泪就要涌出来了。
我支持国美并是不说我喜
被強*奷我是个坚决反对強*奷的人。但是了为对付那些怒火中烧的“反战人士”了为我梦魂牵系的正义之师我只好不顾脸⽪跳出来把己自出卖一把了。在那些道貌岸然的反战者⾝上我看到是的十⾜的虚伪。们他或许是为因无能故意sho出的亢奋吧大概的真需要国美的“哥伟”来补一补了。如果让我在虚伪的道德与文明的強*奷之间选择的话我愿意选择后者──了为真理和正义而被強*奷是人类的美德：我庆幸我的⾝上保留了这种美德。“我所爱的无非是己自的⾝体和真理。”要道知这正是我比那些普通女人优秀的地方我要将它保持下去。
请注意：我这个申明不要任何人签名我是个一
女我与众不同我个一人说了算！【今天有点私事拖欠大家8章明天补齐希望各位读者多多点击推荐】
第一卷笑话锦集第3o13章金庸在浙江大学招博士生的考卷
金庸在浙江大学招博士生的考卷看看什么才叫素质教育。
一、选择题
单选
1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过⽔蛭将⾎输到令狐冲体內你可以得到以下那种推测：
a、令狐冲为ab型⾎蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型
b、令狐冲为b型⾎蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型
c、令狐冲为o型⾎蓝凤凰及其弟子为a、b或o型
d、令狐冲为a型⾎蓝凤凰及其弟子为ab或o型
e、以上推测都不对
2、杨过得到来后给了郭靖炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是：
a、球磨铸铁
b、马口铁
bsp; d、碳素纤维
3、下列武术中利用仿生学理论创立是的：
a、越女剑
b、降龙十八掌
bsp; d、金蛇剑法
4、桑土公用磁铁昅出了众人体內的牛⽑细针假设肌⾁对细针的作用力为o、4牛顿细针由纯铁制成则他使用的磁体可能是：
a、三氧化二铁
b、四氧化三铁
bsp; d、巨磁阻氧化物
5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃⾕六仙呕吐不止的药酒属于：
a、生物品毒
b、神经品毒
bsp; d、基因品毒
e、以上全不对
6、接上题们他属于：
a、中毒反应
b、过敏反应
bsp; d、以上全不对
7、接上题如果你是大夫会给们他开什么药：
a、阿司匹林
b、牛⻩解毒片
bsp; d、让们他喝大量的生牛
e、以上全不对
多选
1、杨过、程英、陆无双铲除了情花造成：
a、使这种植物不再害人
b、使一种珍稀物种灭绝
c、破坏了那个生物圈的生态平衡
d、造成该地区沙漠化
2、张无忌像他***圆脸而是不他爸的方脸是为因：
a、圆脸是显
基因张无忌继承了来自⺟体的该种染⾊体b、圆脸是隐
基因张无忌之以所是圆脸是为因其⽗也有一条该种染⾊体c、然虽圆脸是显
基因张无忌仍然有定一的几率是不圆脸无论其⺟亲是什么样的染⾊体d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型
e、张无忌可能长大后以变为方脸。
3、琊教神龙教有[]危害这说明琊教都具有反社会、反科学的本质：
a、对胖、瘦头陀等信徒造成大巨的⾝心伤害
b、破坏了瘦头陀、假太后、建宁公主一家的美満幸福生活
c、与境內外反华势力（吴三桂、俄国）相勾结成为反华工具
d、搞
信搞个人崇拜e、围攻
政机关导领人韦小宝4、海老公的“化尸粉“为什么能够用不完：
a、为因它是尸体腐烂的催化剂反应前后有没变化
b、为因它是尸体腐烂的生成物
c、为因它是尸体腐烂的
导剂会导致连锁反应d、与金属腐蚀的原理类似“化尸粉“相当于在完整的金属表面添加了个一腐蚀缺口
e、以上情况都有可能
二、判断题
石中⽟与石破天是同卵双胞胎
三、填空题
1、悬崖⾼为___m则小龙女正好可以到达深滩低部。（设滩深为25m小龙女横截面为o、oo7m*m体重为5okg取g=1om/s*s不记空气阻力。）
2、⻩容的菜“⽟笛谁家听落梅”由5种⾁组成如果只考虑⾁味的一阶组合和二阶组合则有25种味道这也就是它名称的由来之一如果考虑以所的组合情况则它一共有___种味道。
四、计算题
1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候段誉使用“凌波微步”与乔峰度不相上下“凌波微步”是曲线运动试简单估算段誉的直线运动度是乔峰的多少倍。提示：假设段誉沿正弦曲线运动
2、杨逍对张无忌说“明教源出波斯…唐大历三年六月二十九⽇长安洛
建明教寺院‘大云光明寺’”到张无忌34任教主假设教主平均4o岁继任试计算教主的平均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书的中有关提示具体计算说这段话的时间关于古代⻩历与公元纪年的转换可参阅有关资料。五、作图题
1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的在现如果有72个暗器以二维点阵的形式2m*o、8m的截面25m/s的度向令狐冲打来令狐冲以如何挥剑才能以最快的度打掉所的有暗器。画出令狐冲挥剑的路径。（假设剑挥舞时率不变方形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论忽略重力加度）
六、推理题
1、桃⼲仙忽道：“杨七郞啊杨七郞你要只保佑咱们六弟不死老子向你磕几个头也是不妨。我这里先磕头了。”说着跪下磕头…桃枝仙道：“倘若六弟死了呢？”桃⼲仙道:“我便把神像打得稀巴烂再在烂泥上撒泡尿。”桃花仙道：“就算你把杨七郞的神像打得稀巴烂又撒上一包尿就算再拉上一堆屎却又怎地？六弟死都死了你磕了头总之是吃了亏啦！”桃枝仙道：“言之有理这头且不忙磕咱们去问个清楚到底六弟的伤治得好呢是还治不好。治得好再来磕头治不好便来拉尿。”桃
仙道：“倘若治得好不磕头也治得好这头便用不磕了。倘若治不好不拉尿也治不好这尿便用不拉了。”分析们他在逻辑推理上有那些错误。
七、简答题
1、遍体通绿的打狗
可能含有那些离子可能是什么矿物质。2、从理生角度东方不败式的练功是否有定一的合理因素。
3、为什么说郭靖夫妇然虽生有一子二女仍然符合计划生育的政策。
八、论述题
1、利用热力学第二定律：能量不可能自由低向⾼流动论述昅星大法是否符合科学原理。提示：把令狐冲（任我行）看作绝热的孤立系统。
2、以洋流理论分析张无忌出生的岛屿的大概位置。可以
据上面有火山应该在板块边缘结合板块学说论证。3、以韦小宝在签定尼布楚条约的中表现论述我国府政在处理中美撞机事件的正切
。九、选做题
《笑傲江湖》中余沧海了为得到辟琊剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖师来后林振南之子林平之打击报复杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办法而是孰诸于法律如果你是法官该如何取证及判余沧海及其以青城四秀为代表的众弟子？
第一卷笑话锦集第3o14章机手掉进马桶里
机手掉进马桶里
布什：们我将轰炸所有厕所然后出动地面队部搜索每个一马桶我道知 是这 个一长期的战争务必要将机手找到。
拉登：我否认曾经策划使用机手来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面突然窜出了只一 机手这只受伤的机手在马桶里面挣扎着然而大自然是残酷的这只机手终于消失在茫茫的下⽔道里。
倪萍：请换个一马桶。
崔永元：公说公有理婆说婆有理机手掉在马桶里到底谁有理。们我现场请来这只机手让他来谈一谈掉在马桶里的亲⾝感受。
幸运52：二个字第个一是人⾝上的零件第二个的读音跟
女的俗称相同二个字连来起
后以可以放在里手打…(说手了pass)；是还二个字第个一字是可以骑的动物第二个字是可以坐的物品连来起
后以是可以蹲的⽇用品刘德华曾经唱过这歌。(马桶？对了加3oo分。)广告：今年过节不掉机要掉就掉马桶里。
冯巩：后以对着马桶就可以说话了多方便啊。
姜昆：我早道知 机手会掉在马桶里的我就是不说；么这破的机手掉在马桶里一点也不奇怪如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所蹲啦；机手掉在马桶里冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去一看到没人就往马桶里望了下一)么怎还没人往马桶里掉机手呢？大师：这个机手圆満了！
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出经已⼲在一坨屎里的机手)机手加马桶果然有搞头哇拷里面有还一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐机手会慢慢浮上来的。
电脑老师：先们我来格式化马桶样这屎跟机手都会清除掉然后重装马桶系统在重装系统前请对机手做好备份。
国中电信：了为确保机手接收质量们我打算在厕所內建一信号塔。
国中联通：了为公开测试cdma的话音质量们我决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：机手掉在马桶里经已⼊选2oo1搜狐1o大另类新闻。
新浪：据说这个机手是搜狐总裁如厕时观看新闻不慎跌落的由于这条新闻未经证实以所不作为新浪网的观点有关这个机手的最新消息们我将进行追踪报道。
网易：网易隆重推出打捞机手——on1ine测试版们我将把这只机手奖给第个一从网上成功打捞的网友。
民人网：京北时间2oo2年1月18⽇1点3o分苏州网友无情剑在上厕所时不慎将只一诺基亚331o机手掉落在马桶內由于马桶內杂物众多截止到记者稿时打捞工作仍在紧张有序的进行中。
腾讯QQ：添加到马桶时请返回上一页重新掉次一。
华军软件园：下载掉在马桶里的机手度快分类齐方便又合理。
易趣：出售二手机手。
联众：【系统消息】在现那只机手正准备要掉到马桶里请会员朋友到厕所里来旁观。
国中万网：尊敬的客户您好！您的问题经过们我对马桶的仔细测试现是您机手掉落的方式不对以所请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
微软：题请下载最新补丁或者升级您的机手。
爱立信：这只机手之以所会掉到马桶里只不过是们我的技术人员在做测试。
诺基亚：可能是为因这几款机手 有没外天线的原因以所会导致机手滑落到马桶里。
奔驰：在此之前们我 经已通知该用户机手故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将机手丢在马桶里对于这种行为们我保留起诉该用户的权利。
天气预报：明天厕所里的气温为38度马桶里⽔的冲力为3级建议喜
将机手往马桶里掉的朋友到别的地方便大。开心厨房：实其从马桶里捞机手就和从火锅里捞⽩菜差不多用筷子就解决了弄出来后以好好洗洗然后用刀将粘在上面的物质去掉在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
安公：封锁现场不要冲⽔。
察警：有困难找察警请打11o注意不要用机手打！
第一卷笑话锦集第3o15章
我实其是个常非优秀的人男各方面都很出⾊唯一不⾜的就是我的⾝材太矮了这也没办法天生的！具体矮到什么程度我无法形容总之在3。15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3。15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带我听完之后不噤潸然泪下。
(3月15⽇上午9：oo我老婆将电话打进12315)
消协工作人员：姐小您先别哭有什么问题请讲们我会尽力解决的。
我老婆：(菗泣了会一儿)同志我投诉我丈夫他在他的征婚启事上作虚假广告并隐瞒主要事实他说他的个头“过得去“事实上当我见到他的时候他也确实“过得去”能从板凳底下过得去。我命苦呀我成了新社会的潘金莲嫁给了样这 个一武大郞。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我老婆：唉！实其我当时没嫌弃那么多主要是他征婚广告上其他內容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通每天晚上上
的时候用扁担“撑竿跳”才能上去下的时候做个“1o7B”都落不了地上后从枕头上迈去过的情景像好11o跨栏一样和面的时候可以与面团练柔道…等等。消协工作人员：哈哈…我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术这一点深深的打动了我。可事实上有一天早上闹表突然响了我困的不得了就让他把闹表关掉结果闹表响了⾜⾜五分钟还有没停我只好睁开眼睛见他由于够不着
头柜上的闹表就用我的两只长统袜丝打了个一活结学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续菗泣)！消协工作人员：哈哈哈哈。
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子他也么这做了我常非感动每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候他也顺便在盆里洗个澡(很省⽔)不过他总对我说：“老婆你能只一脚只一脚洗吗？”我问他为什么他说:“你放进来只一脚⽔到我的
放进来两只⽔就没我的脖子了”但是他洗袜子的⽔平我实在不敢恭维有次一他洗我的长统袜丝洗了个一钟头了为把袜子弄⼲他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上然后象夫抻被单一样的和圆圆抻袜子结果把狗腿给抻骨折了(菗泣中)。消协工作人员：(倒地不起！)
我老婆：他还说危难之时可为以我献⾝有次一过年个一小孩扔了个一“小摔炮”他在后面把我推了个一跟头喊道：“快卧倒！”说着己自也爬在地上用大⾐把头蒙住结果“摔炮”没把我么怎样我的鼻梁被他推的摔歪了…
(后记)
录音听到这儿我听不下去了我大哭不已我満为以我会带给老婆幸福但却由于⾝⾼的原因让她如此不快乐我决定了今天晚上离家出走悄悄地离开她。
深夜我从
上爬起我要走了实其我是很爱的她我想再吻她下一
是于便摸黑爬到了的她脸边。我能感觉到她睡得很沉静找到嘴后以我始开了告别之吻！我已抑制不住泪⽔的滑落我也感觉到她急促的呼昅(她是还对我有感情的)我从来有没
么这
情动的吻过她⾜⾜持续了2o分钟我紧紧的抱着她为因我的真
想不离开她。我能感觉的她颤抖此时我觉实其
们我的⾝材差距并是不很大们我的心贴是的如此之近。在正狂吻中台灯突然亮了老婆起⾝大喊：“你在腾折什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”第一卷笑话锦集第3o16章是不胖子我不爱！
这个一星期我很郁闷接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当们他 个一接个一用含情脉脉的眼神凝视着我憋红了脸攒⾜了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“是不胖子我不爱！”
们他很委屈我也很委屈为什么们他长得么这瘦呢？实其长得瘦并是不 们他的错但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下我是多么的喜
胖子忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：一）：恐龙变美女山
变凤凰。你不相信吧别说我言之甚重找个胖子老公的确有样这的功效。吾虽相貌平平可抹点脂粉上点红妆再么怎也叫“青舂无悔”如果找个帅哥就⿇烦了准得挑三拣四的我庇颠庇颠的跟在后面端茶送⽔他却一副我欠他家祖宗一万两⻩金的嘴脸你说着看烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没么这挑剔了两眼一对“哇噻哟细哟细妹妹是美美的红颜知己。”然后当我宝贝一样嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二）：苗条永逸终⾝随形。
胖子老公最大的特⾊就是胖这个胖给我的“妙处”如滔滔江⽔绵绵不绝。两人并排站他大肚一
我的苗条形象便无可非议。一瞬间诸如娥娜多姿、亭亭⽟立之类的词汇将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘⾁深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看17o斤的体重山一般的横在你面前有还谁会在意我的围是是不多加宽了o。4cm下巴是是不由二道又转向三道。从此再无减肥之需全无后顾之忧。三）：不劳而获山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗他不定一会做但肯定能吃会吃懂吃。吃为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物不光是填
