不可否认，我是的真喜
上了小关，不仅仅是喜上他这个人，更是喜跟他昨晚做的那些事情。我不道知 己自在⾝心上的背叛能否会得到老公的原谅，我不乞求老公会原谅己自，我只希望这个家不会此因而散了，毕竟们我都有着个一疼爱的儿子。
再看到眼前这些空酒瓶时，我的心很是不滋味，更加得觉 己自对不住老公，是于拿出机手，按下了老公的号码，在犹豫了下一后，终于拨了出去，然而对面传来的却是对方已关机的音声。昨夜老公喝了那么多酒，又跑了出去，不道知去哪儿了，这让我常非担心。
而那时己自呢？却在家里跟另个一 人男在
上翻来覆去的享受着，想到这里，我的心更痛了，心痛是的老公，不管怎样，我是还爱着他的。然虽对于昨天的行为，我选择了报复，且而是狠狠地报复，可是事情过后，我却依然发现，老公永远是老公，是别的人男
本无法代替的。当然前提条件是你对己自的老公有还着感情。老公的不知所踪，让我慌
了来起，拿起电话给他的朋友们打了几个，都说没见到，这让我更加不知所措，生怕老公一时想不开，会做出什么傻事来，如果那样的话，我非后悔死不可。等了会一儿，老公还有没回来，又怕小关来起，己自不知该么怎面对，便拿起包，走出了家门。
我所居住的城市是不很大，可是人口却不少，在人来人往的街道上，我四处寻觅着老公的⾝影，但却一无所获。时间在一分一分去过，转眼间经已接近中午，可是老公的机手却一直处于关机状态，这让我原本就慌
的心，更加变得不堪来起。我好害怕，好害怕己自的老公会此因 的真想不开，做出什么傻事，期间小关也打过电话来，为因找不到老公，以所我的音声很硬咽，在小关的一度坚持下，我终于将找不到老公的事情告诉了他。
而他却二话没说，便说出来帮我起一找。时间在流逝，却么怎也找不到老公，我的心好慌，我好害怕。
然虽 己自 经已累得快走不动了，但是了为能够找到老公，我依然走得很快，四处寻找着。几近下午五点了，我是还没能找到老公，终于我忍不住了，掏出电话，准备警报，在正这个时候，我看到对面的路上围观着一大群人，里面像好是那种流浪歌手在表演着。
按理来说，在这个时候我是不应该去凑这个热闹的，然而里面却传来了一首歌，一首当年老公在追求我时，经常唱给我听的歌。
直到在现我仍记得那首歌的名字，陈百強的《偏偏喜
你》。在听到这首歌的时候，我停下了脚步，是不
为因这首歌，而是为因唱这首歌的人，那个音声我永远记得，那个音声让我想起了当年的点点滴滴，让我想起了从前。想起了当年那些浪漫的事情。我哭了，不知不觉当中，眼泪顺着眼角流了下来。我笑了，为因那个音声正是老公郭強的音声，他依然在唱着那首《偏偏喜
你》。我感动了，我被老公的歌声给感动了，我留着泪，不知不觉当中走到人群外。或许是我哭了的原因，旁边围观的群众在看到我时，不自觉的给我让开了一条路，当我走到里面时，我看到老公正拿着一把吉他，闭着眼睛，深情的投⼊到这首歌当中。
愁绪挥不去，苦闷散不去为何我心一片空虚感情已失去，一切都失去満腔恨愁不可消除为何你的嘴里是总那一句为何我的心不会死明⽩到爱失去，一切都不对我又为何偏偏喜
你爱已是负累，相爱似受罪心底如今満苦泪旧⽇情如醉，此际怕再追偏偏痴心想见你为何我心分秒想着去过为何你一点都不记起情义已失去，恩爱都失去我却为何偏偏喜
你老公的歌声显得是那么的忧愁与深情，我经已记不清是这 己自第几次听到老公唱这首歌了，但是我却道知 是这我第二次被这首歌深深的感动，为因第次一，正是老公拿着一把吉他向己自求爱时唱的。
今天，我再次听到老公唱这首歌的时候，我愈发得觉老公是爱己自的，哪怕昨天老公做出那些行为，他也是爱己自的，为因我从老公的歌声中听了出来。
老公他是希望我能快乐，是只 了为我能够快乐，老公他却要独自忍受着这种人男
本难以承受的痛苦与庒力。捂着面，我蹲了下来，我得觉
有没脸去见老公，他了为我能够快乐，毅然做出艰难的决定，而己自却在一直为以他心理态变。了为报复他，不但做出了低
龌龊的事情，且而还在他的面前去刺
他，我…歌声终于停了下来，当我发现歌声停下时，我被个一宽阔的
膛抱住了，此时，我得觉原来老公的怀抱竟然是如此的温暖与温馨。“们我回家吧！”＊＊＊爱是什么？爱是包容、爱是谅解、爱是奉献与付出！我选择了谅解与包容，为因──我还爱着己自的
