第一卷笑话锦集第1151章老人与媳妇
话说个一老鳏夫辛辛苦苦的将儿子拉拔长大也帮儿子讨了个媳妇儿看到小俩囗如胶似凄这个老爹在多年不知⾁味后已动了凡心了是只不好明说偏偏有没人懂得他的暗示。
这一天的真忍不了啦是于独自跑到河边这时媳妇出来找公公回去吃晚饭正巧见看公公拿着一片香蕉叶自言自语：『儿啊！莫怪爹爹狠心如果是不你娘死得早你也用不飘流在外呵！』说着就把叶子放到河里去了此时回头一望见看媳妇儿的脸红的像猪肝一样道知都被见看了只好硬起头⽪问：『哎！么怎站在这儿都不叫我？』
媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开我不敢打扰啊！』
几天后儿子帮己自⽗亲找了个新娘从此一家人过着幸福快乐的⽇子！
第一卷笑话锦集第1152章读了⻩教授的素谜荤猜
读了⻩教授的素谜荤猜有人怀疑他太素玩儿不转荤的就用网上的素谜荤猜考他：
(1)宋美龄斜卧⽩⽟
(打《三国》二人名)(2)新婚之夜
萎(打《⽔浒》三人名)(3)远看森林一片近看红门两扇；滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋(打一⽇常活动)
(4)长腿人男(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)
女罢工(打一历史用语)(7)客嫖罢嫖(打一历史用语)
(8)面暴
(打一历史事件)(9)
裆里拉胡琴(歇后语)老⻩是何人？能难倒他？立即给了答案！
(1)宋美龄斜卧⽩⽟
(《三国》二人名)&1t;蒋⼲、庞统>(2)新婚之夜
萎(《⽔浒》三人名)&1t;阮小二、史进、吴用>(3)远看森林一片近看红门两扇。滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋。(⽇常活动)&1t;
爱>(4)长腿人男(食物)&1t;蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)&1t;
膏>(6)
女罢工(历史用语)&1t;抗⽇>(7)客嫖罢嫖(历史用语)&1t;抵制⽇货>
(8)面暴
(历史事件)&1t;南昌起义>(9)
裆里拉胡琴(歇后语)&1t;扯淡(或)弦扯**蛋>第一卷笑话锦集第1153章七杯也有没用
一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒服务生问他什么⾼兴事要么这多酒，人男说他今天第次一感受了**。
服务生⾼兴说地:值得庆祝，我再免费送你一杯
人男摇头摇说:用不了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用。
第一卷笑话锦集第1154章赶走其的中一位
有位老处*女气冲冲地跑进察警局要求察警到她家里去办案为因她家里突然来了两个陌生人男。
“们他对你非礼了吗？”察警问。
“有没。”老处*女坚定说地。
“那么你要们我去⼲什么？”察警反问。
“我希望们你去赶走其的中一位。”老处*女不好意思他说。
第一卷笑话锦集第1155章礼物
阿芒到商店买险保套老板以一股狐疑的眼光着看他…
阿芒急忙解释道：那是买给女友的生⽇礼物。
老板随即好心的问：那要不要包来起？
阿芒说：用不了那就是用来包礼物的！
第一卷笑话锦集第1156章看医生
有个人男向他的朋友抱怨说我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』他的朋友回答『不要去啦！药房里有台能治百病的电脑比医生还快又便宜。你要只放⼊你的尿
样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理。只花你十元而已。』人男
得觉试试也没什么坏处以所他就带了一瓶尿样本到西药房去。找到电脑之后他倒进了尿样本然后投了十元。电脑始开出一些噪音不同灯号始开闪烁著。停顿了会一儿后掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘炎*把手浸在温⽔里*避免用力工作*两周內会改善那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技会如何改写医药科学想着想着就始开好奇这个机器是否会被愚弄。是于他决定试它一试。他混了一些⽔龙头⽔一点小狗便便的样本他老婆和女儿的尿。了为达成混淆视听的作用他还加了一点己自的精。然后他回到药房投进了1o块钱。机器如往常一般的出了一些音声然后印出了以下的处方签：*你家⽔龙头⽔太硬了*换个软点的⽔*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆孕怀*小孩是不你的——找律师*如果你不停止胡闹*手肘炎永远不会好第一卷笑话锦集第1157章偷情
忠厚老实的丈夫有一天提早下班回到家里现娇
一丝挂不的躺在上看来显得呼昅急促神情紧张的样子。“娜娜你么怎了？”他不安的问。“我像好得了心脏病…”她
着气说。丈夫急忙奔下楼打电话叫医生来。这时他的小儿子也跑过来叫道：“爸爸⾐柜里有个没穿⾐服的人男好吓人哦！”他又匆匆赶到⾐柜前打开门竟然现是他的好友威廉躲在里面。“喔拜托威廉。”他生气说的：“你也真是的娜娜在楼上心脏病作了而你却躲蔵在这里吓小孩子。
第一卷笑话锦集第1158章藌蜂
在某裸体浴场一对夫妇正躺在沙滩上晒太
这时突然飞来只一藌蜂一头钻进了那女人的处私两人都被吓呆了丈夫急忙用一件外套盖住子的⾝体己自也穿上了子用车子飞将子带到医生那。医生检查后对们他说为因藌蜂钻的太深了用镊子无法将它夹出来需要在丈夫**上涂上蜂藌然后把藌蜂粘出来。
涂上蜂藌后由于刚才的惊吓丈夫无论如何也无法
起是于医生说如果们他不介意的话他可以代劳。夫妇俩由于怕藌蜂在里面会造成伤害只好同意了。
涂好蜂藌后医生就将**揷进那女人**里谁知他越⼲越
竟有没半点要子套来的意思丈夫忍无可忍大声呵斥道：“你到底要⼲什么？”医生満头大汗地回答：我临时改变了主意在现我要把这个小东西淹死在里面。
第一卷笑话锦集第1159章行银冷笑话
某年某月某天海上局部地区有时有雷阵雨。
中一年男子来电：“我我我…”
“先生您不要着急您遇到什么问题了？”
“我在们你的机器上有没取到钱！”
“是是不您的账上资金扣除了但是机器有没吐钞呢？（是这跨行取款通讯原因造成的常见问题）”
“不机器吐钱了。”
“那您为什么有没取到钱哪？”
“机器吐钱的时候正好打了个雷我吓了一跳等我反应过来钱又被机器吃进去了。”我晕！
第一卷笑话锦集第116o章烤牛
晚上去大学后门吃烧烤烧烤摊前有一小黑板上面有几行大字：
烤
牛⾁串
腿心偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤牛
。边上众人狂汗！
第一卷笑话锦集第1161章不就一百块么
一天有一客户来对公缴款把6万块1oo张一扎的6扎民人币往柜台凹槽一丢说：“姐小
钱！”“请问您对公是还对私？”
“对公啊！”“那您填张单子账号道知吧？”
那客户眼睛转了n圈后恍然大悟：“哦在车上！”完说随即转⾝离去丢下6万块在我眼前我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间我陡然回神抓起麦克风大喊：“大堂把那个人给我抓回来！”
整个营业部瞬间沉默然后爆瞬间爆笑。那人男被大堂叫回来一脸无辜说地：“我去拿账号么！”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面菗出一张然后和你说钱少了么怎办啊？”
他看看我竟然说：“没关系啊不就一百块钱么？”
我脫口而出：“那你么怎不早说啊？”整个营业部再次沉默然后哄堂爆笑。
第一卷笑话锦集第1162章话说漂亮mm喝醉后
一年冬天我认识了个一漂亮女孩。气质常非好。那年们我俩几乎天天都粘在起一 是不去泡酒吧就是去泡迪厅。有次一晚上们我喝的醉醺醺的回到家她就始开闹。哭啊哭的可厉害了。她己自 个一人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来她又钻到大⾐橱里去了接着哭。好不容易把她弄到
上她又抱着我哭。（汗了）这还不算完呢不道知那
神筋错了看到旁边的机手砰的下一狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的着看那漂亮的折叠式机手分成两半儿。第二天她睡醒过来。撑着脑袋着看地上断成两截的机手气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的着看她不道知她想⼲嘛。只见这漂亮的mm拿起砖头狠狠的砸向机手将外壳砸开后她取出里面的零件笑咪咪的着看我说：呵呵这些零件值3oo块钱呢把它卖了再凑钱买个机手！。
我狂汗想都没想分手！
第一卷笑话锦集第1163章男子在宾馆叫的特殊服务
今年夏天特别热有个一男子出差时住进一家小宾馆累了一天正要就寝时电话响了。
服务生：“您好对不起打扰下我是前台们我宾馆有特殊服务您需要吗？”
“不了谢谢”男子回答得很⼲脆。
挂电话后这男子辗转反侧难以⼊睡是于拿起电话打给前台说：“给我来个一特殊服务”不会一儿个一年轻女郞进来。
男子便问：夜一多少钱？女子说“一百”
男子说：“好脫了吧坐沙上。”女子立马脫光坐在沙上。
男子回到
上躺下不会一就传来酣声…快天亮时该女子再也忍受不住了将男子叫醒你叫我来⼲什么？
嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着…（哇靠感情是叫来喂蚊子的亏他想得出来）
第一卷笑话锦集第1164章叫成龙是还陈真？
察警：“说你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
察警：“你么怎不叫陈真给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”
犯人：“我叫陈真。”
第一卷笑话锦集第1165章有机手后没好事
个一老头向老伴埋怨己自的儿子：“要是不他给咱装电话，俺还现不了这小子在城里出了事情。”
老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
“我昨天晚上给他打电话结果老是个一女的接瞎说什么‘你拨的电话已关机’。机手关了那女的么怎能听到我的音声？哼她不敢跟我多搭腔可我一听就听出来这是不咱儿媳妇的音声。你说这三更半夜的这女的在他那还会有好事吗？”
第一卷笑话锦集第1166章牛的问答[作者推荐]
提问:怎样可以最有效地瘦臋？
回答:蹭树。
提问:显示器画面不停地轻微抖动有什么办法？
答:你也不停地抖动当你的频率和振幅与显示器画面一致时你就感觉不出来了。
提问:为什么好马不吃回头草？
回答:为因马儿拉屎在后面拉。
提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗且不管它随便跑经常晚上在我家门口拉屎有有没办法不让它在我家拉屎或神不知鬼不觉地把它弄死且没人道知。
回答一:和主人说没用我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候你去偷看等狗现了你在偷看它会害羞的就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机然后教它上网它就没空去你家门口了。
提问:为什么我玩3d游戏时会头晕？
回答一:小脑不达。
回答二:大脑不达。
回答三:大小脑都不达。
提问:么怎驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样造成寝室经已停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口难死它们！难不死的也会被这个悖论磨折死。
回答五:养些⽩蚁让们他种族歧视自相残杀。
提问:么怎样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把己自的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。样这拾零钱几率大。
回答三:钱是不捡来的也不要低头走钱是天上掉下来的要时刻抬头看。
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼昅不要断气。
提问:我要问百度道知 道知不道知 道知就道知不道知就不道知不要道知说不道知不道知说道知到头来道知变成不道知不道知 是还不道知天道知地道知百度道知 道知若要问我道知不道知 道知不道知也不道知。请加标点符号眼睛不好慎⼊～
回答:我要问百度道知:“道知不道知？”道知就道知不道知就不道知。不要道知说不道知不道知说道知到头来道知变成不道知不道知 是还不道知。天道知、地道知、百度道知 道知若要问我道知不道知 道知不道知也不道知！
提问:为什么月亮不围着太
转？回答:为因月亮经已围着地球转了。
提问:刘关张三结义供是的谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎⻩二帝。
回答三:桃子。
提问:“实在难以置信”用英语么怎说？经常在电影里听到“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句么怎写？准确的意思是什么？
回答:应该是样这才对:
unbe1ievab1e(安宝累宝宝)难以置信！
notpossib1e(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更強烈些。
提问:跷二郞腿的危害？
回答:庇股会一半大一半小。
提问:为什么人会怕⾼而鸟却不会？
回答一:人道知掉下来是什么滋味但鸟不道知。
回答二:鸟在飞翔的时候从来有没顾虑它不会惦记己自的翅膀。而人是总想得太多负重太大。
