“你寂寞吗？”
晦的街头，将落雨的⻩昏，一枚呆瓜么这问我。问得多蠢啊！就算我的真寂寞，我会跟你说吗？
寂寞是不用嘴巴说的。寂寞注脚在天真过后的失落。
人行道要下坡上马路的转角上，一辆小货车上的扩音器，不停地重复著“神爱世人”的福音。广场上，散坐在泥台石椅上三三两两的闲人里，几个⾝穿⽩底背心，上印几字⾎红的“上帝与你同在”的宗教义工，在来往的行人中穿梭，散发传播著圣书和先知的微言大义。
广场后，百货公司换季大拍卖的人嘲抢购摊中，从几乎经已混音难辨是吆喝声，说话声，或是尖笑声的嘈杂里，模糊的传出来-弯清流的乐声，有著歌手在昑唱。
我走⼊广场，有没打定主意要往那个方向。们他拦住我，散发给我一册教义的真言录；我随手-翻，扉页的警言闯在现
晦中。它说：你要相信上帝，为因它无所不在。
我把小册子转传给
面走来的，不相识的过路人。“如果有没遇见你，我将会是在那里？⽇子又过得么怎样？…”
啊！我是那样心甘情愿感染你的气息啊！
穿著⽩底背心，上头印染著上帝的鲜⾎的那个神的使者，
面拦住了我，又发给我一册圣书先知的微言大义。我再次随手-翻，蓝底⽩字。耶稣基督说：
我站在门外敲门。如果有人听见而开门的，我必定进⼊他的心坎里。
然后又是扉页那句警言——你要相信上帝，为因-无所不在。
我相信！我当然相信！可是我唯一的上帝，唯一的神，早已离开我，远远地滑失。
“如果有没遇见你
我的⽇子不道知会过得么怎样
许也很平凡
爱上某个人遇著普通的生活
如果有没与你相逢
我将失去所的有未来
然虽 有没什么约束
但是有只回忆⽇子将千古艰难
任时光自⾝畔流逝
我甘愿渲染上你的⾊彩依偎在你的
怀为你绮丽为你妆扮生命也可以放弃
以所请你让我在你的⾝旁
我的眼里只看到你个一人…”
模糊飘扬的语音…甜美的歌声，哀怨的心情。
雨落了。时同我的泪也流下。
滴雨温温。
实其惆怅的哪里是哭泣的天，是我己自无奈的心，无奈的心啊！
这个冬天，在这个世界上，唯一个一我有心去爱、唯一个一让我信任的人死掉了。们他说他是杀自的，但我宁愿相信他是意外坠崖死的。我道知他绝不会丢下我己自 个一人走的，为因他答应过我的。
我的故事很陈腐老调：自幼⽗⺟双亡，亲戚们推来避去，有没人肯收养我。我是在儿孤院长大的，十三岁那一年，遇见了他。
儿孤院的生活使我对人充満不信任。同伴们除了争著讨院长的
心，还必须对著每对来访的夫妇，装出天真无琊、纯洁可爱的笑脸，以赢取每一分被领养的机会。每个人都理所当然的为以，们我这些被遗弃的小孩，都该对这社会温暖的关怀，感
得涕零泪下；都该为每双对们我伸出的有义之手，感恩得匍匐叩地。有只 们我 己自 道知，那些仁义道德假面伪装下的卑鄙虚伪。
有些夫妇是总嫌们我-，嫌们我乏人照顾的双手、脸蛋是总沾満泥污和土垢。有些夫妇担心们我来历不明，⽗⺟既会弃养，物种遗传的天
只怕们我细胞里也隐蔵了这些恶劣的基因。有些夫妇则不⾼兴们我
有没好口采，嘴巴也不够甜，不懂得感答谢们他的施舍和仁爱。们他 要只那些看来起聪明伶俐、天真可爱；⽗⺟来源有据，就像名狗有⾎统证明，会摇尾乞怜，笑脸索爱；以及听话、懂得谄媚撒娇的小孩。而那些人通常也最讨院长的
心。们他总为以小孩什么也不懂，实其 们我 道知的可多了。们我的心理和⾝长外表呈反比的早
