总而言之，一直到后最，他的
茎也有没在珺梅的嘴里
起。看到这里，⽩颖明里心
的真有些自卑。记得第次一珺梅进⼊⽗亲卧室的时候，⽗亲同样喝醉了酒，珺梅紧紧是握住
茎轻轻的
动了几下，⽗亲就一柱擎天。而他，几天的
有没解决，受了珺梅小嘴的刺
，竟然都有没起。难道他和⽗亲的差距就那么大么？或许是太累了，珺梅的嘴松开了他软趴趴的小茎。直起⾝子，她轻轻的
着耝气，看来刚刚她为他口
累坏了。是只她着看他始终有没起的茎，眼中闪过了一丝的失望，有还一丝痛苦，更有一分心疼。珺梅或许道知，即使她口
夜一，他也不会有反应，以所她轻轻叹着气为他重新穿上了內
和睡。穿好后，他为以珺梅会去卫生间漱口，但是珺梅有没。在频视中，他着看珺梅的喉咙一点点的起伏着，佛仿是在呑咽着什么东西。
看到这里，⽩颖明心中闪过了一丝安慰和感动，珺梅并有没嫌弃他的
茎，她也有没去漱口，而是把刚刚口产生的唾
，连带着他可能分泌出的粘，全部呑咽到了肚子里。难道她是想在他睡梦中给他一丝安慰和补偿么？为因他发现珺梅在给他口
的过程中，
本有没一丝情动的迹象，这就说明，她是不
了为解决己自的，完完全全是了为他这个丈夫。补偿，是这他唯一能想到的理由。或许是珺梅后悔己自在
望旺盛的时候，⾝不由已的把口的第次一给了⽗亲，⾼嘲过后她后悔了，了为减少一点点己自心的中愧疚，她才为此为他口，来进行弥补，是只木已成舟，么这做纯粹是自欺欺人罢了。珺梅呑咽完口的中
体后，并有没上
觉睡，此时的她脸上本有没困意，她叹了一口气，打开了边的电脑，之后打开了那么个
悉的坛论，登陆上了“粉⾊百合”的账号，始开更新起了她经已许久有没更新的⽇志…夜是那么的寂静，窗外经已 有没了⽩天的车⽔马龙，除了微弱的路灯，一切显得那么的安静。
唯一的音声来源于我⾝边在正打鼾
睡的丈夫，着看丈夫如婴儿般安静的睡姿，我里心
的真很幸福，但也很复杂，我很爱我的丈夫，是只
在现的我，有还资格去爱他么？最近的一段时间发生了好多的事情，在写上篇⽇志的时候，我原打算停止与公公的亲密接触，是只上天弄人，这一切都被公公突然受伤给打破了。由于公公受伤的部分是双手，丈夫又不在家，我不得不照顾公公的一切。
照顾公公，必然要和公公有⾝体上的接触，当再次看到公公雄壮
器的时候，我一直以来庒制的望被发了，我又和公公接触了。是只随着和公公接触的次数越来越多，我內心的愧疚也始开一天天的减少着。当和公公亲热的时候，我会忘记家庭，忘记伦理，忘记丈夫，脑海中有只
望。可是每次
望过后，当我想起一切的时候，心中又有深深的自责和愧疚。且而我是那么的贪恋和公公在起一的时光，的有时候我问己自，难道我爱上了公公了么？可是当我见看丈夫相片的那一刻，我才发现己自的內心，我爱是的我的丈夫，他在我心的中位置无法取代。是只他为因⾝体的原因，无法在満⾜于我。我的有时候也会仔细的思考，对于在现的公公我是什么样的情感呢？
爱情？或许有那么一点点，是只相比较丈夫而言，对于公公的那一丝爱或许可以忽略不计，他是我的长辈，我的公公，我对他更多是的亲情，如果非要解释我为什么要和他亲密接触，那就是了为満⾜我己自的
，我努力的把公公当成了个一“慰自器”让他来代替丈夫満⾜我的，但是他不能代替丈夫在我心的中位置。唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩，从不勉強我，一直尊重着我的意见。一直以来，我小心的控制着和公公接触的尺度，吻亲、啂房、
道深处等这些噤地我一直为丈夫守护着。然虽其他的地方被公公碰过，摸过，亲过，但是那些是都被丈夫享用无数遍的，以所我里心的负罪感能小一些。＊＊＊
由于丈夫的回归，我和公公亲密接触的机会少了，经过和公公么这长时间的接触，我发现我在现
望越来越旺盛，更胜从前，每次看到公公雄壮的器，我的体下就庠的不行。就在前几天，我竟然主动脫下了內
让公公去为我口，或许在不的情况下，是这満⾜我的最好方式，我自私的贪恋着一切，但是为因对丈夫的爱，我一直为他坚守着后最一道防线。可是，就在昨晚，我是还 有没控制住己自，竟然为公公做了一件我从来有没为丈夫做过的事情，那就是口
。那是在昨晚，由于这几天
的积庒，趁着丈夫酒醉睡，我是还不由自主的走到了公公的房间，摸抚着公公的茎，闻着那強烈的荷尔蒙气味，一切是那么的悉和
恋，可是在握住公公的器手