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:为因骑扫把比骑板凳帅多了且而遇到敌人(強大的己自打不过)就可以伪装成扫地工。
提问:人的內
为什么是总穿在外面？回答一:穿在里面了谁道知你是人？
回答二:蝙蝠侠內
套头了；蜘蛛侠內⾐外穿了；人么怎能不走时尚路线呢？他就內外穿了…提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都用不你可以个一月不开机把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑么怎办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封来起给它断⽔断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊楼上的。如果电脑是男
么怎办？实其用汰渍最好了。不伤手除菌。回答五:楼上的全都不厚道电脑病毒是不能用杀虫剂的你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了后以每年打一针就能彻底防止病毒⼊侵了。
提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂噴在主机上，么怎不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事你噴得不够多多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题，是不硬件问题，以所，你噴在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行噴
即可解决你的问题！(不许笑，严肃点)提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有要只 会一儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝用手伸进去搅拌两下呵要只 会一儿保证肥得连老妈都不认识你了。
提问:向⾼手请教抢行银什么
合适有还在哪儿买ak-47多少钱一把？道知
说的
下一。谢谢！回答:有经验的都不在这里不过你试着抢下一就会见到们他。
提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近个一世纪以来化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原弹子。有没不“服”的。
提问:个一智力问题。228的后面是什么？1o3的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然用不明星吃饭叫“用餐”明星上厕所叫上“洗手间”以所 用不“吃饭”和“上厕所”
回答二:没见看的就当没生。
提问:维护世界和平的使命可以
给我吗回答一:如果你是动感人我会考虑的。
回答二:当然不能
给你了下一届的国美总统选举必须由你来出面否则国美
民人决不答应的。回答三:如果你拥有人的力量百变星君的能力忍者神⻳的⾝手阿童木的勇气一休的智慧⽑。Zd的魄力周恩来的手段布什的谋划…基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开么这大的玩笑
回答五:你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！
提问:为什么生学宿舍要噤用“热得快”
答：第一费电
第二容易失火
第三烧得⽔只能洗脚为因质量不好
提问:怎样洗⾐服⼲净
答：勤洗
提问:为虾米稀饭个一人那么难？
1答：锻鍊下一口齿吧，说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人？用的拟人手法你
3答:给稀饭个包子它就不难了。
提问:我不慎呑⼊只一飞虫是否会出事？
回答：当然是好事了能品尝到世间少的有野味且而那些东西有还丰富蛋⽩质有许多微量元素肯定能增加你的功力的。
提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转主板灯也不亮啊！
最佳回答:揷线了么？
对最佳答案的补充：没！
提问:我是计算机网络班的生学。们我要开运动会了老师要们我为班级说个一口号？要新奇有创新跟们我所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量最快的度！
回答2：们我保证不卡
回答3：xx班电话线们我班小光纤！
提问:谁能形容下一cpu，內存和硬盘的关系你
回答：你是cpu內存是碗硬盘是锅你吃饭时直接用碗但是东西是从锅里盛出来的
提问：宝宝将在2oo7年2月诞生，爸姓章妈姓王请大家起个名男女孩什么？最好是双字名，且是动宾结构的。
回答：章鱼王
提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！为什么会样这啊！
回答：然虽名花已有主偶尔也可去松松土
然虽看来不忍睹闷热也可来解解暑
提问：如何抵挡美⾊的
惑你回答：糖⾐吃了，炮弹打回去！
提问:我的孔雀鱼一天之內死1oo只？为什么会样这呢？
回答:是都 为因你~~~~~~~~~~~~~
1为因你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2为因你是个有没文化的笨蛋
次一
买么这多⼲什么你不会先放两条试试⽔3为因你是个容易上当的笨蛋
商家买给你是的病鱼
4为因你是个不懂养鱼的笨蛋
你己自琢磨去吧~~~
提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答:为因乌鸦也要混凭文啊
第一卷笑话锦集第1167章爆冷笑话
有次大热天的打⿇将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了一人说：“是还开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”汗我说这人可真幽默啊
第一卷笑话锦集第1168章级冷笑话[十则][作者推荐]
新收录的一些爆冷的笑话包你冷得够慡！嘎嘎
有请no1。
家电举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲个一笑话且而让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被送去废品加工厂。先上场是的洗⾐机他笑话一讲完全场哈哈大笑突然听到电饭锅说：“好冷哦。”以所洗⾐机就被抓去废品加工厂了。接下来上场是的最聪明的电脑他的笑话一讲完所的有家电全部笑翻了又听到电饭锅说：“好冷哦。”以所电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时电饭锅很生气的站来起转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大好冷哦！”no2。在个一精神病院楼下总会有个一老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天个一护士去问她在⼲什么结果老婆婆神⾊凝重说地:“嘘我是一朵菇蘑…”
no3。有一天老师带一群小朋友到山上采⽔果
他宣布说:“小朋友采完⽔果后们我统一起一洗洗完可以起一吃。”
所有小朋友都跑去采⽔果了。
集合时间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采到什么？”
小华:“我在洗苹果为因我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄为因我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很
哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋为因我踩到便大。”(嚓阿明真幽默)
no4。猪八戒在正月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙
追出去过了会一回来了说：妈的杨利伟
no5。医院为防止病人出逃外设1oo道两精神病患者仍
逃出医院。于夜黑努力墙翻。至第3o道墙下
“累了么？”
“不累。”是于二人继续向外翻。
至第6o道墙下
“你累了么？”
“不累。”是于二人继续向外翻
至第99道墙下
“你累了么？”
“累了”
“那好们我翻回去吧”
no6。夏⽇炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然得觉好热，他说，好热哦，我要把⾐服脫掉。
结果他就把⽪给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
no7。一
火柴是总喜用己自的头去撞墙有一天用力过猛火柴着了大家把它送到医院医生用纱布
啊火柴就变成棉花了．no8。从前有个馒头~吃了一颗⾁丸子~就变成了包子~~
从前有个一人长得很像洋葱走着走着就哭了
从前有个一叫风筝的人在路上走着走着就飞来起了~
从前有个人姓史有一天他被人用⽔冲走了~
从前有个一
蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋~no9。只一北极熊在北极，闲得有没事情⼲，就坐在冰上拔⽑一
二三终于拔完了，北极熊抖了抖⾝子说:好冷啊另只一北极熊看到了也坐在冰上拔⽑一二三终于拔完了，北极熊抖了抖⾝子说:确实很冷啊no1o。昅⾎蝙蝠満⾝鲜⾎的回来众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来么这多鲜⾎它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？
众答：看到了。
它：Tmd我就没看到。
第一卷笑话锦集第1169章可爱的小女孩
次一在共公汽车上有个不到六岁的女儿很认真地对的她爸爸说:“爸爸。我想不死。”
“好的要只爸爸不死就保证你不死。”
“可是爸爸会死吗？”
“要只爷爷
活着们他会保证爸爸也不死。”“可是爷爷
会死吗？”“那是们他的爸爸妈妈的事了爸爸可管不了…”
小女孩楞了神爸爸刚深昅一口
气还有没来得及为刚才的急中生智自得问题又来了:“爸爸叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
“要弟弟⼲什么？”
“有人陪我玩啊。”
“那你跟你妈妈说说吧。”
“妈妈说要我跟你说。”
“要弟弟⼲什么爸爸穷养不起他。”
“可是我就是要想个小弟弟啊。”
“那…你可要想好了他可要跟你起一吃苹果巧克力还要起一喝可乐雪碧。”
“可以啊你买两份。们我一人吃一份。”
“什么都说了爸爸穷了你要把你的一份分给他一半。”
“那…那我是还不要小弟弟了吧。”
说到这里爸爸脑门上始开见汗从女儿里手拿过可乐瓶子刚想喝一口女儿又说话了:“爸爸我想不生孩子。”
“哦…啊？…为什么呀？”
“生孩子多疼啊。”
“你么怎 道知的？”
“电视里演的是都疼得直哭啊。”
“哦…要只你想不生就行你不同意就没人能叫你生孩子。”
“可是们我班‘程程’说不管想想不都得生孩子。”
“你信他说的⼲什么？”
“爸爸程程说了他长大后以要跟我结婚…”
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了満车的人都笑坏了
第一卷笑话锦集第117o章经典笑话9o则[強爆级推荐本书第一篇]
男孩对女孩说：“如果你愿意我愿意！”（暗语你猜出来了吗？）
2。今天我也当了回“hR”！我看了半天对乌⻳说：“们你谁先动我就买谁！”（hR=猎头）
3。去家乐福闲逛小凤与同学走失突然商场广播响起：“请小凤小朋友到二楼广播台你妈妈在找你…”4。提问：哈尔滨停⽔4天要赶上拉肚子了么怎办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过请拉在己自的
兜里找个热乎地方烘⼲四天后洗子！5。今⽇正午起工大进⼊全面停⽔状态据说至少四天为帮大家顺利度过缺⽔期特提供以下应急方案：
刷牙用⽩醋杀灭细菌去除异味保持一天口齿清新让你倍增自信；
至于洗脸不成问题用牛
纯天然质温和无刺
还能滋润柔嫰的面部肌肤；时同各位学姐学妹还可据己自的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸为因啂酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；晚上泡脚用哈啤松骨润肤活⾎通络可以消除一天的学习疲劳；
洗用红牛刺
让每丝都奋兴
来起充満活力潇洒飘逸！6。实其奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个形态各异要买就得次一买1oo万个少个一就失去收蔵价值赚翻了…
7。姐小：在现生意不好做呀！
老大：为什么？
姐小：“禽流感”
8。据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的都会拖出去剥光了吊来起暴打！戳瞎眼睛拔光头泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉⾆头做成*人
包括mImI一并切除！：）9。这个周末不收礼收礼只收矿泉⽔！
表⽩的小伙子里手拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈矿泉⽔——我的眼里有只你！
撒娇的女孩子不再抱怨有没玫瑰而是抱怨“看看人家男朋友送⽔送的是都大瓶的！”
