你有表情暴力吗？
有些人除了认真严肃外，还常肆无忌惮地展现们他的负面情绪。们他往往“任劳任怨”、“鞠躬尽瘁”却得不到合理的报偿。如果你得觉 己自为朋友。为公司做了很多事，结果老板不肯升你职，别人也不感
你，你可能要检讨是的
己自是否有“表情暴力”是否情绪智商和人际关系出了问题。如果你苦着脸帮别人做事，事情然虽卖力做了，但结果等于没做。是这我对人际关系上的一点小观察。放在感情上来看也一样，如果今天你的另一半饿了，要求你下一碗面，你快乐地为他煮面，和用一张苦瓜脸为他煮，煮出来的面可能相同，但他吃来起滋味不同，对你的感
度也不一样。面对着现代社会许多女人“我对他那么好，他竟然么这狼心狗肺”的投诉，我只能说，可能有两个原因：一是，那人本来就狼心狗肺；二是，他得觉你尽心尽力，但他也相对收到你的表情暴力和负面情绪的摧残。他恩将仇报，或不知报恩，你也是不 有没加害于他。
用一张苦脸为人做事，做到一百分，可能会被扣到六分十。用笑脸为人做事，做到八分十，也可以得到一百分。每个人都怕别人心不甘、情不愿地为他付出，怕欠感情的债啊。在公司工作尤为如此。个一朋友的公司，有一位勤劳诚恳的职员，他的工作绩效，几乎是其他同事的两倍。老板当然喜
付一人薪⽔等于请两人做事，但却死也不肯让这个员工升职。答案很简单，这个员工太情绪化，个人的负面情绪太多，并不能“为人表率”自然没办法让老板相信，你可以当主管。不必強作解人
刚刚做广播节目的时候，我很虚心地请教朋友的意见。有两个朋友很犹豫地不约而同地指出同个一问题：“你太早打断来宾的话了。”“你常常不由自主地太早出发笑声，为因你经已听懂来宾的笑话，但是们我还没听懂啊。”
我才觉悟到这一点：在别人话还没讲完之前，太早明示或暗示他我了解了，是一种不太礼貌的行为。就倾听们你谈话的第三者而言，你反应太快也令大家不快，为因，你乎似在暗示着：听，我懂了，你懂了没？
这简直是一种下挑战书的行为。
一般谈话常犯的⽑病
我慢慢修正这个缺点之后发现，节目不但做得更流畅了，和来宾的相处也能够做到宾主尽
，当主持人也不再那么紧张。除了时间的真
经已不够用，或者是不
悉说话技巧的来宾不断在同个一话题上兜圈圈，使其他人有没说话的机会，否则我都会耐心地让大家把话完说。我也想到己自当来宾时所不喜
的主持人的类型，没错，就是那些急着
控你说的话节奏，在你还没讲完时，有意无意间露出一副“可以了，我懂了”的主持人。们他会散播某种“别抢我风头，我才是老板”的气氛，使所的有参与者陷⼊常非凝重的气氛。在一般的谈话中，们我也常犯同样的⽑病。一位沟通专家曾经罗列出几个
谈中令对方不悦的用词，如比“我告诉你”（这暗示着，由我来教导你这个无知的人吧）。“你了解吗”（你有⾜够的智商了解吗），有还“我道知”（你是⽩告诉我了）。这些大家都会不自觉说出口的习惯用法，传达出不够尊重别人的感觉。在别人深感委屈时，不经意脫口“安慰”别人“不要哭”在别人
动时说“不要动”同样是们我在口头上的反
行为，但一样使别人有被庒抑的错愕感。此时如不轻拍他的肩或握住他的手，才能让他感受“我是跟你站在起一的，但这件事可以好好解决，是不吗”没听完对方的话就马上做出判断，则是更武断的。人私的婚姻、爱情等问题，实其并不适合在热线、演讲或座谈会、现场节目中作回答，为因短短的时间內，们他只能说明梗概，下一子给结论，显然有“瞎子摸象”的嫌疑。
你有重复别人话尾的坏习惯吗？
除了上述种种说话方式令人紧张之外，有还一种“強作解人”是不受
的，那就是，太想表示你了解，怕揷不进或跟不上别人的谈话速度而有重复话尾的无意识话语，变成只一“八哥鸟”！如比，A和B在讨论们他 个一懂古典文学的朋友，C不太认识这个朋友，但却因害怕A及B为以他不懂古典文学，而有下列反应：