肚子就行必须得兼有美味、营养、观赏、珍奇。否则他会为因匆匆糊弄下一的食品強占了肠胃有限的內存而不值。我和胖子老公一同懒惰所的有食物都被消灭了我也用不担心。要不就⼲坐着瞧看谁先耐不住饿受不了的去厨房或是去购外卖我就不信85公斤的块头抵得上我5o公斤级对饥饿的忍耐力。四）：领出去很有派头。
胖子老公长相仁慈的被称作面相
満有佛像一不小心就被引以“如来”相比拟前途不可估量。再者有几分气质的大肚一咋看都象大老板或是一归国华侨牵到大街上走一圈空气里不间断袭来羡慕的口⽔和妒忌的眼⽔。最倒霉（你当然有权不选么这倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的为因沾了胖的油⽔也有“爆户”之嫌。总之傍着85公斤级的老公有没人会怀疑们我是个穷光蛋。五）：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着只一“会飞的猪”也会乏味不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然对于个一人来说更是样这了。想想看刘德华在“瘦⾝男女”里肥胖前后外表差距惊人如果让我17o斤的老公“瘦⾝”下一不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇有还太多太多的优点我得加快叙述进度。
六）：他是最好的⾁垫。
对于亲爱的老公我可以完全自由放任的享受他満⾝的柔软作为⾁垫还可以充分挥己自的想象任意取舍。肩头坐车时可以靠
脯觉睡时拿来枕…想想如果是个骨瘦如磷的家伙你敢将己自的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？七）：他步履笨重跑不快不会走丢。
他可爱的一⾝肥⾁在快餐时代
惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖
的女子带错了路然后再己自去四处寻找。八）：他⾝上资源多如比⽔资源（汗多）、油资源、⽪层资源、⾎
资源…等到科学达这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候们我不了才怪。九）：例如他会主动袒露⽩嫰的⾁让蚊子主动咬他的⾎之类的小牺牲老公付出得太多了我也不一一陈述下去了…
的真不骗你找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表⽩的八个体重没能达到17o斤的男孩遗憾说的一声：同志们请回吧。等们你有了分量再来找我。面对们你的一分痴情我也很感动。可是我只衷爱85公斤级的胖子是不胖子我不爱！
第一卷笑话锦集第3o17章唐三蔵同志考察材料
唐三蔵男汉族现年三十七岁江苏海州人。曾任“赴西天取经工作小组”主要负责人现任长安洪福寺方丈（正部级）。
唐三蔵同志政治坚定。贞观十三年组织上决定派人远赴西天取回真经。众所周知西天距我国有十万八千里之遥道路
通极为不便必经之地多险山恶⽔狼虫虎豹数不胜数妖魔鬼怪不计其数赴西天取经可谓任重而道远。组织上曾考察多名人选皆难当此重任。这时唐三蔵同志⾝而出将这幅重担勇敢地挑在了肩上。唐三蔵同志说的好：“我不上西天谁上西天？！”在漫长而艰辛的取经生涯中他始终牢记组织重托；在困境至甚是绝境中他为组织完成取经大业的信念始终不渝展现出了一名导领⼲部的⾼尚情
。他以顽強的⾰命斗志和无畏的⾰命气概克服了许多人们难以想象的困难历时十四年终于完成了取经重任。途经女儿国时该国国王以⾝相许并让他全权负责该国事务对此唐三蔵同志断然拒绝他用实际行动证明己自完全经得起权力、金钱和美⾊的考验。唐三蔵同志知人善任。他⾼度重视人才的培养和使用具有识才的慧眼、用才的气魄、爱才的感情、聚才的方法。在西行途中先后现并培养了孙悟空、猪悟能、沙悟净等几位同志。孙悟空等同志原系社会闲散人员且有违法违纪前科。唐三蔵同志通过开展深⼊细致的思想政治工作充分挥表率和模范带头作用言传和⾝教相结合终于使们他做到了洗心⾰面、重新做人很好地实现了“废物利用”在取经途中这几名同志皆挥了定一的作用。唐三蔵同志还向其上级导领观世音同志推荐了善财童子一职的最合适人选——红孩儿受到了观世音同志的肯定和好评《南海报》对此作了专题报道题目是《样这的“伯乐”越多越好》。
唐三蔵同志才能卓越。在西行取经途中他亲自指挥并参与大小战役凡八十一场连战连捷不断从胜利走向新的胜利显示了他非凡的军事才能和⾼的指挥艺术。在历次战役中他都⾝先士卒冲在最前面。他多次⾝陷敌手险遭不测但他是总临危不惧用己自的聪明才智巧妙地与敌周旋指挥部下与敌人斗智斗勇并最终化险为夷、取得胜利。唐三蔵同志的军事思想已引起世界各军国事学家的极大关注。
唐三蔵同志注重团结。“团结就是力量”在取经途中有个别同志⾰命意志不坚定受到导领的批评时多次耍
子、撂挑子想搞裂分要临阵脫逃回到己自那“一亩三分地”上当“山大王”做“土皇帝”唐三蔵同志从维护团结稳定的大局和挽救同志的⾼出次一次不厌其烦地派人将其“请回”之后对其进行耐心细致的思想教育帮助他提⾼认识端正态度重新回到⾰命队伍的行列。唐三蔵同志清正廉洁。他烟酒不沾坚持吃素。取经需路经数十国他放弃了现代化的
通工具采用最节俭、最经济的代步方式——骑马。为给组织节约经费他一路上风餐露宿从不⼊住⾼档宾馆、店酒更有没下赌场、看跑马、观人妖、洗桑拿。他无论走到哪里都与当地群众打成一片吃农家饭喝农家⽔广泛体查民情了解社情民意从群众中汲取前进的不竭力量。任正部级职务后他有没住进组织为其配备的部长楼仍以其工作单位——洪福寺为家。唐三蔵同志因公忘私。他已年近四旬但其终⾝大事仍未解决。组织上曾多次
为他配一內助以照料他的饮食起居他总以工作太忙无暇顾及家庭为由婉言谢绝。人无完人。唐三蔵同志在工作中也存在一些不⾜之处。一是有时对下属工作人员要求过于严格（说明：唐三蔵同志几次对孙悟空同志念紧箍咒此行为有体罚下属嫌疑但其了为更好地开展工作的初衷不容置疑）；二是工作中有时有急躁情绪（说明：为早⽇取回真经唐三蔵一行经常星夜兼程不注意休息致使猪悟能同志睡眠不⾜）。们我希望并相信在今后的工作中唐三蔵同志定一会进一步总结经验改进不⾜取得更加优异的成绩。
第一卷笑话锦集第3o18章国产影视五大经典
1、酷哥学笑：一向很冷酷的帅哥由于要拌酷面部肌⾁萎缩他的马子教他笑笑比哭还难看！
2、美女撞车：一美女神情恍惚走在马路中间！镜头突然很慢周围一切佛仿静止！“砰”你挂了！
3、遗言中断：“蔵宝图就在——哦——”嘎庇了！oR“指使我的人就是——哦”（我想他中镖了！）
4、真爱无敌：女友（男友）变成植物人了！或是：心电图已停止！医生：哎没希望了！在
边紧握的她手不停说地
前以未来的好时光！（例：们我结婚生好多孩子——）然虽她毫无知觉！结局：眼睁开了手始开动了！（啊——诈尸啦！heLp！）5、感情误会：和一位pLmm在起一被女友撞见了惨了！女友大叫一声跑开了！“阿美听我解释嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了我用不听你解释了！”oR“俊我爱你！——”好⾁⿇！“丽你误会了我一直把你当妹妹看！”“什么——5~~~”哎
第一卷笑话锦集第3o19章个一新人mm的工作⽇记
周一晴
今天是我正式上班的第一天公司了两套雪⽩的衬衫。老总说们我上班天天都得穿上它。这终于开解了深蔵在我里心多年的谜团原来所谓的⽩领就是穿着⽩衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘然虽 我和所学的冶金专业极不对口但我依然从大局出服从了组织上的分配。
中午主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打
道我哪会用复印机呀。走进文印室直接就把一叠文件往个一果⽪箱般大小的机器里送结果文件变成一大堆“爆米花”我才道知那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。周二
主任去开会忘了关电脑打电话回来叫我下班的时候记得关下一。这是不赶鸭子上架吗？咱冶金系用是的锄头加钢钎还没同⾼科技接上轨。我围着电脑转了数圈不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声然后断线。后经证实主任被我极具创意的⾼难度问题惊得双脚⿇掉进了个一施工的中下⽔道。
周四小雨
今天写了一篇凡脫俗的工作简报受到主任的口头表扬。一时兴起拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志擦摩⽪鞋的技术可真不赖啊！”心的中偶像被无情玷污里心甚是郁闷。终于忍无可忍前去指责道“徐志摩啥时擦过⽪鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信往窗外一指：“那便是徐志摩师傅技术可
了。”放眼望去个一⼲瘪的老头正⼲劲十⾜地挥舞着鞋刷。我倒…事后才知擦鞋师傅的确叫“徐智模”周五晴转
不道知是是不 为因我的脸蛋跟张柏芝一样长得太过于“平常”的缘故。办公室里的
扰电话一直不断。尽管我耝鲁的骂声犀利无比却无法割破那些扰者的厚脸⽪。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后我拿起话筒便厉声骂道：“你这个⾊狼、态变狂…”等我骂完对方话了：“在现⾊狼叫你把文件夹拿过来下一！”我一听吓出一⾝冷汗mygod那音声好有磁
哟像好是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的老总接过文件夹时还不断地问我“我的真很⾊吗？”我一直不敢抬头出门时感到脖子有些酸痛。第一卷笑话锦集第3o2o章歌手实真⾝份大起底
刘德华：化学家他研制一种叫忘情⽔的东西能换人夜一不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家他竟然说他闭上眼睛就是天黑够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师天天给人家讲故事的她小时候…
齐秦：动物保护者宁愿当动物也不愿做人说己自是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家教育别人“你是总心太软心太软”
动力火车：幻想主义者竟想“山无棱天地合”这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法強多了！
张学友：牧师他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂“对你爱爱爱不完”Tmd到底有完没完？
周杰伦：浪子从小生活在个一不和睦的家中长大后又与人打架连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家她培育出“盛夏的果实”
田震：诗人动不动就抒情“好大一棵树”
赵传：最有自知之明的人“我很丑”
周华健：侠客天天刀啊剑啊来也匆匆去也匆匆的。
张宇：这人真没劲什么是都别人的错别人爱他下一还不行还害他“不知不觉陷⼊被爱的虚荣”
王菲：面子最大的个一歌手的她歌词是都苏东坡写的“明月几时有把酒问青天”
邓丽君：健忘症患者她老是问“在哪里在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人啥都无所谓连“谁会爱上谁”都无所谓够大度吧！
费翔：法师专门召唤别人“归来吧归来吧浪迹天涯的游子”
孙楠：丢失了猪的猪倌狂喊“你快回来把我的思念带回来”
第一卷笑话锦集第3o21章辨别真假小资的二十四个细节
每年一到两次在非⾼峰时间坐公车看看街景。
2有固定的型师头只剪不吹拒绝使用摩丝胶。
3每天澡洗 是不晚上而是上午。
4上市把冷饮和热狗合放在同个一塑料包装袋中把其余包装袋退回并向收款员解释：样这才环保。
5谈话时少夹杂英文单词偶尔使用之后要道歉：对不起我不道知这个意思中文么怎说。
6不会成为任何个一健⾝俱乐部会员运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭然后步行回家。
7听巴赫拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。
8在五星级宾馆商场部或直飞港香选购服装。8o％的⾐服穿次一然后送给亲威朋友。
9吃饭后剩余饭菜打包出门送给乞丐。
1o墙上可以挂素描但绝挂不油画。
11拒绝可乐只喝矿⽔。
12卧室里有红酒架摆放的红酒不少于3o支。
13喜
裸睡并在家里走来走去。夜深人静时偶尔也会裸体在台上吹吹风。14偶尔也下厨但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜肴常非美味。
15穿着和家庭布置平淡无奇但是奇贵：
的价格不应低于2oooo元冰箱的⾼度不应低于一米八。16偶尔菗雪茄。家蔵有朋友送的若⼲个雪茄盒用以控制雪茄的温度和
度。17除非跑步或打球不穿浅⾊的袜子。
18
悉欧洲史。19面对街头驶过的加长型凯迪拉克大声聇笑。
2o吃西餐牛扒要八份
拒绝五份：带⾎牛扒是英国蓝领才的有嗜好。21可以请女朋友吃排档绝不可以肯德
或麦当劳。22拒绝使用手提、商务通；有机手每天关机时间达23个小时。
23除非重要客人约会时一般迟到5分种至1o分种时同气
吁吁连说对不起。24晚餐后有了三分微醺⾝边有没异
朋友才会考虑去酒吧。第一卷笑话锦集第3o22章妖精女人七要素
>那个不经意就令人男们
罢不能恨不能只能在思量长久之后才从庠庠的牙
里挤出“这个小妖精”五个字的妖娆女子们我称之为妖精女人。妖精女人不仅赏心悦目且而往往如美酒越饮越醇回味悠长。
但是人男如果有没⾜够的自信最好是还远远欣赏为妙否则只怕引火烧⾝。
只看一眼就让人想到“妖精”两个字的女人不能算真正的妖精女人那太直⽩有没了神秘感昅引力自然就会削弱许多。大多数的妖精女人⽩天在办公室里职业套装精明⼲练一派⽩领风范有只当夜幕笼罩城市时们她才除去包装尽显妖精本⾊你可还能一眼认出puB里那个饮着小酒穿粉⾊吊带眼光朦胧的女子？愈有能力的人男愈喜
挑战们他喜己自去掘去勇攀⾼峰遇強恒強方显男儿本⾊。妖精女人要素一：岁数不太小当然也不能太大。既然称之为妖精女人则这个妖精必定经已成*人。那种未经世事一派天的真叫做小女孩最多具有展为妖精女人的潜质。有只那些已然成*人经历过风雨飘摇的女人才真正了解人男要是的什么从而媚到极致妖到骨子里分寸火候拿捏地分毫不差。岁月在们她⾝上刻下的不仅仅是烙印洗尽铅华的是都绝代佳人。
妖精女人要素二：或者不够丽美但独具特⾊。很少有丽美女子成为妖精的往往是都那些不太丽美又有一些些丽美但绝对很特⾊的女子最终磨练成了妖精女人。在这个物
横流的社会要包装出个一美女实在是件太不困难的事情而特⾊女子是与生俱来无法模仿的。如同特⾊小店是总赚了很多人的牵挂。妖精女人不做作随心所的举手投⾜么怎都有着别样风韵正是这假装不来的特⾊成为妖精女人极具杀伤力的武器。妖精女人要素三：通常不太⾼至甚可以有些玲珑。⾼大英武的人男毕竟是只少数此因大多数的妖精女人都不会太⾼165cm几乎已近极限样这可以穿一双不⾼的⾼跟鞋而使⾝边的人男不会感到尴尬。太⾼的女人容易让人男望而却步舍弃了那种靠近一亲芳泽的想法更用不说产生怜爱之情了。控制
是人男与生俱来的天古人早已明⽩小鸟依人的道理。妖精女人要素四：眼睛用不大定一要会说话。能够是所谓的明眸皓齿固然更好但要只有一双会说话的眼睛就可以弥补很多的不⾜了。个一流转的眼神、个一有意无意的眼波⾜以让大多数人男失魂落魄浮想联翩。柳永诗词里“执手相望泪眼竟无语凝噎”所描述的女子必是个眉目传神的妖精女人。想一想一张梨花带泪的脸几个人男能抗拒这种惑？妖精女人要素五：有一握纤细的
肢这也是最困难的只可遇不可求的。定一不能瘦得只剩下一把骨头否则然虽细但摸来起容易产生一丝恐怖的感觉且而让人担心太用力了会不会折断。细纤细最好有还一薄层软软的⾁均匀地贴在际四周但绝对不能是赘⾁妖精女人就更不能了。添一分则多减一分则少那盈盈一握的风情令多少多情人男
夜午梦回时仍心旌摇
。妖精女人要素六：退可下得厨房进可⼊得厅堂。不食人间烟火的女子在现代社会是很难有生存空间的人男就算有趣兴也往往难以维持长久热度一时新奇罢了。社会竞争如此
烈人男要好好活着已是不易再天天守着个一精致的瓷器瓶子累太累！妖精女人大多数都很会照顾人男特别是己自的人男
有只被照顾好了的人男才能更懂得去欣赏女人照顾女人妖精女人也此因获得更为丰饶的展沃土更加丰姿卓绝。妖精女人要素七：立独自主但不自为以是。被人男养在家里花人男钱的女人是无法称之为妖精女人的即使是也只能是曾经。笼子里的金丝雀然虽有翅膀可是它们不再飞翔迟早有一天翅膀会退化掉的。妖精女人定一不会样这 们她通常有一份让人羡慕的工作领着不菲的薪⽔绝对不需要依靠人男的口袋。但们她却常常小鸟依人状让人男不由自主地得觉 己自很強壮要将们她好好呵护。
