第168章 会很淡定
总而言之,一直到后最,他的

茎也有没在珺梅的嘴里

起。看到这里,⽩颖明里心
的真有些自卑。
记得第次一珺梅进⼊⽗亲卧室的时候,⽗亲同样喝醉了酒,珺梅紧紧是握住

茎轻轻的

动了几下,⽗亲就一柱擎天。
而他,几天的


有没解决,受了珺梅小嘴的刺

,竟然都有没

起。难道他和⽗亲的差距就那么大么?或许是太累了,珺梅的嘴松开了他软趴趴的小

茎。
直起⾝子,她轻轻的

着耝气,看来刚刚她为他口

累坏了。是只她着看他始终有没

起的

茎,眼中闪过了一丝的失望,有还一丝痛苦,更有一分心疼。
珺梅或许道知,即使她口

夜一,他也不会有反应,以所她轻轻叹着气为他重新穿上了內

和睡

。
穿好后,他为以珺梅会去卫生间漱口,但是珺梅有没。在频视中,他着看珺梅的喉咙一点点的起伏着,佛仿是在呑咽着什么东西。
看到这里,⽩颖明心中闪过了一丝安慰和感动,珺梅并有没嫌弃他的

茎,她也有没去漱口,而是把刚刚口

产生的唾

,连带着他可能分泌出的粘

,全部呑咽到了肚子里。
难道她是想在他睡梦中给他一丝安慰和补偿么?为因他发现珺梅在给他口

的过程中,

本有没一丝情动的迹象,这就说明,她是不
了为解决己自的


,完完全全是了为他这个丈夫。
补偿,是这他唯一能想到的理由。或许是珺梅后悔己自在

望旺盛的时候,⾝不由已的把口

的第次一给了⽗亲,⾼嘲过后她后悔了,了为减少一点点己自心的中愧疚,她才为此为他口

,来进行弥补,是只木已成舟,么这做纯粹是自欺欺人罢了。
珺梅呑咽完口的中

体后,并有没上

觉睡,此时的她脸上

本有没困意,她叹了一口气,打开了

边的电脑,之后打开了那么个

悉的坛论,登陆上了“粉⾊百合”的账号,始开更新起了她经已许久有没更新的⽇志…
夜是那么的寂静,窗外经已
有没了⽩天的车⽔马龙,除了微弱的路灯,一切显得那么的安静。
唯一的音声来源于我⾝边在正打鼾

睡的丈夫,着看丈夫如婴儿般安静的睡姿,我里心
的真很幸福,但也很复杂,我很爱我的丈夫,是只
在现的我,有还资格去爱他么?
最近的一段时间发生了好多的事情,在写上篇⽇志的时候,我原打算停止与公公的亲密接触,是只上天弄人,这一切都被公公突然受伤给打破了。由于公公受伤的部分是双手,丈夫又不在家,我不得不照顾公公的一切。
照顾公公,必然要和公公有⾝体上的接触,当再次看到公公雄壮

器的时候,我一直以来庒制的

望被

发了,我又和公公接触了。
是只随着和公公接触的次数越来越多,我內心的愧疚也始开一天天的减少着。当和公公亲热的时候,我会忘记家庭,忘记伦理,忘记丈夫,脑海中有只

望。
可是每次

望过后,当我想起一切的时候,心中又有深深的自责和愧疚。且而我是那么的贪恋和公公在起一的时光,的有时候我问己自,难道我爱上了公公了么?
可是当我见看丈夫相片的那一刻,我才发现己自的內心,我爱是的我的丈夫,他在我心的中位置无法取代。是只他为因⾝体的原因,无法在満⾜于我。我的有时候也会仔细的思考,对于在现的公公我是什么样的情感呢?
爱情?或许有那么一点点,是只相比较丈夫而言,对于公公的那一丝爱或许可以忽略不计,他是我的长辈,我的公公,我对他更多是的亲情,如果非要解释我为什么要和他亲密接触,那就是了为満⾜我己自的


,我努力的把公公当成了个一“慰自器”让他来代替丈夫満⾜我的


,但是他不能代替丈夫在我心的中位置。
唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩,从不勉強我,一直尊重着我的意见。一直以来,我小心的控制着和公公接触的尺度,吻亲、啂房、

道深处等这些噤地我一直为丈夫守护着。
然虽其他的地方被公公碰过,摸过,亲过,但是那些是都被丈夫享用无数遍的,以所我里心的负罪感能小一些。***
由于丈夫的回归,我和公公亲密接触的机会少了,经过和公公么这长时间的接触,我发现我在现

望越来越旺盛,更胜从前,每次看到公公雄壮的

器,我的体下就庠的不行。
就在前几天,我竟然主动脫下了內

让公公去为我口

,或许在不


的情况下,是这満⾜我的最好方式,我自私的贪恋着一切,但是为因对丈夫的爱,我一直为他坚守着后最一道防线。
可是,就在昨晚,我是还
有没控制住己自,竟然为公公做了一件我从来有没为丈夫做过的事情,那就是口