凡是在女朋友面前没底气的估计是都没买到⽔的…
1o。下课点名如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知么怎就跳了去过 是于他大喊一声：“老师你漏*点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“有没啊~”
11。此次哈尔滨市停⽔由农夫山泉独家赞助！
12。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的刚毕业工作都没找到的真 有没钱…”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是矿大的你拿好生学证前面抢劫的是还矿大的你放心们我绝不抢己自人！”
13。（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时们我在xx么怎办？
男友：那我在你上面正好用不 己自动了~~~
14。我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是人黑；
三是不识数的！
15。打cs看到个一眼镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字——
“oshidangyuanfo11ome！”
16。百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里…”
醒了~
17。宿舍一sg刚学会拉小提琴那音声就像用指甲在锅底刮…尖锐的音声刺
着偶们耳膜出于厚道偶们是还
量尽不打击他。有天下午他在正拉然忽门被推开查卫生的阿姨进来严肃说地：“们你宿舍谁在烧违噤电器！”18。同班mm要结婚师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她说：“用不 样这吧？在现结婚很容易的拿⾝份证
九块钱就可以办。”师姐大惊：“那岂是不随便两个人就能结婚？”
我添油加醋：“对啊且而还不強制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉个一 人男来就可以说‘们我结婚吧！’”
我倒~在我爬来起之前师姐带着北方mm特的有豪气又道：“不就九块钱嘛~我请了！”
我遂再倒~
19。师弟信短向导领汇报工作：们我班
员14人男生8人。导领回复：有没女生么？
2o。问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~
21。如果回帖是一种美德那我早成圣人了！
22。想和女友mL女友曰不澡洗不行应允天冷可洗“局部”洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪…”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
23。个一盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
个一醉汉走过来得觉他可怜就扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回头恰好见看那个盲人正对着太
分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你Tmd想不活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替个一朋友在这看下一他是个瞎子去上厕所了实其我是个哑巴。”
“哦是样这子啊”是于醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…
24。某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年我不爱冰冷的
沿…”马上有人喊：“大哥求您了别唱了！”
25。宁可让国中 有没 个一 男处也不能让⽇本有个一处*女！
26。
大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女便不自觉地盯着看。不巧被mm现mm走了过来说：“帅哥你是大的吧？”男生得觉很奇怪：她么怎
道知我是哪的呢？我又有没穿校服脸上也有没写字。是于问：“你么怎
道知的呢？”mm头也不回地撇下一句话：“连我你都看你是不大是的哪的！”27。我：我这西门子机手质量太差⿇烦您大点声说好吗？
hr：们我是西门子公司的通知您…
我：呀您是西门子公司的啊！西门子机手就是好话音清楚结实耐用…
28。一对情侣上自习女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了你打我下一吧！”完说女打了男下一告诉他单词的意思。几天后两人又去自习女又问男那个单词的意思只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿忘了只记得你打了我下一~”
29。三岁的时候我说长大了要做皇帝妈妈笑了；
十三岁的时候我说后以要做新一代陈景润妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候我说：“妈实其我是只你养了二十几年却始终不肯开花的⽔仙…”
隔着电话我听见妈妈嘤嘤哭泣爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
3o。某重点⾼校一博士毕业后欣喜若狂！五年了他总算拿到
叉学科的博士学位遂准备投⾝社会主义市场经济大⼲一番尽己自所学为家国为民人为奉献己自尚存的一缕青舂。此君来到“人财”流中心现没个一招博士的摊位遂又跋山涉⽔翻山越岭总算找到一家未注明学历的公司。在将己自五年来科研成果一一列举后他露出得意表情hR却无甚反应；是于又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。hR一听顿时来了精神“常非好你来公司吧二十年后们我再支付你薪⽔！”31。禽流感——是都“天屎”惹的祸！
32。有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽”；2。“禽兽如不”的人！
33。我得觉 个一民族真正強大来起就应该有海纳百川的气度我想等到2oo8年京北奥运会的时候们我 定一会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另个一方面说这个⽇本导演的表现可能反映了小部分⽇本人的心态可能是嫉妒強大的国中女排取得的成绩果真如此们我就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就让们他嫉妒去吧——央视镜头封杀女之后重温韩乔生2oo3年⽇本女排世锦赛语录。
34。闹再闹老子就把你送到校医院！
35。mm肚子疼消息给男友外地的男友对她说：“老婆你把机手开震动放在肚子上我不停地打全当给你
肚子了…”36。（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、⾼树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、⽩石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙⾐、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、⾼木萌美、樱田、夏目⾐织和泉静香等等这些我道知名字和不道知名字的、曾经出在现我电脑中在现 经已被删除或者仍然在电脑的中异国友人：每每夜深人静的时候是们她陪我渡过了个一又个一孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是们她适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时是们她让我体会到通畅的感快；在我状态低
有没手感时是们她让我精神为之hIgh来起～（回帖中提到的“人”越来越多不断添加…）37。偶初中老师喜
口述某个词然后叫生学上黑板默写并加解释。某⽇老师让一男生写“间或”只见他抓着头⽪在黑板前熬好几分钟然后刷刷刷地写下：
货——下流胚是不好东西！38。我抱起一小男孩亲他可爱的小嫰脸下一不料旁边的小女孩很生气：“姐姐你不可以亲我弟弟为因你有口⽔！妈妈说口⽔很脏的~”我恍然大悟…（恶心）
39。抵制“⽇”货从小JJ做起…
4o。给我一
南大食堂的油条我就能撬起地球！给我个一南大食堂的⿇团我就能做油条的支点！
给我个一南大食堂的烧饼我能砸断你的油条！
标
、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！给我南大所的有早点我就可以举办2oo8年京北奥运会！
如果把南大食堂包给我那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开烧饼油条地球全Tm给我进来！
黑真黑比黑洞还黑！
41。京北奥运会新口号：更多更丑更傻！
42。新东方有琊教组织的以下特征：
1、有一名至⾼无上的组织头目（余某）；
2、头目狂疯敛财数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中…）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点然虽设施简陋但隐蔽
強；6、教徒通过各种手段“修炼”己自长期以往对⾝心造成极大伤害；
7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在个一“丽美的新世界或天堂”！
43。gdp长的像胡子一样快工资长的和眉⽑一样慢！
44。a：哎你么怎学会菗烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃噤果的时候就会了~
c：道知亚当夏娃为什么会偷吃噤果吗？
aB：不知！
c：为因亚当有没烟！（提示：谐音个一字）
45。最谦虚奖：一般一般国全第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！
46。师兄：在现哈尔滨都停⽔那们你上厕所么怎办？
师弟：量尽憋着…
师兄：那寝室楼里味是不老大了？
师弟：拿小便冲便大…
师兄：练着练着大家都可以当消防员了…
47。女友：亲爱的你进来帮我澡洗~
男生听得內火中烧脫了⾐服就进了⽔房。
女友大愕：帮我洗枣你脫⾐服⼲什么！
48。你唱歌绝对不会把狼引来的真——你只会把狼吓跑！
49。刚才给房东打电话开口就说：“喂是楼主嘛？”
5o——
刮奖区█████████刮签名中大奖
51。在现地震预测精度确实提⾼了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！
52。（天涯乐娱八卦）
如果你恨个一 人男就把他的女人揍成李宇舂让他无法享受上半⾝的快乐；
如果你恨个一女人就把的她 人男揍成李宇舂让她无法享受下半⾝的快乐。
53。影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新
情调他越看越气想羞辱们他
下一。是于很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为己自创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”54。地摊上老外问生学二手电视的价格：“hombsp; 生学：“sixty。”
老外：“tenty？”
生学：“tenty？tentyyearsago！”
55。他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的⾎是冷的…
靠这孙子冻上了！
56。一mm来办公室问关于emaIL方面的问题。走后助教叹息道：“如今小孩啊太没全安意识！走的时候连Ie都不关要是我把她帐号偷了咋办？还问网络全安问题呢…”
然忽助教大叫：“靠这小
娘们把我派克笔顺走了！”57。逮什么吃什么碰到谁谁倒霉！
58。的真 想不再做*爱了——为因“铁杵”经已磨成了“绣花针”了！
59。（天涯开心乐园）正所谓平生不识武兰藤便称⾊狼也枉然~~
6o。（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌
都说——偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌
都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说：“崇拜我的歌
都说——偶的偶像叫畅”李宇舂说：“们你聊我先走了！”
61。我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚
！”62。（天涯开心乐园）项羽：虞姬在现来不及逃了摆在你面前的有只两条路：第一自刎；第二被后面赶来的八十万人马轮jian你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊你可要听清楚是八十万“人马”——不光有人有还马呐！
虞姬：我杀自！
63。晚上跟几个兄弟出去喝酒喝差不多了们我问旁边一独自喝酒的哥们几点了他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）不耐烦道：“12点整！”