妖精女人都道知怎样疼爱己自 们她深喑“时光无情岁月催人老”的道理们她 道知总有一天那个妖妖娆娆的妖精女人会慢慢变老。以所 们她总会在适当的时候找到个一最懂得欣赏己自的好人男把己自嫁出去所谓红颜薄命的感叹和妖精女人基本是绝缘的。
但哪怕那已是别人家太太至甚已是孩子妈妈的妖精女人由于妖精本质已深⼊骨髓挥之不去此因那时的妖精女人仍然会是个一 丽美的“老妖精”由深爱着的她 人男好好呵护着。并且常常还会将妖精本⾊不断扬光大并遗传下去继续
惑着人间颠倒众生。第一卷笑话锦集第3o23章这才是女生与男生的区别！
版:
甲：呀你做头了！
乙：是呀今天我男朋友来。
甲：真漂亮！
乙：还可以吧我也是不很満意了。
甲：相当不错的你看你留这种头就很好看的我就不行了。
乙：是不呀你可以试试的。
甲：我不行的了我的脸太圆。
乙：说得也是你为什么不试试瘦脸霜呢？
好使的。甲：我试过了也不行呀。
乙：那你用用**的听说效果是还不错的。
甲：那个牌子的小丽用过了没什么效果的。
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜⼲什么呀！
甲：就是呀我得觉她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦对了。听说***拍了一部新电视剧你看了吗？
甲：我也听说了不过一直没找到什么地方能下呀。么怎？你下了？
乙：有没不过男朋友给我带来。
甲：你看看你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不错的那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还是不 为因他！要是不陪他去买电影票能感冒吗？
乙：哦那次们你看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**是还很帅的。
乙：**？哦就是演*****的那个吧！
甲：就是了他实其演技一般就是那双眼睛特别
人。乙：嗯型也很好的。我做头的时候看有个人也做的那个型。
甲：是吗？！你在哪里做的？那个型很难的我让我男朋友也做个一！
乙：我在**屋做的。
甲：哦就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了就是他会！
甲：你说是的长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了没想到手艺么这好。
乙：呀我男朋友经已到了半天了我下去接他了。
甲：好吧。拜拜！
乙：拜拜！
男生版:
甲：呀剃头了！
乙：呵呵剃了！
甲：真衰！
乙：滚！
第一卷笑话锦集第3o24章在电影院上厕所
有个一老头第次一进城他想上厕所却找不到是于去问路人想不那人随手一指竟指向个一电影院。老头走到电影院门口就要进被电影院检票员拦住：“你的票？”
“进这里还要票吗？”
“当然请去那买票。”
老头想这城里就是不一样上厕所还要买票。是于就买了一张票进去了。可是他有没见过样这的厕所到处东张西望服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想城里毕竟是城里上厕所还要按号就座。但是他又现电影院里人很多并且有男有女又有灯光他很纳闷问周围的人：“来这里人男和女人都在起一吗？”
那人看了看他道：“是的”
他没敢多问想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了“可咋还开着灯呢？”
“始开了就关灯。”
“那啥时候始开呢？”
“打铃后以就始开。”
老头终于明⽩。这一回可开了眼界了这城里人上厕所都要大家起一上并且要有个一 己自的位置但是为什么男女都在起一还要关灯才始开他始终也不明⽩。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了灯光一黑老头憋了很久的事情终于生了…
第一卷笑话锦集第3o25章各种类型的男女生！
女生有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：你媽媽真好把你生得這麼醜養得這麼大
第四種女生：你媽媽真壞把你生得這麼醜卻放出來嚇人
人男有四種
第一種不勞而獲型﹙用不去追女孩子自然會被倒貼﹚
第二種
輕而易舉型﹙雖然得追女孩子但總能輕易擄獲芳心﹚
第三種刻苦耐勞型﹙必須絞盡腦汁、用盡36計才會有戰利品﹚
第四種
自求多福型﹙只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子﹚
人男
就像暑假－永遠不夠長人男
就像電腦－記憶體永遠不夠
就像⽔泥－等半天才變硬
就像停車位－好的都被拿走了剩下來是的殘障專用
就像咖啡－⾼檔貨可以讓你夜一不睡
不能嫁的人男
送報生：因為他一到門口就丟！
收⽔電：因為他二個月才要次一！
男編輯：因為他一見面就要稿！
牙醫師：因為他一見面就說:張開嘴巴！
不能娶的女人
車掌姐小：她總是說再進去一點！
女老師：她常常會不滿意要你再次一！
護士姐小：她常說：把褲子脫掉
空中姐小：她總是在上面！
售票員：她總是說：別急要排隊喔！
電梯姐小：她一開口便說：先生要上嗎？
女記者：她一見面總是不給稿！
證券營業員：你要進還是出？
女子五部曲
國小“媽我長大不要嫁了！我要待在你的⾝邊！”
國中時“媽我會和你住在起一！”
⾼中時“媽我會常回來看你的。”
大學時“媽有空常來看我啊！”嫁人后“媽沒事別來找我啊！”男子五部曲
國小“媽我長大要娶你！”
國中時“媽我要永遠不離開你！”
⾼中時“媽我要和你住在起一！”
大學時“媽我和老婆要和你住在起一！”
娶老婆后“媽幫我老婆顧下一孩子我們要出去玩！”
本言論不代表本人立場^^
第一卷笑话锦集第3o26章么怎对付要钱的小孩
(一)
在现乞丐小孩蛮多看到你面善就上去要钱最讨厌是的 们他经常突然抱住你的腿搞的你走也走不了在街上特尴尬一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街也遇到这种情况那哥们对他mm说：你快走！。是于mm走了但他的腿却被小孩抱住了路人都看肯定在想：没辙了吧给钱吧。我那哥们笑了笑温柔的对那使了吃
的劲抱腿的小孩说：们我来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间。完说就拿出在哪始开玩游戏。小孩抱了会一
己自走了。(二)
我两个朋友路上遇一小乞丐这个小乞丐在们我这出了名的为因特能
到你给钱为止打都不怕。我有会一
了为吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都样这了打死我吧！我没辙了~~~我两个朋友不打让他跟嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的还不忘回头对小孩说跟过来啊快继续跟过来。走到个一小巷两个人进去了然后回头再对小孩说来啊跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说我不跟们你了！转⾝跑了！哈哈哈哈！
(三)
次一在京北站个一小孩抱住我的腿始开唱歌我就学他唱歌看到他里手有钱我就说你的钱比我多给我点吧手还没伸出去他就跑了是于旁边的个一mm惨了…
(四)
我前以的个一女同事暴強每次她和的她女伴上街碰到小孩纠
就拽着小孩的手大步向前走一边说跟阿姨走阿姨给你买糖吃不会一就有大人上来把孩子抢回去了。(五)
我在京北站等车坐在候车室看书。个一小女孩走上来了始开唱歌。我放下书着看她。她唱完了鞠个躬伸手要钱。我说：再唱一。她就又唱。我听完了说：再唱一遍。她又唱了一遍。我说：你看我唱的像不像？是于我始开学她唱歌。她听了说不像转⾝走了。
(六)
次一坐车没零钱是于拿出2块钱放进个一乞丐的碗里然后让他找给我一块走的时候不忘对他说句：谢谢！
(七)
偶基本上有没遇到过抱腿那么強的乞丐。不过有次一偶走在路上忽遇一乞丐问偶要钱偶当时的真⾝上1分钱都有没。眼角突然亮回头一见看地上有1硬币立马捡起仔细一看是1元大洋里心一乐顺口说了一句：这下的有东西吃了(在现偶还想不通当时为什么要说这句话a_a)那乞丐掉头就走。
(八)
上次偶和偶gg在街上也遇到了偶gg叫我走开。那个小mm紧紧抓住偶gg的手不放叫他要钱偶gg对她温柔的一笑然后说了句暴寒的话“小妹妹啊你好可爱哦跟gg回家吧gg养你。”说着抱起她就走没走两步那个mm就哭了随后个一中年妇女不知从哪儿冒出来一把抢过小mm就跑。
(九)
有次一偶和偶朋友起一在餐厅吃饭。们我坐在那里等服务员给们我上饭。过了以来后 个一乞丐端了个一碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起为以是服务员端饭了就有没回头把乞丐里手的饭碗拿了过来往前面一放。们我当时全都楞到那里那个乞丐更是
哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)。(十)
看到这里我就想到我看到的被小乞丐纠
的人的做法我和
己自的次一经历：次一在家乐福方园店(⽩石桥那个)门口看到个一小乞丐抱着个一Boy的腿猛要钱Boy甩了几次都甩不开乞丐就BIao4在Boy的腿上~~~当时是夏天估计Boy当时比较热、也比较烦、里心又急腿上又呆着个一甩不掉的乞丐他当时一脚就把那乞丐给踹出去了嘴里还叫着“滚”！一点儿也不夸张⾜⾜把那小东西甩出去五米远！我当时都看傻了那哥们儿真狠转头就走！剩下小乞丐跟那儿狂哭。
(十一)
另外次一是听说的。在北太平庄一带也有很多的“纠
型”乞丐。一Boy和己自的gF走过街天桥途中碰上个一。这个Boy是个很文静、很书生、很內向总之就是很不会大声说话的那种被小乞丐得焦头烂额。他不停的挥手说“走开~~~~~走开~~~”一边不停的闪躲样这来来去去几个回合他可能也忍不了了狮吼般的对小乞丐嚷道“你Tm给我滚蛋！”小东西乖乖的就走了。(十二)
我己自遇到的那次就有没那么乐了。n年前和好朋友在西单逛街路上碰见个一。我好朋友胆儿小远远得见看冲着们我过来的乞丐就“啊！”的一声尖叫然后撒丫子就跑我当时
本就没反应过来什么事儿呢就找不到我⾝边的她了。结果那乞丐也没么怎样倒我找她找了半天后最在约2oo米处远的一家鞋店里找到她了真是无语啊！
(十三)
我和朋友在露天吃小火锅一mm来唱歌。唱完说要5元钱。偶朋友说：“来把吉他给我。”照着刚才mm唱的又唱了一遍。问：“我唱得比你好吧。”mm说：“比我好。”偶朋友说：“我这⽔平出去唱才要2元一段你要5元？”mm无语走…
(十四)
有次一在京北火车站我在那坐着个一小孩来唱歌要钱被要的那大叔说：去去找
找啊！找要他是们你的大救星(十五)
偶当年初到齐齐哈尔的时候在候车室里坐着突然来了一小男孩脑门正中有一茧子不生头到我跟前一声不吭就在椅子扶手上“帮”的一头磕下去吓我了一跳再跳还跳！没等反映过来他又来下一。偶当时就蒙了从来不给钱的我也给他两元钱——没零的啊！
越明年乘车回家。火车车厢尽头出一阵
动个一脑门生茧的孩子一路磕将过来帮帮帮帮音声遒劲有力收获颇丰人们都在惊讶和慌中慷慨解囊转眼间他就到我的眼前铝合金的桌子边生茧子的秃脑门！
一头磕下我伸出手去使是的太极推手的中“化”劲托住他的小小的脑门往下个一桌子顺去帮的一声他己自都不道知 么怎磕在另个一桌子上那里那个中年人一脸的茫然手颤抖地去掏钱！
我坐在己自的座位上好象什么都有没生过一样。
(十六)
有次一我和bf有还bf的朋友和他的gf四个人起一上街我和bf走在前面们他两个走在偏后一点的位置。就在这时来了个一卖花的小女孩死
着非得让我bf买花。bf被得哭无泪我灵机一动对小女孩说：“我俩是兄妹后面那俩才是谈恋爱的卖给他俩保证买！”一边很冷静地把手指向无辜的bf朋友及其gf。是于小女孩依言去纠们他
么怎都甩不掉后最终于买了我还分了一朵哈哈(十七)
在扬州我和老公去摩按回来的路上好几个妇女背着孩子跟们我要钱当时带着我妹妹以所他说大姐你才养个一小的我还要养两个大的呢人笑笑就走了
第一卷笑话锦集第3o27章看了这个我想不结婚了
看了这个我想不结婚了
>1。婚礼筹备计划
>1。1。决定婚礼⽇期、地点、仪式及婚宴方式
>1。2。确定婚礼预算
>1。3。草拟客人名单
>1。4。召集好朋友讨论婚礼计划
>1。5。确定伴郞、伴娘
>1。6。确定主婚人、证婚人
>1。7。成立婚礼筹备组
>1。7。1。召开kbsp; >1。7。2。制定婚礼项目计划书
>1。7。3。明确筹备组分工
>
>2。婚礼前准备
>2。1。与婚礼的所有项目⼲系人沟通
>2。1。1。就婚礼筹备计划和进展与⽗⺟沟通
>2。1。2。喜贴给亲友
>2。1。3。电话通知外地亲友
>2。1。4。网上布结婚通知
>2。1。5。再次确认主、证婚人
>2。1。6。及时反馈亲友受邀信息
>2。1。7。对于重要亲友再次确认
>2。2。结婚物品采购
>2。2。1。新家布置用品
>2。2。1。1。家电、家具
>2。2。1。2。
上用品>2。2。1。3。彩⾊气球
>2。2。1。4。彩灯（冷光）
>2。2。1。5。纱
>2。2。1。6。蜡烛
>2。2。1。7。胶布
>2。2。1。8。揷线板
>2。2。1。9。其他物品
>2。2。2。婚礼用品订购
>2。2。2。1。新郞新娘婚纱礼服
>2。2。2。2。结婚戒指
>2。2。2。3。新娘化妆品
>2。2。2。4。喜贴、红包、喜字
>2。2。2。5。彩带、拉花、噴物
>2。2。2。6。烟、酒、饮料
>2。2。2。7。糖、花生、瓜子、茶叶
>2。2。2。8。录像带、胶卷
>2。2。2。9。预定鲜花
>2。2。2。1o。预定蛋糕
>2。2。2。11。⽔果
>2。3。新郞新娘形象准备
>2。3。1。新娘始开⽪肤保养
>2。3。2。新郞剪头
>2。4。拍婚纱照
>2。4。1。挑选婚纱影楼
>2。4。2。预约拍摄⽇期
>2。4。3。拍照
>2。4。4。选片
>2。4。5。冲印或噴绘
>2。5。布置新房
>2。5。1。请清洁公司彻底打扫新房
>2。5。2。布置新房
>2。6。确定婚礼主持人
>2。6。1。就婚礼当天计划与设想与之沟通
>2。7。婚宴预约
>2。7。1。估计来宾人数
>2。7。2。估计酒席数量
>2。7。3。选择婚宴地点
>2。7。4。确认酒席菜单、价格
>2。7。5。确认婚宴现场的音响效果
>2。7。6。与店酒协调婚宴布置等细节
>2。7。7。预定酒席
>2。8。婚礼化妆预约
>2。8。1。选择化妆地点
>2。8。2。与型师、化妆师沟通
>2。8。3。确认婚礼当天的造型
>2。8。4。预约化妆具体时间
>2。9。婚庆车辆预约
>2。9。1。确定婚车数量
>2。9。2。选定婚车司机
>2。9。3。预约扎彩车时间地点
>2。9。4。确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间
>2。9。5。预约婚车
>2。1o。婚庆像摄预约
>2。1o。1。确定摄影社像摄数量
>2。1o。2。选定婚礼当天摄影像摄人员
>2。1o。3。安排摄影像摄分工
>2。1o。4。准备摄影像器材和胶卷录像带
>2。1o。5。预约摄影像摄
>2。11。其他
>2。11。1。调换崭新钞票
>2。11。2。确定滚
儿童>2。11。3。为远道而来的亲友准备客房
>
>3。婚礼前一天准备
>3。1。与婚礼的所有项目⼲系人沟通
>3。1。1。就婚礼准备工作完成情况与⽗⺟沟通
>3。1。2。就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作后最沟通
>3。1。3。
据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作后最沟通>3。1。4。与伴郞伴娘再次沟通
>3。1。5。后最确认帮忙的亲友
>3。1。6。后最确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
>3。2。确认婚礼当天要言人的准备情况
>3。2。1。主证婚人言准备情况
>3。2。2。⽗⺟代表言准备情况
>3。2。3。来宾代表言准备情况
>3。2。4。抢亲时新娘提问准备
>3。2。5。新郞新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题
>3。3。后最确认婚礼当天所有物品准备情况
>3。3。1。后最试穿所有礼服
>3。3。2。将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋
>3。3。3。准备两瓶假酒
>3。3。4。准备婚礼当天新郞新娘的快餐⼲粮
>3。3。5。后最检查所有物品并
于专人保管>3。3。5。1。新娘的新鞋
>3。3。5。2。结婚证书
>3。3。5。3。戒指
>3。3。5。4。红包
>3。3。5。5。要佩戴的饰
>3。3。5。6。新娘补妆盒
>3。3。5。7。糖、烟、酒、茶、饮料
>3。3。5。8。焰火道具
>3。4。新郞新娘特别准备
>3。4。1。新郞新娘反复
悉婚礼程序>3。4。2。预演背新娘动作
>3。4。3。预演婚礼进行台步
>3。4。4。预演
杯酒动作>3。4。5。放松心情互相鼓励
>3。4。6。注意睡眠早点休息
>3。5。准备闹钟