A：听说你和张大同是好朋友？
B：我和他是大学室友，他对唐诗常非有研究，每天早上来起背一首唐诗…
C：…唐诗。
A：你道知他考研究所时的专门科目是什么？
B：像好是李⽩诗和《史己》。
C：哦…《史记》！
A：听说他还很多才多艺…
B：对啊，他是古典音乐社的社长，毕业公演时他的小提琴演奏，让大家如痴如醉，他拉是的…我记来起了，《流浪者之歌》！
C：…浪者之歌！
A转头问C：你也认识张大同？
C：…不认识，但像好…大同这个名字，像好听过…
有些人在急于表示己自是“解人”时，这两种方式常使大家谈话的气氛出现“怪怪”的状况。会当接话尾的“八哥鸟”的人，自信心不⾜，太怕别人看轻己自，认为己自什么都不懂；而会在别人没讲完时说“你要讲什么我经已 道知了”然后提出己自看法的人，可能很聪明，够自信，但说话的EQ不够⾼，久而久之，别人可能不会对你有任何的肺腑之言，也不愿与你分享什么。
“我告诉你”、“我道知”…有时我的口中是还会不经意地吐出这些“狗牙”来，我总会很歉意地看看对方，说声抱歉，叮咛己自：拜托，下次少犯！
既做之就心甘情愿
有次一，忙了一天之后好不容易可以回家休息，晚上十点多，正当我在听着音乐放松⾝体、培养睡前情绪时，朋友然忽打电话来。
“你在哪里？”他问。
“在家啊。”
“你是不答应我说，今天要来参加们我公司的Party吗？”我有吗？我想了想。定一是人家在几天前问过我，由于时间。地点和确定
都很模糊，以所我也很模糊地回答：“好啊。”我为以“好啊”两个字，并不代表什么精确的承认。
“我找你找一天了。你的电话是是不 有没开机？”我一直在录影、录音、开会，由于怕为因我的原因妨害任何事情的进行，以所我确实有没开机。
“在现出来吧，们我才刚始开呢！们我在某某餐厅…”我的眉头轻轻地皱了下一，估量了己自的情况，我很累。这个朋友显然不管我今天做牛做马了一天，也不管在现时间经已很晚了，也不管我在么这晚的时间单⾝赴宴并不全安，且而 们他约的地点是个吵得不得了、龙蛇杂处的餐厅…他是只很望渴我到场，表示他把我“好啊”的承诺视为“随时都好”的意思。
“我很累，们你好好玩好了。”我说出了真心话。他挂掉电话的音声有点沮丧。不过，他并有没放弃，再请们他公司的同事，也是我认识的朋友打电话进来。“们我 为以可以看到你…”这次一，我勉为其难地答应了。
不要做
乐气氛的“急冻人”我在最快的时间內上妆，叫车赴宴。一走进餐厅，震耳
聋的音乐像一群病毒一样，侵蚀着我分十需要放松的神经。我的眉头皱得更深了。“跳舞吧。”不道知朋友邀了几次，我就是想不参与。
“喝什么饮料？”我实在只想赶快离开，以所我说：“随便。”我呆若木
地坐在那里，像个外星人然忽被架出了太空船，来源不明地出现于众人的视线焦点中。不久，我发现我的到来反而使周围的气氛有点奇怪，每个人都显得有些尴尬。我像好个“急冻人”为周围的空气打了冷冻
——问题在哪里呢？我始开忏悔来起：“是为因我吗？”
确实是的。我来了，但心没来，我也想掩饰我的不开心，但我的脸上佛仿写着：
“我是被強迫的。”没错，我来之前并非心甘情愿，但是，我来，是来让大家⾼兴的，而是不让大家不⾼兴的。以所我必须做一些调整，不然，来了比不来还破坏朋友关系。
“跳舞吧。”我说。在这个场合穿得过度“优雅”的我，是还挤进了有堆“辣妹”盘据的舞池，奋力地“搏命一跳”…
怨了就不要做，做了就不要怨
这个经验使我想到古老的教诲：“既来之，则安之。”听来像好很简单，但们我在很多时候，常常忘了它。来之，心不甘情不愿；做之，一副晚娘脸。