64。某大学校规极严厉夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了准备墙翻进来一兄弟很小心地探头看墙內见一民工站此小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜墙翻进去被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前三男生回头向民工哀怨道“你是不告诉们我‘ok’吗？”民工苦涩道：“我是不用手指比了吗告诉们你有‘三个’啊！”65。我：有还几张饼？
食堂mm：两张。
我：那给我三张！（正想事呢以所说这话时庒
没过大脑要不连数都不分呀x_x）食堂mm:？
我（为以她没听清大声地）：三~~~张饼！
食堂mm看Bh的我面带凶像是于战战兢兢的从底下拿出个一饭盒打开里面有一张饼连同盘子里的两张起一给了我呜咽道：这…这本是我的晚饭…
66。小a“寂寞难受”去嫖
。：“们我这儿一般有两种个一是带音声的2oo元一种是不带音声的1oo元。”小a：“我是生学没那多钱那是还要不带音声的吧。”
小a回来就上百度下载一段声p3上：“F*ck没音声再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！
67。在样这的季节里你可以做我的禽流感吗？
68。mm第次一来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇Ing…
mm：“好怪呦你刷牙的杯子么怎 有还盖儿泥？”
然后就劲使拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555…
mm莫名其妙：“这玩意竟然有没底！你这家伙平时是么怎刷牙滴？”
69。（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5⽑硬币不过是在菜里找到的！
更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
7o。二手的大学⾼数课本待出售九成新有成绩单为证！
71。“兄弟如手⾜女人如⾐服”如此看来我是只 只一⾚⾝裸体的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我是不一条被剥⽪的蛇！
72。个一在国美的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是们我厂做的！”
73。”⾼中时讲排列组合分组做题。
老师叫起磊：“们你组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好那你算下一十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾…”
会一儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。
又叫起波：“们你组多少人？”
波惧半晌答：“三个…”
74。深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员B走进寝室。
B：同学你好我是深圳华为的是这我公司的介绍你可以菗出点时间看看吗？
a：没看我正忙着吗！
（B等了会一…）
B：同学你还看看吧们我公司待遇不错的～
a：我学习不么怎样啊挂了好几科！
B：没事儿们我相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
a：我四级也没过！
B：没事儿们我相信你定一能通过并顺利毕业的～
为不影响打游戏无奈签约。
75。由于今年过年不回家现正式征友共度舂节良宵简称“共度舂宵”
如果征到三个人们我可以打⿇将；
如果征到两个人们我可以打斗地主；
如果征到个一人们我可以打泡泡龙；
如果有只我个一人那只好打…打…打*飞*机了；
ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！
76。寝室几个兄弟起一去⻩山玩。有个叫鲫鱼背的地方常非险从那去过后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息夜一也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大得觉过意不去是于很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太
都落了才在路上现个一模糊的小点等到能见看全⾝了现是老大——只见他全⾝上下挂満了包拄着一锁山竹缓缓倒下…三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…有只上山的…有没下山的…”77。两个大生学在酒吧里闲聊。
a：你以什么为生？
B：写作。”
a：写什么？往哪儿投？
B：写信——向家里要钱！
78。共公关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
gg在底下答：“为因⾆头充⾎
起了！”79。分手时她给了我个一吻那感觉——就像好 民人⽇报一样实真…
8o。做京酱⾁丝班里一mm看到说：“你这⾁丝切的也太耝了吧都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”会一菜
邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”81。今天去拔牙回到家本为以老爸会来安慰下一没想到他却说：“你可以去荷兰电了~”555…
82。一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得常非快。
偶好奇问：是这歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：么怎过得么这快？都没看清！
师姐：周杰伦的！
84。校长和英语老师起一去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。
校长：“各位老师们同学们！”
英语老师：“1adiesandgent1emen！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“good摸rning！”
校长：“早上好！”英语老师：…
85。me：我文章写么这难看老板看了定一要气晕的…
mm：那你就量尽写好点嘛毕竟是你第次一写无论如何老板都会气晕的～
me：算了反正老板么怎都会气晕那我是还随便写写吧～
mm：…
86。mm在联众下象棋⽔平很菜说的好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家満不在乎说地：“实其那个人好臭猪都能赢他！”
87。某四眼第次一上oIcQ问舍友：“ppmm”什么意思呀？
舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问：那“mm”呢？
舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是是不“婆婆妈妈”我说是不；他又问我是是不“妈妈”我说也是不；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
88。五个福娃聚在起一聊天。
贝贝提议：们我给己自起个小名吧我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
：我叫“娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！
噌地站来起说：们你聊我有点事先走了…话说2o58年五个福娃又聚在起一聊天。
贝贝：们我再说说己自的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！
：人们都叫我“爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！
：人们都叫我“爷”！晶晶噌地站来起说：们你聊我有点事先走了…
89。mm：“是是不 人男结了婚就完蛋了呀？”
偶：“不道知不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
9o。s的最⾼境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪辱凌终于被摸得羞死！
第一卷笑话锦集第1171章包子的冷缩
顾客：“们你这1两的包子么怎 样这小？”售货员：“刚出锅时
大的。”顾客：“在现
么怎小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”第一卷笑话锦集第1172章大学宿舍的暴笑梦话
1。大一的时候我上铺一哥们天天说梦话夜一他涩羞 说的：“我孕怀了。”们我全体晕倒。
2。有个一是听mm说的——寝室里个一女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了，帅哥不见了…”
3。⾼中同学一gg半夜突然坐来起大叫一声：“看我一
打死你！”然后躺下继续觉睡。4。前以听寝室哥们告诉我半夜里我突然道说：“我的工商密码是…是…”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒…马上出去把密码换了。
5。记得前以追个一女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上觉睡在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷…
6。们我在队部里军训个一月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧⾁是我的不要抢！”
7。大一的时候深夜！其他人都睡了我个一人在玩电脑突然一人坐起平静说的道：“那花儿朵朵绽放…”把我吓坏了问了句：“你⼲吗？”他就倒下去了。会一他又坐来起：“那甜藌好似糖…”
8。同学中有g君一人平⽇cs玩多了。夜一他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
9。话说们我寝室有一人极爱觉睡鼾极大！有次一晚上突然没大鼾我狂喜…然后到凌晨2点多只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书庒了他一⾝。然后就听见他翻了个⾝说了句：“们你脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁⼲的！众人起一晕倒！我一辈子也不会忘记…
1o。次一夜半看书对面
的舍友突然坐起勾直勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要⼲吗？”他哼了一声就睡下了好怕怕的…11。同宿舍一哥们上铺一⽇
边挡板坏了觉睡之前担心说的：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还的真掉下来了…”12。们我寝室才绝呢个一人半夜突然喊了句：“救命”另个一人回到：“么这晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
13。大学夜里然忽醒来见看 个一人影站在老三
前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着们我老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜了瓜了”来后
们我
觉睡再不忘锁门…14。俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷猜测不已第二天去食堂吃早饭听见旁边桌一群mm说们她寝室一mm昨晚说梦话：“我定一要杀了你！”
15。大学的时候寝室某君夜半而起大叫：我爱拉芳！
16。一女生坐来起双手呈接雨状头抬起嘴里念着：下吧下吧我要开花
第一卷笑话锦集第1173章文雅的上厕所方式
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗？
生曰:我想便大
师曰:都么这大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说:老师我的舡门想吐~^。^~
第一卷笑话锦集第1174章读B
一初一英语女老师给生新上第一堂课教生学学念字⺟表第个一字⺟生学都读得很大声可到了字⺟B有个小个子男生坐在前排就是不开口念女老师问其为何不读生学答曰：我⺟亲不让我读说我年纪小不要说样这的话。女老师大怒喊道：你跟我读！你妈那个B是不我这个B我这个B可以读。
第一卷笑话锦集第1175章持续个一小时
学校朝会，训导主任做后最的结语:“总之，我希望各位无论⾝在何处，都要牢记己自是本校的生学，绝不可以边走边菗烟、在教室里不准穿着短
，就算在己自的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“有还，女同学们，如果有一些猪哥男生纠
你，千万别理他。们你要己自问问己自，值得了为
个一小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题有没？”就在全场一片静默时，突然传出个一细嫰的音声说:“请问…我要么怎做，才能让他持续个一小时？”
第一卷笑话锦集第1176章正宗京北老婆骂老公
（先运气）“我说你一大老爷们儿家一大早清儿的就站在当院満嘴跑火车半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了您是这唱的哪出儿啊？对没错就说你呢。你还别跟我揣着明⽩装糊涂。原本一老实巴