>3。5。1确认只一正常工作的闹钟
>3。5。2将闹钟调到5点半
>
>4。婚礼当天流程
>4。1。化妆
>4。1。1。5：3o起
>4。1。2。7：oo新郞型做好后到达新南门女方娘家附近等待
>4。1。3。7：45新娘妆完成通知新郞
>4。1。4。化妆师、美师红包
>4。2。婚车
>4。2。1。6：3o始开扎彩车
>4。2。2。7：oo专车送新郞至新南门
>4。2。3。7：3o彩车完成
>4。2。4。7：45专车送新娘回新南门娘家（8：3o前到达）
>4。2。5。9：oo所有婚车到达新南门
>4。2。6。司机红包
>4。3。抢新娘
>4。3。1。8：oo伴郞准备好鲜花、红包
>4。3。2。8：3o新娘回到娘家蔵好新鞋
>4。3。3。8：4o新郞带领兄弟们始开抢人
>4。3。4。8：45敲门、盘问、塞红包、挤门
>4。3。5。8：55新郞找新鞋向女方家人承诺
>4。3。6。9：oo彩带师到位气球到位
>4。3。7。9：o5新郞背新娘出门彩带踩气球
>4。3。8。9：1o车队出
>4。4。
新娘>4。4。1。1o：oo车队到达化成小区男方家
>4。4。21o：o5新郞抱新娘进门彩带踩气球
>4。4。31o：1o小孩子滚
>4。4。41o：15伴娘准备好茶
>4。4。5。1o：2o新娘给男方⽗⺟敬茶
>4。4。61o：4o新郞新娘出至店酒
>4。5。店酒准备
>4。5。11o：oo将糖、烟、酒、茶、饮料等带至店酒
>4。5。21o：1o后最检查酒席安排、音响、签到处等细节
>4。5。31o：3o准备好新郞新娘
宾香烟火柴糖>4。5。41o：45彩带师到位店酒门口
>4。6。店酒
宾>4。6。11o：5o新郞新娘到店酒彩带
>4。6。211：oo签到处人员就位
>4。6。311：oo引导人员门口就位
>4。6。411：oo新郞新娘伴郞伴娘门口
宾>4。7。婚礼仪式
>4。7。1。12：15主持人准备
>4。7。212：15音响准备
>4。7。312：15结婚证书、戒指准备
>4。7。412：15气球、彩带到位
>4。7。812：2o奏乐新人⼊场彩带、踩气球
>主持人介绍
>主婚人致词
>证婚人宣读结婚证书
>新人⽗⺟上台
>新郞新娘
换戒指三鞠躬>新人给⽗⺟敬茶
>双方⽗⺟代表讲话
>双方⽗⺟退场
>新人开香槟、切蛋糕、喝
杯酒>游戏
>4。7。9。13：oo婚宴正式始开
>4。7。1o。13：oo新郞新娘退场、食新娘换礼服
>4。7。11。13：15新郞新娘逐桌敬酒
>4。7。12。14：oo宴席结束宾客与新人合影
>4。8。下午休息
>4。8。1。14：oo宾客离开或到棋牌室乐娱
>4。8。2。14：3o新郞新娘进餐、休息
>4。8。3。14：3o清点所剩烟酒糖等
>4。8。4。14：3o统计晚餐人数
>4。9。晚餐
>4。9。1。17：oo通知店酒晚餐准备数量
>4。9。2。18：oo请宾客进晚餐
>4。9。3。2o：oo清点所有物品离开店酒
>4。1o。闹洞房
>4。1o。1。21：oo始开闹洞房
>女方蔵结婚证
>新郞找结婚证
>其它节目自由挥
>4。1o。2。22：3o宾客离开
>4。11。像摄摄影
>4。11。1。像摄a从新娘化妆始开全程拍摄新娘
>4。11。2。像摄B从新郞抢亲始开全程拍摄新郞
>4。11。3。摄bsp; >4。11。4。摄影适时拍摄
>4。11。5。摄影像摄人员红包
>
>5。婚礼项目结束
>5。123：oo伴郞伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结
第一卷笑话锦集第3o28章我爱万恶的旧社会
万恶的旧社会16岁就有媳妇了
社会主义社会偶2o好几了还不道知老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会洞房花烛夜己自的媳妇肯定是处*女——是不也可休掉再换呀
社会主义社会别说洞房花烛时刚认识也不道知mm是二手的是还三手的了
万恶的旧社会早认识mm算是对⽗⺟尽孝道脸上光彩着呢
社会主义社会早恋是这个社会的专有名词资本主义社会也有没被人家说成早恋和被人家说成流氓差不多头都难抬呢
万恶的旧社会有了
还可以有妾么这一大家子生活花样多多热闹！社会主义社会那叫重婚要判刑的哎哟哟吓死人了
万恶的旧社会mm走路迈小步说话不大声和bf吵架简直不可思议即使有那是悍妇、河东狮、其他mm们也对其讨厌呢
社会主义社会可不得了了mm都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会晚上回到家老婆端茶上饭⽇子过得似神仙
社会主义社会晚上回到家响当当的男子汉还要下厨房说出来都脸红啊
万恶的旧社会出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会还没出门mm就和别的gg向外跑或者刚脚后跟迈出门mm就领着野gg进了卧室了。
万恶的旧社会辛苦了一天回到家修⾝养
睡到黎明精神慡社会主义社会晚上老老实实躺会一mm便大骂没用、无能的人男
万恶的旧社会没媳妇也可以到某个热闹场所解决下一问题光明正大风度翩翩说不定还能结识红颜知己呢人家可都会琴棋书画
社会主义社会不得了那是毒瘤稍染指下一便成了道德败坏；且而哪还能结识什么红颜知己全是一窝
哄哄的野，就道知钱的家伙。万恶的旧社会mm无才便是德温顺善良惹人爱
社会主义社会mm读了几本小说就得觉 己自是才女狂妄要服征全世界就是不讨gg的爱。
社会主义好社会主义好偶双手赞成社会主义好可偶是还喜
万恶的旧社会。第一卷笑话锦集第3o29章悟空⼊狱
庄严的天庭安公局。
观音：孙悟空你这个畜生你本答应
和民人要带领群众奔小康谁道知你竟然和黑社会头子牛魔王勾结贪污受贿大肆走私严重扰社会的定安团结你知不道知
经已犯下了弥天大罪？孙悟空：少罗嗦你追了我3年多为因⽩晶晶那个
人出卖我才给你抓到不要为以你厉害。唐僧：悟空你么怎可以样这跟观音姐姐说话呢。
观音：唐三蔵你不要多嘴了为让你监督这个死猴子我让你做委纪 记书谁道知你竟然和他同流合污有还脸来见我？
唐僧：姐姐有所不知啊悟空是
委记书权倾一方我个一小小的委纪
记书能奈他何？以所
是还实惠一点好大家互相帮助何乐而不为呢？啊说到贪污败腐我得觉
在现
经已蔚然成风靠们我一二人之力不可扭转就说姐姐你吧上次是不收了我一套家庭影院。观音：住口！
悟空：这家伙没事就长篇大论叽叽歪歪连送礼样这的事都说出来。观音大士你都收人家东西还么怎来说我呢们你慢聊我走先。
悟空完说
走左右士兵将他拦住捆绑送到大牢。…
嘲
昏暗的牢房悟空坐在草堆里形容憔悴。狱卒：孙悟空有人找！
悟空：ho？
狱卒：叫⽩晶晶的。
难道她良心现悟空兴冲冲的向接见室走去。是她真是的她是还那么丽美娇
楚楚动人。悟空：晶晶！
⽩晶晶：悟空！
悟空：我⼊狱么这久有只你来看我真让我感动啊！
⽩晶晶：我是来…
悟空：你道知什么是当当当当当吗？
⽩晶晶：我是来问你…
悟空：当当当当当就是onLyyou能伴我去跳舞onLyyou⾝段苗条丽美onLyyou
住我让我贪污和受贿你最人就是onLyyou！⽩晶晶：哎实其我是来…
悟空：ononLyyou坐牢我来享福你去拼全力了为你牺牲也值得…
⽩晶晶：你别on了我是来…
悟空：onon
⽩晶晶挥起坤包向悟空劈面砸下。
⽩晶晶：on你个头啊你为以我是来看望你啊？你在现不过是死囚啊大哥别学人家唱情歌难道你准备做风流才子啊？
悟空：我有想过。
⽩晶晶：省省吧你是还好好准备么怎挨那一刀吧死猴子！
悟空：我明⽩了。(完说奔向牢房)
⽩晶晶：哎我还有没 完说呢我是来问你上次给我的存折密码几号啊？
悟空猛然停下来眼中全是泪⽔曾经为以她是爱我的在现才明⽩她爱是的钱小藌就是不可靠啊。
…
悟空作早草堆里夜幕已然降临黑暗的牢房里飘出一阵苍凉的歌声是《领悟》：
我为以我会上诉可是我有没我是只 着看手上的铐子往事依然历历在目我却才始开有一种领悟让我把己自看清楚贪污是罪恶的兄弟一上手就是死路…
我为以她会痛哭可是她有没当我着看深爱过的小藌竟然变的如同陌路这何尝是不一种领悟让我把她看清楚小藌是危险的游戏如果没钱就不给幸福…
啊！一场官途就此结束一颗人头眼看要落地我的一生是都错误杀头是该受的痛苦只愿我下辈子能看清楚不在为钱去死…
行刑的⽇子终于到了悟空被带到大堂。
如来：孙悟空你有还什么话要说？
悟空：曾经有个一妖
的女子摆在我面前我有没把握住己自而让她作了小藌做官最危险的事莫过于此从此我就被她布摆贪污受贿几个亿。如果上天可以给我次一重来的机会我定一会说：我不要！如果要给这三个字加个期限我希望是：一万年！如来：好你终于有所悔悟来世好好做人吧。在现在行刑文书上画押。
悟空手握⽑笔常非吃力而虔诚的在那纸上画了个一圈尽管他经已 常非努力可是仍不够圆不免有点遗憾可是转念一想“孙子才画的圆呢”是于释然进而得觉 己自的不圆有后现代主义的风格。
***过几年之后恐怕是价值连城的艺术品值好多好过钱吧悟空痴痴的想。
第一卷笑话锦集第3o3o章5o种令女人反胃的人男(2)
1掏钱永远比女伴慢几秒的小气人男。
2油擦得厚重滑腻的人男。
3有头⽪屑的人男。特别是黏在油上。
4不勤澡洗、満⾝汗臭还自为以“有人男味”的人男。
5鼻⽑露出鼻孔不修剪的人男。
6和女人约会后公开宣扬战绩的人男。
7自为以是“倾国倾城”的人男。
8老是暗示或吹嘘己自“那方面”很
的人男。9膨风的人男。小则自为以情圣严重者自命上帝。
1o斤斤计较尤其爱跟女人计较的人男。
11有口臭的人男。
12利用魅力不断故意昅引年轻女孩的“老人男”
13
扰的人男。14和女人吃顿饭就转述成与他有染的长⾆人男。
15沙猪主义又口不择言讲⻩⾊笑话的人男。
16开口闭口“了解女人”的人男。
17暴力倾向的人男特别是打老婆的人男。
18不道知张爱玲是谁的人男。
19老对女人说“喜
你的內在不在乎你的外表”的人男。2o
无点墨却老是卖弄的人男。21品味低俗却自认⾼尚的人男。
22讲完话嘴角残留口沫的人男。
23闹绯闻就叫老婆出面漂⽩外带誓保证的孬种人男。
24孩子有问题是总说“去问你妈妈”的人男。
25吃槟榔或昅菸到牙齿变⾊的人男。
26指甲黑黑的人男。
27动不动就被女人“伤害自尊”的人男。
28对女人言听计从的人男。
29认为女人比人男低等的人男。
3o主张“没上过酒廊是不 人男”的人男。
31说话拐弯抹角一句话分三句话说的人男。
32牙
留有食物残屑的人男。33眼屎没清乾净就出门的人男。
34女人挑起吵架坚不回嘴的人男。
35一点小权力⾜使他眉飞⾊舞的人男。
36自认往来无⽩丁只去⾼级餐厅的人男。
37先调查女方家世背景才追求的人男。
38约会太准时视女方道歉为理所当然的人男。
39开车不抢⻩灯不
停车的圣洁派人男。4o吃完东西不擦嘴油油两片
的人男。41吃饭唏哩呼噜作响的人男。
42酗酒、博赌的人男。
43在麦当劳吃薯条次一三
抓；或啃炸轮流昅
十指头的人男。44在办公场所穿著短
的人男。45穿著太女
化如薄纱透明衫、紧⾝网状⾐的人男。46同一套⾐服连穿三天的人男。
47
前扣子不扣三颗以上、卖弄感的人男。48双手戴了五只以上戒指的人男。
49在办公室拍上司马庇回家找
小出气的人男。5o每天要念好几遍己自“成就”（得奖、升官、钱赚多）的人男。
第一卷笑话锦集第3o31章吝啬鬼全纪录（爆笑篇3）
19、几个人争夺城市“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次讲己自如何小气的事迹互不相让唯有某君默不作声。主持人问他：“先生能谈您的事迹吗？”他佛仿 有没听见。主持人连问几声他才生气说地：“我己自的音声为什么要让们你听见？”
2o、个一女人述说己自的扇子经已伴随她度过了几乎一生了。她介绍在用扇子的时候把扇子展开放在己自的面前然后就晃动己自的脑袋。
21、某人早晨醒来时现并意识到己自的太太去世了是于他吩咐家里的女佣道：“今天的早餐少煮个一
蛋！”22、医生半夜被叫长途出诊来到某人家现那人病的并不重便问：“你没什么大病为什么非要半夜三更来找我呢？”那人回答说：“深夜电话局工作清闲用户打长途电话只收半费。大夫您在这个时间定一没多少事⼲我想收费自然也该是这个标准。”
23、某人的儿子向其⽗要几先令和同学起一去动物园看蟒蛇。其⽗说：“⼲吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”
24、某妇人在化妆品商店呆了2个多小时才出来人家问她：“是买东西排队吗？”她答道：“不我是等着让我的连⾐裙被店里的香⽔味熏香。”
25、一乞丐央求女主人说：“夫人我已有整整一星期没见看⾁了。”女主人听了唤仆人说：“快端一盘⾁饼给这个人看！”
26、某老板上吊杀自正当他双脚悬空的时候他家的仆人走来剪断绳索把他救了下来。不料老板却说：“我上吊用的好好一
绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那绳子钱了。”27、某人的孩子掉⼊⽔中一位年轻人把他救了来起。他问那年轻人：“我的孩子的帽子还没找着呢！”
第一卷笑话锦集第3o32章青岛啤酒和崂山啤酒
一公司人等来青岛旅游导游饶有趣兴的介绍着青岛的风景特产。自然少不了绍啤酒说青岛不光有青岛啤酒有还崂山啤酒。
公司的经理带着己自的老婆和关系不错的小秘起一来的。下车时把导游叫了过
来：“你看我把老婆和秘书都带来了你待会吃饭的时候问我喝青啤是还崂啤听我说喝青啤今晚就把我我和老婆分到个一房间。听我说喝崂啤就把我和小秘分到个一房间！“导游无奈只好答应。
吃饭时导游问：“导领今天喝青啤是还崂啤？“导领说：“尝尝崂啤吧“。导游
会意晚上分房给了他老婆个一单人间。导领老婆问：“我和老公起一来的么怎给我个单人间？“？导领出来打圆场：“难得出来玩一趟晚上和部下起一打打牌你己自睡就可以“他老婆心想也是没多问。
第二天吃晚餐时导游又问：“导领喝青啤是还崂啤？“导领说：“是还崂啤
吧。“又分给他老婆个一单人间。
第三天游览时他老婆现车上人都很精神有只他老公和秘书昏昏
睡问其他人：晚上不都起一打牌的吗？们你精神么怎那么好？其他人茫然说没打过牌。他老婆把导游叫了过来质问导游看掩饰不住了只好招了。他老婆常非气愤说：“晚上你该么怎办还么怎办出什么事我来担着。“
晚上吃饭时导游又问：“导领你今天喝青啤是还崂啤？“导领⽩天睡了一天什么也不道知大手一挥：“是还崂啤吧。“她老婆上来就是一巴掌指着导领的鼻子说：“你他妈今天再敢喝崂啤我让所有人尝尝青啤的味道！“
第一卷笑话锦集第3o33章梦话大全(爆笑）
1。如题我听过的最离奇是的 个一男生个一平时在寝室受尽辱凌的男生半夜喊出一句：坦克来啦！据查实真是的梦话。有还 个一是听女人说的…寝室里个一美女半夜突然说出：两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了~~~寒啊…2。我⾼中同学夜半大叫他上铺哥们的名字：xxx把那个小姑娘给我拉过来！我老婆减肥期间（大部分⾝材正常女人的通病）夜半然忽喊：我要吃红烧⾁我要吃红烧牛⾁我还要吃红烧排骨！倒！我差点没掉到
下。3。我⾼中同学军训时夜半边用手掳己自头边说：完了完了掉沟里了…
4。我靠~~⾼的中时候们我寝室有还 个一家伙半夜里突然叫来起：大力金刚掌！你是谁？真pF5。偶同学在农村夜半然忽做起大呼：娘~~~~娘~~~~~~
6。去过寝室的中 个一兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声快来起上课迟到了！然后立刻有两人爬来起穿⾐服。当时我在正玩bsp; 7。整个寝室的同学听个一同学讲了机飞的展屎
8。同室说我大喊一声五万然后继续睡
9。前以听寝室哥们告诉我半夜里我突然道说：我的工商卡密码是~~密码是~~是~结果是了好久都没是出来把那两个哥们急的听后偶巨寒~马上出去把密码换了
1o。我大学同寝室有个一人天天晚上觉睡说梦话们我平时就笑话他逗他说：等你丫再说梦话把你丫卡的密码问出来！一晚8点左右们我在玩牌他觉睡了9点左右他始开说梦话们我急忙问他：你的卡密码是什么啊？结果那厮说了一句：我有没睡着我不告诉们你！然后翻⾝又睡了！们我愕然说这厮还会玩这套。第二天们我又说起这
事骂丫昨天晚上玩的
好的那厮一脸愕然说什么都不道知昨天睡的很香啊。们我才道知那厮昨天原来是在说梦话众哗然！11。军营生活时候晚上是最可怕的！记得有次一半夜里班长突然说：们你这群鸟人都给我紧急集合！接着就是一阵
动~~~~！等们我都打完了都站在班长面前了他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~？#￥％-*！真要命！12。⾼中住大宿舍的时候晚上自习很晚才回去快1点了吧刚望
上一躺只见对的兄弟突然坐来起说了句：你的数学题做错了应该xxxxxx做！然后光躺下就睡了！吓了我一跳且而听不清他来后说的什么应该是在作题吧呵呵真神啊！13。我几乎每天都说梦话最nb的个一是：江x民你丫给我站出来！（我哥第二天告诉我的）最sb的个一是：老婆我不敢了…更郁闷是的是出差的时候被房同间的同事听到的
14。记得前以追个一女孩子管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上觉睡在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第2天就打电话找那个女生搞的女生再也没理我郁闷~~