子雪涵。出轨，对于夫来讲，无疑是一种无法谅解的行为，很多夫为因对方的出轨，造成了情感破裂，至甚走到了婚姻的尽头。我有个一家，个一温馨的家，个一温柔丽美的
子、个一乖巧懂事的儿子，我想不
为因子与小关的事情，让们我的这个家支离破碎，不管是为因儿子的原因，是还我还爱着雪涵的缘故，我都想不让事态越来越恶劣下去。毕竟，
子跟小关的事情，基本上是我一手造成的，对于己自所作出的行为，回想来起，我己自都无法相信，可是这却是实实在在的。不可否认，子跟小关的事情，远远有没我想象的那样刺，至甚可以说让我有种伤痛
绝的感受。然而，我却不得不面对己自种下的恶果，与清雅师妹发生的意外，让我的心中有了一种明确的感触，这种感触让我难以用语言来表达，可是却让己自做出了后最的选择。
，实其从某方面来讲，纸是一种行为，纸不过它代表着一种责任、一份感情。对于夫
来讲，，无疑是一种调节剂，为因的存在，夫间的感情，才会越来越深，生活才会越来越甜藌。为因
己自⾝体的原因，我无法満⾜旺盛的子，这才导致我与雪涵纸见出现了感情的隔阂。了为挽救们我之间的感情，我选择了个一 态变的想法，正是这个想法造成了在现的局面。我得觉 己自像个一罪人，个一罪孽深重的罪人，为因 己自的行为伤害到了
子，伤害到了们我的感情。时同也让己自尝到了什么才叫痛彻心扉！按理来讲，对
子与小关的事，我是无法原谅的，可是在己自与清雅发生关系后，我却突然得觉，实其，也就那么一回事，或许么这说，很多人都会得觉不可理解，实其细想下一，的真就是那么回事。我不道知是是不 己自也出了轨的原因造成我有这种想法的，原本那份愤怒、痛苦随着己自的出轨，竟然变得有些淡化。
或许这就是所谓的往来吧。如果说到责任，
子的出轨，主要的责任完全在我，为因是我一手推动的，以所我必须要负起这个责任才对，然而，对于清雅呢？糊里糊涂的夺走了人家的初夜，我是是不也要付责任呢？坦⽩来讲，我对清雅是有种喜
，不过那是一种对于妹妹，或者说对于个一有前途的艺人的喜，本谈不上爱，可是对雪涵来讲就完全不同，那是个一
人男对于个一女人的爱，个一丈夫对个一子的爱，这与清雅是完全不同的两种感觉。如果要负责的话，那么我是是不要对清雅也负责呢？答案，是否定的，为因我
本不爱她，我爱的依然是己自的子雪涵。在跟清雅发生关系后，我细细的想了很多很多。尤其是关于
上的问题，如果太过在意子跟小关的事情，那么我跟子恐怕的真无法走下去了。以所我必须以一种包容、一种谅解、一种接受的态度去对待，纸有样这，我才能挽回
子的感情，哪怕是接受子与小关的事实。至于清雅那边，说实话里心
得觉很对不住她。可是我却又无法给她什么所谓的承诺，为因我
本就无法做到，以所，心中经已暗暗打定了主意，希望己自能够在其他方面能够给予她一些补偿。或许样这对她来讲很不公平，但己自能做到的，也纸有这些了，为因清雅的问题，以所我对
这个问题有了不一样的看法，子的出轨是己自一手促成的。可是己自呢？然虽都是不自愿的，可是
质却截然不同，个一是被
迫，个一却是糊里糊涂的。己自的出轨，造成了对子产生了一份愧疚，这份愧疚让我不得不去原谅子的行为，为因
们我做了同样的事。但事的责任却全部是都由我造成的，然虽想开了些，可是我还无法真正的做到不去在意，这个过程或许需要很长的时间，才能淡化心的中疙瘩，我不道知会用多久。
但是我猜定一会很长很长。走在行人穿梭的大街上，我一直在仔细思考着，我在猜测着
子的想法与反应，我怕为因
己自的行为经已彻底伤透了子的心，我怕我无法得到的她原谅，我怕子会先跟我提出那两个字来。很想给
子打个电话，却又怕听到那刺耳的音声，不道知
们他
在现是是不还在起一？不道知
们他
在现是是不还在…我不敢再想下去了，每当想到这个的时候，我的心就会像针扎一样疼。能够选择包容与谅解，这经已是我能够做到最大的让步了，但这并不能代表我的真就能平静的接受们他继续下去。
或许样这说来，我又有些太自私了，可是我也不道知为什么己自在跟
子爱爱的时候，连普通人男都赶不上，而在跟其他女人做的时候，竟然可以做那么长的时间，这也是个一很困惑我的问题。
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