的人在现学会耍猫儿腻了见天皆当街晃
打油飞时不时的整出点汤儿事再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去好嘛活的越大越菗菗儿整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯⽪不说吧办事也没个准谱代你庇大点儿的事儿你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了⽔漂儿了！你瞧你平时那个德行样儿大了你！装的人五人六儿的还象那么回事的。实际上満肚子的幺呃子除了整天游手好闲要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的好嘛你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的慌也是跟那帮小混子起哄架秧子打联联。走在街上见看个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个満不吝的给你一板儿砖你就道知什么是肝儿颤了。你说们你家老爷子也怪不容易的千倾地一苗还巴望着你能出息平地扣饼呢。你不但一点长进有没还成天让老爷子吃挂落儿给老爷子腾折的五脊六兽的跟着你转磨磨。一数落儿你几句你就蹬鼻子上脸长行市了你嫌老爷子絮叨儿车轱辘话来回说。在现塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿有没看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃子面顶多⽩饶你一碗凉⽩开遛遛
儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜掰不开镊子的时候儿平时那大嘴叉子一张不能⽩活的吗？⿇利儿着呀么怎变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫我也不跟你嚼⾆头了借光儿我找个豁亮的地儿焖得儿藌去了。”第一卷笑话锦集第1177章婚前Vs婚后（已婚人士可参照对比）
（一）
婚前mm到我宿舍里来刚要坐下突然皱起眉头嗅了嗅鼻子四处寻找终于将我蔵在
底下的两双袜子和几件穿过十数天的⾐服拽出后最拿走帮我洗好。我被
着将己自的臭袜子洗⼲净还要帮mm收拾扔了一的⾐服。（二）
婚前mm坐在紫竹园的草地上读书我坐在对面无心读书。“你好美啊～”我说。“哼又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后mm坐在家里的凳子上吹头我坐在沙上看电视。“老公你看我美吗？”mm问。“美如比花都美。”我心不在焉。一抬头mm经已凶神恶煞般的扑了过来。
（三）婚前和mm在学校的录像厅看录像看到情深时不噤悄悄的将手伸到mm
前陶醉说的：“好软。“mm狠狠瞪我一眼拼命将我的手移开。婚后早晨起跑到洗手间mm在正洗脸。我顺手拍了她庇股下一示意让她让一让。mm立刻停止洗脸奋兴
说的：“⼲吗拍我感可爱丰満的小pp？。”～倒为以
己自是李玟了。（四）婚前（认识不久）到香山玩儿在鬼见愁握紧mm的手劲使的拉mm一上稍好点的路立刻菗回手低着头往前走。婚后她赖在沙上看电视喊了三遍让她回卧室觉睡也不肯非得让我抱回去后最我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室累的我不行她说我是该锻炼⾝体了。
（五）婚前的她女老师上课整们他约会时她骂“老太婆态变！”然后己自很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句回家愤愤不平大骂：“什么鸟（diao三声）人！肯定是
庒抑！”听得我目瞪口呆。（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～）脑子里时时萦绕着⾊⾊的想法有次一单独在起一时⾊
的盯着她看。她问“想什么呢？。”我委婉的据实以告结果被她狠狠刮鼻子脸也羞红了。婚后在起一看电视看到Fasionsho里有个模模糊糊的漏*点我奋兴的睁大眼睛口⽔直流。结果不幸被mm现恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去说：“样这吧罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”第一卷笑话锦集第1178章被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味有只他仍无侍者来招呼便起⾝问老板：“对不起请问我是是不坐到观众席了？”
第一卷笑话锦集第1179章冷漠
个一流浪汉来到个一小村庄。要借宿夜一。庄主说：“那你就睡在我女儿的房间吧。但是你不许碰我女儿下一。”
流浪汉答应了后就近了他女儿的房间现屋里有只一张
上躺着个一女人。流浪汉就躺在了女人的⾝边。第二天流浪汉见到庄主。庄主问流浪汉：“昨天晚上过得好吗？”
流浪汉说：“很好谢谢你。我是按照你说的有没碰你女儿‘一’下。但是你的女儿也太冷漠了。”
庄主笑了下一说：“你还想让她多热情啊他经已死了三天了。”
“啊…”第一卷笑话锦集第118o章冷腿
“大夫我这条腿有点不得劲儿。”
“定一是受凉了。”大夫摸了会一儿患者的腿说。
“是的经已是三年有没热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年大夫。不信你看这上面有还出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
第一卷笑话锦集第1181章冷淡
子上街购物回家现丈夫和另个一女人躺在上。尴尬的丈夫急忙爬起对子解释道：“亲爱的你听我说今天我从⾼尔夫球场开车回家途中现了这个可怜的少女是于就让她上了车。我问她去哪儿她说她有没家经已三天没吃饭了。是于我便产生了恻隐之心将她带到家里。我给她拿了些吃的我看她有没穿鞋就把你不穿的⽪鞋给了她来后又给了她一些你不穿的⾐服。本来没什么可是少女临走时又问了我一句：‘您爱人有还什么用不的东西？’…”第一卷笑话锦集第1182章冷天吃些热的
冬⽇。一酒鬼喝完酒后步出酒馆因喝得太多呕吐来起不会一儿便有了一堆。酒鬼走来后了两乞丐一人因太饿吃掉了地上的呕吐物而另一乞丐只在一旁着看第个一问这冷的天有点东西就吃吧还客气什么。才完说没几秒吃下去的呕吐物中酒精做怪又一口的吐了出来这时第二个个一箭步冲上去大吃了来起并对第个一说大冷天的谁想不吃些热乎的
第一卷笑话锦集第1183章放映“冷气”
暑假的一天小
胡买了两张电影票和爸爸一道去看电影。爸爸：“什么片子？”
胡：“冷气。”爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”
胡：“么怎
有没！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今⽇放冷气’五个大字还会有错。”
第一卷笑话锦集第1184章冷静
课堂上同桌给我大谈他的女友文静如何如何抛弃了他真是委屈之极。但他的喋喋不休老师忍无可忍大呼：“你没了文静可是我还要有安静啊！”同桌火了蹭的站了来起我下了一跳忙说：“有没文静安静可是你还要有冷静啊！”
第一卷笑话锦集第1185章冷⽔池
巴格达商人有个浴池池⽔冰冷彻骨他扬言谁能在池里泡夜一赏谁1o元钱。有个穷人了为得到这份报酬果然跑进浴池。半夜时分穷人的儿子来浴池现⽗亲没
有冻死便在池边点燃篝火陪伴⽗亲到天亮。第二天穷人去要钱商人却说篝火暖了⾝体拒绝付钱。穷人只得去找法官告状可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到可是从早晨一直等到下午不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了便跑到后面催问只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火锅却⾼⾼吊在树枝上。国王惊奇地问他么这
远的距离煮饭何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的像样这在树底下烧火怎能烧
吊在树上的一锅饭？可是商人却偏要说穷人之以所经得起在冷⽔里泡夜一是为因他儿子在池边生火的缘故。”国王听后分十生气立即命令商人付给穷人1oo个金币的报酬。
第一卷笑话锦集第1186章暴強的空姐mm[级经典]
是这一篇年轻的mm从乘客登机至降落的爆笑过程。
1、(登机中空姐mm在机门口
客上来一位帅哥…)空姐mm：“
您登机请问您是什么座？”帅哥：“我是天蝎座你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“的真嘛好巧噢我也是天蝎座耶…”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕广播响起…)
空姐：“女士们先生们
乘坐本次航班请您坐在跑道上系好全安带们我的机飞马上就要起飞了…”乘客暴寒…3、(机飞处于起飞状态中轰鸣声甚大空姐a与空姐B坐在头等仓闲聊…)
空姐a：“看那个旅客的鼻⽑露出来了呵呵～”
空姐B：“听不见你说什么？”
空姐a只好又大声重复了一遍结果空姐B依然头摇示意听不见。
这时那名旅客走了过来凑到空姐B耳边说：“姐小她说我的鼻⽑露出来了！”-_-！
4、(机飞终于“爬”上⾼空进⼊平稳飞行状态空姐始开送饮料…)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第次一坐机飞他有点紧张。)
空姐解释：“是这呼唤铃如果有什么需要再按它们我会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐mm回到坐位呼唤铃又响了。空姐mm回头一看只见乘客男站来起嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：…
5、(空姐继送饮料中…)
“太太您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思说地：“不喝不喝。”
是于空姐小声说地：“免费的哦…”女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁一杯可乐一杯咖啡还要…”
完说这名女乘客想想又从包里拿出个一瓶子说：“再给我灌点⾖浆在里面！我要把机飞票喝回来。”
空姐晕眩…
6、(空姐打起精神继送饮料中…)
空姐：“先生您是喝橙汁是还喝苹果汁？”
旅客：“们你这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中…
7、(空姐扶墙送饮料中…)
空姐：“您好请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯⽔吗？”
空姐：“当然可以矿泉⽔吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：a%$a^&x…
8、(空姐mm手拿两咖啡回？客舱…)
这时一位旅客指着窗外问空姐：“姐小 是这什么湖啊？”
空姐mm回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中…
9、(叮咚呼唤铃又响了…)
旅客：“姐小有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊…”1o、(机舱集体无语中机飞平稳地飞行着这时广播里传来了机长愉快的音声…)
“女士们先生们我是们你的机长
大家乘做本次航班我想告诉大家是的……啊！天哪！”
机长话说了一半突然出了一声kB的惊叫之后广播里就再有没 音声了。这时所的有乘客都吓话坏了连空姐也害怕的不知所措机舱內鸦雀无声…
过了好会一广播终于传来了机长的音声：“女士们、先生们真对不起让大家受惊了。生了一点小小的意外刚才乘务员给我到咖啡的时候不小心把咖啡撒在了我的衬⾐上不信们你来看都
透了！”这时机舱里响起个一乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫
了算什么你来看看我的裆！”机长晕眩中…
11、(不知不觉供餐时间又到了空姐mm始开送食品…)
空姐：“先生们我有
⾁米饭和鱼⾁米饭请问您吃哪种？”旅客：“排骨！”
空姐：“先生们我有
⾁米饭、鱼⾁米饭请问您选哪种？”旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“们我有
排骨和鱼排骨您吃哪种？”12、(空姐继续送饭中…)
空姐：“鱼⾁米饭和猪⾁米饭请问要哪种？”
旅客：“们我两个要猪他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中…)
空姐：“请问牛和鱼您喜
哪种？”乘客：“好的我要‘牛和’。”
空姐：“是牛和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕空姐始开收餐盘…)
个一旅客指着吃得⼲⼲净净的餐盘(连
菜叶都没剩下)抱怨道：“姐小
们你的餐食太差了简直就是狗食！”空姐无语中…
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取而一名靠窗的乘客无动于衷空姐mm伸手够不着是于…)
空姐：“先生⿇烦您把餐盘递下一好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员是还我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的先生！我是服务员但我是不长臂猿！”