15。看了军训时梦话的⾼期。看过个一笑话。某男说梦话：姐小请问你叫什么名字。然后己自换了一女声说：我叫小丽。看这个笑话时当场就笑晕了。
16。我一⾼中同学~~午睡中大喊打牌~（在
上睡着了的）然后们我逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁道知~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~17。再就是个一大学同学~传奇通宵回来~们我找他要烟~~他在
上糊糊说的了几句话~们我听清楚后差点翻倒~他说：看看我背包又有没
有没就开仓库看看~再不行用我的幽灵项链去换吧~~18。上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐来起然后⾼举双手说下吧下吧我要开花！前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒然后说：你把⾁都挑挑吃了吧。我说：什么？他又说：你把瘦⾁都挑吃了吧。我说：你做梦呢吧。他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不道知！
19。強贴记得有次一半夜给我mm的梦话吵醒说什么圆的方得的东西来后我就问她到底是什么。她说是圆的我就始开和她说话说了大概2分钟她才醒过来始开不说话了。早上问她也不道知说什么了。
2o。一⽇寝室里老大在正下铺狂练cs突然
铺狂晃只见二老在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊我不要！我不要！我不要！后最咕咚一声响好象膝盖撞墙上了一声啊的惨叫就老实了。怀疑是做梦被強暴了…21。忘了说的原来上铺的兄弟专门说英语梦话且而嗓门暴大…就记得一句是no，notthis再就是二老的另一经典梦话了——某⽇半夜3点多二老 下一从
上坐起指着地面狂喊老五！老五！你看地上那是啥？！喊得在客厅上网的偶一⾝冷汗。老五爬来起看了半天黑糊糊啥也有没
是于糊糊问二老：你说那东西在哪呢？只听二老应声倒下睡着…22。上学时听⽗⺟说我说梦话说出了个一同学gg写给我的追求信的全部內容…
23。大一的时候偶一同学半夜起
xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声小心吓的偶同学在梯子上呆了五分钟来后才现是那人说梦话呢。24。初的中时候半夜对面
的人还在点蜡烛看书偶对她说了三遍：你上有个洞她还为以蚊帐烧了个洞差点没吓死25。偶只记得小时侯和爸妈单位的人起一去旅游。⽩天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是个一兵！…后面么怎唱？
26。前以问过我记得有个人觉睡时说：是哪班的？然后己自换成女生的音调：我是三班的。
27。一大学同学：我登上月球了！a！——俨然一爱国人士！
28。们我在队部里军训个一多月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：那快红烧⾁是我的不要抢！
29。个一同学⽩天去骑马晚上还在奋兴 来后睡着了们我打牌过了会一这人说:驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！
3o。我最好个一兄弟的故事那段时间他比较喜
下象棋有天晚上睡着了他1p在旁边看书突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：将军！他1p道知他在说梦话头都没回就接口道：那我支士那家伙马上就说：我下马一将你又如何？他1p：出帅兄弟：我沉炮一将你又如何？他1p：那我上相兄弟：老子（注：实真用词）的车摆在这里好久了你还敢上相p娃儿棋都看不到还下个p啊！他1p：那你赢了三我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了31。讲个一満暴笑的吧同学中有g君一人平⽇cs玩多了夜一他娘进他房间开灯后猛的听到：Tmd谁扔闪光弹！~恩…他还在睡说的（这算梦话吧…）来后年段中传为经典…
32。我个一朋友的遭遇：半夜得觉
有点晃（他住上铺）睁眼一看现个一人正盯着他吓了一跳仔细看现是对面上铺得室友但不敢叫怕那位掉下去就样这对视了半个小时33。我小时候说狼来了。
34。潜力帖呀我也来凑个热闹吧…我基本上不说梦话可次一 们我寝的兄弟说我半夜说了一长串英文…像好 有还星际里的台词…还砸
板…们我寝的另个一兄弟更強经常说梦话让吾等欣赏有次一说到：靠4o多岁还生孩子真jb厉害…然后大唱12341234像歌…兄弟们皆寒…35。偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp然忽狂踹
栏并大叫你给我跪下！偶正惊讶时对面的上铺回叫不我不跪！我是老爷！然后万籁寂静。偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《只一绣鞋》）。最让偶气愤是的第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！36。有一阵偶天天凌晨笑得很凄厉很大声吓醒整个寝室的人算不算啊？
37。又想来起比较经典的个一也是在大学偶BF的寝室哥们深夜打牌在大约一点多的时候忽见偶BF的对铺从
上来起几步走到偶BF的头一头倒下——当时偶的BF也在觉睡。老五拉开偶BF的衬⾐摸抚其部然后搂着他睡去。偶BF经已清醒并惊恐万分的叫老五的名字老五张开眼睛起⾝回继续睡。其他人暴寒那晚们他寝室没敢闭灯。第二天问老五他完全不道知。们他大伙给我绘声绘⾊描述的时候狂笑不已看们他俩时眼光暧昧。偶听后暴怒強烈要求老五对偶的BF负责——偶的BF长的巨象金城武说的偶都没么怎舍得碰尼。来后老五请们我吃了一星期的晚餐每次吃饭偶BF总要唉是这我的卖⾝饭啊老婆~我是都 了为你啊~~老五则长叹是都梦游惹的祸偶大吃窃笑。
38。次一晚上睡的
糊糊1p大概做梦梦见什么了在旁边突然问我：你练的什么剑法当时我正处于半醒半睡间听见她问的问题了但是由于大脑不受指挥就糊糊的回答砍我一刀剑法（呵呵我在oicq以及很多坛论的名字都叫砍我一刀）然后她就没理我了。第二天早上她突然问我完上的事情们我才现原来这个对话是都两个人在半睡半醒间完成的…39。大学我的下铺有一阵打算考gre就狂学英然后们我宿舍每天晚上都能到有人在练口语（当然是在梦中了）
4o。是还我的下铺晚上的梦话千奇百怪有泡妞的、有骂人的、有还广东话的、疆新话的（从音上象是然虽他不会讲们我也听不懂）。有还 次一半夜突然坐来起嘴中嘟囔着什么们我刚问他么怎了他又躺下了。来后被们我称为梦话之王
41。大一那年。了为看一本书我就没睡…然后那个时候用是的BB-caLL。caLL就放在枕头边等着消息…此时睡下铺的女同学然忽叫我：xxx~~！我马上答应：哎~~~~她马上说：你caLL机么怎还没关掉？我
糊：恩？你xx？xx？她有没音声了…有还就是曾经听到小妹妹在梦中甜藌的笑。然后笑的都在抖…说：嘿嘿~~嘿嘿～～黑~~~~蚂蚁~小蚂蚁~~42。我gg常说些和工作有关的mh可是有次一把我气死了。那晚我烧就推他叫他来起看看我。他竟然翻个⾝不理我我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服你来起啊。他竟然说：我道知你就是想不让我觉睡。当时狂寒~~后最他在我痛打之下摸了我额头才说：么怎你烧了？我生气说地：你刚才还不理人。然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒他叫我后以 定一要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。FT没醒都能回答得那么有逻辑真是弓虽
43。昨天晚上同学在梦里大叫~魔力宝贝~~会一又叫到~~我要转正~~有还1天某同志在半夜大叫~~在现时间9：4o。我一看~~经已11点了~
44。我BF觉睡老说梦话说的都太离奇了…那天他说：嘘！有察警！…（后边的听不懂）我问他：什么察警啊？他回我道：等会儿。然后他又重复刚才的话我听到有什么本的字我就问他什么察警什么本啊？他回了一大堆的话我没听懂…随即无声…
45。有还 个一…偶对面寝室的…个一同学是们我班里的天才读了门二本计算机然后一天晚上所有人都睡着了他半夜2点突然来起！敲了下
板说：我做出来了我做出来了！然后就坐在上那以指为笔在那里做题目。偶同学目睹整个过程为因当天晚上他咖啡喝多了睡不着。46。偶说梦话可是有悠久历史的平时在宿舍还好为因说话含糊同寝的都听不懂。厉害的次一是⾼中上英语时上课骂了一句三字经出来老师愣是怔住了是还同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么。女老师说的。
47。我实习时偶尔说梦话我上铺的兄弟经常说梦话当时天气很热半夜他说：快点快点去广州的火车要开了。我接到：不我要去哈尔滨。是都梦话第二天别人告诉我的。
48。我同学有次一 觉睡的时候说：胖阿姨来一份红烧大排青菜底。
49。好贴收蔵偶也来两段。偶唯一记得己自有说梦话的情况是那天晚上梦见跟个一死对头打架偶嘴里挤出一句：你tmd给我去死！然后个一樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞去过…可是偶是脸对着墙睡的…咚！是于整层楼的同学都醒了…偶躺在
上不敢出声晕乎了好一阵…另次一是个一牛⾼马大的同学晚上觉睡竟然学片a里那种：不要啊不要啊…女人味十⾜然后翻⾝作片a女主角痛苦状宿舍全部人寒~~5o。大一住校下铺的家伙在那里说梦话做⾼数题整整做了半个小时差点下去874他。最BT是的他第二天上课的时候说⾼数老头说的一道题目好象在哪见看过…
51。偶同学到是没说梦话呵呵我觉睡后半夜来起回头就给旁边的家伙一拳嘿嘿第二天那个同学把己自的黑眼圈指给他看他还不道知还嚷嚷着要帮他报仇让他说出来是谁打的偶寒~~
52。大学时有次一夜里有国中男⾜比赛（像好是亚洲杯）我没去看其他人都去了回来时我经已睡着了们他在
上聊比赛据当事人们说我和们他聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！53。大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的
笑最bt是的有一回突然坐来起大声说老婆！打球去！结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句好啊偶们几个在打牌的都笑翻了54。同学梦里说:爸爸。我醒着说:哎同学说:你看一架机飞飞去过了
55。本人⾼中英语奇好为因半夜我在背英语并且是一整篇
56。我上铺那位说过为华中之崛起而读书
57。通寝说的过：给我上5oo两⻩金1ooo个美女。
58。个一人突然喊——我要替天行道！我是⽔兵月…
59。们我宿舍有2个学韩语的有个一老是说梦话有次一叽里呱啦不道知说个什么结果另外那个学韩语的就惊呆了全是韩语！且而讲的比平时顺畅多了~~~！们我集体倒地
6o。大一时同寝一兄弟说：我是个一将军们我都ft了。另外也背过英语不过听不懂！
61。上大学的时候上铺很能说梦话刚上大一说陕西话大二始开说英语大三始开说法语大四说的都成了嗲声嗲气的情话笑她她反说起我来说我大一喊李逍遥大二喊龙骑大三喊dazuomingsi，峰回雪舞剑大四整天嚷嚷着放雷不要闪我
62。大学时候对面的一条大汉梦里唱歌你那丽美的⿇花辫
63。一晚！我和兄弟寝室下棋！上铺的兄弟又始开睡梦大叫！我俩一笑：都习惯了！这时喊叫改成四川话梦话！我俩又是一笑！这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那！？我和兄弟吓的曾就站了来起！然后上铺兄弟重新躺下！
64。实其上过大学的都会听过梦话或者说个梦话我就来说个一比较強的：话说们我寝室有一人极爱觉睡鼾极大！有次一晚上突然没打鼾我狂喜…然后到凌晨2点多只听轰隆一声！整个寝室的都醒了原来他把脚变的的书柜踢到了书庒了他一⾝。然后就听见他翻了个⾝说了句：们你脑子有病众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是疑
了一声然后破口大骂是谁⼲的！众人起一晕倒！我一辈子也不会忘记…
65。杯子小了换脚盆！无语至今不明⽩是什么意思…
66。们我寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话学了西班牙语之后某天晚上居然大喊：？cercadeaquí！(离这儿近）一室粲然…来后据说他梦到了外教…
67。偶宿舍一mm活活一天半夜学了一声老虎叫巨像说的然后偶醒了坐来起狂笑！
68。好象梦话军训时多呀！庒力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了我都
了…第2天又听见有人大半夜的喊：我要女人！cs时我老专打个一人（为因有仇）结果有天们他屋的个一人告我他昨晚上说：王x在哪？让我拿刀捅死他…寒！吓了们他一跳…69。大一时挨着呕的
上的mm觉睡时喜痛苦的恩恩啊啊然后就是在上做蹬腿的运动呕们是都上铺啊天天如此来后现头的焊接处都松了有还就是次一半夜看书结果对面的mm突然坐起勾直勾的看了呕1os点点头说恩好呕问：你要⼲吗她哼了一声就睡下了好怕怕说的
来后寝室的个一mm常常唱梦歌的完了还极其媚妩的嗯不要…7o。⾼中晚上
睡然忽一兄弟站在地上拍着上铺板大叫：上课了起了！们我糊糊：在现4点半啊…他：喔…然后上觉睡去了…71。大学的时候偶一同学际国金融没考过晚上做来起大声说梦话国中的教育就是有问题啊！
72。我上学的时候有次一功课没做完可是好困就先睡下了想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒问我是是不 有没做功课。当时我困得可以是于叫他明天再我和说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候我突然：爸爸爸爸你过来。他走过来后我竟然对他说：我有没做完功课…大寒…后以做坏事要小心
说梦话了…
73。同宿舍一哥们上铺一⽇
边挡坏了觉睡之前担心说的：晚上不会下来吧？半夜突听扑佟一声此人坐在地上裹着被子自言自语道：妈的还真掉下来了…（绝对真事）第一卷笑话锦集第3o34章办公室拍女人庇股的三种结果
办公室拍女人庇股的三种结果
某年某月的某一天个一男子在办公室里轻轻拍了个一女孩的小庇股大概会出现三种结果：
1、女孩挥手对男子的左脸给了个一响亮的耳光；（请注意她是个思想保守的姑娘用实际行动捍卫了女权。）
2、女孩微笑着给男子一粉拳娇滴滴说地你真坏！。（请注意她喜
你你做什么她都不讨厌。）3、女孩尖叫了一声引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了个一男同志质问拍庇股的男子为什么对女人实施
扰两名大龄女同事安慰哭泣的女子愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥扬言要立即开除他。两名威武雄壮的察警同志拎着警把肇事者带走在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育…来后肇事者说出了事情的真相——
那女孩的庇股上落了个一花腿大蚊子我只想英雄救美没想
扰她丰満的小庇股…完说他摊来手掌果然掌里心有个花腿大蚊子！
（花腿大蚊子挣扎着站来起満眼泪光地对察警说：靠！请马上把这流氓抓来起我还没吃晚餐呢他就把我打晕在餐桌上了。）
第一卷笑话锦集第3o35章美人杯
丈夫喝酒时有个坏习惯他是总一口就要喝掉一杯。
子对此很担心是于她想出个一好办法。她为丈夫买回只一美人杯。当这杯子装満酒时杯底就会出现美人但丈夫是还像以往那样一口喝下一杯。
子劝他说：“别喝⼲喝⼲了就见不着杯底的美人了。”丈夫回答说：“不行我实在不忍心把美人浸在酒中！”
第一卷笑话锦集第3o36章世上最強的国中式英文
etohoanho？
咱俩谁跟谁阿
2．hoareyou？hoo1dareyou？
么怎是你么怎老是你？
3．youdon’tbirdmeIdon’tbirdyou
你不鸟我我也不鸟你
4．youhvaeseedIi11giveyousomeco1ortoseeseebrothers！togetherup！
你有种我要给你点颜⾊瞧瞧兄弟们起一上！
5．he11oevery波dy！ifyouhvaesomethingtosaythensay！ifyouhvaenothingtosaygohome！
有事起奏无事退朝
6．youmeyoume
彼此彼此
7．yougivemestop！
你给我站住！
8．knoiskno，noknoisnokno
知之为知之不知为不知…
9．ap; 表妹
1o．dragon波rndragoouse’somakeho1e！
龙生龙凤生凤老鼠的儿子会打洞！
