清少纳言在《枕草子》里说，这世上“无法相比的事是：夏天和冬天，夜间和⽩昼，雨天和晴天，年轻人和老年人，爱和憎，雨和雾…”
实其，有还一件
本无法相比的事是，前夫和现任丈夫。我一直都得觉⽩夜和乔愉是无法相比的。是只，我爸爸有时候会问我：“女儿，我在现这个女婿么怎样？还好吧？”
“一般。”我回答他。
“么怎个一般？”我爸追问。
么怎个一般？我在里心评估了下一，如比他不准我烫头发，以所我的头发永远都直得和瀑布一样；他不准我穿着⾼跟鞋躺在
上看书，以所
在现我是都光着脚才上的；和他去吃饭的时候，偶然有穿着暴露的美女从眼前婀娜而过，连我都眼睛大吃冰
凌，放肆地在人家裸露的
口探索，他居然埋头着看电脑上的电子文件，什么都错过了；偶尔我也会叫他“哥哥”和他撒撒娇，他会很义正词严地警告我“见鬼啊你，听着，后以永远都不准叫我哥哥。”他长得很帅，可是他越来越不自觉到己自的帅。个一对己自的
⾊很自觉自负的人男是绝对不会像他那么⿇木不仁地对待别人抛过来的眼神的。他也不会常常对我说些甜言藌语，这些语句在他那里早已节省到经济的地步了。以所，作为丈夫，我得觉他很“一般”为因，可能是我前以曾经嫁过个一在这些方面“很不一般”的人男的缘故吧。乔愉对我，真是的连“我爱你”都很少说的“我爱你”是他的广陵散，如同绝响一般。他常常说的一句话是：“‘我爱你’这三个字，又是不‘吃了吗’，‘明天见’，‘对不起’，可以说的那么随便和家常”印象中只听他说过两次，第次一是在结婚的时候，而第二次，第二次是在我最伤恸最自责最无法面对他的时候，他却在我耳边吐出了那隆重而稀罕的三个字：“我爱你”可是，如果可以选择的话，那次我宁愿他骂我，也
本想不听到他那温情脉脉的广陵散拔地而起。那时侯和他结婚刚半年，孕怀不到三个月。和任何女人一样，即使怀了孕我也和喜
东逛西逛，那天逛到百货公司去看婴儿，在百货公司的洗手间里，为因地下很
，莫名其妙地滑了一跤，起初并有没什么，但是过了会一儿，我突然感觉不对劲，有鲜红的⾎从米⽩⾊的长
里渗透出来，并且越来越多，等我到了医院的时候，个一中年，⽩皙，⾼挑的女医生给我做完检查，对我道说：“你前以流过产吗？”我说有过次一。的她语调便转为平淡中带点轻微的严厉：“你的子宮前以就经已受过伤，这次还不好好注意，又意外流产了，你到底是么怎搞的？还要想孩子吗？”
那时乔愉在正纽约出差，不在家。也幸好他不在，否则我都不道知该么怎面对他。和第次一流产不同，第次一的记忆我
本就已然完全丧失了，只记得当时⽩夜对我说，他在外面等我的时候，里手拿着书在看，但是他却个一字都有没看进去。而这次一，我只看到重叠的人影，无数的钲亮的器械，很模糊的器械与器械碰撞出发的音声，有还 们他的低沉
谈声，这些音声就像浸在⽔底一样的闷与破碎。们他靠近我的时候，我忽地感觉己自变成了只一瑟瑟发抖的待宰的羔羊，而们他，在正拿走我和乔愉的孩子，尽管支离破碎，尽管不成形状，可那毕竟曾经是我和乔愉的孩子…那是梦魇一般的一段黑⾊记忆。梦魇一般的半个多小时。
乔愉回来经已是三天后了。三天后他才道知这件事。我没办法亲口告诉他这一切，而是先发了个信短给他，我说不出口，我只能写。
他看到我的时候我正躺在摇椅上，实其⾝体上的痛苦经已渐渐在消逝，是只看到他却依然会有一层很深浓的灰⾊的负疚感。
“乔愉。”
他过来摩抚我的脸，那手势又是轻柔又是怜惜，过了会一，他的嘴突然贴着我的耳垂轻缓地道说：“我爱你。”
有一股灼热的，温煦的，
的气息从我的耳边一直吹进我的里心，如果当时他对我说：“你么怎那么不小心？”或者“我早就告诉你不要到处
逛了。”许也我里心会更舒服一点。可是他只对我说了句“我爱你”我更是愧疚与酸楚到无地自容。“对不起。乔愉。”
“这跟你有什么关系，你也想不的。”他柔声问：“好些了吗？”
“有关系。”我道说：“是为因第次一流产伤了子宮，否则，我这次也不会那么轻易就意外流产的。对不起，是都我的错。”
“行了。”他摆摆手：“不要再提前以的事了，提次一就揭次一伤疤，你不疼吗？就算你不疼可我替你疼，我真是的很疼很疼，想着你受了那么多的罪…这次又受了次一罪，我也替不了你。可怜的孩子…”说着他就把我抱来起平放在
上：“很快的，们我很快就会有新的孩子了，别担心，这只不过是上帝在给们我制造多亲热亲热的理由罢了。”他说“很快就会的有”我也相信“很快就会的有”可是，一晃六年去过了“很快”却还有没到来。
要个一孩子有那么难吗？我是个一正常的女人，要多正常有多正常。孕怀有那么难吗，难道也像《红楼梦》里薛宝钗配制冷香丸一样“要雨⽔那⽇的雨⽔，⽩露那⽇的⽩露”那么天赐奇迹机缘凑巧才行？
然虽乔愉常常说即使有没孩子都有没关系，们我俩还是不照样过的很好。确实如此，假如当时我是不在乔老爷子去世前，答应过他定一要替乔愉生个一孩子的话，那么我在现也不会如此执着地，如此孜孜以求地希望早点生育。
乔愉很快又变成了个一“很一般”的丈夫。他有时对我视若无睹；有时对我呼呼喝喝；有时回到家我和一句
谈都有没，为因他在外面经已很累了真是懒得说话；有时吃晚饭时我故意给他一连三天吃同样的菜，他居然都毫无反应；他没心思去花时间给我买礼物送花，他也没那么多精力哄着我玩…作为丈夫，他的真“很一般很一般”夏天和冬天不可以相比，⽩昼与夜间不可以相比，前夫与现任丈夫不可以相比…当然不可以相比，他是“何当数千尺，为君覆明月”他的
格是覆盖与包容型的，包容一切而自⾝却出发了一道道粼粼的光泽。
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