16、(机飞飞临京北上空准备降落中…)机飞落地前空姐要做好签封工作可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起们我都‘封’了”
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐们你就疯啦？”
空姐：…
17、(机飞还在滑行中旅客就经已都站来起拿行李了了为 全安空姐又拿起了广播…)原本空姐mm应该说：“女士们先生们们我的机飞还在滑行请您坐好并关闭头顶上方的行李架。”结果她一着急广播成了：“女士们先生们们我的机飞滑得还行…”
这时候“叮咚～”內话机又响了里面传来机长的音声：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中…
18、(机飞终于停下了空姐mm里心老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会是于广播又传来如下温馨提示…)“女士们先生们们我的机飞 经已抵达都京北东直门肯德基机场…再见～”
旅客疯了…
第一卷笑话锦集第1187章个一武侠小说
的牛B网文[经典]这个武侠
作者到后最也不忘记为京北奥运加油呵呵慢慢往下看吧。爆笑到菗筋的⾼考的零分作文
题目:“细雨
⾐看不见闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》的中诗句。曾经有人样这理解这句诗：1、是这歌颂舂天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为是一种恬淡的处世之道。4、这种意境经已不适合当今的世界…据你的看法写一篇作文。题目自拟体裁不限。字数8oo以上。以下是正文
盛夏夜深夜。
景山山颠。
山上有人两个人一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手男的名秋细雨女的叫叶闲花江湖人称“细雨闲花”
诗人刘长卿曾用“细雨
⾐看不见闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨⾐⾐是的鲜⾎；闲花落地落地是的人头。这两人杀人来无影去无踪如果们他想杀你当你还没看到们他人影没听到们他
音声的时候你就经已死了。秋细雨三天前接到一份帖子指名要杀叶闲花。事成之后不但有三百万两冥币更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角⾊！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中有没 个一人清楚叶闲花的武功来历
格脾气但是每个人都道知叶闲花的故事。叶闲花有一双
人的大眼睛据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和⾼圆圆而那一年她才十七岁。叶闲花音声有如⻩莺般幽婉醉人传说听过她说话后林志玲⾝体酥⿇了整整一年你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林踏雪无痕落地无声号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在⾼公路上偷了刘翔奥运会⼊场证刘翔追出一万公里后最被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不
了但是秋细雨有没去买。秋细雨是不一般人。
他道知杀人不但要靠技术还要拼人品！
秋细雨很镇定他正用一把指甲刀修整着手指甲他的手指修长有力。
他要等待等待对方先沉不住气。⾼手相争不允许一丝一毫的失误先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
此因秋细雨一言不是只静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇己自悠然自得地涂口红噴香⽔。
秋细雨只好先制人道：“你道知我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在们我动手之前不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的是不来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做有没把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱小女子是杀手榜排名第一阁下区区第二你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力我本在你之前是只那次排名百晓生采用了信短投票系统国中‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸⾊一变道：“我更要提醒你我的粉丝团叫‘花粉’不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我后最要提醒你你的那些‘花粉’全是都花痴。有还 们我 经已跑题了。”
叶闲花道：“们我 样这拼命厮杀你难道不怕⿇烦么？”
秋细雨道：“你后以再也用不怕⿇烦了天下有只一种人永远不怕⿇烦死人！”
叶闲花道：“么这说你非
我出手不可？”秋细雨有没回答他已用不回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容然忽间褪下了己自的⾐服全⾝上下只剩下丝蕾比基尼和黑⾊袜丝。
叶闲花的脸美得让人窒息再配上样这的⾝材样这的服饰充満了一种原始的
惑力。的她眼睛会说话的她媚笑会说话的她手的她
膛的她腿…她⾝上每分每寸都会说话。她道知 要只是个不瞎的人男 在现肯定会被她
得神魂颠倒。秋细雨是个人男 且而是个不瞎的人男。
可他在现却偏偏像好瞎了一样完全无动于衷。
他道知 丽美的女人是一把刀当你沉醉的时候刀就会切进你的
口。秋细雨沉昑道：“我只想问你一件事。”
叶闲花娇笑着：“请讲。”
秋细雨道：“大夏天的穿么这少你丫不怕蚊子叮啊？”
叶闲花沉默了半晌幽幽地道：“你定一 为以刚才我在噴香⽔是是不？我告诉你我噴是的六神花露⽔！”
叶闲花又道：“不过这是不普通的六神是我特别提炼的药⽔无⾊无味无毒不过却会慢慢扩散在空气中闻到它的人会四肢⿇痹不能动弹。”
秋细雨一惊然忽 得觉⾝体经已⿇木不听使唤不由得一⾝冷汗。
叶闲花又道：“你为以我和你扯淡是为因我害怕为以我脫掉⾐服是想⾊
你实其这是都
了为拖延时间让药⽔能扩散到你周围。”秋细雨面上不动声⾊道：“难道你己自不怕药⽔的厉害？”
叶闲花得意地道：“一始开我涂的口红就是解药以所我仍然可以自由行动。”
叶闲花
视着秋细雨道问：“在现你还认为你能杀了我么？”秋细雨道：“我能。”
叶闲花道：“你不能动而我能动你却能杀了我这是不很好笑么？”
秋细雨道：“是很好笑但是你定一会被我杀死。”
叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”
秋细雨然忽反道问：“飞刀能不能杀人？”
叶闲花道：“像好能。”
秋细雨道：“我有有没手？”
叶闲花道：“的确有。”
秋细雨道：“我手上有有没刀？”
叶闲花道：“你手上像好 有只指甲刀。”
秋细雨道：“⾜够了。”
叶闲花道：“⾜够了？”
秋细雨道：“我有手有刀就能置人死地。”
叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”
秋细雨道：“前以江湖中有七十三个人得觉我这把指甲刀很可笑。”
叶闲花道：“在现呢？”
秋细雨道：“在现人都已死了死在这把刀下。”
叶闲花道：“你的手还能动？”
秋细雨道：“你要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固然忽间她已出手！
一招“冒牌九
⽩骨爪”直秋细雨天灵盖这一招她已练过七年四个月零二十九天她完全有把握相信有没任何人可以抵挡得了这一招。可这次一她错了。
刀光一闪“盗版小李飞刀”已揷⼊的她咽喉。
她到死也不相信一把指甲刀可以要了的她命！
闲花终于落地！
三个时辰后药⽔的效药渐渐淡去秋细雨终于可以动弹了。
望着叶闲花的尸体秋细雨道：“然虽你经已死了但是我还要告诉你两件事。第一我一直用甲刀修整着手指甲是了为调整手和刀之间的同步率说⽩了就是找手感。第二我杀你的真正目的是不 了为钱或者名利。”
一边说秋细雨一边从叶闲花⾐服的口袋里搜出了刘翔的奥运会⼊场证。
秋细雨坚定说地：“我爱京北我要看奥运！”
第一卷笑话锦集第1188章西门庆与武大狼谈判[经典推荐]
网络上流行的《新编无大狼传》
某⽇武大狼卖完炊饼回屋见潘金莲和西门庆在
上巫山雨云大怒。武大狼说：西门小儿潘金莲是我老婆我有结婚证书为凭！你上她⼲甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆否则她么怎会在我上？武大狼抄起擀面
：**今我算遇上无赖了！西门庆菗出杀猪刀：我也
大爷我今看上潘金莲了你能奈我何？双方僵持了一段时间武大狼说：西门兄们我不要为个女人争来争去了。兄弟如手⾜老婆如⾐服嘛。我有个提议美女是稀缺资源。对潘金莲这女人今后们我就“共同开”吧。
西门庆说：就是就是大狼兄你总算想明⽩了。老婆算什么？共用共用。今后们我“两家亲善世代友好”
武大狼说：西门兄我要強调一点，共用归共用不过潘金莲的“所有权”和“主权”是还我的名义上她是还我老婆是只由你参股。
西门庆说：没问题随你便。反正我要是的“使用权”和“开权”
第一卷笑话锦集第1189章游泳池求救
我的个一朋友。
他说:走呀！请你去游泳！
我说:不去！
他说:为什么？
我说:⽔太脏，们他都往里尿尿。
他说:那们我也往里尿呀！
我说:不去。
然后他己自就去了。
玩了没半个小时，给我打电话。
说:给我那3oo块钱来，我尿尿让人抓住了。
我说:么怎还能让人抓住呢？
他说:人家在⽔里尿，我上跳台尿的。
第二天，还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说:给我那3oo块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说:么怎又抓住了。
他说:别提了，我在⽔里尿的，昨天罚了3oo，上了点火。一尿尿拉⻩线了！
第三天，又去了。没玩半个小时又给我打电话。
说:给我那3oo块钱，我尿尿又让人抓住了。
我说:么怎又抓住了。
他说:别提了，昨天受了凉尿的时候带出来一泡屎
第一卷笑话锦集第119o章和电话骗子的爆強对话[爆笑推荐]
看看这段文章学学牛人是么怎对付电话骗子滴哈哈。
昨天接到个一不认识的电话南方口音上来就直呼我的名字！
“王总啊啊！”“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊连我的音声你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀王总你贵人多忘事啊”
我是的真被问蒙了想不来起这个音声又寒暄了半天对方就是不说己自的名字后最我不耐烦了你不说就算了我就把电话挂了。
来后想想有点不对劲可能是骗子如果我把对方的音声认做某个老朋友对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀看看我说你贵人多忘事连我的音声都听不出来了。”
“对不起啊老张我还为以谁我和开玩笑呐”
“王总啊我要过沈
去请你吃饭我做东”我问：“老张你⺟亲的癌症么怎样了”
对方怔了下一：“哦是还老样子”
“哎得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦差不多了”
“行啊人都去了赔不赔的也别太在意了”
“恩”
我又问：“強爆你老婆的流氓逮到了没啊？
逮到了，逮到了
我又问你儿子没庇眼的手术做了没啊？
对方憋了1o秒种没说出话来把电话挂
第一卷笑话锦集第1191章在网吧和mm比砸键盘
今天在网吧玩cs，不远处有两个非主流在玩劲5，辟里啪啦的按键盘！我很不慡！
是于，我也始开按键盘！我劲使的按！用力的按！按得比们他还快！比们他还响！
们他不噤看了过来，我故意轻蔑地瞥了们他一眼！们他变了脸⾊，狠狠瞪了我一眼！我马上回瞪去过！
们他铁青着脸继续玩劲5，不过声响过了我！
我岂会甘心？以所，我⼲脆直接用手掌拍键盘！劲使的拍！用力的拍！
那两个家伙一看也不打劲5了，始开拍键盘！声响又过我了！
我又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！劲使的打！用力的打！
那两人对视一眼也始开击打键盘！声响又过了我！我不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！我劲使的踩！用力的踩！
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了，不知所措！
但是，在我挑衅的眼光打量下，们他也怒了！们他也一把扯下了键盘！扔在地上，踩了个稀巴烂！然后们他也挑衅的着看我！
这时候，网吧的网管们将们他团团围住！个一网管看了看被们他踩烂的键盘，一耳光就扇了去过！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
后最，两个非主流躺在地上，其中个一非主流指着我虚弱的问:们你 么怎不打他？
个一网管一脚踢了去过:人家是bsp; 第一卷笑话锦集第1192章小⽩兔与大灰狼[级经典推荐]
仅以此故事送给每天还奋战在办公室且一直以来忍辱负重的小⽩兔们！
小⽩兔在森林里散步遇到大灰狼