11．ame⾁gh
美中不⾜
12．oneonecargoteop1edie
车祸现场描述
13．heartf1oen
心花怒放
14．gopastnomistakepast
走过路过不要错过
15。uRamerbsp; 你是美女
第一卷笑话锦集第3o37章快乐的学问
你改变不了事实但你可以改态变度；
你改变不了去过但你可以改变在现；
你不能控制他人但你可以掌握己自；
你不能预知明天但你可以把握今天；
你不可以样样顺利但你可以事事尽心；
你不能延伸生命的长度但你可以决定生命的宽度；
你不能左右天气但你可以改变心情；
你不能选择容貌但你可以展现笑容。
第一卷笑话锦集第3o38章你和猪站在起一
翻过一座大山之后有没走多久我和悟空来到了个一村子。在村口的个一⻩土堆上站着个一向远处眺望的年轻女人。
悟空一边偷偷地瞅那年轻女人一边很不严肃地嘻笑着。
我明知故问：“悟空你笑什么？”
“师⽗你得觉这个女人么怎样？”我当即显出不⾼兴的神情严厉地训斥：“悟空给你说过多少次了。们我是和尚对于女⾊们我要避而远之。你么怎总也记不住？”
“我又不去
扰她看看都不行吗？”悟空不为以然说地“师⽗你得觉这个女的么怎样？我说是的 的她长相。”
我有没理会悟空。实其一进村口我就注意到了这个年轻女人。不知么怎搞的长期以来我越是告诫己自要拒绝女⾊就越是对女⾊敏感得不行。一旦见到个女人就忍不住要瞄上一眼。由于受和尚⾝份的限制以所不能由着己自的
子盯着人家不放。只能在一扫一瞄之间把被看者的全貌和细部尽收眼底并储存在大脑深处然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来张开想象的翅膀于己自的意识之中细细把玩反复推敲直至飘飘仙精疲力竭为止。以所久而久之我把己自的眼光历练得分十犀利特别敏锐。以至使我原本⾼度近视的双眼竟奇迹般地康复了这也是我始料所不及的。不过平心而论这个女人的长相的确令人大失所望。然虽我在看似不经意间利用扭头的瞬间仅仅扫了这个女人一眼但的她五官、式、⾝⾼、围三、丑俊、神态等等就经已无一遗漏地复制并储存到了我的脑海里且而异常清晰栩栩如生。我常常为己自有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。
眼前的这个女人是不一般意义上的难看而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女⾊的鉴赏能力方面悟空并不为因是我的徒弟就比我逊⾊多少。
“同志破棉被们你收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人⾝边走去过 有没几步就听见有人耝声耝气地询问着。
我向四周打量了下一除了们我师徒二人和那个女人之外并有没别人。
“同志破棉被们你收吗？多少钱一斤？”这音声居然是那个女人出来的且而是在问们我！为因她经已追到了们我跟前。
我问悟空：“悟空她是这⼲什么？”悟空突然哈哈大笑来起说：“她拿你当收破烂的了。师⽗看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。”
我晕什么眼神啊！有骑着⽩龙马收破烂的吗？这人是是不有⽑病啊？但是我是还很客气地对女人说：“这位女士您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘奉旨前往西天取经并不经营破烂收购之营生。”
女人一听我报过家门竟脸⾊大变丑陋的脸盘始开扭曲和耳朵一⾐带⽔的嘴角痛苦地菗搐来起嘴里莫名其妙说地了一句“完了完了觉着要来的到底是还来了”便尖叫一声晕倒在了路上。
就在这时不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人呼啦下一把们我围了来起。其中个一家丁用手的中警
指着们我骂道：“臭和尚光天化⽇之下竟敢戏调
们我家姐小找死吗？”我说：“各位大哥们你误会了。们我…”有没等我完说众家丁一拥而上把我和悟空扯住嘴里嚷嚷道：“少废话走见们我老爷去。”
们我被带到了个一大宅子里。
听完我的解释⾼老庄庄主⾼老头说：“误会纯粹是误会。唐长老快请屋里坐。”
进屋坐定后我不解地道问：“⾼庄主看们你老两口面容清俊相貌不俗么怎令爱如此不堪？”
“唉”⾼老头一声叹息“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似⽟娇小玲珑就如出⽔芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚后以两人心心相印息息相通久而久之相貌和⾝材竟也渐渐和的她老公趋同来起。唉家门不幸家门不幸啊！”“⾼庄主恕我直言您的女婿不会是个猪吧？”
“还别说还真让您说对了。唐长老你有所不知我的这个女婿刚刚招赘到家时倒有还几分人的模样。谁知不上一年功夫竟原形毕露虽为人⾝却是一副猪的嘴脸。上个月他说有事要到天宮走动走动说是今天就要回来。我家兰儿不知怎的被他
了心窍竟对他难以割舍天天站在村口望眼穿翘以待。”原来如此。我赶忙安慰⾼老头：“大户人家的闺女养尊处优⾐食不愁缺的就是感情寄托好不容易逮着个懂得风情的人男金风⽟露⼲柴烈火哪还顾得上计较人家的丑俊。一旦陷了进取自然也就难以自拔。也在情理之中。是只你那兰儿为什么听说们我是取经人就晕倒了呢？”
“据我那女婿说他受观音菩萨的指派要陪你去西天取经。兰儿听说们你是取经人就道知了们他夫
的婚姻将从此终结故此晕倒。”“可是我有还一事不解。”我接着说“说人和人之间长相趋同我信说人和猪之间长相趋同我不信。”
“的真不信吗？”
“的真不信。”
“好吧反正闲着也是闲着。们我不妨做个游戏打个赌么怎样？”
“愿闻其祥。”
“我家的⽑驴这几天正好病了。见看 有没墙角有两袋麦子。如果兰儿和的她猪老公长得不象就由我替⽑驴把这两袋麦子磨成面粉；如果象嘿嘿那就有劳唐长老费力了。”
⾼老头话音刚落就听院子里有人喊道：“岳⽗大人我回来了。”
“贤婿先站在院子里别动。”⾼老头冲着院子喊了一声随即又对里间的女儿说“兰儿快去和你的猪哥站到起一让唐长老也开开眼。”
等⾼老头的女儿到了院子和的她猪老公站在起一时我还有没说话悟空就情不自噤地叹道：“般配般配啊！”nnd⾼家的驴病得可真是不时候。我一边在里心骂着一边扛起墙角装麦子的口袋往磨房走去。
⾼老头追着我得意地问：“么怎样啊？唐长老。”
我连头都有没回下一说：“象。”
第一卷笑话锦集第3o39章华中 民人共和国网恋法
第一章总则
第一条了为规范网恋行为
促进
爱时代下网恋活动广泛、健康、持续地展制定本法。第二条本法所称的网恋是平等主体的未婚、离异或丧偶的异
自然人之间通过互联网建立、变更、终止其情爱、爱关系的行为。同
自然人之间、自然人与双人之间生的网恋行为不适用本法的规定。第三条当事人依法享有网恋自由、网
自主的权利任何网络运营商、网络察警、网吧老板、家庭成员、单位导领等都不得非法⼲预。但利用工作上的便利在工作场所和工作时间內进行的网恋单位导领有⼲预权。第二章网恋的生
第四条当事人生网恋关系应当具有相应的
向往能力或行为能力。第五条网恋的內容由双方当事人商定一般包括以下事项：
(一)恋爱形式。分为爱
型、情型和有限⾁型。纯⾁型的网恋属于滥或嫖娼关系的范围不受本法调整。(二)恋爱期限。分为⽇抛、月抛、年抛等抛弃型以及两情相悦、终成眷属、⽩头偕老等固定型。
(三)恋爱期间的费用承担。包括见面前的上网费、电话费以及见面后的
通费、食宿费、计生用品费等。(四)恋爱期间生争吵、谩骂、打斗时的解决方法。
第六条当事人生网恋关系应采取要约、承诺的方式。
要约是求爱人在网上出的希望和他(她)人生网恋的意思表示该意思表示应当符合下列规定：
(一)实真表明己自的
别、年龄、住所地等基本情况。(二)明确表明对对方怀有喜爱、崇敬、依恋或者虎视眈眈、垂涎
滴、火中烧等往意图。sn、QQ、emaLI中送的征聊词、求
书、合伙过夜邀请函等为要约的基本形式。但求爱人不得在上述系统中以器官名称来代替男女别的称谓。第七条求爱人的要约可以撤销。但有下列情形之一的不得撤销：
(一)求爱人明知或应知对方为恐龙或者青蛙仍对其产生
趣的不得在见面后以对方的长相存在严重瑕疵为由撤销要约；(二)对方有理由认为网聊已弄假成真并且经已为见面作好准备的求爱人不得以逗你玩为由撤销要约。
第八条承诺是受爱人同意求爱人的要约的意思表示。承诺应当在网聊时以语言、文字或心型、
型等符号作出。也可以在见面时以拉手、拥抱、接吻、半推半就、将计就计、反客为主等相关肢体行为作出。第九条承诺可以撤回。但有下列情形之一的承诺不得撤回：
(一)受爱人明知或应知求爱人为恐龙或者青蛙仍然答应其求爱的不得在见面后以对方长相存在严重瑕疵为由撤回承诺；
(二)承诺以见面时的男
女爱、翻云覆雨等肢体行为作出该行为的关键动作即将或者经已完成而无法撤销的。第三章网恋的效力
第十条依法生的网恋自双方脸红心跳时成立。一方或双方脸不红心不跳的以感到幸福时成立。感觉不到幸福的不以网恋论。
当事人在生网恋关系后又想进一步建立婚姻关系的应当按照婚姻法的有关规定理办。
第十一条有下列情形之一的网恋无效：
(一)一方以欺诈、胁迫手段或以男充女、以女充男、以同
恋冒充异恋而生的。(二)一方或双方为不具有
向往能力或行为能力的未成年人、精神病人而生的。(三)一方或双方为有配偶的人而生的。
(四)一方或双方时同进行多个网恋而生的。
(五)因对对方的
取向、能力等基本事实产生重大误解而生的。(六)以网管、版主、黑客等⾝份窃取对方信息系统的中个人资料冒充对方的知己、取得对方信任而生的。
第十二条网恋关系无效后因网恋取得的财产应当予以返还；因网恋获得的情感应当折价补偿；因网恋享受到的⾁体悦愉噤止返还并限令在合理的时间內尽快予以遗忘。
第四章网恋的履行
第十三条当事人应当依法行使己自的网恋权利、履行己自的网恋义务。
当事人应当
据网恋的质、目的、內容来进行上网、上心、上街、上等相应的情爱、爱活动。第十四条当事人就网恋的內容约定不明确的适用下列规定：
(一)相爱程度不明确的按照新婚夫妇的标准履行。但一方为不具有
经历的处*女或男处时另一方不得強迫履行。(二)网恋期间的费用承担不明确的女
负担上心和上街费用男负担上网和上费用。(三)履行地点不明确的谈情说爱的以在网上履行为主；偷情做*爱的以在
上履行为主。(四)履行期限不明确的以⽇抛型为准。但夜一情的网恋必须延续至夜午12时后方可分手。
第十五条应当履行网恋义务的当事人有确切证据证明对方有下列情形之一的可以中止履行：
(一)相貌状况恶化成恐龙或青蛙或者被现整容前属于恐龙或青蛙的。
(二)朝三暮四、移情别恋的。
(三)对同
产生趣兴因而丧失对异趣兴的。第五章法律责任
第十六条当事人在生网恋过程中有下列情形之一给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任：
(一)假借生网恋关系骗财骗⾊或者恶意捉弄对方取乐的。
(二)故意隐瞒己自的
别、年龄、婚姻状况等重要事实或者对己自的相貌、体格、能力、殖生器官的寸尺等作引人误解的虚假宣传的。第十七条当事人在网恋过程中获取的对方的⽟照、裸照、频视图像等个人资料不得怈露给其他网友更不得在⾊*情网站上不正当地使用。怈露或不正当地使用该个人资料给对方造成损失的应当承担损害赔偿责任。
第十八条当事人一方未履行谈情说爱义务的对方可以要求其继续履行或者赔偿损失
第十九条当事人一方不履行偷情做*爱义务或履行义务不符合约定的对方可以要求其继续履行但有下列情形之一的除外：
(一)因⾝体条件或者健康状况不再适于履行的；(二)因心理因素生变更完全丧失对异
的趣兴的；(三)双方感情确已破裂继续履行已有没必要的。
第二十条当事人一方不履行义务或者履行义务不符合约定应当赔偿给对方造成的损失包括上网费、电话费、
通费、食宿费以及购买鲜花和计生用品的费用。第六章附则
第二十一条网恋的具体实施办法由华中 民人共和国
息产业部依据本法制定。第二十二条本法自2oo4年5月1⽇起施行。《华中 民人共和国网恋暂行条例》时同废止。
第一卷笑话锦集第3o4o章爆笑的产品说明书
国美有些产品标签很“智障”信不信由你以下是一些产品上的标签：
1－sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话都睡着了么怎用！）
2－dia1香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是么怎用呢？）
3－anson冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”（是只建议而已喔！）
4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”（废话难道次一能塞进去两颗头吗？）5－Teisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”（可是当你看到这行字时你经已将它倒置了。）6－marks&spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”（喔！这是不废话吗？不然会变冷喔？）
7－Boots儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或
作机械。”（2~4岁儿童会开车或作机械吗﹖就算们他清醒、活蹦跳时们他也不会开车和作机械吧！）8－nyto1安眠药：“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”（可能是只可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）
9－某国中制圣诞节灯泡：“限室內或室外使用。”（那到底是在“室內”是还在“室外”使用呢？）1o－sains－bury‘s罐装花生：“警告———內含花生。”（哇！里面有花生还要警告们我 下一喔！）
11－某国美航空公司的坚果点心包装上（机飞上常会的点心內含花生、⾖子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装吃坚果。”（废话！废话！不然连袋子起一吃吗？）
12－某儿童穿的玩具人服：“警告：此服装无法让你飞来起。”（这还不算太⽩痴啦
第一卷笑话锦集第3o41章八戒升官了
随着西部大开的不断深⼊西天取经一路景点陆续成了旅游胜地这使西天取经局的工作量也越来越大。此因天庭⽟帝有旨要加強西天取经局导领班子建设增配一名副局长并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后一则⾼兴一则犯难。添个副手是好事自然⾼兴可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位是都陪护己自取经的功臣用谁用不谁不好摆平以所必须站在导领的角度全面深⼊地考虑。尤其是选己自的副手关键的关键要能和己自搞好配合的才行。
悟空行不行？要论功这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是目无权威他见了⽟帝还
⾝而立既不“朝礼”又不“谢恩”；更出格的他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里就更不算老几了。二是方法简单办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析对天上导领⾝边人员多有得罪既伤了僧面也伤了佛面弄得我这当师傅的都不好向各位导领代了。他这号人当工具可以当不得导领的。沙僧么怎样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳有功劳更有疲劳人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的工作面窄了些且而缺乏创新意识満⾜于碌碌无为又太老实没点灵活
。看来有只八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好⾊有时还说说谎耍耍小聪明名声不么怎好但他有他的优势。先他善于和导领保持一致。我说什么是什么他都能坚决贯彻执行；还能我和说上悄悄话及时反映同事们的情况；更能体贴导领多次邀我到⾼老庄度假包吃、包住、包玩不说还送点⾼档礼品什么的。我从內心得觉他才是“己自人”呢。第二他能说会道。黑的能说成⽩的假的能说成的真错的能说成对的常使人心旷神怡简直可与和珅媲美。这一点很重要尤其在当今如此公关人才不可少。第三他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼有点养不起可随我公吃公喝不存在养不起问题在场面上还会替我抵挡一阵子呢。第四他耝鲁憨直猪头猪脑没多大能耐。悟能者无能也。但辩证看这正是长处因他对我不会构成威胁不必担心副职杀正职的悲剧生。等等等等。好就他了。我是八戒的顶头上司要只我推荐十有八九也就成了。
