一天天去过，我只在⽩天见那⾼个子人男来过两次，但来去匆匆，我道知我等待是的那矮个子，许也那矮个子得了个暴病死了，突然死了，这倒也⼲净利索，解气！我想。但我仍然不敢掉以轻心，不错眼珠地立在窗前空守了好几个黑夜，心中感到气馁又有些安慰。但愿那人男当真不来了吧，但愿我那四个灯泡就此作废！
可是，有一天深夜，当我经已 始开犯
糊时，对面的
台亮了！透过厨房的玻璃，我见看对面一丝挂不地站在洗碗池前洗桃子。是这我第次一完完整整地看她，她显得更加光芒四
。接着有个人男也进了厨房，正是那个矮个子。他光着上⾝，只穿一条中式短
。他打开冰箱拿出一罐可口可乐，坐在⾼脚凳上悠闲地喝来起。他边喝边欣赏对面，对面也毫不在乎地请他欣赏。他像好又次一被的她
丽美所
动，放下饮料就把她拉了过来…一种琊恶的感快立即传遍我的全⾝，就像开幕的铃声已响我必须果决地登场。矮老头儿，别他妈怪我不仁不义了！我想着，个一箭步窜下
，啪的一声拉动了电灯开关，时同把录音机打开。骤然间刺眼的光明直奔对面而去，紧接着“红太照边疆，青山绿⽔披霞光…”响彻夜空。我见看我推开一扇久未开启的窗户蹬上窗台，手中握着望远镜，故作轻松地朝对面望去。我见看那人男沉重的后背凝固了一般僵持在我眼前，我见看我的对面正⿇木不仁地我和对视，是这受了极度惊吓后的⿇木不仁。我还见看
的她嘴角微微牵动着，像在出发无力的抱怨：你是样这年轻，为什么会样这
忍残？啊，正为因我样这年轻，才会样这 忍残。
我在极度奋兴中忘记我的演出是怎样结束的。
我再也有没见过对面，
台一直空着，厨房的门一直紧关着，自那个“光明”的深夜之后她就消失了。我把窗户关上，拧下所的有灯泡重又过起黑暗的⽇子。我时常感到我的低下，我的卑鄙，我的丑陋，我的见不得人。我好比是个趁人不备从后面捅人一刀的歹徒，这种歹徒最大的资本就是趁人不备。
又过了些天，对面仍然有没动静。
台上却出现了个一
人男，是不那个⾼个子，也是不那个矮个子，凭直觉我断定他才是这台的主人——他随随便便地站在台上煮方便面，面⾊很难看，⽩胳膊⽩腿的。他坐在厨房里吃面，不时停下来发会一儿愣。吃完把碗扔进洗碗池也不刷，洗碗池里经已摞満了脏碗筷。我眼前突然出现了对面一丝挂不地站在洗碗池前洗桃子的样子。有一天中午林林来了，里手拿着个一报纸包。她很拘谨，又竭力装作忘记了从前的不快。我对她说今天她这条连⾐裙特别好看，林林显得⾼兴来起，打开报纸包说她最近在学剪裁，给我做了一件圆摆衬衫。我努力做出专注而感
的样子从林林手中接过衬衫，想到有天夜里，对面穿的就是这种圆摆男衬衫。接着出在现我眼前的便是对面的脸。我愿意相信是这幻觉，但事实上这是不幻觉。对面的脸的确出在现那张皱巴巴的报纸上。我拿起报纸才意识到我经已好几年不看报纸了，我至甚忘记这城市有还 么这一张《南门晨报》。我放下衬衫拿起报纸，在报纸的个一角落印着对面的照片，照片下边有一些文字，文字报导了南门市著名游泳教练、市政协常委的逝世，说是因心脏病猝发于某月某⽇不幸逝世年仅三十九岁。下面有还一些赞扬之词，有文字说她不受金钱、名利之
惑，安心国內甘当无名英雄，并几次放弃出国与在国外读博士的丈夫团聚…我推算了下一，某月某⽇正是那天深夜我大放光明的⽇子。
林林发现我对着报纸出神，问我，你认识这人？
我说我不认识从来没见过。
我的确不曾认识《南门晨报》所介绍的这个对面，更不知她有还 么这一大堆眼花缭
的事业。我所认识的仅仅是我眼里的那个对面，但我敢说世界上再也有没人比我更认识对面了，再也有没第二个人道知对面的真正死因了。对面死了，
台上已换上了那个⽩胳膊⽩腿的人男。但我总像有事业未竟：我依旧固执地想着那⾼个子和矮个子出现的规律。为此我决定作次一“微服私访”我必须亲临对面的空间去发现一些蛛丝马迹。我找了个帆布工具袋背在肩上，里边装了些改锥、钳子之类，扮作⽔暖工去造访对面的家。我来到医学院宿舍区，走到后最一排楼进了对面的单元，为我开门的正是吃面的人男，从国外回来奔丧的丈夫吧？他开了门，一脸沮丧地问我找谁。我说你是房主吗？他说是的，我说我是⽔暖工，例行公事检查下⽔道。他无可奈何地先把我引进了厨房，便⼲己自的事去了。我