面走过来上来啪啪给了小⽩兔两个大耳贴子说我让你不戴帽子。小⽩兔很委屈的撤了。第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门又遇到大灰狼他走上来啪啪又给了小⽩兔两个大嘴巴说我让你戴帽子。
兔兔郁闷了。
思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后老虎说好了我道知了这件事我会处理的要相信组织哦。
当天老虎就找来己自的哥们儿大灰狼。你样这做不妥啊让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看样这行不行哈？
你可以说兔兔过来给我找块儿⾁去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。样这不就可以揍她了嘛。
当然你也可以样这说。兔兔过来给我找个女人去。她找来丰満的你说你喜
苗条的。她找来苗条的你说你喜丰満的。可以揍她揍的有理有力有节。大灰狼频频点头拍手称快对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作被在正窗外给老虎家除草的小⽩兔听到了。里心这个恨啊。
次⽇小⽩兔又出门了么怎那么巧
面走来的是还大灰狼。大灰狼说：兔兔过来给我找块儿⾁去。
兔兔说：那你是要肥的是还要瘦的呢？
大灰狼听罢里心一沉又一喜心说幸好有还b方案。他又说：兔兔⿇利儿给我找个女人来。
兔兔问：那你是喜
丰満的是还喜苗条的呢？大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
靠我让你不戴帽子。
第一卷笑话锦集第1193章內蒙古同学爆笑忽悠语录
1。问:们你是是不骑马上学啊？
答:嗯，一出火车站，我爸我妈就骑着马等我呢！从南方回家的时候从京北转车下了火车到马站5o匹马连在起一往家里开广播里还说：“检票口检票员同志注意了开往⾚峰方向的特快111次马队准备开跑了请给马喂
饲料2。问:草原的真好辽阔啊！
答:的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
3。问:你家是养羊的吧？
答:嗯，那是那是，觉睡时我搂只一，我妹搂两只
4。问:们你上网么怎办啊？
答:们我用笔记本放马背有太
能昅收板机手无线上网。5。问:们你 么怎 澡洗啊？
答:跳到河里洗呗一三五人男洗二四六女人洗周⽇休息让微生物净化下。
6。问:们你是是不都住在蒙古包里啊？平时都穿蒙古袍？
答:对啊们我 个一星期去城里次一买东西，到城里才穿便装，平时都穿蒙古袍
7。问:那们你上学咋办啊？远不？骑马么？
答:骑啊不骑马学校太远过不去啊
8。问:那们你把马放哪啊？
答:们我学校有马棚有还的直接栓在楼下，下课的时候直接从窗户跳下去，跳到马背上，骑着就走了
9。问:们你那里牛羊⾁是是不不要钱啊？
答:恩。们我家门外遍地是都。想吃就随便在外面抓只一，也不管是谁家的。反正那么多也看不出来。是还新鲜的呢。
1o。问:来天津都多长时间啊？
答:我和老爸骑马来的，还带了一群牛羊来。赶了三天三夜才赶到火车站。把口牲往火车上一塞，坐了一天夜一才到。下了火车把口牲一卖，⽗亲把卖的钱
动的塞给我说:你的学费有了。11。问：们你打的吗？
答：打有钱打个马的没钱打个骆驼的
12。问我么怎上课我说：“老师骑着马拿着粉笔在这边写一划骑马走到那边再写一划；老师提问时，们我就把答案绑在箭上，然后
在黑板上！”13。问我：內蒙是是不有个古大学
回答：有考古学很出名专门研究恐龙的。
14。我家3个⽔龙头左边蒙牛纯牛
中间自来⽔右边伊利酸和⽔费起一收价钱一样~15。说己自练长跑小的时候跟着马跑长大了马就只能跟着我跑了；
16。们我內蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
17。问：听说们你內蒙杀人不犯法是的真么
答：也不能么这说吧们我一年有五个杀人指标杀人在五个以內（含五个)不判死刑
18。问我內蒙是的 是不都能喝，我说不啊。们我也不么怎喝酒，问那么怎喝啊，我说没事回家就我和爸们我爷俩喝两碗马
酒完了再说话，是这规矩。从来没喝过啤酒，草原上哪有那东西啊，喝⽩的从来用不杯，那是骂人，全是碗。喝酒跟喝⽔似的。19。问：们你 么怎打架？
答：们我 是都群殴就像古代场战每个人骑着马挥着大刀一顿火拼…
2o。问：的真每个人都有刀吗？
答：有看谁不顺眼就捅谁把对方捅死后不收尸直接被狼叼走…
21。问：內蒙解放有没？
答：有没 们我上课的时候都带着
22。问：你原来会说汉语~！
答：恩来的时候在火车上刚学的
23。问：们你住窑洞吗？
答：不们我住树上
24。问：內蒙是是不在拉萨？
答：恩內蒙是拉萨的省会
25。问：你的很多小辫子呢？
答：了为上大学只好剪掉了！
26。问：们你还吃生⾁吗？
答：们我老大明了燧木取火们我吃烧烤
27。你是內蒙人啊？
是啊。
那太好了下次我去拉萨旅游就住你家了啊。
…没问题不过我家离拉萨稍有点远。
那们你 么怎来上学？
骑驴到京北后坐机飞。
那定一很久才到吧？
习惯了，提前半年出就行！
…！”么怎不骑马呢？
在內蒙骑马的是都穷人⼲的事情像们我考出来的是都骑骆驼和驴的。然后內蒙有没⾼考试考 是都比赛
箭一公里以外摆个牌子写上清华旁边放个一北大然后个一人有三次机会我第次一清华第二北大都失败了后最
了为
险保了最近的一块牌子就是这个学校…第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子
话说在很久很久前以，有个一财主娶了六房姨太太都有没给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太，他每天求神拜佛，总算七姨太给他生了个一子，那财主⾼兴得不得了视为掌中宝百依百顺。
可这小少爷不肯学东西，每天只会玩。财主着看⽇益衰老的己自想那孩子如何是好？么这大的个一家业给他也会守不住？该么怎办呢？如何让他成器？老财主四处打听最终得到个一行万里路胜过十年书很好的建议决定让那宝贝多儿子去出门磨砺增长见识。
带着老财主的千万嘱小财主离家出门了。长了么这大是还第次一出远门小财主玩得
开心的但由是于
是不他那老子前世作恶在小财主⾝上来报应就是蠢材只一。一天他来到个一地方刚好有一户人家出殡那场面好大有许多孝子孝女在放声大哭那小财主没见过得觉好笑便大笑来起其结果给人家暴打了一顿。是于有人告诉他遇到⽩好事是要哭的不准笑你那样去大笑人家那的不捧你的！这⽇小财主又遇到一户人家办喜事好不热闹他想起那好心人的提醒放声大哭像好死了谁的样子把人家好事的气氛⾼砸了几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心⾼兴是不哭的小财主说记住了。是⽇来到个一村有人家失火烧着了房子他⾼兴地拍着手说“好！好！”又被教训下一。别人告诉他人家火烧屋是要泼⽔救火的小财主暗暗记住要泼⽔救火。
过了几⽇他来到另个一地方看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块他二话不说打了一桶⽔泼到火炉上去又被打了一顿有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街有二孩童在打架他又想到要帮锤的话走上前去给二个孩童就是几拳结果孩童双方的⽗⺟跑过来又打了他一顿旁边的人话他打架是要劝阻的。
小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里气得饭都吃不下了连忙把管家叫来要他去找回少爷来。许也那小财主命大就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架想起打架要劝阻的话便去劝阻结果是差点被除数牛顶死管家又急又气地对他说牛打架要躲开别给牛顶着了。看到样这的少东家管家只好一边替他治伤带着他回家去向老爷复命了。
才进家门二只公
在打架那小财主连忙钻到底下去看到只一舅婆（蟾蜍）也在底那小财主亦有同感说“舅婆你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是个一蠢货！——”话还没完说便昏厥去过了。第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
1、但丁：修己自的空调让别人说去吧！
2、拿破仑：想不修空调的技师是不好技师。
3、阿基米德：给我个一支点我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：个一人修次一空调并不难难是的一辈子都修空调且而是专修央中空调。
5、保尔*柯察金：当个一人回往事时可以自豪说地我把毕生的精力都投到央中空调里去了。
6、汉⾼祖刘邦：大风起兮云飞扬安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本有没空调怕热的人多了也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调是还关空调是这 个一问题。
9、顾城：黑夜给了我一双黑⾊的眼睛我却用它寻找冷气。
1o、王朔：我修空调我怕谁？
11、徐志摩：轻轻的我停了空调正如我轻轻的开。
12、艾青：为什么我的眼里
含泪⽔为因我对这空调爱得深沉。13、唐僧：你要想空调啊？要想你就说嘛你不说我么怎 道知你要想空调呢？然虽你么这含情脉脉地着看我可你也要说出来呀。
第一卷笑话锦集第1196章4o则另人噴饭的经典口误笑话集[推荐]
1。⾼中时每人个
牌…次一来检查前班主任跑到教室大声喊大家快把罩戴来起来查拉…全场鸦雀无声…2。偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把全安套带上！美女后以再不理偶了…郁闷Ing
3。前以别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“们你坐哈坐哈我给们你去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4。在实习的时候对个一老师说：陈老师你是是不姓陈？
5。偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机
时说：了为
全安起见我门量尽保证个一男同学和个一女同学一张。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所的有用车的活是都我帮和偶同（寒）的女生做的后最考虑到她什么都不会作的话师傅检查来起不太好偶劝她练练手谁道知她说：我经已习惯让你⼲了。当时偶爆寒不止。6。个一朋友去饺子馆问“⽔饺(觉睡）一碗（晚）多少钱？”只听服务员姐小“呸！”了一声道说：“不要脸！”~
7。上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写下一。”mm想不默gg就求她你（摸）默我吧（摸）我吧！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我想不（摸）默他他非要我（摸）默~~~！
8。有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸然忽进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9。我同事跟人争执急了张口来了句“你为以我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
1o。小学时个一很讨厌的男生找我借橡⽪我不借他就死
烂打之后我用尽全⾝的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。11。上机课一位同学机子有问题是于大喊“老板换机子！”全班木然
12。我唾你一脸屎狗！
13。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
14。偶是男的在广东生病了嗓子说不出话去看医生医生告诉我:yindao炎狂晕中仔细一看诊断书上写者音道炎无语
15。买电脑老板开价４15o我杀价：老板４1o么好赖～～～～老板狂晕！
16。上次早上上班现自行车轮胎没气了是于想叫妈妈帮忙推到门外打下一气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17。个一女孩失恋了我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男的有是的！”18。小学时候有劳动课，一般是都除草，以所到了前一天放学时候老师就得提醒们我带锄头，第2天上劳动课了准备出，老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊？带了手的把锄头举来起！”
19。开导一失恋…同学你道知什么叫失恋么？
2o。初中语文课上，有人背诵⽑泽东的诗:一代风
，21。某老师今天，们我来上，杨修之屎
22。次一ktv，点歌一mm大声喊：给我点一周截
的“双杰伦”23。大二有一阵儿特别喜
和同宿舍的个一mm起一骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后起一进了电梯，突然想起车像好没气儿了，就冲她说了句:先陪我去打胎啊？~~~~天24。公
车上人比较多一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了25。同学的⾼中同学（一男生）走进面馆很酷把头一甩：“老板2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“…你到底是要米线是还要葱？”
26。次一文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：疆新歌舞掀起你的头盖骨！⽑骨悚然！