我想到从前认识的一位朋友。他是做美工的，己自接案子做。每次一碍于人情接到钱很少的案子时，他是总苦着一张脸做，且而还故意迟
或刁难。他是总说：“一分钱一分货，没办法。”当时我很不喜他势利的工作态度，却没想到在态度上，我也常有这种“不敬业”的问题。己自不开心，只会累得别人不开心，来了做了，别人反而不会感，只会怪你；你到底也尽了力，但只会为己自赢得一种负面印象。在家庭中，有些人一边做家事一边噴叨，是为因既做之却不心甘情愿；公司里，接到上级指示非做不可，还愤恨难平，做得再好，也只会让人说你是“抱怨大王”；们我在社会上，看到是的“做一行又怨一行”的人；马路上，也到处是明明道知开车定一会碰到塞车，但又喃喃怨塞车、火气大到影响乘客（不管乘客是你的客户或跟你起一度假的家人）的人…是为因 们我不能调适“则安之”的心态。
怨了就不要做，做了就不要怨。我是还得时时提醒己自，如果你来了，你同意了，你做了，那么，就打发“我是被迫的”的那股怨气吧。己自快乐，大家快活！
但是，那些常常勉強别人做他不愿做的事的人，也该注意了，然虽你许也会处处如愿，但终究不会得到别人的真心的感念。
你忍耐，他受损
有一位影剧界的朋友告诉我个一生活小揷曲：
某次录影她打电话叫了无线电计程车回家，下车时计费表上显示是的一百八十元，她拿出两百元给司机，司机默默地收了。以台北市的计费标准，表上加十五元，等于车费。她稍微等了下一，为以司机会找五元给她，但司机一点动静也有没。她想，算了，才五元嘛，就拉开车门下车了。合上车门的那一刹那，她才恍然想起己自是叫无线电车的，按规矩需要再加叫车费十元，是她还欠司机五元才对。是于她又敲敲前车窗，赶紧把五元再递给司机。司机冷冷地摇下前车窗来，说：“哼，亏你想到了，不然我还为以，连你样这 个一名人，也想贪我五块钱小便宜！”
然虽误会是化解了，但我这个朋友里心老大不舒服，她说：“他为什么不直接告诉我，我少给了他五元呢？要是我没想到我还欠他五元，赶快把钱给他，我可能会莫名其妙地损失我的名誉，他大概会告诉他的每个乘客，某某人坐他的霸王车吧！”
有话就说别隐忍
在⽇常消费中经已变得微不⾜道的五元钱，却给我很大的启示：是是不有些时候，们我像那个司机一样，无声地在忍耐着某个人的作为。而事实上，们我的沉默反而误解了那个无辜的人，让他
本不道知哪里得罪了你。你里心
为因
样这不舒服，他的名誉也因而受了损，至少，你莫名其妙地为他扣了分。为什么你不说出口呢？很多类似这种“五块钱”的问题，影响了们我的朋友情谊、爱情品质、人际关系，至甚家人的情感。们他 的真不道知哪里得罪了你，而归结原因，们他 是不故意的，是只你的言语或你的口是心非误导了他。
如比说，女友会告诉男友，情人节她不要花没关系，花很贵，卖花的人是骗子。男友信为以真，结果在情人节那一天，大家都收到礼物，有只她有没，气得她跟男友翻脸说：“你
本不关心我！”把脾气发在别的地方。她不告诉男友原因，是为因
己自确实说过不要花——但男友误会了，她有没说她不要礼物啊。有个⺟亲在⺟亲节那天因己自的三个儿子都没表示，气得一听到《世上有只妈妈好》的应节歌曲就落泪。实其，儿子曾愣愣地问过妈妈：“妈，⺟亲节快到了，您缺什么东西？”妈说，有没缺，要只 们你过得好就好。“平常对我好，节⽇不重要。”但到了那天，儿子们全出去陪女朋友看电影，她竟无法面对己自“不可言喻”的失落感。
婆婆嫌媳妇洗的碗不于净，又怕变成坏婆婆，隐忍不说，自行把媳妇洗过的碗再洗一遍——媳妇当然老大不⾼兴；得觉媳妇的菜不顺口，硬把每餐揽来己自弄，背地里又感到己自好委屈，向儿子投诉，说变成了家的中老佣人。 ｍ.ＤｄｊＪｘS.ｃｏＭ