，们我也在很早的时候，就学会察颜观⾊。们我穿著社会各界人士善心捐赠、虫咬兼补洞，修改了仍不合⾝的⾐服，排排站好唱著
来访贵宾的颂赞。然后贵宾们离去后，院长办公室的大办公桌上总会多出几张叫支票的东西；那一天晚上，们我的晚餐也总会在萝卜乾之外多出一粒蛋。们我会在⽇记、作文簿上，写満了感谢院长、家国、社会照顾栽培的话，诸如⺟亲像月亮，院长像太
；掏出们我的心肠，抛头颅、洒热⾎，誓言将来报答院长和社会家国的恩惠。然后院长会叫们我上台，摸摸们我的头，和蔼地跟们我说话，小朋友们也都会拍手鼓掌。们我 实其并有没 们他想的那么不解世事，同伴们实其 里心都很清楚，那些游戏，那些伪装——
们我 是只不说出来罢了！
我从来不认为院长是个坏女人，然虽她常常对我很凶，拧我的耳朵——的真！我从来有没那样认为过！她是只爱钱比爱们我多十倍，而我是只每天祈祷，一辈子不要再见到这个女人。
可是，即使是在那种大家都活得很孤单、凄凉无依的环境里，我是还没什么朋友。
物种竞争，纯属天择。人类却是我见过，唯一样这相残的生物。
不！许也我应该说，这也是天择。们我并不视彼此为朋友，而是竞争的对手。
们我就样这，踩著同伴的背脊，每个人都努力的想跳出这处沼淖。
和他的邂逅，是我一生的转捩点，改变了我一生的命运。
他是个作家，却不靠写作为生。们我是在湖边相遇的，正确说的，是在他家别墅的前院土地上相遇的。
别墅和儿孤院有只一条大马路之隔，涵盖的土地之广，湖，只能称作是它的“內塘”那里有漂亮的花园和树林，枝桠参天，惑影幢幢。
我总为以那里是无人的荒宅，就像我在故事书里看到的，某个有钱贵族废弃的城堡。我常常偷偷跑进去，溜到湖边，爬上了树，怀抱著模糊的梦想，凝视著清澈的湖⽔憧憬眺望。
偶尔一两次，我会想出了神，跌下树来。
和他的邂逅，就从他伸手接住由树上跌落下来的我始开。
那一年他三十三岁；我，十三。
我常想，如果有没遇见他，我将会是在那里？会过著什么样的⽇子？
他带我离开了儿孤院。由湖边的别墅移居到望海的城堡。
由城堡的
台可以清楚的望见对面的悬崖，两个峭峻之间是一处覆満柔软⽩沙的海滩，他从来有没对我说过想收养我这类的话。他是只问我，愿不愿意跟著他？
我是只握紧了他的手，算作回答。
他送我上⾼中、大学；引导我倘佯在诗词的瑰丽庭园；陪伴著我流连星辉和彩霞；着看我由小女孩变成少女再出落出女人的美。
我并不喜
音乐，可是我是那么的感动于那首歌：任时光自⾝畔流逝。反覆的听它——我是那样心甘情愿感染上他的⾊彩，为他变美变漂亮！这个夏天，我就要満二十岁了。
本来我打算，在那一天，満二十岁的那一天，对他吐露这些年来，积庒在我心中对他的所的有爱意。可是有没等到那一天，他就死了。
们他说他是杀自的，为因⾎癌，病情已恶化到不能控制的地步。
我不肯相信，为因在他坠崖的前一晚，在皎洁的月光下，他还牵著我的手漫走在柔软的⽩沙海滩上。他拥抱著我，亲口答应我他绝对不会丢下我己自 个一人离开。
可是他坠崖后，们他在他房里发现了注
器，和一箱注过的吗啡空管。他留了遗嘱在律师那边，却有没只字片语是给我的。
这不算失恋，可是我的心情却比被抛弃一百次还难过糟糕。
在这个世界上，唯一个一我有心去爱；那个我叫他“J”他叫我“盼盼”的人死掉了。
滴雨温温，问我寂寞吗？
那个我唯一心爱的人死了。 m.DdJJxＳ.COｍ