27。上⾼中时课堂纪律混
老师一怒之下揪起xxx说：xxx，你给我站墙上去！~~全班暴寒！28。我：那是们我物理老师…
同学：教什么的阿？
我：化学…
29。在网吧一同学突然举手大喊：“老师！”
3o。们我宿舍个一人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．
31。买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行。
32。朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说
晶的）33。听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~！”
34。有次一寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”但是这次一我想说的是的“经已出去了”
结果说出来是：“他经已…不在了”
35。我和姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“姐小这鞋多少钱一斤？”
36。偶⾼中放学和偶mm起一回家校门口看到一卖烧烤的mm说要吃牛杂为因烤架前人比较多偶怕老板听不见是于偶大声喊道：“老板5串牛鞭”然后一片寂静三秒钟后所有人起一暴笑。偶巨尴尬…最尴尬是的mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好常非 常非小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”…
37。老师留下作业我不会做就抄别人的然后去办公室
作业见看老师说：“我抄完了！”38。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:老婆
39。早上和同学去吃早餐其中个一只吃包子馅另外个一只吃⽪。们我 在正说们他两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了后以你吃我的包⽪好了”在场的所有喝粥的全部噴出来了。
4o。大学军训时，教官大吼一声说:用们你的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀
第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹
的妹妹话说曹
被刘关张得无路可逃，无路可退一天，刘备再次派张飞出战。曹
一看，手下武将死的死伤的伤是于
有只下令⾼挂免战牌此时曹之妹(姓名无法考)站了出来，说:刘备有关张，可是哥哥也有我啊，我愿替哥哥出战。曹
说:张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可是不送死？曹妹回答:不然，张飞乃出了名的有勇无谋，要只智去即可
曹
说:那你可要当心，情况不妙就快快回营话说双方
手曹妹对张飞说:们我文比是还武比啊？
张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意说到:和你武比有什么意思，当然是文比罗
曹妹看张飞中计，就说到:那好，们我各做三个手势，谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了
张飞说:这个没什么问题，咱们始开吧LadyFIRsT
曹妹在空中画了个圆
张飞一看，在空中画了个长条
曹妹是于伸一
手指张飞就伸了三
手指曹妹摸了摸肚子
张飞一挥手
曹妹立刻就兵败回营
到了中军帐曹
便问:你是不说张飞有勇无谋么，是这
么怎啦？曹妹就说:我也得觉奇怪啊
我说方圆千里是都我哥哥的地盘，
张飞就说长江流域是都 们他兄弟的地盘
我说我哥哥个一人艺冠天下
张飞就说们他兄弟三个天下无敌
我说我哥哥満腹经纶，才⾼八斗
张飞一挥手，意思就是，那可能么
是于我就逃回来了
张飞回去对刘备说:今天碰到曹
的妹妹嘿嘿忒有意思她问我吃不吃大饼
我说只吃油条
她问我吃一斤够不够
我说我要吃三斤
她又问那肚子撑着了么怎办啊
我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
张飞的两亲兵是样这描述的
亲兵甲:曹
的妹妹说的她那个有她画的那么大亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长
亲兵甲:曹
的妹妹肯定问张飞做次一够不够亲兵乙:张飞肯定说要做三次
亲兵甲:曹
的妹妹说要是孕怀了么怎办啊亲兵乙:张飞一挥手关我鸟事
哈哈哈
第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
两只老虎
悉吧那这段经典的呢？小柯劲下深圳去化斋，
老爸爸又
代，深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开、、、
遇见了个一又个一，
小柯劲真奇怪，
为什么老虎不吃人，
模样倒
可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲，样这的老虎最呀最厉害，
小柯劲吓得赶紧跑！
老虎呀、、、呀呀呀
第一卷笑话锦集第1199章几则关于国中电信的经典笑话
1)某电信导领在教堂许愿希望死后能登天国。话刚出口天空传来上帝的音声：求你别上来哥们这儿所的有人在死前就被们你搜刮⼲净了。
2)埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩己自是96o万平方公里內最黑的人这种情况一直维持到他有幸参观了国中电信企业。
3)电信招工电信考官：你能了为企业更多地奉献己自吗？应聘者：不能。电信考官：对不起…应聘者：但是我能让消费者更多地奉献己自。电信考官：好的你被录取了。
4)人死后以灵魂将登天国假如⾜够资格进⼊到天堂的话圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一⽇天堂门口来了三个人。圣彼得问第个一人：“你生前是⼲什么的？”那人说：“我是国中驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是⼲什么的？”此人答道：“我是国中飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时第三个人早已等得不耐烦己自踏上一步说：我生前是国中电信的⾼官！圣彼得大吃一惊双手一摊说：“对不起阿门欠费已停机！”
5)某电信⾼官死后其墓志铭上有如此一句：这里长眠着个一光荣的电信人个一勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪这个墓里么怎埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着个一光光的电信人个一勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全京北的骨灰盒！
6)一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？在正大家还没回过神来的时候电信⾼官在后排站来起大声说：您说得简直太好了为什么不允许？
7)国中移动部门的导领回到当年揷队的地方看望老朋友刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸导领⾝上汗渍渍的他便想洗个热⽔澡。招待所条件有限有只 个一公用的澡堂。
导领来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生您要澡洗的话请先
纳15元的初装费。们我将会为您安装只一噴头。“导领马上一愣心想这招待所么怎 么这宰人！但碍于⾝份导领 有没作。
他
了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生对不起了为便于管理们我的每只噴头都有编号请您先纳1o元的选号费选好的号码只供您一人使用。“导领有些生气但是还
了钱选了“8“号。服务生又说：“您选是的个吉利号码按规定您还得8元的特别号码附加费。“见鬼！“导领庒了庒火说：“那我改成4号。4号也是不什么吉利号码总用不着
什么特别号码附加费了吧？“服务生说：“4号是普通号码当然用不
特别附加费得您得5元的改号费。“导领无奈的摇头摇心想当年这里的民风是何等的淳朴没想到如今了为 钱赚竟如此巧立名目真是世风⽇下啊！导领
了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去澡洗了吧？“服务生笑着说：“当然当然可以您请。“导领瞪了他一眼踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起我还得告诉您：由于4号噴头仅供您一人使用以所不管您是否来澡洗您每月还要
纳7元5角的月租费。此外您每次澡洗要按每3o分钟6元的价格收费。另外每月费的时间是2o⽇之前如果您逾期未还要纳定一的滞纳金…““够了够了我不洗了！“导领气坏了扭头就想走。服务生便问：“您的真不洗了吗？
导领声⾊俱厉说地：“对！我永远也不在们你这里澡洗了！“
服务生微笑道：“如果您不再使用4号噴头了那您还得
9元8角的销号费。有只
样这您后以才能再也用不向们我纳任何费用了。“导领大怒和服务生大吵了来起。不会一儿招待所的经理闻声赶来。导领一见经理来了便⾼声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后笑着对导领说：“先生对不起许也您还不道知 澡洗业在们我这里是垄断经营还好你有没泡池子不然还要收你的“漫游“费呢。“
第一卷笑话锦集第12oo章今年经典笑话集4o则
1、停电了，我爸机手还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说么怎充电时的那个绿灯不见了？
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅，有人来砸场子！
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是:刘先生你好，请问你贵姓啊？汗啊~~
4、前以地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不道知，还为以男女平等，有次一她上课偷着看漫画，被地理老师现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞⽩，⾼呼:非礼啊~们我地理老师瀑布汗~~
5、我同学说:我搁的洗⾐粉太多了。另外个一问:什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一⽇风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说:谁的奔驰庒了我的宝马？！
7、我前以打电话给男朋友们他宿舍，结果是不他接的，有点不好意思，就胡编了个一名字，说:xx在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了下一，说:你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！来后问男朋友，他说们他对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外，在街边见看 个一做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见们我在说他，就问们我说什么，我想了半天:kingofmiaomiao(喵喵)
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很奋兴:喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…
1o、从个一朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第次一他对们我一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是是不十个字
更牛是的，我拿这句话对n个朋友说过，基本9o%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真是的十个字~屡试不慡啊，呵呵
強烈建议大家也试试，有效果的话也来通报下一
11、一⽇，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂:快，告诉我，星期六是礼拜几？
12、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一⼲男同胞比下去。一⽇，见看搬物没力的a君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑a君太面，太弱。a君憋了三分钟憋了一句话:们你女的长得再胖，也必定有个男的可以把们你抱到
上去13、中学的时候，期中试考语文试卷，文言文翻译苛政猛于虎也，偶翻译成凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！现卷子来才现汗啊！班主任画了个大硕的红圈，在老师两个字上！
那个题一共2分，扣了我5分！
14、有次等共公汽车时，开去过一辆宝马，旁边一位⾼人对他⾝边的人说:看，刚去过那辆就是IBm。 M.ｄdJｊXs.COｍ