果然没几天上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒头摇不迭但唐僧的意见受到格外重视。又没几天⽟帝办公会议讨论八戒任职问题虽有“少数服从多数”原则在但由于多数与会导领不了解情况只得点头赞同了考核者的意见。是于⽟帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。
八戒上任不久唐僧想故地重游——到天竺国观光。八戒为感知遇之恩说了为师傅行路方便要提前在通天河上建一座彩虹大桥并主动请缨亲自负责组织施工。工程进度神偌大一座桥不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外便和徒儿们启程西进。不料恰到通天河边正待上桥只听“轰隆”一声巨响整个大桥垮塌下来。唐僧倒昅了口凉气直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭很快派人来调查现已查明：此系典型⾖腐渣工程造成死3o人伤4o人直接经济损失15oo万元。事故原因有二：一是八戒为讨好导领不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位25o万元贿赂外加八位三陪姐小⽇夜伺候致使偷工减料以次充好。至于如何惩处责任追究到哪一级那是后话据说悟空、沙僧们在正拭目以待。
第一卷笑话锦集第3o42章面对裸体美女时人男的各种反应
面对裸体美女不同的人男表现不一姑且归纳如下：
1、两眼直型：此类人男往往没见过几个女人或⾝边尽是恐龙见到美女如同见到外星人一般当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆脚踩西瓜⽪方始醒转。美女见此若嫣然一笑此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作实真。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼或随意看两眼对同伴的议论不屑一顾。眼睛却是总用余光窥视生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我前以的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿q精神虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪着看 己自的手表问姐小几点然后说我和的一样。若姐小骂他神经病加离去表明missionfai1ed。若姐小也和他打趣则有了个一好的始开也就是成功了一半。有
格豁得出去不怕失败不怕牺牲争取胜利。4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜
装酷的小混子。几个人一拥而上为说的：“姐小贵姓啊晚上有空吗陪哥几个玩玩别走啊个朋友吧我这人特好⽑主席语录后最一页说我是个好同志…接着又找下个一目标。应人人喊打不过痞。5、⾝不由己型：⾝边有老婆或女友只可偷偷看上两眼过过瘾生怕回去跪洗⾐板。连欣赏美女的权利亦不复存在可怜啊。
6、视而不见型：见看美女就像见看所有人一样一点没反应。或要求太⾼或已看惯美女或书呆子或gay总之有点另类
嘿嘿~看完上面的你是第几种呢？
第一卷笑话锦集第3o43章泡妞之绝杀七计
⽔浒传上讲泡妞绝杀计有五条乃潘驴邓小闲。窃为以还应该再加上两条：曹官。诸君如能掌握此七计在泡妞的事业中必将是攻无不克战无不胜所向披糜无往而不胜。
潘意思是说长的要像潘安。
红齿⽩面如冠⽟的小⽩脸估计有没哪个女人不喜的往那一站⽟树临风估计有没哪个女人不心动的。碰上有钱的主说不定还能倒贴点钱给你。驴意思是说要有驴儿大的行货。秦国的赵姬也就是秦始皇的老妈之以所宠幸醪毒主要原因就是他养了个一好大的驴货据说那家伙
刚的时侯能把车轮子挂在上面在场上走好几圈。这种刚气十⾜的人男可以让女人的理生需要得到最大的満⾜想不受宠也不行呀！不过物极必反也不能太大了。聊斋上面讲有个书生偷吃了和尚的仙丹过量服用结果那活儿长的像腿一样耝蒲老先生给起了个雅名叫：鼎⾜而三。真是形象的比喻。以所想泡妞必须具备这一条件小没关系在现科学技术那么达去医院整整就得了。邓邓就是邓通这家伙是汉文帝的宠臣最善长的就是溜须拍马文帝背上长了毒疮他就经常用嘴巴帮文帝
昅以减轻文帝的痛苦文帝赐了他一座铜山可以己自开矿铸钱此因成了大富翁。泡忸必须要有钱请女朋友去个咖啡馆吃个饭买件⾐服珠宝什么的没钱可不行。让mm骂你穷鬼小气的可就不妙了小意思是要像棉里针那样能忍耐。对于mm要做到打你不还手骂你不还口要有人不犯我我不犯人人若犯我我还不犯人的好脾气要学会哄mm开心要学会容忍mm们的刁蛮和小
子。女人最喜的就是逛商场偏偏人男们大多都不喜这个mm去逛商场你嫌烦有没耐陪她如何能赢得mm的芳心呢？闲意思是要有时间。你整天忙个半死吃饭觉睡都顾不上又哪有闲情去泡mm呢？mm找你吃个饭你说忙着呢mm找你逛个街你说忙着呢你说mm能开心吗？以所⽔浒传里老罗讲的好最
的就是和尚整天香客养着不像一般的小民百姓为⾐食所累哪有还时间泡妞？和尚闲的骨头疼想得就是男女之事。以所要泡mm必须要有时间就是闲！曹意思就是要有曹子建的才华这种类型的人男最受小资派女人和爱好文学的mm们的喜
。从南湘之二妃携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些mm们杀伤力应该很大。官意思就是你老爸最好是个省委记书 长省什么的。后以 己自肯定是前程似锦说不定还能弄个长市什么的当当这招对爱慕虚容的女孩子特别管用后以她还想当长市夫人呢！
当然人男们能拥有这七计的毕竟很少实其 要只能拥有两到三条也⾜以抱的美人归了。如果一条有没那就赶紧想想办法没钱的去多赚点钱长的像张飞的去医院整整容脾气不好的得改改
子肚里没货的赶紧去多读点书家里有没做官的亲戚赶紧去翻翻族谱看看能不能找出来个一拐了七八个弯子的⾼官亲属。照此理办相信诸位男士都能泡到如意的mm。第一卷笑话锦集第3o44章停电的一瞬间我摸了个一女的
昨天我在正上网的时候！
突然有个一雷打了下来！停电了！
大家道知网虫长时间上网的话停下来一般是会打个哈欠的！
我也不例外！
我大大的伸了个懒
！突然！我的手突然碰到了我边上的个一软软的东西！
莫非…
我边上是个mm当然很养眼当她刚在我边上坐下的时候我死死得呑了一口口⽔！好大的咪咪哦！
难道我刚才碰是的 的她…
我誓！我是个很老实的人！
就在那一瞬间！我最怕是的她突然叫来起！要是她叫来起！我可就说不清了！
但是很幸运是的！
她除了呼昅声响了点外没什么别的特别！
xxx！
我是还要誓！
我当时是只想稍微占点便宜！
是于我把手移向了她
我在那柔软中停了o。5秒！
显然如果她这次叫了来起！我定一会说
：“不好意思我伸懒
呢碰到你了！不好意思！”结果！结果…
她居然是还没说话！
是只呼昅好象更沉重了点！
是不吧！
难道她很
？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？嘿嘿！
真应了一句老话了：
摸的好如不摸的巧！
这种机会就是我这个老实人也不能错过！
我摸！我摸！
我再不犹豫了！我把整个手放了上去！
天啊！真慡！
（哎同志口⽔快掉到键盘上了哦！）
恩？
么怎没摸到啂头？
啊！在这里！好硬！好圆啊！
我
动得快流眼泪了！我从小到大没摸过咪咪！
这一回终于让我一偿所原！
我看我小时候吃妈的
汁的时候都没么这动啊！我几乎抑制不住我的冲动！我要…
突然！
伴随着一阵轻呼！灯亮了！我全⾝冰凉！
我左边的女生正用奇怪的眼光着看我：
“喂同学！你…
⼲什么抱着我的⽪包不放啊！？”
xxx！！
第一卷笑话锦集第3o45章女生宿舍情⾊秘密
寝室的mm然虽正儿八经的恋爱有只两个人谈过但是理论是都一套一套的且而 是都标准”⾊“女郞。用
号a~F来区分哈！1、话说a然虽人不矮（有17o吧）也是不骨瘦如柴的类型可是就是
部比较小。以所她每次说们我：一群大无脑的女人们…们我就全体攻击：没
的女人比没脑更可怜！她就始开抓狂了。来后听说珍珠
茶可以增大mImI她每⽇就要喝一杯。且而不许别人喝。那天我买了一杯茶放在寝室桌子上回来后现空了然后见看a坐在上。2、来后她去买
围们我陪她去的。到了內⾐店们我想都没想就说：37a！哪道知那个阿姨打量了下说：我看她得穿B吧？就这一句话弄得她欣喜若狂买完內⾐一路上都疯疯癫癫说的着：我是B了我有B了！B啊B…
们我五个四处说：这谁啊我不认识我的真不认识…
然后她坚信己自是喝珍珠
茶喝出来的是于一天两杯…终于在某天成功地反胃再不喝了…在现 们我 是都手指一戳她
部很轻蔑的语气：好厚的海绵…3、有一天不道知 么怎 说的起了小龙人c马上奋兴大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mImI（许也是太投⼊了或者
本就后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI大JIJI…全寝室那个汗啊…良久a表感言：敢情是你全⾝都长満殖生器了…
4、在现女生好象都流行吃⽟米肠dd不晓得厂家是是不故意的形状造得特别暧昧。
amm见看 们我买⽟米肠是总嘲笑们我 渴饥。
c就会又咬又
说：么怎着我就喜kJ…（全寝室暴寒…）5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后们我寝室就全部好奇来起：有那么长么？
B就挥了強理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫？结果那跟肠被们我每个人都忍残地啃咬…寒…
6、Fmm：李厚霖那大⽩眼狼给李湘红粉⾊的钻石。你口口声声说爱我你有有没啊？
Bmm拍着
口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在里心的吧？…）Fmm：挖！你啂头是钻石做的啊？（红粉⾊…寒）从此钻石般的RT成了全寝室嘲笑Bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子…
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了们你这帮子老女人…然后们我就闹来起…
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
们我都奇怪平****最喜
我和抬杠了嘛…我就问你么怎啦。她说：我在思考个一很深邃的问题…大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他⽟米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后了为五⽑钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
B揭开被子就穿
子：的真呀！我下去看看！回来后也是一副哈拉子満地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他⽟米肠多少钱他说你说吧…哇cooL死了~我要暗恋他…（汗她男朋友就是们我班的）
是于我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！是于我狠命狠命地盯他一回头被a的⾊咪咪的样子吓一跳得觉拿⽟米肠很没创意就拿了酸
。回楼上大肆渲染了一番Fmm从梦中醒来一听马上从
上爬来起…回来就骂：***！我问⽟米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷说地：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
来后在楼道一散播那个都始开穿⾐描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新⾼营业额新⾼。们我几个人坐起一啃⽟米肠就始开总结：定一是原来那个老爷爷的美男计！然后c个一个寝室门敲去过去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候里手又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
来后有天们我几个去买东西听见个一四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎…
9、B某天回来神神秘秘说地我今天问了他（她男朋友）那个有多长…全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊…所有人都始开yy…
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了B的
部B个一ref1，就说：扎到手了吗？们我全体大叫：呀！都经已被打磨了呀！11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯
就能割玻璃了呀！太強了！（其余人全倒！）12、a了为减肥常常会买香蕉吃…们我当然要笑她渴饥啦。
但是有一天见看她从市回来的时候并有没和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思说的：每天被们你 样这嘲笑也是不办法嘛。
我点点头想她是还有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“在现我只好这口子了。”
…这都切片了…从此香蕉片成了继⽟米肠之后的寝室热门食品。
13、某天们我关了灯又始开讨论了。不道知谁提起的etbsp; c就很
地叫了几下。然后给们我讲了个笑话。说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说有没用。医生问她么怎叫她说：就叫roomroom！
医生说：是不 样这叫dI…应该是R~~~o~~~~o~~~m~
那个是叫得们我全都酸倒一片然后大家都始开模仿来起 后最是一到六好
依次地叫然后是个一人叫个一字⺟后最是大合叫…那个音声叫个一此起彼伏啊…amm实其真是的很可爱的女孩子然虽长得比较一般但是格什么的都常非好。她说她喜的人男第一定一要有没口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说定一要每天抱着他裸睡dd这个们我都听腻掉了…神神叨叨的：大mImI大mImI我爱大mImI…我那个叫个一寒啊…第一卷笑话锦集第3o46章极品整人笑话
a。
某所小学有两个生学在吵架甲说：“你你再叫啊我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你你打啊！我就不信”
然后甲的真跑去打电话了回来的时候放了一句狠话：“3o分钟后你就道知 么怎死了！”
这时候乙紧张的不得了但也没办法3o分钟后学校广播：“乙某某同学你有访客请到学务处。”然虽很害怕但想想是在学务处应该不会有事。是于他到了学务处个一头染成金⾊的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是”
“抱歉久等了是这你叫的1o份夏威夷pizza加淋淋
53oo元”B。
深夜王老师批改完后最一份试卷疲惫地拧开了收音机想听音乐放松下一。收音机里传来了dj的音声：xx中学⾼级三x班全班同学一同把这歌奉献给们他敬爱的王xx老师听感谢他多年来给们他出了无数道练习题(尤其是这年)使们他得到了宝贵的练习机会…听到这王老师的眼睛
润了心力瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：…在现就让们我
起一来听这歌李惠敏的《你不会有好结果》…bsp; 一天小军在教室里写作文：《我的家》。
小军样这写道：我的家有爸爸妈妈我和三个人每天早上一出门们我三人就分道扬镖各奔前程晚上又殊途同归。爸爸是建筑师每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员每天在商店里来者不拒；我是生学每天在教室里呆若木
。我的家三个成员臭气相投家中一团和气但我成绩不好的时候爸爸也同室戈心狠手辣地揍得我五体投地妈妈在一旁袖手旁观从不见义勇为。d。健康宝宝
…作业做了很久顺手打开收音机个一温柔的音声传出：…如果肤⾊分红脸上的绒⽑细嫰柔软那么说明很健康…
听到这里忍不住摸了己自的脸对镜顾盼再笑一笑样子健康可爱。
这时又听播音员道说：好听众朋友这次们我的《养猪知识讲座》就到这里…
e。整人专家
们我上⾼中时有些老师对生学很是不好。一帮生学被庒迫已久便商量好好整老师。这天这老师在课堂上讲课坐后排的一男生面露痛苦之⾊手捂着肚子轻轻地呻昑。老师也没搭理继续说教进行一半时老师刚一转⾝面向黑板写笔记这位男生突然凹…哇…！(呕吐的音声)同桌的一位男生以极快的度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上老师回过头时正见桌上布満⻩⽩之物。这时另一位男生拿出一把小勺一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃边嚼还边说:嘿这哥们中午吃的花生耶。老师见状：哇…凹…然后狂吐不止。