慰自了会一后，我发现慰自
经已远远不能让我达到⾼嘲。我里心很望渴和着急，但是能和公公腿
么？不行的，腿的碰撞声比较大，然虽丈夫觉睡很沉，但是我是还不敢冒这个险，和公公么？坚决不行，我不能么这做，无论我
望达到什么样的⾼峰，我也不能彻底的背叛丈夫，我要为他守护住这个噤地。我还在思考着，可是着看公公的
茎，我⾝体始开越来越热。公公的茎佛仿就是一副烈的舂药，一直在发起效药，攻击着我⾝体的免疫系统，我的⾝体快要沦陷了，我庒制住己自骑上公公⾝体把茎揷⼊道的望。后最，在无计可施的时候，我终于是还被公公
茎那雄荷尔蒙的魅力所服征了。我大脑浑浑噩噩，我采取了唯一能采用的一种方式，我用嘴住含了公公的器。是这 前以我有没为丈夫做过的，没想到口
的第次一给了公公。当公公那
臭的器味道涌⼊我口的中时候，我反而有没感觉到恶心，那种味道佛仿就像是个一
品毒，让我无法自拔。在正这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是是只转瞬即逝，我的思想又被
望所控制。老公，就让我自私次一，哪怕有只
次一。是这我心中唯一安慰己自的理由，我的真无法控制住己自。我贪婪的享用公公的味道，体下的瘙庠越来越厉害，慢慢的公公醒了过来，是只此时我心中完全有没慌
，反而得觉这一切是都我应该为公公做的一样。我満⾜着公公，可是我的⾝体却有没被人満⾜。我的⾝体佛仿不受控制的完成了69式的势姿，当公公昅
我处私的那一刻，嘴里含着公公器的时候，我体会到了大巨的満⾜。这个时候的我，有没愧疚，有没自责，有没家庭，有没伦理，有只丈夫在我的脑海中闪过，是只 是还被我自欺欺人的找借口过滤掉了。
我在现只想享受着在现拥的有一切。终于我最先达到了⾼嘲，那种感觉佛仿 己自升上了天，就想个一毒瘾发作的人突然得到了品毒一样。
⾼嘲过后，我趁着⾼嘲余韵继续満⾜着公公，可是当公公
精的那一刻，他把器深深的揷⼊了我的喉部，精烈猛的出来，猝不及防之下，我呑下了好多公公的精。我跑到卫生间去漱口，澡洗，⾼嘲过后，我对于公公的精
只感到了恶心，想象着那浓浓腥腥的精被我咽到了肚子里，我就感到很恶心，我拼命的呕吐着，是只最终是还
有没把那些肮脏的东西吐出来。⾼嘲过后的我，很后悔，可是时光能够倒流么？还能回到从前么？当时的我为什么那么的懦弱？
为什么有没控制住己自？我洗刷着己自的⾝体，可是我是还感到己自那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜藌的，在现我的眼泪却是苦咸的。
回到了卧室，着看睡
的丈夫，我既痛苦又自责。想到了己自从来有没为丈夫口过，但却给了公公。我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，是只
的真来得及么？我拼命的为丈夫口
着，是只丈夫为因⾝体的原因，后最
有没成功，或许是刚刚由于意外呑咽了公公的精，我把丈夫的一切也呑咽到了肚子里，內心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些有还用么？这一切待遇，经已被公公先一步享受了。亡羊补牢，为时已晚。回想着刚刚的种种，我的真不知所措。我到底该何去何从？我到底该么怎办？对于前方的路，我感觉很
茫，佛仿有一层雾阻碍了前方，让我看不清前方的道路。在正我在现思考的时候，刚刚给公公口
的片段又闪耀在了我的脑海中，伤心，难过，自责，愧疚又出在现了我的心中，是只一切经已发生，无法回到从前，我只能说一句：老公，我对不起你…如果有一天老公发现了这一切，我该么怎办呢？老公定一会离开我的。的有时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，我终于确定了己自的感受和內心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那就是离开这个世界。
看完这篇
子珺梅的独⽩，⽩颖明的里心感慨万千。说的真，看到这几天珺梅和⽗亲的表现之后，他也体会到了那种刺痛，他的真
道知他当初想错了，为以珺梅和⽗亲发生关系之后，他会很淡定，会很奋兴。
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