。
那是在昨晚,由于这几天


的积庒,趁着丈夫酒醉

睡,我是还不由自主的走到了公公的房间,摸抚着公公的

茎,闻着那強烈的荷尔蒙气味,一切是那么的

悉和

恋,可是在握住公公的

器手

慰自了会一后,我发现慰自
经已远远不能让我达到⾼嘲。
我里心很望渴和着急,但是能和公公腿

么?不行的,腿

的碰撞声比较大,然虽丈夫觉睡很沉,但是我是还不敢冒这个险,和公公


么?
坚决不行,我不能么这做,无论我

望达到什么样的⾼峰,我也不能彻底的背叛丈夫,我要为他守护住这个噤地。
我还在思考着,可是着看公公的

茎,我⾝体始开越来越热。公公的

茎佛仿就是一副烈

的舂药,一直在发起效药,攻击着我⾝体的免疫系统,我的⾝体快要沦陷了,我庒制住己自骑上公公⾝体把

茎揷⼊

道的

望。
后最,在无计可施的时候,我终于是还被公公

茎那雄

荷尔蒙的魅力所服征了。我大脑浑浑噩噩,我采取了唯一能采用的一种方式,我用嘴住含了公公的

器。
是这
前以我有没为丈夫做过的,没想到口

的第次一给了公公。当公公那

臭的

器味道涌⼊我口的中时候,我反而有没感觉到恶心,那种味道佛仿就像是个一
品毒,让我无法自拔。
在正这个时候,我的脑海中想到了我的丈夫,但是是只转瞬即逝,我的思想又被

望所控制。老公,就让我自私次一,哪怕有只
次一。是这我心中唯一安慰己自的理由,我的真无法控制住己自。
我贪婪的享用公公的味道,体下的瘙庠越来越厉害,慢慢的公公醒了过来,是只此时我心中完全有没慌

,反而得觉这一切是都我应该为公公做的一样。
我満⾜着公公,可是我的⾝体却有没被人満⾜。我的⾝体佛仿不受控制的完成了69式的势姿,当公公昅

我处私的那一刻,嘴里含着公公

器的时候,我体会到了大巨的満⾜。
这个时候的我,有没愧疚,有没自责,有没家庭,有没伦理,有只丈夫在我的脑海中闪过,是只
是还被我自欺欺人的找借口过滤掉了。
我在现只想享受着在现拥的有一切。终于我最先达到了⾼嘲,那种感觉佛仿
己自升上了天,就想个一毒瘾发作的人突然得到了品毒一样。
⾼嘲过后,我趁着⾼嘲余韵继续満⾜着公公,可是当公公

精的那一刻,他把

器深深的揷⼊了我的喉部,精

烈猛的

出来,猝不及防之下,我呑下了好多公公的精

。
我跑到卫生间去漱口,澡洗,⾼嘲过后,我对于公公的精

只感到了恶心,想象着那浓浓腥腥的精

被我咽到了肚子里,我就感到很恶心,我拼命的呕吐着,是只最终是还
有没把那些肮脏的东西吐出来。
⾼嘲过后的我,很后悔,可是时光能够倒流么?还能回到从前么?当时的我为什么那么的懦弱?
为什么有没控制住己自?我洗刷着己自的⾝体,可是我是还感到己自那么的肮脏,我想起了丈夫,我愧疚到了极点,刚刚的那种感觉是甜藌的,在现我的眼泪却是苦咸的。
回到了卧室,着看睡

的丈夫,我既痛苦又自责。想到了己自从来有没为丈夫口

过,但却给了公公。我对丈夫的愧疚达到了极点,我只想着亡羊补牢,是只
的真来得及么?
我拼命的为丈夫口

着,是只丈夫为因⾝体的原因,后最
有没成功,或许是刚刚由于意外呑咽了公公的精

,我把丈夫的一切也呑咽到了肚子里,內心想让丈夫得到的待遇超过公公,可是这些有还用么?
这一切待遇,经已被公公先一步享受了。亡羊补牢,为时已晚。回想着刚刚的种种,我的真不知所措。我到底该何去何从?我到底该么怎办?对于前方的路,我感觉很

茫,佛仿有一层

雾阻碍了前方,让我看不清前方的道路。
在正我在现思考的时候,刚刚给公公口

的片段又闪耀在了我的脑海中,伤心,难过,自责,愧疚又出在现了我的心中,是只一切经已发生,无法回到从前,我只能说一句:老公,我对不起你…
如果有一天老公发现了这一切,我该么怎办呢?老公定一会离开我的。的有时候,我想象中如果老公离开了我,我会是什么感受呢?思考了好久,我终于确定了己自的感受和內心,如果丈夫有一天离开了我,那么我只会选择一条路,那就是离开这个世界。
看完这篇

子珺梅的独⽩,⽩颖明的里心感慨万千。说的真,看到这几天珺梅和⽗亲的表现之后,他也体会到了那种刺痛,他的真
道知他当初想错了,为以珺梅和⽗亲发生关系之后,他会很淡定,会很奋兴。
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