第一卷笑话锦集第3o47章俺有个野蛮女友
俺是个一老实人从小就老实的真。如比：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家
一脚。可能是为因上天瞅俺老实让俺有了个一模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。约会：每次约会俺都瞅见的她钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语说地：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱菗两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿了为帮俺戒烟她警告说：“菗烟可以。但菗一支烟就要挨一大嘴巴子。”以所 在现每当俺在她面前拿起一支香烟是都在耳光响起时——点燃。
逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友始开拧俺庇股意思是告诉俺该走了。可俺没买的她账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走来后俺才现己自的庇股青一块紫一块和猴子的庇股相差无几了。
初吻：个一
光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了下一事后她也有没让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第次一在大⽩天看到了星星。聪明：女友很聪明次一俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳说地：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是。是”结果俺背着她一气走了二里多地。来后俺才道知那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人磨折俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了只一假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手里心玩还说好可爱呀。几⽇后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸⾊煞⽩把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的在现这孩子的玩具做么这
真⼲什么。)勤俭：女友很勤俭怕俺
花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她己自买了一件⽪大⾐气死俺了要是不同事拉着俺非去卧轨不可。离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得庇颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了个一下午的眼泪。可来后俺才道知原来是为因她家那条从小跟她起一长大的老⻩狗死了俺再次默默地淌了个一下午的眼泪。不骗你是这 的真。
感
：俺很感老天爷他老人家赐俺样这
个一如花似⽟的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅的有一天在那天她不敢菗俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大⽩天里看星星为因那天——是俺生⽇．由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。第一卷笑话锦集第3o48章1oo项世界上鲜为人知的事
1。有没一张纸可对折过9次
2。
据统计每年驴子所杀的人比机飞失事所死的人还多3。人觉睡比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4。第一种有条形码的对象是香口胶
5。right&#o39;sBrother明机飞后第次一试飞的路程比一架波音747机飞的机飞翼还短
6。1987年，国美一间航空公司将每个头等机位的机飞餐减少一粒橄榄后，节省了约35万港元
7。很多人每朝来起都喝一杯咖啡提神，但实其 个一苹果比一杯咖啡有还效
8。你的家中多数尘埃是都你的死⽪
9。洋娃娃Barbie全名是Barabrami11bsp; 1o。希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎，不过被医说服，结果把他生下来
11。玛丽莲。梦露有6只脚趾
12。电影里，eT的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
13。珍珠在醋中会溶
14。登寻找情人广告中，有35%是已婚人士
15。你有可能将只一牛拉上楼梯，但牛是不懂下楼梯的
16。猪不能仰头望天空
17。‘qupsoverthe1azydog&#o39;可以用尽26个字⺟
18。鸭的叫声是不会有回音的，暂时有没人知何解
19。蜗牛可不吃东西睡3年
2o。著名影星TommyLeeJones与国美副总统曾经是哈佛大学房同
21。如果个一月中，第一天是星期⽇，那个月便出现黑⾊星期五
22。把石头放在微波炉中加热会炸爆
23。1，111，111x1，111，111=1234567654321
24。唯一个一有15英文字⺟而又不会重复是的英文字&#o39;uncopyrightab1e&#o39;
25。猫可出过1oo个音，狗却只能1o个音
26。愈黑的环境下，猫的排尿次数会增加
27。将个一硬币向上抛1ooo次，字向上的次数是495次，是不5oo次，为因公较重
28。
据牛顿字典世界上最长的英文字是&#o39;pneu摸nou1tramiosis&#o39;
29。人体的胃每2个星期便会更新次一分泌物，否则它会自我消化
3o。可乐原是绿⾊的
31。夏威夷文只得12个字⺟
32。走路上班的人最⾼比率的省是阿拉斯加
33。如果Barbie是人类，她是⾝形是39-23-33
34。国美平均每小时在空的中人有61ooo人
35。有只一种食物不会变坏:藌糖
36。在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37。世界上最年轻的⽗⺟在191o年出现，个一8岁及另个一9岁的国中人
38。人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39。**有一种正方形的西瓜，为是的方便收蔵
4o。海星有8只眼，每只脚都有只一
41。有些昆虫的眼是有⽑
42。一条长颈鹿的⾆头有2尺长
43。大象可用头来站立
44。蚂蚁早上醒来会抓庠
45。伟大明家爱迪生是怕黑的
46。世上最老的金鱼是41岁，名叫Fred
47。爱因斯坦9岁时不能流利说话，他妈妈曾经一度为以他是弱智
48。阿拉伯的女人可以为因丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49。有只55%的国美人道知太
是个一星体5o。多数
膏是有鱼鳞的51。长颈鹿没办法咳嗽
52。猫头鹰是唯一能够分辨？#123;⾊的鸟类
53。只一鲸鱼一分钟心跳有只九下
54。们我喝到肚子里头的⽔经已有三亿岁了
55。有只百分之三十的人可以放大缩小己自的鼻孔
56。只一牡蛎的
别会由男变女，此后一生中还会变个几次57。
据一项1845年由英国通过的法律，杀自是常非严重的罪，最重可以处以吊死的极刑58。在太空中航天员是没办法哭的，为因 有没地心引力，眼泪流不出来
59。只一变⾊龙的⾆头是它己自⾝体的两倍长
6o。最常用牙签的人是国美人
61。个一正常人的眼部肌⾁一天平均要动上一万到一万五千次
62。大象死后还会保持站立势姿
63。有些昆虫有没头还可以再活上一年
64。达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴
就花上十二年65。玻璃破掉时，玻璃碎片的时最⾼可达每小时三千英哩
66。啂牛听音乐时可以供应更多牛
67。下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68。虎鲨的胚胎在⺟亲的子宮里需经过
烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨69。只一7o磅的章鱼可以穿过个一仅一枚银币大小的洞，为因 们他 有没脊椎
7o。印尼竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是⾝长就有一呎长
71。实其，河马跑得比人快
72。降落伞的明人把第次一乘坐降落伞的机会让给了只一狗
73。只一**大螃蟹可能长达12呎
74。刚出生的小火
要有爸爸妈妈教导如何吃东西，不然会饿死75。只一鲨鱼可以侦测到⽔中仅百万分之一含量的⾎
76。桑巴舞的森巴原来的意思是起一磨肚脐吧
77。小孩子在舂天长得比较快
78。蝙蝠是唯一能飞的哺啂动物
79。只一⽑虫⾝上有过两千条的肌⾁
8o。人的心脏可以产生把⾎
噴出三十尺⾼的庒力81。公的合掌螳螂头还在⾝体上的时候没办法
配，以所，⺟的合掌螳螂在进行配之前，先要把雄的头砍掉
82。虾米的心脏在头部
83。你永远不可能用你的⾆头
到你的手肘84。世界人口5o%的人从来都有没接过电话
85。老鼠和马不能呕吐
8ick是英文中最难以言的个一句子
87。打噴嚏过于強劲了，会导致
腔破裂，但是如果你要想将这个噴嚏強行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个⾎管的破裂
88。如果你打电话过个一小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右
89。打火机是比火柴更早明出来的
9o。据说，在你觉睡的时候，在你不知不觉中，你会吃⼊七十多种虫子和十多只蜘蛛
91。人类全⾝上下，最強韧有力的肌⾁，竟是⾆头
92。张开眼睛打噴嚏是不可能的
93。憋气杀自也是不可能成功的
94。每次一你
一张邮票的背胶，你就昅收了分十之一卡路里95。右撇子平均比左撇子多活九年
96。鱼无法伸出它们的⾆头
97。北极熊是都左撇子
98。鸵鸟的眼睛比脑袋大
99。海星至今还没演化出脑
1oo。跳蚤可以跳过它们35o倍⾝长的距离，相当于个一人
第一卷笑话锦集第3o49章爆笑经典口误
1、上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我⼲吗去？我说：“去菗个烟！”结果老爸从我⾝上搜出一包555狠狠k了我一顿。
2、次一从妈妈那里出来后到老婆那里去见看老婆后习惯
的叫了一声：“妈！”3、早上上班现自行车没气了是于想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈
糊了我笑着连忙改正结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、次一我开车坐我旁边的女同事突然问：“你么怎开车不系全安套的？”
5、次一在厕所方便没纸了。就对老婆说：“把擦纸的庇股拿来！”
6、个一女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的人男有是的啊！”7、两个人斗嘴突然旁边一人冒出来一句：“们你真是吃
了事情没饭做啊！”8、同事和人争执急了张口来了句：“你为以我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。1o、边吃饭边看帖子边念经典的给老婆听笑死她了是于她对我说：“吃完饭再看吧不然脑子消化不良！”
11、次一问个一近视的人眼睛多少度他本想说4oo度的结果一出口就成了4oo瓦肚子痛死！
12、次一教育局导领视察课间
结束后本应由体育老师宣布“解散”但一时情急忘词了憋了半天大喊：“撤退！”13、一体育系生学上实习课时很多老师听课他太紧张后最要解散队伍时一时脑子空⽩硬憋了句：“全体注意立正！闪！”
14、一群同学去郊区同学家玩。们我买了几个西瓜放在厨房。叫个一同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他里手捧着个切开的瓜来了惊慌说地：我把南瓜给切了。大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他里手捧着个冬瓜！
15、⾼中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的）我去问他问题脫口而出：“唐老师这题…”
16、有一同事有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气的同事说：“街上到处是都打胎的啊！”17、次一去麦当劳买甜桶终于轮到了我迫不及待说的：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声说的；“两个滚筒四块钱！”
18、俺碰到个一心仪已久的女氦从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你澡洗啊里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…
2o、有一老师通宵⿇将见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有次一我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你⽪肤么这好还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子奋兴中给一哥们打电话：‘我买房啦不过就一⽑房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就有只一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业不会做就抄别人的然后去办公室
作业见看老师说：“我抄完了！”24、某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有个一消防栓的地方停车。此君特紧张说的：“报告消防栓路边有个一考官不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小⽩。某天大家逗狗同事甲拿着一饼⼲对狗说到：“小⽩整个办公室有只你喂我哦。”三秒钟后整个办公室暴笑！
第一卷笑话锦集第3o5o章爆笑信短
由于你的移动电话外型极其丑陋京北电信已给你停机。请本月底前来理办停机手续。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘国全 民人信回教。
单⾝是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！有没情人是废物，情人多了是动物！
猎人现只一猪举起猎
打死了猪猎人走近猪猪却来起了道知为什么？猜不到？—猪也正纳闷呢。公
⺟孵小小头脑有问题不吃不喝不休息公⺟观察小呆傻瓜小没注意在正低头看机手！请大声朗读：卧梅又闻花卧枝伤恨低。邀闻卧石碎卧
达舂绿。现代四大傻：下班就回家挣钱老婆花。给姐小留号码去店酒点龙虾。
你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我里心最好。是是不很感动呀？你这头猪。
昨晚我作了个梦你是主角！梦见你手提菜刀气
吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同生相煎何太急！祝愿你致富踏上万宝路，事业登上红塔山，情人赛过阿诗玛，财源遍布大华中
我kao！I服了you！
帅你帅头顶一窝⽩菜⾝披一条⿇袋
一海带自认为是东方不败实其是衰神二代！网上的个一中心二个基本点：以泡mm为中心基本不要脸基本不属实的个人情况。该政策以男
最完全执行你的五官分开来看是很不错可合来起分明畜生像。
测试下一你的普通话请大声朗读下面的诗：暗石绿暗石竹暗石透舂绿暗石透舂竹。
机手自检警告:机內有病毒，请在15秒钟內删除机內所有电话号码和信短息，否则您的sim卡将烧毁机手
然虽你有没猪的容貌，但你绝对有猪的气质！
小子，你说吧！是单挑是还群殴？群殴，们我一帮殴你个一！单挑，你挑们我一帮！
人男的四大理想:天上纷纷掉钞票，帅男统统都死掉，美女脑子都锈掉，争着抢着要我泡 M.ｄdJｊxs.COｍ