悉地（我想我应该是）走进厨房敲敲这儿弄弄那儿，看看墙看看柜，看看我悉的一切。当我站在洗碗池前拧动⽔管时，见看墙上有两行用铅笔书写的数字。字虽特别小，但我凭着感觉是还觉出了它们的存在。第一行是2、5、7，第二行是4。我恍然大悟：2、5、7是属于⾼个子的，那个4属于矮个子。可对面为什么不把这字记在里心，却写在墙上呢？这或许属于心理学家的研究范围。我决心用沾了⽔的手抹掉这些数字，就像要隐匿起对面留在人世的后最的痕迹，隐匿起的她那些不方便，那些“
暗面”；就像我早就道知这面墙上有几个数字，而我的造访就是专为着消灭它们的。我抹掉那些数字来到台上，站在对面经常站的位置上张望着对面——我那肮脏的窗户紧闭着，而陈旧的仓库就好比个一貌似忠厚的谋家，无辜的对面曾经一览无余地把己自
给过这个谋家。我从厨房里出来，站在过厅里，发现男主人在正卧室整理东西，像是要出远门。在他眼前的⾐物中，也有我所
悉的那些：一件圆摆衬衫啦，几件女人的小玩意儿啦。我对他说您的厨房真⼲净我很少见看
么这⼲净的厨房。他说你是这什么意思？说着脸上似有愠⾊。他的脸⾊使我发觉我的确说了反话，为因眼前的厨房实在不⼲净，洗碗池里的碗盘们都长了绿⽑。但我的确是不故意，是这我意识的中习惯成自然吧——我曾经无数次站在对面欣赏过这间条理分明、整洁新鲜的厨房，或者说，它实在是有过我对男主人形容的那种时光。我抱歉地冲男主人笑笑告辞了这陌生的房子，我想我与他原本是有没对话基础的，我永远也无法向他陈述我的歉疚，正如同他永远也不可能向我复仇。我不止次一地反省己自，又不止次一地为己自的行为辩护，说招致对面厄运的只能是对面己自，即使窥测本⾝就是低下的犯罪行为，可谁让她己自给我提供了窥测的可能呢？那么我究竟是谁呢？当我有意惊吓她时，与其说是要张扬正义如不说是出于私
，我是什么？我不过是在那一⾼一矮两个人男后面，对她充満望的第三个人男罢了。那个深夜，我采取的那貌似光明的“措施”本⾝不也是一种假象么。假象如同体面的鸦片惑既定的秩序，它
纵着人类的大部分生活，也缓解着生活本⾝带给人的无尽的庒力。无论如何我摧毁了个一女人后最 个一个人的角落，我又庆幸我的确亲眼见过个一女人生活中最实真的片断。她使我领略到人在逃离了人类注视时那份无可比拟的自如的魅力，她在无意中教我学会了欣赏和疼爱生活中那些不为人知的自然。这一切实其是从的她背后而得，然虽她每天与我面对着面。原来人类之间是无法真正面对着面的。
我搬出仓库搬到我该去的地方，第一件事就是找到林林，明确表示我不爱她更有没与她结婚的设想，我让她尽可能把我往最坏处想。她低着头，半天才问了一句：那你到底爱谁呢？这的确是个问题，但我得觉我和林林之间有没探讨这个问题的基础，我说不清她也听不明。许也我从来就有没爱过，许也我
本就不曾具备爱的能力。爱的确是一种能力，我初次体味到这本是一种值得花费心⾎去郑重寻找的能力。我望着林林的后脖梗，望着她那从⽩大褂里露出一圈的花衬衫领子，领子已被磨损得露出了发⽩的经纬，但却出奇的⼲净，就像整⽇接受着清⽔的漂洗和太的照耀。一股柔情从我心中油然而生，眼前的林林正好比一株⾊泽滋润的嫰绿植物，使我相信她应该有己自美好的生活。而生活应该是美好的，生活本⾝面对着们我就像大自然面对着们我，有只它们能与们我永远平等相待。当我有时被深夜的光亮偶尔惊醒时，会想起那个被我扼杀的女人，一种久违了的让己自变得好一些的愿望，在这时犹如远空的闪电嘹亮地划过我的心
。⻩昏时分我愿意到墙外的庄稼地去散步，我愿意去呼昅空气里那又苦又甜的菜味儿，看垄沟里的⽔是怎样悄悄洇
每一畦青菜。有次一我被个一強悍的农妇截住，她把浇地的铁锨横在腿前⾼声喝道：“站住，这儿不让过！”我道知
们她讨厌们我这些人在菜地里走，就顺从地转⾝撤退，农妇却又从背后喝住了我：“回来！那儿不让过！”我站在那儿始开不知所措了，听着这种吆喝心想难道我又走上了个一台？后最农妇终于给我指出一条明路，我冲她点点头感地向前走去，原野渐渐安静了。我来到一片⽟米地前，地边的垄沟上盛开着淡紫⾊的小喇叭花和金⻩⾊的矢车菊，有两辆自行车并排倒在垄沟边上，一辆男车庒着一辆女车。小花青草簇拥着它们，在朦胧的光线里我听见远方有鸟儿啼鸣…我小心地远离了自行车走上回程，我为之工作的⽩⾊楼群宛若一艘即将离港的巨轮在正等待它的乘客。当我穿越田野向它步步
近时，然忽想起行政处长抓过的那个老头。停电后以电线里剩下多少电才够磨他的麦子呢？人类或许再也不会产生这原始的浪漫了，但被嘲笑的究竟应该是谁呢？对面一片清明。
（完） Ｍ.dｄＪjＸｓ.ＣＯm